Я притворяюсь, что умею готовить, есть у меня друг, он как и всякий мужчина готовить может. Но у него призвание. Он семь лет служил механиком на яхте у миллионера, понятно с коками дружбу водил и многому от них научился. Да и они у него: он научил варить их борщ и его правильно кушать. Подсадил и они без этого блюда не могут!

 На даче мы было взялись мясо готовить, да стихийно прикатили, мясо есть, а времени нет. Бутылочка ждёт и попискивает от нетерпения. Я стал картошку делать, а он метанулся по моему дачному участку. Вернулся, ну блин зелёные ягоды крыжовника и смородины, молодые листочки и цветки кабачков.

-А что за рецепт?

-Сам не знаю, сейчас придумывать буду!

  Мясо отбил и засыпал специями, солью. Ягодки крыжовника порезал кружочками и на масле томить на сковороде начал, смородинки бедные раздавил и туда же. Я почти начал плакать, как мне этих не созревших жалко было! А дальше были подкинуты порезанные листочки молодые вишни и смородины. Больно смотреть было, но изыскания пошли дальше: мясо было закинуто и жарилось в  порезанных ягодах крыжовника, листиках и безжалостно подавленных смородинках. Щепотка сахара окропила это изощрение и пьянящий запах заставил соседей и их собак изойтись слюной. Моя мечта перестать кушать, любить женщин, курить и пить водку, привычно дала трещину. Лучший способ борьбы с соблазнами- пресытиться ими.

 Мясо доходило, а мой друг решил сделать последний аккорд казни и рассёк цветки кабачков вдоль и забросил их к мясу. Оно стихийно возмутилось, но мы отключили сковородку и дали ему дойти. Я такого не пробовал, с опаской укусил. Ой!

  С чем бы сравнить?Кислота естественная с мясом чудеса делает, у меня яблоки круглый год в ходу. Если тушите мясо до сих пор без яблок, то вас надо перевоспитывать!

 Но вернёмся к этому мясу. Сложно описать вкус,но я попробую. Поцелуй девственицы сладок и прян, она вся в нём, но не позваляет большего. Не то. Поцелуй опытной женщины крепок, статичен и умел. Но немножко привычен, хоть и очень хорош. А поцелуй молодой девушки, которая не решила ещё выйти замуж и ей нравится всё, она вся идёт на встречу. Вот это состояние и ближе к вкусу мяса с лепестками кабачков.

 Мой друг всегда лучше меня. Мы кушали с удовольствием. Но я его в этом году приглашу на дачу и угощу мясом в вишнёвом соусе. это старинный украинский рецепт, так что наше соревнование продолжится.

 После братания и откровенных разговоров они полюбили нашу жизнь и наших фрау. Хотя я призывал их стать поборниками нравственности. Щас, немцев вы не видели! Они быстро вернулись в мир натуральных продуктов, хотя их организмы месяц привыкали к этому с лоперамидом. Когда злодеи приходили в гости ко мне, я их баловал восточной кухней и они вопили:"Костья! Яяя!" Но они благодарные и Хельмут (Морда киношная, ему в фильмах про войну сниматься без грима надо.) , проникся уважением и научил меня варить гороховый суп по-ихнему. Вступление закончилось.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 Варить можно в кастрюле и мультискороварке, в последнем случае время убавляйте в два раза. Рассказываю как для кастрюли. Утром, перед работой, три пригоршни гороха сухого в друшлаг и промойте. Кидайте в кострюлю и залейте водой. Утром встали, огонь включили, довели до кипения. Выключили. Подсобирались, ещё на пять минут кипения включите, выключьте и на работу. Пришли, сразу включите, пусть кипит десять минут. Опять выключьте и готовте ужин. Потом включили на медленный огонь и провалили снова десять минут. Пусть постоит. Главное: чем больше включений и кипений и постоять, тем лучше.

  Морковку одну берёте и луковицу, или порежьте или на измельчителе сработайте, на сковородку подсолнечного масла и протомите. Когда лук почти сомлел, киньте кусочек сливочного масла и выключите огонь. Накройте крышкой. Пусть там всё созревает и млеет, как невеста перед первой брачной ночью. Конечно если она девственница, хотя не важно это. Чистите и режете картошку, закидываете, включаете огонь и высыпаете лук с морковью.И потрите перец чёрный, нет мельницы- раздавите ножом и забросьте, а кто применяет молотый перец, так враги мне и Хельмуту! Он трижды сказал, что за применение молотого перца надо убивать сразу. Но обратите внимание: пяток горошков перца надо забросить целиком.

 Медленный огонь как медленный расстрел; пахнет уже вкусно, а не покушать. Двадцать пять минут терзаете себя. Если есть укроп (можно и сушоный), петрушка, лаврушка, нарубите. Ещё надо сало или почерёвок, но прикопченное и домашнее. Если нету- просто солёное. Порежте мелко,, много не надо, максимум со спичечный коробок размером. Мелко рубите.

 Закидываем и варим ещё пять минут. За это время соль и специи по вкусу, выключаем и даём настояться минут двадцать. Да не выдержите вы больше! Суп не только красиво выглядит, но и лечит от всех болезней и приятен на вкус. Старина Хельмут ещё насушил (мерзавец изощрённый) сухариков из хлеба, нарубив кусочками и приперчив. Закинул их в суп, кушаешь, а сухарик снаружи сочный от бульона, а внутри с хрустом! Зажмуриваешься от удовольствия, а Хельмут одёргивает;"Костья! Под суп налифай чаще!"

 Не просто с этими немцами!

Теперь индейцы живут в резервациях.

  Стирка в начале задолбала, но купил стиралку-автомат, да сразу понял, что стираю не я, а машинка. Нет напряга и многие дела можно делать параллельно. А стирку эту и не чувствуешь, главное быстро высушить и разложить по местам. За раскиданное бельё после сушки расстреливать надо, не смотря на отсутствие для этой экзекуции специально отведенного места.

  Уборка тоже не так страшна, обязанности поделили, сын справляется. Нет нытья, всё ладно и своевременно. теперь о еде. В браках меня удивлял расход денег безмерный и при этом пустой холодильник, тут мышь любая повесится в знак протеста. Ну как имея деньги можно это сделать? Не иначе статья 58-7 Вредительство. Почему нет запаса? Нет денег!-вечный ответ. Не так это, мальчики и девочки. Готовить я уже умел и стал покупать мясо и фарш, который видишь из чего сделал. Дорого? Поспорю: заделал мясо,съел порцию и сыт. А жёны часто колбасу да всякие намазывательные продукты покупали. Не дорого и толку нет, всё исчезает лихорадочно быстро. Запомним это: покупается не сытный и не выгодный продукт. Умышленно.

 Далее в дом приносят отраву; всякие йогурты и десерты. Дорого и вредно. За часть денег можно купить домашний творог, сметану, сахар и фрукты и за несколько минут забабахать вкусный и полезный шедевр. В разы кстати дешевле покупного. Не правильно это.

 Далее, не понимаю, как можно наварганить еды на неделю? Как можно не любить ближних и себя? Да, я тоже грешен: первое блюдо готовлю на три дня, гарнир на два раза, мясное на три. Но чередую и не даю одно и то же подряд. Ну ладно, я работаю, а потом полтора часа на кухне колдую. Но для близкого человека стараюсь, а это не напрягает. И не понимал одну из жён: вечером пришёл уставший, а она не работающая, со стоном ползёт готовить. Нет, я когда без настроения (это крайне редко бывает, я дисциплинированный), готовит не стану. Но в обычной ситуации самое простое блюдо с желанием и любовью готовлю. Это не меньше важно, чем рецепт, так мне на Востоке втолковали.

  Готовые овощные консервы- тоже не дело, дорого и вредно. На консервацию жён пинками поднимал, им это в напряг, кушать же любили. Сейчас у меня кладовка забита и каждый день открываем всякие вкусности.

  Вообщем частенько женщины просто ленятся, покупают готовую отраву или полуфабрикаты, лишь бы отделаться по-скорее. И упасть за книжку, за смотреть телевизор или за повисеть на сайте. Денег уходит много, да толку мало. Всё это давно понял, справляюсь без нервов и напряга.

  Через время человек начинает общаться сам с собой , через своих клонов, но в принципе это безобидно. А иногда устраивает срач, а это не есть хорошо. А некоторые ставят через клонов плюсики сами себе.  И оно им надо? Сказали бы, наставил я бы им плюсиков. Меня рейтинг не заводит. Общаюсь, отдыхаю и делюсь мыслями. Не завожу клонов. не пытаюсь выпятить здесь своё я.

  Так что клонов стаю не завожу, видимо ущербен, ни поговорить самому с собой по душам, ни рейтинг поднять, ни уважение себе выразить. Какой-то я не современный...

-Что такое сказала твоя жена?

- "Встречать блудного мужа со скалкой в руках- прошлый век. Яйцерезка- выбор современной женщины!" мне аж поплохело, как представил.

-Ой! Валера, будь бдителен и осторожен!

В 2016-м будет трудно первые полгода. Потом пойдут грибы и ягоды

- Почему на подлодке, находящейся в погруженном состоянии, нельзя варить пельмени?
- Потому, что в инструкции по приготовлению, на обратной стороне упаковки написано:
"Варить 5-7 минут после всплытия".

Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался…
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоят так и ждут — немцы народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: «Да в рот я вас е@ал» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да, бл@ть, тяжело вам без фюрера!!"

— А кто ты по знаку зодиака?
— Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения…
— Гнида, что ли ?!

Как говорила Жанна Д'Арк: "Стоило на 2 минуты отлучиться от церкви — и всё: костёр, мужики, шашлыки!"

Прекращай жрать по вечерам! Пусть каждый новый вечер будет прожит не жря!!!

- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
- Ем.
- ???
- Иначе впалый...

- Я тебя люблю!
- Я тоже тебя люблю!
- А кто сильнее?
- Кинг-Конг.

Входят в плату доктор и санитар с большим топором. подходят к кровати пациента. Доктор берет историю болезни и читает диагноз:
- Гангрена. Ампутация левой ноги
- Тюк
- Я сказал "Ноги"!
- Тюк
- Я сказал "Левой!"

Многие с увлечением занимаются йогой. Не лучше ли заниматься Камасутрой, ведь там такие растяжки и позы, что не каждый йог выполнит!

"Безграмотность и бескультурье", - бормочет про себя Олег, стирает в лифте слово "жёпа" и пишет "жопа" через о.

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека. Представляете реакцию этого загорающего?

- Папа, когда я смогу приходить домой во сколько мне хочется?
- Не знаю, сынок, сам пока не дожил до такого возраста.


Ждете важного звонка, А его все нет?
Положите сотовый в самый дальний карман,
идите в ванную и намыльте руки.


Кот настоящего футболиста никогда не спит,
свернувшись клубком.

- Помогает ли белокочанная капуста увеличить грудь?
- Да,если положить два кочана в лифчик.

- Изя, я недавно узнал шо древние греки утоляли жажду не водой, а вином..., решил попробовать...
- И как?
- Таки да, греки были правы, водой так не напьешься...