Актуальный анекдот.

Знакомый злодей- врач сегодня рассказал.

Телефонный звонок.

-Доктор, самочуствие и температура у меня нормальные. Но хочу спросить: а я могу заболеть свинным гриппом?

-Обязательно заболеете.

-А почему?

-Да только свинья может позвонить в четыре утра с температурой 36,6 .

Мнение инструктора.

Нашагались мы по плацу вволю, жара, душно, да мало толку. В курилке набились, отводим дух. Входит офицер, наш инструктор по строевой подготовке. Вскакиваем? Нет-одно сидячее место,и так стоим, вытянулись.
-Вольно!-садится и достаёт сигарету, закуривает и с надеждой спрашивает:"Орлы, вопросы есть?"
-Товарищ капитан второго ранга, разрешите обратиться! Курсант Иванов!
-Спрашивайте, Иванов.
-Вот мы маршируем и маршируем. Подтянулись. Лучше не будет. Смысл?
-Продолжайте, Иванова.
-Вот эту и эту работу делаем. А смысла в ней нет.
- Очень хорошо, Иванов. А ещё?
-Вот здесь и здесь в нарядах. Тут да, а тут зачем?
-У Вас всё?
-Так точно.
-Иванов, я знаю кто у нас пойдёт чистить гальюн. Да шучу я. А теперь слушай: маршировка, бессмысленная работа, наряды и тревоги служат для дрессировки. Тебя постепенно отучают думать и заставляют подчиняться, не думая. Зачем? Да затем чтоб ты не размышлял , а исполнял самую бестолковую команду. Чтоб умер но сделал. Современный человек думать любит, да жалеет себя очень. А так его можно натренировать и он выполнит команду.
-Как так? А кто это придумал?
-Это придумали не военные. Когда племена были, тренировки такие нужны не были. Вождь командовал и нёсся в атаку первым, боялся авторитет потерять. А когда пошли регулярные армии, сначала всё очень хреново выходило. И военные взяли метод у женщин.
-А они тут каким боком?
-Ни каким, но метода очень работающая. Вот скажи мне курсант, а на куй переставлять раз в пол года мебель? А нафига тянуть мужа на рынок покупая себе блузку? Не так просто: водя на поводке мужика показывать своё искусство дрессировки и одновременно нагибать его. Ему очень поход не нравится, но я добилась и четыре часа он со мной походит! А зачем приставать и требовать, чтоб муж в любви признавался? Нет, тут дрессировка и подчинение. И когда с регулярной армией стало не получаться, женский опыт взяли на вооружение. И получилось.
-Да уж.
-А теперь продолжим занятие.

О коррупции.

Не важно где и как я выпивал вчера с теми, Кто Всё Знают. И не важно в какой стране.
 Беседа была длительной, теперь факты: год назад скромные люди брали в откат 5% (это незаметно), не скромные и смутительные брали 7 %. Тоже незаметно. Нахальные брали 10 %, а наглые 15 %.
 Но сейчас всё изменилось и стали брать по схеме 15%+ старый процент. Спросите почему? Да все ответят, что теперь 15% надо гнать наверх, в столицу. Раньше были определённые суммы, а сейчас процент. Да и правильно: даёшь откат, тебе насыпят денег больше. Логика проста.
-Значит брать стали больше?
-Однозначно, твёрдый процент отката забит везде. Не дал- потерял место.
-Ну а борьбюа с коррупцией?
-Не смеши мои тапочки: вся система построена на коррупции и сейчас они начнут её валить? Шоб лишиться дохода? Таких дураков точно там нет.
-Но говорят же.
-Это песни для лохов, нагибать будут простых людей, ибо откуда денег взять? А лохи будут верить и ждать лучшей жизни, надеясь, что завтра прийдут не к нему.А прийдут.
-Мало оптимизма в твоих словах.
-А где оптимизм? Всё медленно сыпется, вот ребята и спешат загрести под себя всё, что плохо лежит.
_ничего не изменилось?
-Абсолютно ничего.

Находка и поступок.

 Вчера прихожу на работу, сотрудница говорит;" А я на улице нашла телефон, глянь." Посмотрел, новый смартфон "Леново", тысячи в три гривен стоимости.

А сотруднице всегда не хватает денег (женщина ведь), но она и не подумала его забрать себе или продать;" Хочу вернуть владельцу, как найти его?"

-Зайди в меню, поройся, позвони кому- нибудь, скажи что нашла, примчатся.

Понажимала, нашла абонента "Мама", поговорила. Через пятнадцать минут примчался папа, радостный, забрал смартфон. Сотруднице силой впихнул коробку конфет, брать не хотела,.

 Хорошо поступила, многие ведь бы так не сделали. Порядочный человек.

Если женщине хватает денег.

 Пришла мне в голову вчера мысль, поразмыслил и сформулировал определение.

Если женщине ХВАТАЕТ денег, приглядитесь, а не переодетый ли это мужчина!look

Псы войны.

Волчица подошла в третий раз, оглядывая издалека хозяйство. И третий раз отметила, что защита хорошая и забор сплошной, хозяин справный и с ружьём. Проникнуть туда можно, но можно и принести вместо курицы дробь в боку или даже жакан. Если б молодая была, так рыпнулась, а сейчас стала думать, да не сегодня это началось. Лапкам стоять на насте холодно, да ветер доносит пъяняще- вкусный запах кур и прочей живности.Она сглотнула слюну , но поняла, что простого решения нет. Ветер донёс запах собачат, а щенки пахнут не так как взрослые собаки: запах писюшек, восторга и наивности. Она повернула в сторону и выбежала на полянку, заставив оцепенеть всех пятерых. Даже самый смелый почувствовал себя жертвой.
-Добрый день! А что молчим? Вас вежливости не учили?
-Драсьте!- дрожа сказал самый смелый. Волчица наклонила морду:" И вам всем здравствовать. Гуляете?"
-Нннет!- испуганно сказал самый смелый:"А вы нас хотите съесть?"
-Это вам не люди такие глупости рассказали? Волки и собаки родня! Я подумала вас подкормить, кушать ведь хотите?
-Нет.
-Дети всегда хотят кушать. Вы наигрались и набегались. Вас начали кормить, но от молока вы не откажетесь!
-Мы уже взрослые!
-И каша такая вкуксная? Да я сама мамой не раз была, вам ещё молочко надо. От него быстро крепчают. Берите!
 Она легла на снег и повернулась. Смелый подошёл, лизнул и припал к соску. Его пугливые братья и сёстра прождали минуты два и присоединились, урча. Смелый оторвался от процесса;" Тётя волчица, молоко у вас горькое!"
-Нет другого.
-Ничего, зато сытное.
-А мамка твоя где?
-Пропала!- сокрушённо сказал щенок. Волчица почувствовала цель и успех:"На шапку её наверно люди пустили!"
-Как?!
-Ей лет сколько было?
-Да 13.
-Воот. Толку уже мало, а забили и продали.
-Люди не такие!-взвизгнул щенок.
-А где твоя мамка? Глупенький ты, а надо выживать. Хочешь молочка, хоть и не мамкиного?
-Да. Очень хочу.
-Ты циплёнка мне принеси, чтоб люди не видели. Я покушаю и ещё молоко будет.
-Мне скоро оно не пригодится!-гордо вильнув хвостом сказал щенок:" Я ведь выросту и стану грозным псом! И молоко мне не будет нужно!"
-А ты уверен, что станешь взрослым?
-Как это?
-Скажи, у этих людей дети есть?
-Мальчик. А причём тут это?
-Вас не утопили в ведре, а оставили для утехи маленькому. Скоро вы станете не нужны и вас перестанут кормить. А долго вы сами проживёте?
 Щенок оробел и долго молчал, спросил;"Неужели так? У них много еды и времени!"
-Для тебя еды и времени не будет. Оставят одного или двух, да не обязательно тебя. Ты активен, много бегаешь и тявкаешь. Что заплакал?
-Боюсь! Что-то такое чувствую. Я пропаду?
-Да почему. Сегодня я тебе дала молоко, а ты тихонько приташишь цыплёнка. А я тебе дам будующее.
-Не понял.
-Я буду бегать вокруг и заставлю поверить людей, что волков вокруг много. Они и охотников наприглашают, да я спрячусь. Он, хозяин поймёт, что без вас пропадёт. И будет мириться с тем, что ты принесёшь мне. Вы станете необходимыми и нужными. Тогда вас не прогонят!
-Тётя, вы очень умная! А как звать вас?
-Война.
-Имя у вас страшное.
-А тебе что? тебе будет сыто и спокойно. Ну беги за цыплёнком!
-Сейчас. Побежали!- скомандовал он братьям и сёстрам и они не стройной шайкой побежали по снегу. Волчица проводила их и подумала;"Я из них вырощу псов войны! Так как было много раз до этого. Отделить от стаи, прикормить. Мои они уже!" Она оглядела с высотки несколько поместий. Трудно. Ей, войне постоянно корм нужен. Но сегодня здесь, а завтра там.Не пропаду!-подумала волчица, соски ныли и чесались после собачат, но ей вдруг стало спокойней и уверенней..
 Не пропадёт!- подумал я. 

Подлый Амур.

В православную церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Мне 86 лет, жена умерла 36 лет назад, и за это время я ни разу не имел секс. Но 2 дня назад я принял таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще?
- Это все.
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда.
- Почему?
- Потому что я иудей.
- Иудей??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю! В костеле уже был, сейчас в мечеть пойду!

- Мойша, если тебя сошлют в Сибирь, Я, конечно поеду с тобой.
Но шубу надо купить заранее.

- Продам почти новый пылесос Сони, телевизор Сони,
магнитофон Сони. Соня не против.

Крепкий дневной сон - это базовый элемент здоровья.

Но попробуй эту аксиому начальнику растолкуй.





Старый анекдот на новый лад.

Сидят три поросёнка в домике, вдруг вваливается серый волк! Они в ужасе, прячутся. Волк громко говорит;"Ас-саляму ‘алейкум !"
-Фух!- выдохнули поросята. 
Но они не знали, что волк записался в ИГИЛ.

Шестерёнка.

Начало девяностых. Индустриальная база одной нефтедобывающей конторы. 
Нашим слесарям неожиданно поставили задачу перебрать какой-то редуктор. Что это было я уже не помню. Да и меня как сварщика это особо не касалось. По мне так просто большой чемодан доверху набитый шестеренками. Но и для наших слесарей эта была работа вообще не по профилю. Как самый опытный, взялся за это дело сам бригадир. В процессе разборки он поручил Толику составить схему что, где и как. Схема получилась довольно сложная, на двух листах и как выяснилось в ходе сборки - сильно непонятная. Короче бригадир похоронил кучу нервов собирая, опять разбирая и снова собирая чертов редуктор. Но вот наконец, к середине второго дня дело сделано. Бригадир поставил крышку, и соблюдая правило "затягивать крест накрест" завернул рожковым ключиком на 17 полсотни болтов по её периметру. Потом облегченно вздохнул и взял с верстака ветошь, вытереть руки. И тут нашему непосредственному начальнику натурально поплохело - под ветошью нашлась ещё одна несмонтированная шестеренка. 
На его, полный драматизма крик "да ну на@#&!!!" сбежалась вся бригада. Двое слесарей кинулись двумя ключиками на 17 откручивать только что, с такой аккуратностью, затянутые болтики. На бригадира было жалко смотреть. Народ толпился вокруг, теша себя надеждой, что вот сейчас крышку снимут и тут же станет ясно где не хватает злосчастной детальки. Надежда не оправдалась. Слесаря озабоченно заглядывали вовнутрь, крутили в руках схемки, высвечивали спичками нижние ярусы - всё напрасно. Становилось всё очевиднее - надо разбирать по новой. В этот момент в слесарку зашел наш дизелист - Григорич. Он уже был тут минут сорок назад и давал какие-то советы на заключительном этапе сборки. Все тут же молча расступились давая ему дорогу - всё-таки человек с огромным опытом. Может быть он сейчас наметанным глазом... Григорич подошёл к верстаку и погруженный в какие-то свои тяжкие думки равнодушно заглянул в редуктор. Потом пошарил глазами по верстаку и облегчённо пробормотав "бляяя, да вот же она" забрал шестеренку и тут же вышел. 
Первые сдержанные смешки раздались лишь после того как за ним с грохотом захлопнулась дверь.






А вот завтра...

Захотелось мне перца фаршированного. Рецепт не мой, моей старшей сестры, она та ещё кулинар, она и правда  умеет готовить. Итак её метод:
400 гр мяса перебиваем на измельчителе в кашу.Но не просто так: соль, перец горошком. А кто перец молотый применяет, должен быть казнён сразу. Свежемолотый-песня. Добавьте 100 гр воды. Фарш взбейте руками.
 Теперь две несчастных морковки и четыре мелких луковицы с шестью некрупными помидорами пустите в измельчитель. Готово? И не надо бить меня за свежие помидоры, у меня в подвале они есть.Кстати не забудте кроме соли добавить сахар.Щепотку. Результат ощутите.Набейте перчики, а из остатка сделайте тюфтели, уложите. Киньте сверху стебли укропа (не ругайтесь, я их собрал 24 декабря на даче), петрушка не повредит.Далее ставите мультиварку на режим мясо,30 минут. У меня мультискороварка. Если у вас обычная или казан на плите-увельчьте время вдвое. Получается вкусно и нежно, кислота помидор в фарше делает чудеса. Попробуйте, понравится.
 Старшая сестра пытается меня воспитывать, но это время прошло. Я хвалю её блюда но уже не считаю решения её однозначно правильными.  И кстати давно не воспитываю младшую сестру и не даю ей указания как жить. Обе моих сестры умницы и гораздо лучшие варианты меня. Мы прекрасно общаемся, смеёмся друг над другом и общаемся. Мужчинам и женщинам наши беседы лучше не слушать- у нас нет запретных тем.