Тебе снятся эротические сны?


- Милая, тебе снятся эротические сны?
- Да.
- Обещаю, сегодня все они осуществятся.
- И где же ты нашёл роту тех десантников? 

В церкви женщина истово молится и батюшке любопытно стало, что же она просит у бога. Приблизился и слышит;
- Господи! Многого не прошу, сделай так, чтобы было наоборот; утром хотеть жрать, а ночью спать!

- Парни вообще когда-нибудь отказывают женщинам, говоря «Нет, у меня есть девушка»?
- А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»?

Друг подарил мне кружку с голой девушкой. Жена набила морду, разбила кружку. А девушку прогнала... 

Расклад такой.

- Я предлагаю начать совещание.
- Кота за причендалы не тяни, по сути заходи.
- Расклад такой: братва поиздержалась.
- Так да,  общак на нуле.
- Пацаны и барыжить уже не чем. Выход один - напрячь терпил, опустить их на деньги!
- Простите, а вы точно премьер- министр, президент и руководитель пенсионного фонда?

Урок шамана №13.

 Это было сразу в тот же день; http://blog.i.ua/community/2998/2241977/ насыщенно и жадно беседовали мы как знали что не наговориться ведь не долго меня занесло на край света. Всего на пол года. Но я там на Севере был счастлив, ибо настоящая жизнь, вернулся оттуда другим и резко поменял жизнь, окружение.
   Мы по-прежнему сидим,тяжёлая чайка соскочила с моего плеча и прыгает рядом по песку.Отпечатки её лап напоминают загадочные письмена, мы несколько минут пытаемся понять их смысл.Тщетно.Я после раздумья спрашиваю:"А умереть тебе страшно?"
    - Нет,я умирал много раз, хотя умереть не так просто. Это как навсегда уехать.Многие люди уезжают навсегда, иногда это хорошо,но чаще они мертвы с дня отьезда.

- Никогда об этом не думал! Но может они мертвы с рождения?

- Прозреваешь, но медленно! Тебя ведь можно толкнуть и всё в твоей голове станет на место.

- Так просто?

- Думай, первыми умирают из ровесников те, кто не хотят думать. Никогда не уходи в снах и мечтаниях далеко- можешь заблудится и не вернуться назад.Это- напрасная смерть.

- А какая не напрасна?

- Ты меня спрашиваешь?- улыбается шаман: "Ты ведь сам знаешь это не хуже меня. Меня пугает твоё знание, не знаю откуда ты его получил, ты ведь не умирал.Теперь послушай немного о смерти,боюсь не опытен ты будешь,чтоб не ошибся!"

- Ты с ней близко знаком?

- Она мне ближе жены! Будь внимателен: она садится к тебе на плечо, только она полегче сегодняшней чайки! Ты её не отгоняй- смахивай! Будешь ловок- поймай её за шею и сломай, смерть смерти больше нас боится! Она как хорошая, нежная и ласковая женщина- но ты не слушай её шёпот! Зачарует.

- Она шепчет?

- Нет. Я не слышу её шёпота,скорее всего не услышишь и ты. Она по-другому:делает тебе так легко, уютно и спокойно, как в детстве. Слабый, не опытный и уставший поддаётся этой лёгкости и перестаёт бороться за жизнь.Вот это- её шёпот! Но в одном случае не прими за её прикосновение- на похоронах. Если чувство что положили руку- умерший тебя утешает, а не смерть садится.

-Ты так сравнивал её с женщиной!

- Ты был с женщинами наших мест? Плохо, ты должен полюбить долганку! Без этого ты полностью не поймёшь нас и Север! Сделай, но от души, а не для знания. Послушай меня.

- Я стеснительный!

- Таких наши девушки тоже любят! Пошли уху есть!

  Горячая и интересная уха, не похожая на нашу, мы чинно ели и говорили о жизни,а за Северным Полярным Кругом небо ниже и Верхние Люди ближе, они слышали наши разговоры и улыбались нашей глупости.

  Оба раза когда я умирал,"шёпот" ощущал, один раз просто слышал,но не поддался. Выходит уроки не прошли даром!


Заказал жену на час.

Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час ее жизни. Очень реалистично.

Логично было бы пойти спать пораньше, но когда это мы поступали логично?

- Вы верите в любовь с первого взгляда?
- Нет!
- Тогда посмотрите на меня еще раз.

Этот неловкий момент, когда человек говорит что жить без тебя не может, ты с ним расстаешься, 
а он почему-то не умирает.

— Почему ты опоздал?
— У меня уважительная причина.
— Какая?
— Я медленно хожу.

На самом деле можно все, главное — не оставлять улик.

Я приму тебя таким, какой ты есть. (с) Морг.

Я уже чувствую как я устану завтра

Мыло убивает микробов. Живут у меня на руках микробы. У них семья, друзья, любовь там и все дела. А тут приходит мыло и убивает. Грустно.

Ненавижу когда говорят: "Мне бы твои проблемы."Да забирай, чё.

Если я слушаю тебя не перебивая, не надо меня будить.

Я знаю, как надо. Но сделаю, как хочу!

-Стойте!Куда вы спешите?
-Никуда!
-Какое совпадение, я тоже туда собирался!

— Может, сходим куда-нибудь, перекусим? 
— Телефонный кабель перекуси и не звони, задолбала..

– Почему люди в браке перестают заниматься сексом? 
– А ты думаешь, это нормально трахаться с родственниками?

Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь...

Когда ты умер - ты об этом не знаешь. Только другим очень тяжело. Тоже самое когда ты тупой.

Этот вечер, как я для родителей – не оправдал ожиданий.

Месть не выход, но прекрасное развлечение.

— Вы кредитные карты принимаете? 
— Да, конечно. 
— Вот, возьмите. 
— Но это пиковая дама.
— Мммммм, заметила, стерва.

Ты пока начинай отношения, я позже подойду

Если парень долго и упорно смотрит на ваши губы, то либо он хочет их поцеловать, либо он заметил ваши усы.

страшней всего,когда ты умер,
и успокоился уже,
а доктор как шарахнет током
и на работу к девяти.

Нимфа.


     Английские учёные говорят, что у женщин секс не на первом и даже не на втором месте, а где- то дальше, поесть и то важнее. Должен заметить, что мне попадались женщины, у которых секс был в приоритете, только не надо сразу говорить, что это нимфоманки. Просто это добрые и приятные создания, встреча с ними- подарок судьбы.

    А у меня случилось знакомство ,началось невинно; еду я из Первомайска, командировка закончилась, в буфете принял 150, а кушать хочется. Но денег уже нет, запасы домашней еды закончились, только фляжка с настойкой в наличии. Рядом на сиденье автобуса присела девушка, бегло оглядел: миниатюрная, худенькая, скромный бюст, русоволосая и кареглазая. Мне конечно нравятся зеленоглазые брюнетки, но что я , сексуальной дискриминацией заниматься буду? Да не в жизнь! Хвост застучал по сиденью, соседство располагало к знакомству, я использовал шанс.

   Вика оказалась студенткой пединститута и ехала из дома в Николаев. Оказалась приятной собеседницей и безусловно доброй душой;угостила мамины пирожками с картофаном, я как воспитанный человек не мог не угостить её настойкой. За три часа поездки разговорились: меня несло, рассказывал интересные истории, шутил, девушка смеялась не прерывно. Как и все сидящие рядом, водитель оборачивался, завидовал веселью, но руль не оставил.

  Приехали, отконвоировал в общежитие и договорились встретиться. А как иначе, глаза у ней добрые и такие невинные- невинные, я не мог поступить иначе! Вы не подумайте,что она доступная или я бабник, просто произвели впечатление друг на друга и требовалось его углубить.Скромный я- сводил в кино, потом в кафе, а потом уж пригласил в гости.

  Подруга приходит, само собой приготовил всякой вкуснятины, да и настойка была припасена, замечательно всё пошло. Восточное гостеприимство уступает восточному коварству: определяться надо, проявил инициативу. Подруга трёт глаза и не смело;" Не выйдет у нас: две проблемы у меня!" Ну и ну!"Если ни чё не выйдет- зачем шла ко мне?"-подумал я и спросил начиная давать волю рукам, деликатно поинтересовался:"А какая у нас проблем

--Парень у меня есть в Первомайске! а?

- Человек надеюсь хороший?

- Очень!

- Хороших людей надо беречь.Мы не будем его травмировать рассказами! А что за вторая проблема?

- Не скажу!

- Для партизанок у нас есть специальные методики допроса!- я был настойчив, ибо у меня перерыв в три месяца с женщинами был и у меня уже уши в трубочку от желания заворачивались. Добился, мне показалось,что задачу я выполнил хорошо. Сделал дело-расслабленный и довольный, спрашиваю;" Так может признаешься, в чём у тебя вторая проблема?"

- Секс мне нравится!- потупив глазки сообщает студентка.

- Я не обращу внимание на этот недостаток! Я- добрый!- опрометчиво сказал и пошёл на второй заход. Старался,тем более выполнял советы лётчиков:"На одну цель с одного направления дважды не заходи,собьют!"

-Я надеюсь это не всё?- грустно спрашивает подруга.У меня всё упало.Я про настроение и говорю;"Мы мужчины- ранимые. С нами надо мягко. Так- не говори!"

- Не, ну ты нежный и ласковый.Но ты что,женские журналы читал?

- Под угрозой расстрела этого не сделаю!

- А зачем прелюдия?- карие глаза полны недоумения:"Это выдумки для ленивых и проблемных мужчин. Сразу надо! Не трать время на глупости." У меня конечно были сомнения, но девушка проявила инициативу и всё пошло хорошо, возможности мужчины в не малой степени зависят от женщины. Добрая и хорошая любого стахановцем сделать может!

  Знакомство пошло, только приходит- душ и постель. Короткие перерывы на еду и курево, хотя и на кухне было. Купание тоже прерывалось иной раз прерывалось, шалили однако. Почти каждый вечер приходила ко мне, да и правильно, жизнь в общежитии не сахар. Сценарий стандартный, из кровати не вылазили, цикличность однако, на походы в кино и прогулки по городу времени у нас не хватало.

  Утром перед занятиями:"Не спи,зарядку надо сделать!" Что интересно, при знакомствах с замужними женщинами, разведёнными и просто опытными, 90% говорили:"Была б я жена-утром не дала бы тебе!"Дискриминация. А тут-наоборот, предлагаешь и глаза светятся! Занятия не прогуливала и перед выходом жаловалась:

- А у меня ноги дрожат и лыжню не держат!-оправдывалась она. Не хорошо как-то вышло! Но говорил, чтоб отдохнула на занятиях, до вечера.На выходных надо ехать домой,так прогуливала:"Можно на субботу останусь?"

- Можно! Добрый я! - хотя совестно мне было, ведь её парень в Первомайске скучает, да и родители тоже. Зато какие марафоны получались! Мы оба похудели на несколько килограмм, но были в отличной форме, вместе было хорошо и приятно. Но она закончила последний курс института и уехала в Первомайск, вышла замуж за своего парня. Очень приятные воспоминания оставила, добрая и душевная девушка!

Пикник-зачем?

ЗАЧЕМ?

Зачем всегда идти до самой точки? 
Загадывать, что будет впереди?
 Захочешь быть веселым – пей, как бочка,
 А хочешь быть богатым – укради. 

Играют дети, устали не зная. 
Что мудрость стариков им может дать?
 И так понятно – их игра простая: 
Сейчас цвести, а завтра – увядать. 

Зачем витиеватым быть и сложным,
 Когда вокруг простые радости?
 И так ведь ничего с собой не сможешь,
 Ничто с собой не сможешь унести.


Источник: https://reproduktor.net/piknik/zachem/

Зачем всегда идти до самой точки,
Загадывать, что будет впереди?
Захочешь быть веселым - 
Пей, как бочка.
А хочешь быть богатым - 
Укради.

Играют дети, устали не зная,
Что мудрость стариков им может дать?
И так понятна их игра простая,
Сейчас цвести, а завтра увядать.

Зачем витиеватым быть и сложным,
Когда вокруг простые радости?
И так ведь ничего с собой не сможешь,
Ничто с собой не сможешь унести.


Кай Метов - Position 2 .

В тексте автора интересные мысли и темы:

Position number one – отдыхаю сам. 
Position number two – тебя хочу. 
Я знаю точно, знаю наверняка: 
Сегодня вторник и ты дома одна, 
И я тебе звоню, position number two.

Припев: 
Я не могу, не могу продолжать этот путь, 
Я так устал, так устал, я хочу отдохнуть, 
И я звоню, говорю, как давно я тебя не видел. 
Ты расскажи мне, где ты была. 
Ты расскажи мне, как ты жила, 
Что ты творила без меня? 
Милая, милая, я давно не видел тебя! 
Милая, милая, я давно не видел тебя!

Position number one – говоришь: «Не дам» 
Position number two – мол, только ему. 
Да это верно, но подумай сама: 
Сегодня вторник, значит он – это я. 
И я тебе звоню – position number two.

Куда пропал Хозя?

  Крайнее время в виду его отсутствия здесь, ряд блогеров распускают порочащие его слухи. Мол забоялся котов. Я зашёл на котячие сайты, почитал, о чём там пишут. Да, злые коты говорят, что загнали Хозю в подполье, что они его всё равно выловят, отмесят, мама не горюй и перевоспитают. И он будет приносить им еду, гладить, вычёсывать шерсть щёткой и делать пяточный массаж. Ну коты противники мощные и я на их сайтах спорить не стал- там не той тональностью мяукнул и котоадмины не просто банят, а стирают аккаунт. Потому ссылок не дам, мне не просто было на котосайте зарегистрироваться.
  Но в разделе "Происки против хозяин Вселенной" кошачие сильно обсуждали этот ролик и подозревали, что этого злодея подготовил Хозя в подполье. Судите сами:

Сёма таки из очень хорошей семьи!

Умер в одном маленьком городишке раввин, его молодая жена не находила себе места от горя. Спустя некоторое время жители городка, устав от причитаний вдовы, решили выдать её замуж.

Во всём городке сыскался только один холостой мужчина — мясник Сёма, человеком он был добрым и хорошим, но совсем необразованным. Подумав, что лучше уж какой-нибудь мужчина рядом, чем совсем никакого, молодая вдова вышла за него.

В первое же утро после свадьбы Сёма, посмотрев на накрытый для завтрака стол, сказал:
— Сарочка, знаешь, моя тётя Пёся всё время говорила, шо ни один еврей не начнёт есть, пока таки не предастся с женой любовным утехам! — и потянул жену в спальню.

Настало время обеда, Сёма опять:
— Сарочка, а знаешь, и мой дядя Боря говорил, шо ни один еврей не сядет есть, пока таки не предастся с супругой любовным утехам! — и потянул жену в спальню.

Перед ужином история повторилась. Наступило время ложиться спать, Сёма:
— Сарочка, а мой почтенный отец Абрам Аристархович говорил, шо ни один еврей не ляжет спать, пока таки не предастся с женой любовным утехам! — и кинулся с поцелуями на жену.

Спустя пару недель знакомая спросила Сарочку, как ей живётся с новым мужем. Сара ответила:
— Ой, знаете, пусть мой второй муж не такой образованный и умный, как первый, но зато он таки из очень хорошей семьи!