Наступила самая лучшая пора недели-вечер пятницы! А у нас была традиция:собираться с друзьями и общаться, ну и конечно лечиться от стресса и накопившейся усталости. Лекарство народное, крепкие горячительные напитки. Сидели обычно всегда мужской компанией и жёны успокоились и смотрели на наши пятничники , как на неизбежное зло.

   Это было несколько лет назад, я был ещё женат, отзвонился жене, мол иду к друзьям.Она вздохнула и попросила;"Вы уж не сильно там!"

-Я постараюсь!-привычно соврал я, но конкретизировал:"Но за друзей поручиться не могу!" Встретились, пошёл разговор, сидели весело, обсуждали интересные темы и конечно не забывали о приёме лекарства и закусок. Но пришло время свёртывать операцию и я вызвал такси. А правило у нас такое:самый трезвый вызывает такси и доставляет тела по домам.Едем, а Боря и Изя шушукаются на заднем сиденье, явно хотят продолжения банкета.

-Малыши худое удумали?

-Ты это,нас к такому бару подвези,мы там немножко посидим!- попросил Изя блестя глазками.Всё,планка упала!

-У похотливых дятликов проснулся инстинкт размножения?- строго спросил я.Они промычали, что мол они только немножко посидят.

 Коридоров,закутков и входов во дворце не стало больше.Нот больше стало проверяющих.Нас обыскали четырежды,прежде чем Великий Визирь и я вошли в залу.Хан победно восседал у блюда с пловом,жадно ел пил огненную воду и крутил маленькими глазами на толстом лице.Это был не диван,хотя все нановники были на местах.Небрежный жест его руки указал нам,его недостойным слугам,куда сесть.Мы присели,наслаждаясь возможностью лицезреть наместника Всевышнего.Рядом восседал верховный Кади(судья)Шока-Паша и правая рука хана-начальник внутренней стражи,Ава-Ага.Хан ел плов,роняя зёрна с жирных пальцев,икал и испускал благородные звуки третьим выходом своего организма.

-Я недоволен вами!Мне доносит Ава-Ага,что народ не доволен и на базарах,которые потом назовут форумами и сайтами ,презренные дехкане топчут скверными словами мой светлый образ.Не прячься ущебный Яца-Ага,ты говорил народ возопит от счастья!

-Да так и есть!Я предлагал тебе назначать властителей вилайетов,а презренным дехканам и городской бедноте избирать санджаков.Мы будем отбирать все деньги как и раньше,но теперь народ будет винить их.Выборы,перевыборы создадут у  недостойных мнение,что они делают жизнь,а не Вы.Мы чуть удлинним поводок.

-И этого хватит на долго?

-Внуки ваших праправнуков насладятся властью.

-Я доволен тобой.Пусть теперь предводитель нашего войска,Четвертак-Бей скажет всю правду!

-О Великий!Войско верит в тебя и готово погибнуть за тебя!(Шока-Паша шепнул и Четвертак-бей среагировал).Случилась у нас беда и сгорел сарай со стрелами в заколдованном посёлке Сва-тоу.В него ударила молния и стрелы сгорели,металл смешался с землёй.Убыток велик,но воля богов на то!

-Наконечники стрел нужны охотникам.Но злые языки говорят,что они вдруг воскресли в колчанах степных варваров,наших врагов!

-Злые языки врут.Ведь компенсация ущерба в звонких монетах уже в сокровищнице!-возмутился Четвертак -Бей.Хранитель сокровищницы кивнул и хан улыбнулся;"Шучу.Я люблю тебя,Четвертак.Расскажи мне радостное!"

-Две боевых галеры спущены на воду и оснащаются.Теперь весь мир ужаснётся их мощи.Я заплатил вашим мастеровым за них и за бронированные колесницы.Испытывать не будем-враги всё оболгут!

-Твоё старание будет отмечено,Четвертак-Бей!-облизывая пальцы хан посмотрел на мои.Его глаза округлились:"Где мой подарок?Перстень?Ты решил оскорбить меня?"Великий Визимрь забеспокоился,но я покорно склонил голову;"Ничто не скроется от отца Истины!Мне пришлось его продать."

-Мерзавец!Чего ты захотел?Купить дюжину наложниц или дворец?

-Это ничто,по сравнению с удовольствием видеть Вас часто.Я хочу купить сборник Ваших речей и изречений,Только это позволит мне поумнеть.

-Кади,дай Ага-Муради  сборник!-он блеснул глазами;"Воот!В то время когда Ава-Ага резвится в гареме со своими мальчиками,а другие тратят с себя в постели с наложницами,Ага-Муради читает меня!"Все посмотрели на меня зло.И захотели убить.Но кто-кого,мы посмотрим.Они хотят новый пост и денег,а я хочу снять силки со своей справедливости!Хан снова выпил огненной воды:"Муради,ты мне кажешься умным!"

-Повелитель снисходителен к своему ущербному слуге!

-Я недоволен выбором дехкан. Санджаки не те,что нужны.А западные варвары говорят,что я не должен проливать их кровь.Что скажешь?

-Попасть под стрелу на охоте,выкинутся в окно башни дворца или врезаться на колеснице-старо.Кровь нельзя проливать. Санджаки могут захотеть утопиться в бассейне или повеситься на собственном поясе.Мы не сможем удержать их от этого желания.

-Муради,что хочешь,проси!

-Вы осчастливили меня сборником своих изречений.Не дайте умереть своему верному слуге от счастья,которого сегодня много!

-Якши.А теперь оставте меня.Я буду думать о государстве!-икнув и пукнув сонно сказал хан.Мы попятились и покинули залу.Верховный Визирь почему-то не пожелал подарок хана-сборник изречений.Видимо у него есть,догадался я.

-Бей мухобойкой по рукам!Донеси,что нельзя дёргать за провод.Одной рукой держит розетку,второй тянет вилку!Если не поймут-убей.

-У тебя простой и добрый подход!Но я их люблю!

-Убивай любя.

-Не по мне.Сделай так,чтоб не вырвали,любые деньги дам!

 Ну я пристрелил каждый подрозетник тремя дюбелями и алебастр применил.А подрамник розетки тоже на два дюбеля,рассверлив отверстия в подрозетнике.Испытание прошло удачно,сели обмывать на кухне.Собака и молоденький кот тут как тут.Раскладывая еду хозяин уронил тефтелю,которой собака не дала упасть.Она уложила её в миску и ломанулась отследить,не будет ли второй.Котик молодой,да рэкбист ещё тот:нанизав на когти,он ловко метает её в угол.Собачка смотрит-миска пустая.Обнюхивает кота,а он не пахнет тефтелей!Он широко раскрыв невинно-удивлённые глаза,таращится на неё.Таких честных глаз я не видел!На иконы бы их!Собачка поверила и обнюхав,поняла,что котик ангел.Правда ангел стрельнул в меня глазами:"Ты меня не пали!"Собачка пометалась и ушла.Котик справился с фрикаделькой и молчаливым вукором выпросил ещё две.Собачка была в коридоре,он это помнил.Облизался и ушёл с совершенно голодными глазами!Талант.

 Бассам Али Мухамед был храбрым лётчиком.30 июня 2014 в ходе выполнения боевого задания северо-восточнее аэродрома Хамы,был протерян истребитель 14й бригады ВВС Сирии.Сбит зенитным огнём.Лётчик  Бассам Али Мухамед  погиб.Окончил воздушную академию в 1989 и активно участвовал в боевых действиях.За последний месяц совершил 133 боевых вылета,в отдельные дни поднимаясь в воздух до восьми раз.Вот так не умеют воевать арабы и они не любят Родину.Этот храбрый человек налетал в боях больше,чем ВВС некоторых стран.Мир ему и райских садов.

 За чашкой водки я позволил себе полюбопытствовать:"Боря,а можно Вас спросить за женщин?"

-Я добрый и открытый.И готов ответить всякому злодею,даже тебе!

-Борь,а чего на женщин старше сорока не смотришь?

-Ну я почитал журнал,там описано,что добившись некоторых благ и жизненных позиций,они перестают интересоваться сексом.Я это в журнале прочёл!А что лыбишься?

-Борь,описанное явление имеет место быть.Но некоторые женщины,может быть сущие единицы,хотят секса.Грубого,животного.

-Быть этого не может!

 Вечер продолжался и мы начали водить козу.Это так нам казалось.На самом деле нас водила коза.И завела в питейное заведение,где хватало выпивших женщин.Через время Боря пробормотал:"Мне кажется,пара женщин смотрят на меня с похотью!"

-Не всёж тебе,мой пугливый друг!-посочуствовал я ,глядя на блондинку 42 лет,явно нацелившуюся на Борю.Но как естествоиспытатель,я ушёл на крыло.А утром надо было зайти к нему по делу.Боря выглядел чуть хуже,чем плакат призывающий к борьбе с рождаемостью.

-Борь,что это было?Ты попал под танк?

-Лучше б под танк!Насчёт женщин за 40 я был не прав!Редко,но случается.

-Понимаю.Гляду на тебя даже не спрашиваю,кто кого.

-Сволочь!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Как хорошо,что перевалив этот возрастной барьер,часть женщин остаются не равнодушными.

- Мама, муж меня обидел, я выезжаю к тебе!

- Доча, зло должно быть наказано - я выезжаю к вам!

— Дорогой, хватит пороть херню! 

— Эта херня – наш сын, и он это заслужил

Врать и не краснеть – ерунда.

ЖРАТЬ и не ТОЛСТЕТЬ – вот это талант!

Але, мама, дай папе трубку.

- Але, папа, Спартак чемпион??? ?

- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !

- Пап, дай маму.

- Але, мам, ты слышала, папа разрешил.

- Какую песню вы бы отказались петь на похоронах? 

- "Позови меня с собой".

- Не кричи на меня, а то заболеешь.

- Чем?

- Переломом челюсти и сотрясением мозга!

- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?

- С чего ты взяла?

- То тебя с одной шваброй видели, то с другой.[quote=вит81]

Разговаривают две женщины на пляже. Первая:

- Скорее бы зима наступила.

Вторая:

- Что же там хорошего? холод, метели.

Первая:

- Муж сказал,что зимой на шипованную резину перейдёт!

 Изобрели медикаментозное средство для достижения супругами одновременного оргазма, опробовали на супружеской паре. Всё великолепно работает, муж доволен, жена расцвела... Через месяц поехал мужик на рыбалку, приехали-сели-разлили-накатили как водится. Вдруг мужик поперхнулся и со стоном с пенька свалился. Друзья к нему:

   - Что случилось? Не в то горло пошло?

   - Да нет, мужики... Пока выпивал, три раза кончить успел.

    Изобрели подобное средство для родов, чтобы половину боли при родовых схватках отец ребёнка на себя принимал, облегчая страдания роженице. Опробовали на супружеской паре. Увезли будущую маму в роддом, наблюдают за процессом, анализируют, с мужем по телефону связь поддерживают:

     - Как ваши дела, папаша? Ничего не болит?

     - Да нет пока, всё нормально.

     - Гм, весьма странно... Схватки уже третий час идут! Неужели не действует средство?..  Вас точно ничего не беспокоит?

     - Да в принципе нет. Ну разве что сосед за стенкой похоже рехнулся, сосредоточиться не даёт, волком воет да мебель крушит, а так всё нормально.

- Коль, ты в Париже был, расскажи как там? 

- Тоня, выхожу, значит смотрю направо - оху@ть, смотрю налево - еба@уться, смотрю - прямо - ну пиз@ец. Тоня, что ты плачешь то? 

- Ой, не могу, красотища то какая!!!!

-А я тебе говорил:на мою кормушку клюв не раззевай!

-Спрашивай.

-Что мы делаем не так?

-Вы не ведёте поединок,а фехтуете.Надо наносить удар и стараться поразить соперника.Рука в последний момент тормозит клинок.Поэтому наноси удар как бы немножко за цель.Не увлекайся боем,не торопись,не допускай ошибок,противник не простит.И контролируй силу удара и положение клинка.Если надо,останови его,перехвати и ударь снова.

-А разве его можно останавливать и контролировать?-удивился мой брат,вложив в вопрос больше чем надо сомнения.Старик встал:"Я покажу."Он вышел из лавки с щепкой и саблей в руках.Спросил меня:"Ты храбрый?"

-Мне всего пять,я мало что видел.

-У тебя будет возможность посмотреть.Показать тебе?

-Да.

-Возьми щепку в руку и поднеси её к щеке.Так.А теперь отодвинь её на ладошку.Хорошо.Теперь смотри!-он выхватил саблю из ножен так быстро,что я на мгновение потерял её из вида,взмах,блеск и клинок снова исчез приближаясь ко мне.Щепка едва вздрогнула  и согнувшись,упала.Клинок же уже вернулся в ножны.Сестра и брат испуганно молчали,но мне было радостно и тепло,я ведь увидел такое чудо и такое мастерство!

-Вот так можно и нужно контролировать удар.Тебе было страшно?

-Я не успел испугаться.Спасибо вам,уважаемый!

-За что?

-Я почуствовал ветер Вашей сабли!-восхитился я.Старик улыбнулся,у него были глаза совсем молодые и с искоркой.Он угостил нас халвой и мы с разговорами дождались родителей.

  Много лет спустя жизнь мне подарила повтор:только мастер клинка заставил меня приложить щепку к самой щеке.Получилось.

-Хуже!Ты такая же темнота как и я.Сейчас брошу тебе картинку по интернету,посмотришь как надо!

 Заинтересовался,через несколько минут получаю картинку.Иностранному языку не обучен,но понял сразу:

Я конечно знал,что есть моющие средства для интимных мест,но я поразился своему невежеству!Офигеть!!! Их оказывается надо раздельно мыть! И разными средствами!