О нескольких личностях в одном теле.

 Не применительно к этому сайту и к какому-либо здешнему персонажу. Я много этого вижу на других сайтах, куда хожу. Есть категория людей (и не все из них драчливы и скандальны), но вполне взрослые люди начинают плодить клонов. Почему? Да тут причины можно долго перечислять, но наверное потому, что реальная жизнь не удалась. Не осуждаю, жизнь частенько по голове да по спине разводным ключём не слабо прикладывает, да по каждому в больное место.
  Через время человек начинает общаться сам с собой , через своих клонов, но в принципе это безобидно. А иногда устраивает срач, а это не есть хорошо. А некоторые ставят через клонов плюсики сами себе.  И оно им надо? Сказали бы, наставил я бы им плюсиков. Меня рейтинг не заводит. Общаюсь, отдыхаю и делюсь мыслями. Не завожу клонов. не пытаюсь выпятить здесь своё я.
  Так что клонов стаю не завожу, видимо ущербен, ни поговорить самому с собой по душам, ни рейтинг поднять, ни уважение себе выразить. Какой-то я не современный...


Выбор современной женщины.

Встретил сегодня знакомого, говорит мне:"Женщины умеют испугать мужчин! Моя с женского форума фразу утянула , я в шоке был."
-Что такое сказала твоя жена?
- "Встречать блудного мужа со скалкой в руках- прошлый век. Яйцерезка- выбор современной женщины!" мне аж поплохело, как представил.
-Ой! Валера, будь бдителен и осторожен!






    

В 2016-м будет трудно первые полгода.

В 2016-м будет трудно первые полгода. Потом пойдут грибы и ягоды

- Почему на подлодке, находящейся в погруженном состоянии, нельзя варить пельмени?
- Потому, что в инструкции по приготовлению, на обратной стороне упаковки написано:
"Варить 5-7 минут после всплытия".

Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался…
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоят так и ждут — немцы народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: «Да в рот я вас е@ал» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да, бл@ть, тяжело вам без фюрера!!"

— А кто ты по знаку зодиака?
— Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения…
— Гнида, что ли ?!

Как говорила Жанна Д'Арк: "Стоило на 2 минуты отлучиться от церкви — и всё: костёр, мужики, шашлыки!"

Прекращай жрать по вечерам! Пусть каждый новый вечер будет прожит не жря!!!

- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
- Ем.
- ???
- Иначе впалый...

- Я тебя люблю!
- Я тоже тебя люблю!
- А кто сильнее?
- Кинг-Конг.

Входят в плату доктор и санитар с большим топором. подходят к кровати пациента. Доктор берет историю болезни и читает диагноз:
- Гангрена. Ампутация левой ноги
- Тюк
- Я сказал "Ноги"!
- Тюк
- Я сказал "Левой!"

Многие с увлечением занимаются йогой. Не лучше ли заниматься Камасутрой, ведь там такие растяжки и позы, что не каждый йог выполнит!

"Безграмотность и бескультурье", - бормочет про себя Олег, стирает в лифте слово "жёпа" и пишет "жопа" через о.

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека. Представляете реакцию этого загорающего?

- Папа, когда я смогу приходить домой во сколько мне хочется?
- Не знаю, сынок, сам пока не дожил до такого возраста.


Ждете важного звонка, А его все нет?
Положите сотовый в самый дальний карман,
идите в ванную и намыльте руки.


Кот настоящего футболиста никогда не спит,
свернувшись клубком.

- Помогает ли белокочанная капуста увеличить грудь?
- Да,если положить два кочана в лифчик.

- Изя, я недавно узнал шо древние греки утоляли жажду не водой, а вином..., решил попробовать...
- И как?
- Таки да, греки были правы, водой так не напьешься...


Задача по физике.

В Киве загорелось хранилище Нацбанка.
— t пламени — 800'C.
— t кипения золота — 2970'C.
Вопрос: сколько золота испарится из хранилища?

Ой зря!

 Встретились два друга.

-Ты чего такой грустный?

-Да сюжет вчера по телевизору показали: жена узнала, что муж ей изменяет и отрезала "изменялку". Суд дал ей три года условно и штраф 1378 гривен. Зря цену озвучили.

-Ой зря!

Кошка-охотница.

       Несколько лет назад, переехав в другой двор, я обратил внимание на кошку: не молодая, не дикая, но собак она не любила. Они не понимали, с каким противником встретятся, она делала грациозный прыжок и запрыгивала на загривок собаки. Впивалась в него зубами и распрямляясь как пружина,  когтями рвала им спину; клочья шерсти летели. Собаки быстро поняли, бродячие перестали приходить, а домашние подвывали и прятались за хозяев. Но кошка была той ещё артисткой:забегает собака не знающая её, а кошка метнётся и присядет: глаза перепуганные, боится бежать, ну вот тебе идеальная жертва! Чужие собаки покупались…Но она не была дикой: я её гладил и чухал, она ко мне ластилась (я чуствую и знаю, где надо гладить и чесать кошек и котов, они же чуствуют во мне  своего!), просто к собакам у ней неприязнь. Почему? Не знаю, не рассказывала она мне, хотя угощения принимала великодушно..
     На свою беду купил квартиру в соседнем доме владелец бультерера, выводит его погулять, ну без ошейника и намордника.Тот видит жертву: кошечка испугалась и сжалась, хозяин-подлец не среагировал и пёс понёсся к ней, расчитывая отведать свежей котятины. Но что-то сразу пошло не так! Молниеносный прыжок, но и буль оказался достойным бойцом: уворачивается, челюсти хватают воздух. Вторая атака, но буль уворачивается, однако кошка оказывается сзади. И пусть меня простят за подробность, но она впивается зубами ему в причендалы!
    Пёс издаёт звук, сравнимый с взлётным  рёвом Ту-22м2, через секунду переходит на форсаж ,а потом-на боевой режим (для тех,кто не знает-это ракетоносец, а боевой режим, ), но пёс выл громче. Но кошка крепко его держит и смыкает челюсти, обезумевшее от боли животное тащит кошку за собой, дотянул до асфальта, она отпустила. Ну правильно, лапкам больно! Он срывается как ракета с направляющей и задницей вперёд забивается в щель парапета подьезда. Кошка подбегает с намереньем продолжить расправу, но тут и хозяин встал на пути. Она с сожалением покиула поле битвы.


  После этого хозяин два часа пытался достать любимца из щели, повёз к ветеринару. После буль выходя во двор осматривал его, а если мучительница была там, обделывался сразу и с воем забегал в подьезд. Вот я и думаю; он не любил гулять, или что-то другое?

·          

·          

·          

·          

·          


Я в другой раз исповедуюсь.

— Вы кто? 
— Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть. 
— А это что за толстое чмо с вами? 
— Это стажер - 3,14здец, и он просто полный

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
-Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
-Да, когда динозавры вымерли, тоже рыдала...

30 февраля бросаю пить и курить

-Для повышения качества обслуживания разговор будет записан.
-Батюшка, я в другой раз исповедуюсь.

-Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
-Да ложил х...й я на эту школу!
-Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!

Мало того, что этот год будет трудным,
так он еще длиннее на один день. 

Жена говорит мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать,
   возьму тебя с собой.

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию...
В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетики. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух. Таки 5%. Визуалы воспринимают глазами. Таких еще 15%. А кинестетики воспринимают информацию кожей и телом. К сожалению кинестетиков подавляющее большинство. 80% людей пока в морду не получат - ничего не понимают.

Гидрометцентр обнадежил - летом снега будет побольше.


Пришёл мороз. Женщины полезли в норки.


Я стекл как трезвышко, даже заплетых не языкается!

Как накрасить глаза в понедельник утром,
если они не открываются?

Где раки зимуют? На Привозе;

Где живут чебурашки.


·                Познакомился я в своё время с девушкой: хорошая, простая и добрая, училась в медучилище. Провстречались мы нужное время и решил я, что надо попробовать познакомиться ближе. Не разврата ради, а так, для гармонии мира. Пригласил её к себе домой, приходим, а папа на дачу не уехал и бабушка дома. а я как говорится шею намылил. Обидно, досадно, но ладно.

П           Пообедали, стали разговаривать, а она глядь на стену, а там- чебурашка. А благодаря родне у нас были и не только чучела белок, но и другие сувениры народов Севера: девочка-чукча ( из обрезков шкуры оленя сшит силуэт, украшен бисером и узорами-красиво) и чебурашка ( Это-песня,как живой,но глаза и нос из пластмассы, пузико кожаное, даже пуп есть , за петельку подвешивался на стенку). Ну Катя меня спрашивает: "А это что?" А я слегка в досаде от не исполненного замысла и трезвый  (а меня трезвым редко, но несёт, как выпил-тихий и спокойный ) , чёрт меня дёрнул, сообщаю;"Это чучело чебурашки, такое же,как и белки!" Будущий медработник не поверил;"Не прикалывайся,это герой мультика! Вымышленный персонаж."
- Ага, а ты думаешь  автор обкурился? Он списал с реального существа! Да и как ты придумала бы такого героя?- пошёл я в атаку. Катя сопротивлялась;"Да нет чебурашек! В мультике его назвали от слова чебурахнулся!"
-Ты часто применяла это слово? Автор мультика имеет право на творческий вымысел, да и ему надо было обосновать появление героя.
- Но он-то из Африки приехал! - с надеждой выдавила подружка. Я осмелел; " Темнота! Конечно! Из Африки!Да они живут в Сибири! Ты что, географию не учила, раздел Животный мир Сибири? Двоечница, эх, зачем я с тобой связался? И не стыдно быть такой не образованной?!" Ей стало стыдно, но она сопротивлялась;"Я географию прогуливала, но чебурашек не бывает!"

       Я снял его со стены и сунул ей в руки, мол смотри. А он из шкуры оленя, мех и кожа есть, да и швы аккуратные, А года она пощупала пуп, ей поплохело :" Кожа, так они и правда есть?" Я вложил всю ненависть к охотникам и сказал;" Есть! А люди не страдающие от голода озорства ради убивают их из мелкашек выстрелом в глаз. Они не съедобные и меха мало!Потому пускают на сувениры. Сволочи." Упрямая Катя не сдавалась; "А где и как они живут?"
-Да на кедрах и хвойных деревьях, питаются насекомыми и орешками из шишек. По земле ходят мало,опасаются естественных хищников - лис, бурундуков и волков.
     Катя погрустнела:"А как они выживают?И почему у них уши большие?" Я не сморгнул;" Выживают не просто, лапки коротенькие, бегать и прыгать могут плохо .А уши чтоб слышать подлетающих хищных птиц и планировать с ветки на ветку!" Девушка сделала попытку (последнюю) отбиться от вруна; "Чебурашки не летают!" Меня это не остановило, географию не надо ж прогуливать;"Ага,белки- летяги есть, а чебурашек нет?" После короткой лекции о этих белках она поверила во всё. И ей стало жалко бедных чебурашек:"Ну как они выживают? Почему не колют лапки о иглы сосен? Кроме птиц какие у них враги на деревьях?" Я нашёлся;"Трудно они выживают! А лапки не колют из-за толстой кожи, пощупай (кожа оленя и правда толстая.). А главные враги-белки,они ж едят тоже самое и любят жить в дуплах."
- А белки крупнее и сильнее!
- Точно, но животные они индивидуальные .А чебурашки- коллективные, набрасываются всем обществом и белка своё получает по морде получает.И в маленьких лапках палки- обезьяны отдыхают! Ты просто в тайге их драк не видела! А это зрелище,я тебе скажу!- добил я и подумал :" Что меня сегодня так несёт? "


   Бедная Катя ушла своя не своя, через два дня позвонила;"Что ты за человек? Я в группе рассказала, так теперь прохода не дают! Ржут."Когда я через время попал в Сибирь, привёз ей чебурашку .С ней ничего у меня не было,но главное ли это? По крайней мере хоть один человек знает кроме меня, где и как трудно живут чебурашки.

·         Комментарии: 3

Мнение инструктора.

Нашагались мы по плацу вволю, жара, душно, да мало толку. В курилке набились, отводим дух. Входит офицер, наш инструктор по строевой подготовке. Вскакиваем? Нет-одно сидячее место,и так стоим, вытянулись.
-Вольно!-садится и достаёт сигарету, закуривает и с надеждой спрашивает:"Орлы, вопросы есть?"
-Товарищ капитан второго ранга, разрешите обратиться! Курсант Иванов!
-Спрашивайте, Иванов.
-Вот мы маршируем и маршируем. Подтянулись. Лучше не будет. Смысл?
-Продолжайте, Иванова.
-Вот эту и эту работу делаем. А смысла в ней нет.
- Очень хорошо, Иванов. А ещё?
-Вот здесь и здесь в нарядах. Тут да, а тут зачем?
-У Вас всё?
-Так точно.
-Иванов, я знаю кто у нас пойдёт чистить гальюн. Да шучу я. А теперь слушай: маршировка, бессмысленная работа, наряды и тревоги служат для дрессировки. Тебя постепенно отучают думать и заставляют подчиняться, не думая. Зачем? Да затем чтоб ты не размышлял , а исполнял самую бестолковую команду. Чтоб умер но сделал. Современный человек думать любит, да жалеет себя очень. А так его можно натренировать и он выполнит команду.
-Как так? А кто это придумал?
-Это придумали не военные. Когда племена были, тренировки такие нужны не были. Вождь командовал и нёсся в атаку первым, боялся авторитет потерять. А когда пошли регулярные армии, сначала всё очень хреново выходило. И военные взяли метод у женщин.
-А они тут каким боком?
-Ни каким, но метода очень работающая. Вот скажи мне курсант, а на куй переставлять раз в пол года мебель? А нафига тянуть мужа на рынок покупая себе блузку? Не так просто: водя на поводке мужика показывать своё искусство дрессировки и одновременно нагибать его. Ему очень поход не нравится, но я добилась и четыре часа он со мной походит! А зачем приставать и требовать, чтоб муж в любви признавался? Нет, тут дрессировка и подчинение. И когда с регулярной армией стало не получаться, женский опыт взяли на вооружение. И получилось.
-Да уж.
-А теперь продолжим занятие.