Второй брак, жена приболела, да смотрю задумчивая такая сидит. Спрашиваю:" И что это мы задумались?"

-Укол мне надо сделать внутримышечно.

-Давай я сделаю.

-Я тебе не доверяю!

- Не доверить мужу попу ?! Это очень серьёзный проступок ! Верить мужу надо слепо и безгранично. Тем более меня по воиской специальности немножко обучали, медминимум есть.

-А ты уколы-то делал?

-Нет. Вот на тебе и попрактикуюсь. Рука у меня лёгкая.

- Страшновато мне! Давай я подучу тебя!- она нарисовала на листе объект укола, расчертила и рассказала как что надо делать. Но сомнения её не покидали, она вдруг вытащила своего любимого плюшевого мишку и сказала:" Чтобы я была спокойна, на мишке потренируйся!"

- В этом ты вся: так подставить лучшего друга детства! И тебе не жалко его?

- Делай!

  Мишка получил несколько уколов, наверно обиделся, но ничего не сказал. Терплячий. Жена одобрила и уже без страха легла под шприц. У меня получилось, после уже трудностей делать уколы не было.

    Спустя несколько лет надо было укол сыну сделать ( ему тогда четыре было ), а жена в отъезде была. Я ему говорю :" Не бойся, я тебе укол сделаю!"

- Боюсь!

- Блин, это у вас наследственное?- и тут меня осенило ;" Давай я тебе на плюшевом мишке покажу, чтоб ты не переживал!" Притащил бедного мишку и сделал ему укол.

- Вот видишь, всё я умею, мишка не бузит.

- Пап, а чего это у мишки выступили слезинки?- прикололся сын. Мы посмеялись и всё прошло гладко.

Как-то приходит постоянный клиент,много лет друг друга знаем.Решили вопросы,вышли покурить.Он помялся и стал говорить.
-Костя,у меня проблема:у меня жена из тех людей,что панически боится уколов!Её если что десятком санитаров скрутить только можно.А укол доктор прописал.Ты вроде человек опытный,что посоветуешь?Я думал может спящую уколоть?
-Охренел?Среагирует,сокращения мышц и пол иголки в ней останется!
-Так нет метода?-расстроился он.
-Есть.Мы планируем боевую операцию,противника надо отвлечь ложной целью,переключить внимание и нанести внезапный удар.Витя,ты уколы делать умеешь?
-Да.
-Заряди шприц,а жене скажи:"Любимая,как-то секс у нас стал очень однообразный,редкий,нет во мне того уже влечения.Надо внести что-то новое!
-Продолжай!
-И предложи поиграть в пациентку и доктора.Мы не евроизвращенцы,но смотри: убалтываешь её,производишь осмотр.Дальше как штык-ножом внезапно колешь жертву. Но перед этим коленом придави.
-Не согласится:она ж врачей боится!
-Она женщина?
-Да.
-Славненько.Ты говоришь ей, что страх перед врачём вбросит адреналин в кровь и секс потом будет ошеломительный.Женщины ведутся на любопытсво. Не выдержит.
-В этом что-то есть!
-Только действовать уверенно,решительно и без совести!

-Ты меня пугаешь! Я подумаю.
Ушёл.Приходит потом с большим фингалом,бутылкой коньяка и сияющим лицом.А мне не хорошо:синяк явно от моего совета!Но суёт коньяк,отказываюсь.
-Да не надо!
-Надо!Бери.Ты не там работаешь и не тем!
-Разве?
-Я как ты советовал зарядил жене на однообразие и привычность наших сексуальных отношений и потребовал перемен.Она сказала что в по.у не даст,я оскорбился и предложил медосмотр.Попыталась упереться ,но тезис об адреналине сработал!Всё хорошо,я пациенку осмотрел и уложил на кровать.Она конечно худое заподозрила,когда я попку спиртом протирал.
-И?
-Я строго сказал,что больные не должны нам,медикам задавать глупых вопросов!Далее как ты сказал коленом придавил и уколол.Одно плохо-рано отпустил.Мы ни разу не дрались,а тут рефлекс!
-Извини меня,мерзавца!
-Да ты что?Она так вину прочуствовала и так извинялась,у меня ТАКОГО секса давно не было.Слушай,а военная тактика и стратегия-сила!
-Угу.Я на занятиях не спал.Рад что помог.

Окорочёк сам ко мне пришёл!

Не откладывайте на завтра то, что у вас могут отнять уже сегодня.

— Господин министр, говоря о нашей экономике, вы бы сказали, что стакан наполовину полон или наполовину пуст?
— Я бы сказал, что стакан украли вчера.

Скорость звука - странная штука:
родители что-то тебе говорят в 20 лет,
а доходит к 40.

Жизнь переменчива... В какие-то моменты ты -
на коне, в какие-то ты - конь...

- Не хочешь тяпнуть соточку?
- Хочу...
- Тогда собирайся на дачу, и тяпку не забудь!


Косметика - эта такая вещь, которая помогает женщине
не пугать окружающих своей естественной красотой.

Дискотека в сельском клубе. Парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Пока нет.
- Пошли - трактор поможешь толкнуть!

 - Ой, прости, что не отвечала. Я просто ела.
- НЕДЕЛЮ?


- Извините! Такое настроение пропадает!
Можно я пну вашу собачку?

14 февраля: день программиста, день психически-больных людей в Германии, день влюбленных, в Японии праздник обнаженных мужчин, а в США день презерватива. Что будем праздновать, господа?

Сижу на работе, мужик кушает «Твикс»...
и тут я ему говорю: «Кинь мне палочку!»... Он аж поперхнулся...

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих - "забыть","найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ :
"Поставить на будильник ее голос".

Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь "пожар" приезжают пожарные, "убивают" приезжает милиция, а на "галактика в опасности" всего лишь санитары?

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

-Вышла версия Камасутры для евреев.
И таки - да, на всех картинках присутствует мама и дает советы!!!

Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона-кофе, конфеты,пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю... а подруга ли она мне?


Начальник заходит в рабочее помещение:
- Я же сказал во время работы не курить!

Рабинович меланхолично: А кто тут работает?

 Сегодня получил подтверждённый факт, что коты умеют работать на компьютере!  

Заказал вчера продукцию у поставщика в Харькове. Вскоре приходит по электронке счёт, смотрю и удивляюсь, совершенно не то. Звоню.

-Игорь, ты прислал счёт с совершенно другим товаром.
-Я ничего не присылал.
-Ты выпил?
-Обижаешь, я на работе не пью.
-Твоё письмо пришло в 11.10. , кстати счёт прошлогодний, мы сработали по нему в декабре!
-Да в 11,10. меня не было дома! (Он работает из дому, у него удалённый доступ. )Я с женой и детьми по делам выходил. Сейчас я тебе счёт сделаю.
-А кто был дома?
-Кот.
-Значит он отправил!
-Он не мог! Перешли мне это письмо, посмотрю.
Переслал и сегодня он мне звонит:" Похоже ты прав: мы ушли в 10.00. и вернулись почти в 12, комп я не выключал и там была открыта база по вашему предприятию. Похоже кот нажал и отправил тебе старый счёт! Охренеть."
-А чё кот новый счёт не набрал?
-Не умеет-неуверенно сказал Игорь.
- Ага, как же. Ты теперь клиент- банк и Приват- 24 закрывай, а то Барсик деньги твои куда загонит.

- Спасибо, так и буду делать!

 Это фотография другого кота, но он вечно торчит у ноута. Хозяину я перезвонил и тоже предупредил.

Индейцы не обратили внимание на поток беженцев из Европы...