Было это много лет назад, работал я в одной конторе, коллектив хороший, слаженный, но в противовес этому директор редкий (цензура) и (цензура). Иначе нельзя, в мире должно быть равновесие. Заместитель директора наоборот, весельчак, любитель выпить и неутомимый исследователь подюбочного пространства, не смотря на то, что Олежка давно женат. Но как выпьет, так и тянет его к противоположному полу, а когда трезвый тоже тянет но вёл себя тише. На этот раз запал он на новую сотрудницу, звали её Олей, не толстая и не худая, симпатичная, бюст третьего размера и противовес в виде соразмерной попы. У Олега сразу усы встали торчком и глаза стали масляные, а тут ещё выведал, что развелась недавно и его добрая душа подсказала, что надо женщине помочь пережить грусть и боль от развода. Словом 100% гуманист и альтруист, а говорят наши люди равнодушны и черствы!

  Он начал обхаживать Ольгу, водил в кафе, угощал конфетами, помогал скорее вникнуть в новую для неё работу, прям заботливый отец- командир. Всё бы хорошо, но недели шли, а добрый "папаша" хотел большего, но получал вежливый отказ, флиртовала, улыбалась, но не давала. Не давала надежды на отношения больше дружеских, а кто подумал другое- выйти из класса.

  А тут корпоратив, очень весело и хорошо идёт, Олег конечно всё время тёрся около вожделенной цели, подкладывал Оленьке самые лучшие блюда и не забывал подливать ей ликёр, который она так любила. Время шло, вечерело и коллеги начали расползаться, конечно наведя порядок, ибо завтра на работу. Я было хотел уходить и спросил Олега, идёт ли он, но получил ответ, что тут надо закончить приборку, закроет сам. Ольга была уже в нужной стадии, она малопьющая и нужная доза ликёра усилила кровообращение и прилила к нужным точкам. Пожелал коллеге доброй охоты и откланялся.

   Утром прихожу на работу, захожу в помещение и вижу совсем грустного Олега, а его стол  поломанный на несколько частей. Круто! Я конечно не мог промолчать, поняв что не хорошо сдержать восхищение достигнутым результатом.

- Вот это мужчина, так постарался, что стол не выдержал!

- Помоги унести в кладовку и принести новый, пока никого нет!

  Мы быстро утащили обломки, притащили новый и быстро загрузили его, подмели, всё чисто и благородно. Лишних вопросов я конечно не задавал, а тут появились коллеги и после короткого чаепития приступили к работе, тем более из командировки  приехал директор, подозрительно осмотревший всех. К чему придраться не нашёл, а тут зазвонил телефон, он коротко переговорил и повесил трубку.

- Ольга позвонила, сказала что в темноте попала в траншею, разрытую для трубы и сломала ногу. В гипсе теперь.

- Да, печально. А эти работники водоканала роют где хотят и не огораживают!- справедливо возмутился заместитель директора, я промолчал, но в голове у меня начала складываться сомнение. Логическая цепочка сломанный стол- перелом ноги не имела начального звена, а виновник засуетился и принялся за работу. В этот день Олег был образцом трудового энтузиазма, чем очень порадовал директора. Отработали, вышли и Олег говорит.

- Спасибо что помог и промолчал, а то я попал бы по полной. Кто же знал, что так случится? Мебельщики хреновые столы делают! Они должны выдерживать вес одного человека.

- Двух!

- Вчера плохо всё закончилось, а так начиналось! Ну мы поцеловались ,обнимались, разогрелись и понял я, что девушка не против. Ну надо было мне её тащить в директорский кабинет.

- В очередной раз осквернить директорский диванчик!

- Да. А мне праздника бл@дь захотелось и предложил ей исполнить стриптиз, водрузил на стол, да как пошло! Она так красиво танцевала и раздевалась, что я слюнями едва не захлебнулся! Момент истины; Оля снимает и бросает бюстгальтер , стол подламывается и она падает! Ужас!

- Почему же ты не поймал сотрудницу, отец- командир?!

- Я в этот момент ловил лифчик!

- Товарищ заместитель директора, не умеете сосредоточиться на главном.

- Не добивай лежачего,а? Такси вызвал, отвёз в БСМП, загипсовали , а потом снова на такси и отвёз домой. Через пол города, припёрся в свинячий визг, от жены получил.

- Доброта тебя погубит! Олег, если не хотелось секса на диванчике, так почему бы и не на столе? И технику безопасности надо соблюдать; если стриптиз, то на полу и чтоб он был не скользкий.

- Я романтик!- печально признался коллега.

  Олег оказался не только романтиком, но добрейшим и заботливым человеком: он посещал травмированную Ольгу, покупал продукты и приносил ей. Ну а через время приходит на работу, глаза сверкают и довольная улыбочка пробивается из под маски деловитости.

- Я вчера был у Ольги и у нас с ней было! Так всё замечательно и прекрасно!

- С неё гипс сняли?

- Нет, через неделю снимут. А что за носовым платком полез?

- Так прослезился я от умиления! Гуманист ты, порадовал сексом временно не трудоспособную девушку! Точно тебя доброта погубит. И это, хоть в этот раз технику безопасности соблюдали и мебель не сломали?

- Да.

  

Назову кошку Температура, чтобы писать всем: "не могу прийти, валяюсь с температурой".

— Вашу голову посещают мысли о ceкcе? 

— Почему посещают?! Они там живут!

Сижу вот, чаек с вареньем попиваю...Вкусно, конечно, но не мартини...не мартини.

— Понимаешь, я просто хочу, чтобы всё было как раньше.

— Но ведь раньше мы даже не были знакомы. 

— Именно.

Бывает же так - человек тупой, а музыку слушает хорошую, прямо жалко музыку.

Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. И вспомнил, что это был завтрак.

Поссорились? Не беда. Со временем все остывают. Даже трупы.

1. Народная мудрость: «»Hет некpасивых женщин, есть мало водки»». 

2. Водка скоpо подоpожает. 

3. Следствие 1: Кpасивых женщин поyбавится. 

4. Следствие 2: Плохо быть женщиной — всегда зависишь от цен на водкy.

Зачем мне искать себе половинку? Чтобы меня было полтора?

Самый лёгкий способ заставить окружающих вас ненавидеть

1. Начать говорить правду.

2. Чаще.

3. Каждому.

Голоса в моей голове, может, и не настоящие, но они подкидывают мне неплохие идеи.

Я смотрю в зеркало: Больше никогда не буду есть. 

Я через полчаса: А что это такое красивое пирожное грустит тут совершенно одно?

Если мыло завернуть в полотенце и избить им человека,то на теле не будет даже синяков. Эта мысль не даст мне покоя.

- Первое время у меня поживешь ,а с утра домой поедешь.

Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод — в доме мусорит жена!

— У тeбя был ктo-нибудь дo меня? 

— Сегoдня?

На фотке (на переднем плане) филиппинские девушки-морпехи.

Во время еды каждому новобранцу положено удерживать банан на макушке головы. Новобранец должен съесть банан вместе с кожурой, если плод упадёт с головы.

46

  Катю я знаю очень давно, она была первой женой одного моего ныне покойного друга. Она старше меня, сейчас ей 50, но она выглядит много моложе и лучше. Секрет прост: не стареют женщины, которые  живут в душу с любимым человеком, а не за счёт его. Над такими время не властно. Есть другая категория: женщины не занятые трудом и заботами, при хороших деньгах. Не надо ботокса, при таком подходе она и в 60 будет выглядеть на 40.

  Катька интересная, ну папа и мама её с любовью и старанием творили, так и получилось: высокая, стройная, ноги от ушей и попа такая кругленькая, только сиськи маленькие. Но на лицо- красавица, да друг мой Серёжа (имя изменено), запал сразу, его можно понять. Но блин не ладилось и не клеилось, пока квартирка в наследство не упала. А вот это довод и Катька пошла под венец. А тут развал союза, изменения а она врач всего, ну хабари, а выхлопа нет. Муж кормил обещаниями и показывал диафильмы с золотыми горами.

- Хватит с меня!- сказала Катя: Молодость и красота- капитал, который нужно правильно вложить. С Сергеем я ошиблась и пошёл он... к родителям!

  Квартиру оттяпала и развелась и сманила зав отделения, бурный роман и он бросил жену с двумя детьми. Зарабатывал хорошо и зажили они счастливо. Казалось бы сказочные перспективы, а она мне тогда:

- Костя, муженёк детей хочет.

- Ну не пора ли тебе стать мамой?

- Иди в жопу!

- Кать, это предложение к анальному сексу?

- Блин! Ну где таких как ты выращивают?

- Я не скажу координаты нашего инкубатора, вы, медики, убиваете всё живое!

- Держите меня шестеро! Гуманист. Не суйся в тонкие сферы.

- Где мы убиваем и зарабатываем.

- Да. Но прекрати. Дети нафиг? Стаканчик воды принести? Да они пиявки, высасывающие нашу жизнь. Это обуза и то, что мешает жить хорошо. А если они наркоманы? Мне, Костя, дети не нужны. Имея деньги я доживу красиво и в удовольствие, без детей, выпрашивающих деньги!

- Кать, снимайся в рекламе против рождаемости- озолотишься.

- Циник.

  По жизни она шла бодро, переступая условности и меняя партнёров. Если нужен роман для карьеры- происходил. Она как- то всегда была при деньгах и при этом, ей бедной, помогали родители.Катька сделала ремонт в своей двухкомнатке и обзавелась авто. Через время говорит.

- Автослесари- педики!

- Ну почему? Кать, они что лобзают друг друга в смотровой яме?

- Нет, они имеют меня по полной, как я больных!

- Спрячьте слёзы, в этом мире нет справедливости, но есть равновесие! Тыже сама никуя не лечишь, а вытягиваешь деньги, так почему они плохие?

- Они лепят, а скоро я снова к ним.

- Как и твои больные. Ты же не хочешь их выздоровления?

- Костя, ты такой правильный, что послать хочется.

- Попробуй.

  А в прошлом году благодаря реформе слетел бойфренд Кати и она поняла, что сама себя не обеспечит. А жить хорошо привыкла, а молодые и денежные не клюют. Ну нашла она местного предпринимателя, Ильича. Тот конечно расстарался и устроил её в коммерческую медицину на хорошие деньги. Ну казалось бы счастье, даже по хорошим курортам возит, ну и пусть ему 62. Так всё жалуется:

- Костя, ну устроил он меня и работаю, по курортам возит, но сука везде подчёркивает, что я должна! Я вот такого секса не приемлю, а ему всякий раз давай, не проходит головная боль, мне не комфортно. С эрекцией у него не как у мужчины в 20, а вся ответственность на мне. А отказать не могу!

- Тебя он не заставлял, это твой выбор.

-Ну меня это напрягает. В больнице я была царицей и все в жопу меня целовали, а тут презирают, называют переваренной макарониной и ещё обидное прозвище дали. Молодёжь у нас- сучья.

- Ну ты ведь сама по головам шла?

- Ну у меня цель, а они ничтожество.

- Так что за прозвище?

- Не скажу, смеяться будешь.

- Нет.

- Ой, эти невинные и честные глазки я уже видела!

- Врушка.

- Мой кот тоже так смотрит после шалостей. Честно и доверительно! И ты морда кошачая!

- Нуууу.

- Ладно. Они знают, что меня устроил Ильич и я с ним сплю. И они меня называют "дырка Ильича"! А ты не смеёшься!

- Катя, а ведь ты действовала всё время так, твой капитал исчерпался и слава богу нашёлся Ильич. Умерь амбиции, ты уже не королева. Пора закрепиться на достигнутом.

- А мне хочется ещё!

- Кать, смотри правде в глаза, прошло время.

- Так я по прежнему админша на медсайте и всех имею!

- Вот, только там твоё окно, имей всех и влавствуй, а так, готовся к пенсии и береги Ильича.

- Блин, ты цыник но правильно смотришь на жизнь! Если что приходи, обслужим в медцентре за пол цены!

- Катяяя!

- Не приходи конечно, там  3,14здец.

- Спасибо.

  Американские комрады вчера мягко говоря не огорчались по поводу кончины соотечественника, общался с ними на международном сайте. Обратил внимание, что отношение одинаковое как у его политических противников, так и у соратников, что для них не характерно. Я спросил почему так не толерантно по отношению к герою, ну тут почалось. Они много чего рассказали, кинули ссылок и походил по ним. Честно говоря много не знал. Многое совпало с Википедией.

   Коротко;У этого Маккейна дедушка и папы адмиралы и он попадает в ВМФ. С дисциплиной и навыками швах, самолёт разбил. Выгнали бы его, да родня не позволила. Послали его во Вьетнам стать героем. Ну он постарался и стал единственным пилотом США после второй мировой войны, приложивший авианосец. https://historical-fact.livejournal.com/107171.html Ну отмазали. Когда он нарушил приказ командира и его сбили, его сослуживцы пили за успех вьетнамских зенитчиков. Редкий случай в истории американского ВМФ.

- Маккейн не друг Украины, а беда Америки. 

  Теперь пару статей:

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

  «Герой Америки» угробил 25 истребителей США и авианосец в придачу.

А читатель бы посмеивался: вот загнули! Да такого в жизни не бывает! Однако… По совокупности заслуг сенатор Маккейн давно мог быть представлен к званию Героя Советского Союза (25 уничтоженных американских самолетов - не каждый может похвастаться, верно?), а по мотивам его приключений можно снимать продолжение фильма «Горячие головы». Тем более что сам Маккейн в молодости - красавец, по сравнению с которым Том Круз в боевике «Топ Ган» просто салага. Да еще из какой семьи: дедушка - адмирал, папа - адмирал...

     Он так и не стал адмиралом

  Сын адмиралом так и не стал, хотя очень хотел. Правда, сам виноват. В Военно-морской академии США в Аннаполисе курсант Маккейн за свой разудалый нрав зарабатывал по 100 выговоров ежегодно. Могло быть и больше, но начальство просто уставало их писать. Что не помешало Джону в 1958 году окончить академию с шестым результатом из всего курса. Но, увы, шестым с конца: на 894-м месте из 899 выпускников. Там же во время учебы он открыл впечатляющий список полностью или частично разбитых им самолетов...

  

    Маккейну катастрофически везло. То есть везло на катастрофы. Но из них он всякий раз ухитрялся выбираться живым. Судите сами. Адмиральский сын без проблем влился в стройные элитные ряды пилотов ВМС США, и тут с ним стали происходить «чудеса» в стиле комедийного фильма «Горячие головы».

 Для начала Маккейн утопил свой самолет у побережья Техаса, но сам спасся, готовый к новым подвигам. Утерю дорогостоящей техники замяли благодаря папе и его знакомым адмиралам. А самого героя от греха подальше перевели на службу в Европу, в средиземноморское крыло ВВС США. Но и там он продолжил свои подвиги: случайно залетел в запретную зону над британским Гибралтаром, где его, приняв за неопознанного чужака, едва не сбили.

  Позже, во время одного из полетов в Испании, он зацепил крылом истребителя ЛЭП, угробив очередную боевую машину. Обычно в такой ситуации летчик не успевает не только дернуть ручку катапульты, а даже сказать: «Мама!» Маккейну же все - как с гуся вода.

Кто сжег корабль?

   Но самая немыслимая передряга приключилась с Маккейном во время вьетнамской войны. 29 июля 1967 года около 11 утра, сразу после ланча для господ офицеров, в Тонкинском заливе сгорел американский авианосец «Форрестол». Надо ли говорить, уважаемый читатель, что Маккейн был на нем? И не просто на корабле, а в самом эпицентре пожара. Более того, злые языки утверждают, что это именно он случайно шарахнул боевой ракетой со своего самолета, стоявшего на палубе, что и вызвало пожар (а папа-адмирал его опять отмазал). Официально причиной, однако, был объявлен «скачок напряжения в бортовой сети», но кто знает, кто знает... Большинство свидетелей пожара, а это 134 члена экипажа, в нем же и погибли, уничтожен 21 боевой самолет, а сам авианосец оказался на год выведен из строя! При этом сам Маккейн, который находился за штурвалом, отделался лишь легкими ожогами. Ну чисто везунчик!

 Пять лет плена

  Советская ракета ЗРК С-75 поставила наконец точку в списке «достижений» Маккейна. В октябре 1967 года он был сбит во время одного из налетов на Ханой. Джону и тут относительно повезло: из нескольких тысяч поражающих элементов ракеты Джон не словил себе на память ни одного! Правда, при катапультировании сильно повредил руку и ногу, но в итоге удачно приводнился в городском озере. Вьетнамцы обычно забивали таких «дорогих гостей» мотыгами, давая понять, что не слишком довольны тем, что их бомбят, выжигают напалмом, а также поливают с неба всякой отравой. Но Маккейна не только не отмотыжили, а вытащили из водоема, положили в госпиталь и почти вылечили (потому что вылечить Джона окончательно невозможно, нет таких докторов на свете). Потом, правда, на пять лет упекли в каталажку, но могло быть и хуже. Маккейн утверждал, что его регулярно избивали, унижали, выпытывая военные секреты и заставляя подписывать «заявления о раскаянии».     Однако Чан Чонг Дует, начальник вьетнамской тюрьмы Хоа Ло, рассказывает, что адмиральского сынка (а его папа к тому времени стал командующим 7-м флотом США) не пытали - он считался VIP-пленным. После того как Джона в 1973 году освободили, Дует продолжал следить за его карьерой и на вопросы о том, как к Маккейну относились в «Ханойском Хилтоне» (так американцы прозвали тюрьму Хоа Ло), всегда отвечал: «Он несколько приукрашивает свое прошлое».

Стриптиз и полеты совместимы

  После возвращения Маккейна в США врачи и физиотерапевты сказали, что он не сможет больше летать. Джонни им не поверил, справедливо предполагая в этом диагнозе происки недоброжелателей, стремящихся закрыть ему «путь в небо». Не поверил и поднял самолет в воздух. Самолет упал, а Маккейн… благополучно катапультировался - на этот раз без травм. Опыт есть опыт.

  Что еще можно ожидать от человека, который родился на авиабазе ВВС США «Коко-Соло» в Панаме, открыто сожительствовал со звездами стриптиза, частенько использовал военные самолеты для полетов в гости к папе-адмиралу и служил на базе ВВС имени своего дедушки-адмирала? Ну как такого сажать - он же па-мят-ник … Вместо этого Маккейна наградили крестом за выдающиеся летные достижения. Это такой местный американский юмор, посторонним не понять.

Увы, посмотреть его в роли президента США нам не удалось. Джон с треском проиграл выборы-2008 Бараку Обаме. Зато стал... героем мульт­фильмов студии Диснея «Утиные истории» и «Черный плащ» в конце 1980-х годов. Вы не верите? А фамилия откуда взялась? Зигзаг Маккряк (в оригинале: Launchpad McQuack), который бил все самолеты подряд и его все прощали за эти летные происшествия.(с)

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

   Такое пишут в США о нем

1. Его мать с любовью называла его «scamp», и было хорошо известно, что он был практичным шутником и нарушителем правил. Он закончил образование на уровне дна в Аннаполисе, потому что он пытался сломать каждое правило там и имел ужасные оценки. Такие действия подобают его характеру

29 июля 1967 года Маккейн устроил шалость и утопил свой самолет, находясь на борту USS Форрестол. .Взрыв бомбы на его самолете привел к тому, что взорвалось еще больше других бомб с других припаркованных самолетов, что привело к гибели 134 моряков. Маккейн не помог во время пожара. Он был эвакуирован с авианосца и защищен, потому что его отец и дед были адмиралами флота. С тех пор средства Глубинное Государственное Болото пытались скрыть это. Они защищают своих.

2. Он не был героем войны. Стрельба и плен могут сделать его жертвой, но не героем. Вероятно, он не обращал внимания во время учебного курса, и поэтому он не тянул за родственные ниточки, когда отправили в  Северный Вьетнам, где он попал в плен. Его пленители знали, что он был потомком четырехзвездочных адмиралов, что обеспечивало ему особое отношение в плену. Маккейн просил медицинского лечения и пел, как птица в «Ханой Хилтон», чтобы получить его. Его действия во Вьетнаме привели к гибели других летчиков.

3. По возвращении в Америку он сразу же ударил жену в спину. Она была тяжело ранена в автокатастрофе, и он не мог потрудиться, чтобы помочь ей. Вместо этого он быстро бросил ее и женился на богатой наследнице, которая могла финансировать свою политическую карьеру. Люди разводятся все время, но способ, которым он это проделал, лишь подчеркивает его холодный эгоизм.

4. Он был расписан как счастливый, храбрый, сильный и независимый в средствах массовой информации Глубинного Государства. Он был одним из главных героев. «Воин» Сената принадлежал, в частности, Глубинному Государству и Джорджу Соросу. Маккейн стал лоббистом для открытых границ, который также поддерживал глобализм и налоги на выбросы углерода для борьбы с «изменением климата». В то же время он был злейшим врагом военных ветеранов, которых он оставлял в жестоком обращении и в беде. Теперь в Конгрессе есть законопроект, предназначенный для оказания помощи ветеранам, и они хотят назвать его именем своего «героя» Маккейна. Отвратительно.

5. Он поддерживал Буша в войне в Ираке, хотя вход в эту трясину был основан на лжи. Маккейн утверждал, что мы останемся там на 100 лет, если это необходимо. Такое упрямство и готовность поддерживать войну в сочетании с его вспыльчивым характером только подчеркивают тот факт, что его не должно было быть рядом с кнопкой "Nuke". Маккейн был безрассудной «горячей головой».

6. Он был испорчеенным ребенком, который на протяжении большей части карьеры, на каждом шагу выручался и поддерживался его папой и дедушкой. Он никогда не должен был быть принят в Аннаполис.. Его нужно было выгнать из Аннаполиса за его возмутительное и мятежное поведение. Он разбил в общей сложности пять военных самолетов. Он любил вечеринки больше, чем летать. Его нужно было выгнать из ВМФ за то, что он разбил несколько самолетов во время забав клоунов-смельчаков. Его не должно было быть рядом с Сенатом. Неоконы сфальсифицировали праймериз для Маккейна, который презрительно смеялся над Роном Полом во время дебатов. Его не должно было быть рядом с республиканской номинацией, но Глубинное государство хотело, чтобы Маккейн, безрассудная «горячая голова», проиграл Обаме. Он сам выбрал Сару Пэйлин в качестве своего вице-президента, а спустя годы обвинил ее в том, что проиграл.

7. Он проявил большое презрение к своим избирателям, показывая свое высокомерие и ненависть к Америке, не утруждая себя уходом из Сената, когда знал, что у него смертельный рак мозга. Он хотел пойти в могилу вместе со своей властью, лишив Аризону ее представительства.

8. Когда он убедился, что торговые ограничения смягчаются во Вьетнаме, чему он помогал, это воспринимали как символ мира. Неправильно! Он сделал это, чтобы на этом мог заработать его дистрибьютор Budweiser. Он был первым в очереди, чтобы заработать деньги на новом законодательстве. Жажда денег и власти управляла Маккейном.

9. Он поддерживал террористов ИГИЛ и хотел, чтобы мы начали новую войну в Сирии, что могло привести к третьей мировой войне. Маккейн не был «чудовищем». Он был создателем боевой марионетки и орудием для Глубинного Государства.

10. Он поддерживал платную кампанию Хиллари, ложное досье Джеймса Коми, в попытке сбить президента Трампа. Это было незаконно, но эй, он Джон Маккейн! Вместо того, чтобы проявлять угрызения совести, он сказал: «Любой, кому это не нравится, может катиться в ад!» Подержанный консерватор, он голосовал против своей собственной партии и президента Трампа, когда мог, включая его голос, чтобы сохранить ObamaCare. Лежачий раковый больной Маккейн стал за это очень любимым, и теперь его обильно прославляет Глубокое Государственное Болото и его пропагандистские СМИ. Это только доказывает, кем он действительно был при жизни. (с)

Продолжим. Видимо не все любили математику, а ведь очень нужная наука:

"Захватив город, шесть жандармов, 8 карабинеров и 16 солдат зашли в дом, разграбив который они в среднем получат 50 000 ливров, которые надо разделить на всех, при этом каждый жандарм претендует на долю двух карабинеров и солдата, а каждый карабинер на полторы солдатские доли. Сколько каждому достанется?" (с)

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

У Пети было 15 апельсинов и 13 груш, а у Маши симпатичное лицо,красивая попа, 3 размер груди и длинные ноги. Вопрос: нужен ли Петя в этой задаче, если все начали представлять Машу?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

   В букварях пишут, что тяга к противоположному полу проявляется сравнительно рано, в период детсадовского возраста и часто проявляется в форме "игры в больницу". Блин, а я в эти игры не играл, не спешите меня осуждать-  в четыре года влюбился в воспитательницу детсадика и вполне серьёзно на ней собирался жениться. Так что размениваться на сверстниц посчитал не нужным, в пять сделал предложение выйти замуж воспитательнице, а изменять ей не мог.

  Детский сад был на самой окраине Алма- Аты, и на окраине военного городка, за забором бескрайние степи, усеянные разноцветными тюльпанами, красота неописуемая. Голландия- жалкая пародия на  казахские степи. На территории у нас было много деревьев и кустарников, шикарные беседки с деревянными полами, стены сплошные только смотрящие на юг, а так деревянные решётки, всё продувается. Словом рай и счастливое детство.

  В группе у нас был Витя, здоровый непоседливый пацан, заводила во всём и всегда. Постоянно что- то выдумывал и тут же воплощал в жизнь. В этот день он пришёл весь озадаченно- серьёзный и сказал:

- Пацаны, встречаемся за беседкой, разговор есть!

  Мы радостной толпой, из соображения конспирации, по- одиночке тянулись туда, хотя моя попа  через нервную систему передала сигнал, что идти не надо, ибо она подозревает, что снова встретится с ремнём. Надо сказать у попы были на то основания: недавно Витька стянул у отца сигарету, мы покурили, тошнило, потом все получили ремня от родителей. Через время он притянул чекушку водочную, наполнил водой и мы опять таки за беседкой сообразили на троих, чувствовали себя очень взрослыми. Прийдя домой я честно ответил на вопрос мамы.

- Костя, ну что в садике?

- Да сегодня чекушку водки на троих сообразили!

  Нда, после ремня я понял, что надо было рассказать подробнее, что пили мы не водку, но понимание обычно приходит после ремня. В этот раз я тоже не думал о последствиях, тогда я ещё не вылечился от любопытства. Мы собрались за беседкой и Витя грустно и серьёзно сказал;" А я сегодня у девочки письку видел!"

- Врёшь!- хором выдохнула компания. Все обалдели, но Витька почему- то не гордился и пояснил.

- У Таньки.

- Врёшь!

- Да что вы заладили, я врун что ли? Ну мы с ней договорились, что я показываю ей свою письку, а потом она мне свою. И по честному.

- Ну и?

- Показала.

- Так что?

- Эх, пацаны, да там смотреть не на что!- грустно сказал Витя;" Я ей показал больше, прогадал !" Мы посочувствовали товарищу, ну у кого промашек не бывает? Короче поняли, что ерунда и ничего интересного.

  Прошли годы и интерес к женскому полу уже стал проявляться на новом уровне, короче я не сберёг невинность до брака и согрешил в 16 лет с одноклассницей, на день советской науки. Но надо сказать тогда мнение пересмотрел и решил, что это не ерунда.