хочу сюди!
-
-
41 рік, риби, познайомиться з хлопцем у віці 42-48 років
Замітки з міткою «юмор»
Учите физику
- 15.02.22, 15:45
- Курилка
Вот что такое мезон? Стиль репа? Модель женских трусиков? 
Физику надо учить болезные... как этот замечательный парень!
Лучше всего спать с курсом физики Льва Ландау,
избегая подделок и халтуры...
вот как эта сознательная студентка,
тщательно повторяющая усвоенное за ночь!
15
К дню святого (?) Валентина надобно уточнить ваши предпочтения.
Дабы Он мог ошибаться не так фатально...
В условиях гендерного хаоса голосовать могут ВСЕ!
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.
12
Свмые лучшие дни
- 24.01.22, 12:30
- одной фразы достаточно
15 моих самых счастливых лет прошли в школе...
27
10 Советов мужчинам, как жить с женщиной «долго и счастливо»
- 21.01.22, 20:16
Пример: Вы идете по улице и вдруг она видит в витрине брендового магазина красивое платье, замирает от восторга, говорит, что мечтала о таком всю жизнь, видела его во сне и: "купи, купи, купи". Скажите ей что-то вроде: "Да я что, лох, чтобы выбрасывать на эту тряпку такие деньги?! Да ты знаешь, как мне тяжело пришлось их зарабатывать?! А у тебя и так полон шкаф одежды." И смело ведите ее в секонд. На вас при этом может обрушиться торнадо, но оставайтесь непреклонны! И, не слушая никаких возражений, покупайте ей тот добротный секондовский комбинезон за 20 гривен, аргументируя это тем, что вы знаете, что для нее лучше и в чем ей будет удобнее ходить.
2. Никогда не говорите ей комплиментов, иначе она может зазнаться
Пример: Если она спрашивает вас: "Я красивая?", отвечайте ей: "Ну норм, симпатичная себе." И при этом не забудьте добавить волшебное НО! "...но если бы поправилась/похудела/перекрасила волосы/завила волосы/распрямила волосы/отростила/постригла и т.п. (на ваш выбор, в зависимости от того, как она выглядит), то была бы красивее."
3. Постоянно напоминайте ей, что вы всегда правы
Пример: Вы с ней о чем-то спорите, она возражает вам, что-то доказывает, приводит аргументы и задает вопросы. На всё отвечайте одинаково: "Я мужчина! Я всегда прав!" или "Потому что я мужчина! Я главный!" При этом желательно стучать кулаком по столу. Ну или по лицу жены, чтобы она уж точно поняла, кто тут главный.
4. Не забывайте каждый день напоминать ей, какая она дура, женщины это любят.
Пример: Она не может разобраться в компе/завести машину/припарковаться/забить гвоздь/закрутить лампочку/что-то починить и т.п. Ругайте ее и говорите: "Ну блиин, это же элементарно, дура, смотри, как надо!" А каждый раз, когда она начинает умничать и хвастать своими познаниями в чем-либо, закрывайте ей рот чем-то вроде: "Да что ты там можешь знать?" и заставляйте высчитывать площадь прямоугольника или спрашивайте какую-то теорему, чтобы она почувствовала, насколько она тупая. Женщины это просто обожают!
5. Если вы приходите с работы и она встречает вас расспросами, скажите, чтобы не задалбывала и давала жрать
Пример: Вы приходите с работы уставший, а тут к вам подбегает жена, говорит, как соскучилась, начинает расспрашивать, как прошел день и рассказывать о том, как она сама провела день. Не вздумайте отвечать на ее вопросы и делать вид, что вам интересно то, что она говорит! Отвечайте так: "Я устал! Не задалбывай! Давай жрать!" Если она вздумает обидеться, напомните ей, как сильно вы вкалываете каждый день, а она целыми днями только бездельничает. Она сразу успокоится и перестанет обижаться!
6. Никогда не хвалите ее еду
Пример: Вы пришли с работы, жена ставит перед вами ужин, вы съедаете его. Даже не вздумайте ее благодарить! В идеале скажите, что еда была пересолена или недосолена, чтобы в следующий раз она лучше старалась!
7. Никогда не помогайте ей и не защищайте ее
Пример: Она с кем-то поругалась. Не смейте поддерживать ее, обязательно говорите, что она не права, а ее оппонент все правильно сказал ей, что она первая начала, сама напросилась и т.д. На все ее претензии и обвинения в том, что вы не на ее стороне, отвечайте, что вы на стороне справедливости...
Если она просит помочь нести тяжелые сумки из магазина, не соглашайтесь, пусть сама несет. Скажите, что это полезно для ее здоровья, она станет сильной и мышцы накачает.
8. Ни при каких обстоятельствах не извиняйтесь перед ней, не соглашайтесь и не позволяйте манипулировать
Пример: Если она обиделась на вас, даже не вздумайте перед ней извиняться, она просто вами манипулирует таким образом! И хочет получить желаемое. Ни в коем случае не идите у нее на поводу и никогда не исполняйте то, чего она от вас хочет! Иначе вы станете подкаблучником и она вас не будет уважать. Покажите ей, что вы настоящий мужик и ей не удастся управлять вами! Каждый раз, когда она пытается что-то вам объяснить, рассказать о своих чувствах и показать вам, в чем вы не правы, отвечайте: "Не трахай мне мозги!" или "Прекрати истерику! Достала уже!"
Это золотые слова! Они действуют на женщин просто волшебно! Если она плачет, ни в коем случае не успокаивайте ее, это еще один способ опасной женской манипуляции!!! Будьте стойким и говорите, что на вас это не подействует!
9. Напоминайте ей, что она всем обязана вам и кроме вас никому не нужна
Пример: Говорите ей постоянно, какая она никчемная и как ей повезло, что вы на ней женились, иначе она бы так и осталась старой девой. Все время напоминайте, что вы ее обеспечиваете и все, что у нее есть, дали ей вы. И вообще, если бы не она, то вы бы сейчас были женаты на Анджелине Джоли!
10. Делайте всё наоборот
Пример: Включайте футбол, когда она хочет смотреть сериалы. Когда она купила новое платье и тянет вас гулять, говорите, что хотите остаться дома, а когда у нее месячные, вытаскивайте ее в туристический поход. Когда она предлагает вам заняться любовью, отказывайтесь под предлогом того, что хотите поиграть в компьютерные игры, а когда у нее болит голова, принуждайте ее заниматься сексом. И при этом не забывайте хвалить все то, что ее бесит, а то, что ей нравится, поливайте грязью. Женщины просто жить не могут без этого!
P.S. Ну а если однажды утром она не приготовила вам завтрак, переспите с другой женщиной! Пусть знает!
Если ваша цель в браке - это развод, то уверяю вас, неукоснительно следуя всем этим правилам, вы получите его в течение пары месяцев)
12
Финиш
- 11.01.22, 15:09
Загрязнение атмосферы перешло точку невозврата.
Это означает, что даже если ныне прекратить все выбросы углекислого газа,
процессы изменения климата продолжатся. Вплоть до экологической катастрофы.
Научный факт.
Шло обычное заседание ООН. В зале царила полусонная атмосфера, грубо нарушаемая фразами неутомимого оратора.
Внезапно все стихло и в полной тишине зазвучал глубокий, прекрасного тембра голос, исходящий сверху, из сине серебристого предмета, более всего похожего на большой старый чемодан. Он свободно парил у самого потолка.
- Я робот далекой галактической цивилизации.
Только что мне пришлось лишить возможности говорить и двигаться всех присутствующих, а также прекратить действие ваших гаджетов.
Это было необходимо дабы вы смогли поверить в происходящее и со вниманием выслушать наше сообщение. Вот оно.
- Вы трагически неразумны разрушая и отравляя свой дом - планету, на которой есть все для вашего процветания и развития. Потому как вами управляют социопаты - аморальные особи с низким или извращенным разумом.
Ваша демократия, утверждающая что правильный выбор может сделать только большинство, вечно будет приводить их к власти. Ибо большинство у вас есть те же социопаты.
Ваши революции и перевороты, видимо призванные разрушить этот порочный круг, приводят к власти все тех же социопатов, обычно еще менее разумных и честных.
Однако, желая построить себе дом, вы сначала представляете себе каким он должен быть, определяя тем самым свою цель.
Каковой почему то напрочь нет в ваших конституциях и вы строите свое общество не имея цели. А зря, при ее наличии оптимальные решения может принимать робот, успешно заменяя армады ваших депутатов и чиновников.
- Войны, как вы знаете, тоже начинают социопаты у власти. Не исключено, что деградация разума одного их них может привести к ядерной катастрофе и гибели жизни на планете.
- Мы долгое время наблюдали за вами и наконец, по праву более разумной цивилизации, пришли к необходимости принять меры по спасению вашей планеты, ибо ваши возможности в этом вопросе исчерпаны.
- Состоялся верховный суд нашей цивилизации. Прокурор потребовал ликвидировать человечество посредством облучения планеты лучами смерти, которые, однако, не затронут другие формы жизни на ней.
Адвокат заметил - возможно мы спешим, ведь около половины их населения проявляет продвинутый разум, отказываясь посещать бессмысленные игрища с мячами, шайбами и драками. Их почему то называют "слабый пол", хотя в эмоциональном плане они много выше прочих.
А что толку - ведь остальные особи их игнорируют или даже насилуют, возразил прокурор,
Адвокат заявил - это еще и не гуманно, ведь они так трогательно заботятся о котах, собаках и попугаях. На что прокурор ядовито заметил - с другими обитателями планеты у них не все так благостно.
- Тогда адвокат потребовал отложить решение суда до выяснения причин загадочного языкового явления. Мы до сих пор не знаем, отметил он, почему в разных частях планеты очень часто произносятся слова, лишенные всякого логического смысла. Возможно это какие-то заклинания или ритуалы магии.
- Судья постановил - адвокат прав, по закону мы обязаны прояснить все детали проблемы. Поскольку вопрос срочен, пусть им займется коллективный разум наших пяти планет. Скажите адвокат, а есть ли у этого феномена какое то название?
- Да Ваша честь. Это "Русский мат".
Жаль, очень их жаль... умели ведь накормить, поиграть, за ухом почухать...
И как без них... опять мерзнуть, опять ловить мышей...
14
