Думай ровно,
Живи прямо,
Говори верно,
Не трать нервы,
Ни в сторону шаг,
Только друг и враг,
Мир черный и белый,
Ты трус или смелый,
Ни капли сомнений
И нет других мнений.
Так жить - это скука,
Такая вот штука. 

Как обещала своей виртуальной подружке, выкладываю здесь кратко и обобщенно изложенную тему о работе подсознания, о силе мысли. Помню, как смеялась над героиней И.Муравьевой и ее "я-самая обаятельная и привлекательная", а когда сама попробовала методику -то результаты превзошли все ожидания! Главное, как и в любом деле, не лениться. Это сейчас я распустилась и никак не возьму себя в руки (а всего-то и надо пару минут в день). Вобщем, думайте сами-решайте сами:читать или не читать

ПОДСОЗНАНИЕ МОЖЕТ ВСЕ

Будущее человека заключено в нем самом, оно живет в нем в это самое мгновение!

Происходящее в вашей жизни в настоящий момент – это не просто случайность, а результат работы вашего сознания в прошлом. Корни нашего «сегодня» кроются в прошлом.

Всегда осознавайте то, о чем думаете. Сегодняшние ваши мысли создают ваше будущее.

* Думайте так, будто каждая ваша мысль огромными буквами написана на небе и видна каждому – так оно и есть!


Измените отношение к любым жизненным неприятностям.
Если у вас что-то не ладится, примите это как должное.
Не тратьте время, жалея себя или противясь обстоятельствам, - боритесь с ними с помощью силы мозга!


В нашем подсознании скрыта сила, способная перевернуть мир!

Подсознание через интуицию, сны, ощущения, предчувствия подсказывает нам нужные идеи и решения.

Следите, чтобы положительные мысли и эмоции всегда преобладали над отрицательными!

Чтобы изменить внешние обстоятельства, нужно сначала изменит внутренние (поменять мысли и убеждения).

Приучайтесь думать об успехе, счастье, здоровье, благополучии, любви.

Изгоняйте из своих мыслей беспокойство и страх.

Ваша жизнь в ваших руках и вы можете сделать ее такой, какой пожелаете!

Ваш привычный образ мыслей и преобладающие у вас мысленные образы создают вокруг вас реальность, формируя вашу неповторимую судьбу.

Провидение не остается безучастным, когда человек действительно вверяет ему свою судьбу!

Мое подсознание – это мой партнер в достижении успеха!

Слабые и разрозненные мысли – слабые и разрозненные силы. Сильные и сконцентрированные мысли – сильные и сконцентрированные силы.


ВИЗУАЛИЗАЦИЯ

Это мысленное представление, проигрывание, видение себя в ситуации, которая еще не произошла. Ты воображаешь себя делающим или имеющим то, к чему стремишься, и получаешь желаемое.

1. Реши, чего ты хочешь добиться.
2. Расслабься, отвлекись, переведи дух, отдыхая телом и душой.
3. В течении 5-10 минут мысленно представляй желаемую реальность.

Вы получите нужный результат в нужное время. Не сомневайтесь: вы найдете пути и способы достижения цели: природа всегда сможет выполнить предъявленные к ней требования.


ЗАКЛАДКА МЫСЛЕЙ

1. Всегда применяйте этот прием с мыслью, что уже имеете то, что хотите, или уже добились того, к чему стремились.
2. Делайте это регулярно (лучше 5 минут, но каждый день).
*Определите для себя ежедневный «период» созидания, свободный от повседневных забот (утром перед зеркалом, или по дороге на работу, или перед сном).


УТВЕРЖДЕНИЕ

Это простое заявление, которое человек повторяет вслух или про себя.
Утверждая, мы влияем на мысли, возникающие в нашем мозгу.
Оформите свое желание в виде утверждения и регулярно используйте его.

1. Не обязательно верить в то, что утверждаете.
2. Утверждение всегда должно быть позитивным! (забудьте о частице «не»).
3. Утверждение должно быть кратким (Самый простой пример: «я - самая обаятельная и привлекательная!»).

* Успех влечет за собой новый успех. Добейтесь хотя бы небольшого успеха, и удача будет подобна снежному кому!

ОСОЗНАНИЕ

Положительные чувства вызывают ощущение успеха, которое послужит основой ваших будущих удач.

* Составьте список своих достоинств! Осознайте, что вы вправе гордится собой!!!
**Признавайте свои достоинства! Не переставайте верить в себя!!


СОЗНАНИЕ УДАЧЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА

1. Развейте в себе веру в успех.

• Этот мир полон богатств.
• Жизнь приносит радость и удовольствие.
• Каждый аспект моей жизни содержит неограниченное количество возможностей.
• Мой успех зависит только от меня самого.

2. Ищите и находите изобилие в настоящем.

3. Будьте уверены, что успех находится повсюду.

4. Получайте и используйте любую информацию, которая сможет вдохновить вас на успех.

5. Постоянно ассоциируйте себя с преуспевающими людьми (и реальными, и воображаемыми).

ПРЕУСПЕТЬ – ЭТО ВАШ ДОЛГ!

ВАШ УСПЕХ ПОМОЖЕТ МНОГИМ, ВАШИ НЕУДАЧИ НЕ ПОМОГУТ НИКОМУ!


ВЗАИМООНТНОШЕНИЯ

Нет больше богатств на земле, чем дружба и взаимоотношения между людьми!

Во взаимоотношениях (как и во всем другом!) мы получаем то, во что мы верим, о чем думаем, чего ожидаем!

Каждый человек неповторим и уникален!

Каждый человек – ЗВЕЗДА!

Относитесь друг к другу с заботой, ведь все мы люди!

Когда вы меняет свое отношение к людям, они начинают по-другому к вам относится.

ПРИВЛЕКАЙТЕ К СЕБЕ ОТНОШЕНИЕ, КОТОРОГО ВЫ ЗАСЛУЖИВАЕТЕ!


КАК ПРИВЛЕЧЬ ИДЕАЛЬНОГО СУПРУГА?

1. Представьте человека, который бы вам подошел. Какие качества вы ищете? У вас есть физический идеал? Представьте себя рядом с ним (как вы гуляете, смеетесь, любите).
Создайте партнера в своем воображении!

2. Сосредоточьтесь на том, что вы можете дать этому человеку. Ведь вы можете многое предложить.

3. Добейтесь помощи своего невидимого партнера – вашего подсознания.
Просите подсознание помочь вам представить как и где вы можете встретить этого человека.

4. Поразмышляйте: в мире есть тысячи людей, которые бы хотели быть с вами. Ваши зрительные образы, желания и интуиция приводят в движение силы, которые сделают возможной встречу с идеальным супругом. Помните: этот человек тоже ищет кого-то похожего на вас.

КАК ПРИДАТЬ УВЕРННОСТИ СЕБЕ

Относитесь к себе хорошо. Не будьте к себе слишком строги. Вы – особенный и неповторимый, заслуживаете уважения.
Возлюби ближнего своего, как самого себя (чтобы возлюбить ближнего, мы сначала должны научиться любить себя самого!)

Чем сильнее мы любим себя, тем больше можем любить и других!

Придайте себе силы и уверенности, чтобы стать более сильным, любящим. Здоровым.

Постоянно признавайте свою уникальность!

Представляйте себя преуспевающим, любящим, открытым, свободным и любимым!

Вы должны себе нравиться, себя любить!

Станьте самому себе хорошим другом!

Придавайте другим силу и уверенность (при этом вы сами тоже становитесь сильнее).

Мысли о любви и добре делают людей свободными!

Если вы заставите людей поверить, что они особенные, желанны и нужны вам, это их и вас поддержит и придаст уверенности!


ДРУЖБА

Говорите своим друзьям, что любите их. Благодарите их за поддержку, дружбу, любовь. Делайте ваши взаимоотношения глубже, высоко ценя других и показывая это.

Будьте хорошим другом для всех, кого встречаете. Будьте там, где вы нужны другим.

Принимайте людей.

Любите людей. Любите независимо, отвечают ли они вам взаимностью.

Не ждите, пока кто-то другой сделает первый шаг. Будьте открытыми для всех. (что вы можете потерять, кроме своего одиночества?!)

Дорога к изменению наших отношений – это путь изменений и роста!
Этот путь начинается с мелочей: с изменения отношения к людям, с протянутой кому-то руки, минуты откровения с незнакомцем…Но скоро это вырастет в нечто большее, приносящее огромное удовлетворение.

Вы обретете торжество, жизнь, полную радости, где вы будете чувствовать себя открытым и свободным, как никогда раньше!!!

Для непрерывного роста совершенно необходима постоянная практика.

Лучше ежедневно уделять работе над собой 5 минут, чем один день заниматься полчаса, а потом вообще пропустить несколько дней!

Четко представляйте, что может дать работа над своим сознание (что мы можем сделать и чем можем стать).


ВАС ЖДЕТ ВЕЛИКОЛЕПНАЯ ЖИЗНЬ, ПОЛНАЯ ВОЗМОЖНОСТЕЙ!

В ВАШИХ РУКАХ ВСЕ, ЧТО ВЫ ТОЛЬКО МОЖЕТЕ ВООБРАЗИТЬ!

ВСЕ УЖЕ ПОДГОТОВЛЕНО И ЖДЕТ ВАС!




ПОСТОЯННО ТЕРНИРУЙТЕСЬ, И ОЧЕНЬ СКОРО РЕЗУЛЬТАТЫ ПРЕВЗОЙДУТ ВСЕ ВАШИ ОЖИДАНИЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Я жопу буду рвать
Во что бы то ни стало!
Пойду по трупам,
Не взирая на потери!
Я стану харадским -
Добьюсь я этой цели!" -
Под лозунгом таким
Быдлота нас "имеет"...
Но как бы высоко
Не влез холоп чумазый,
Он должен помнить
Правило одно:
Алмаз - он и в дерьме
Останется алмазом.
Дерьмо - и в золоте
Останется дерьмом...

Кто не знает, что это за стиль:
Гpайнд (ещё известен как «гpайндкоp» англ. Grindcore)
— экстремальное направление рок-музыки, первоначально возникшее в
результате смешения краст-панка и трэшкора. Также определённую роль сыграло влияние
со стороны метала. Название происходит от слова англ. grind
— «молоть» (из-за звука, построенного на атональных риффах,
«размалывающе», «со скрежетом» переходящих из одного в другой).

НУ ВОТ СОБ-СННО И ПРАВИЛА!!!


1)Называй гейскими все мыслимые и немыслимые предметы и явления, которые
не брутальные,не тру и не сочетаются с грайндкором (гейская
любовь,гейское образование,гейские готы,гейский фримен) 

2)СУКА!
НЕ ТРОЖЬ КОРОЛЯ!!!!ЭЛВИС НЕ ГЕЙ!!!! 

3)Если кто-то попросит у
тебя успокоительное предложи им цианида с добродушной улыбкой 

4)Пиши
в деканат об отмене всякой хуйни типа литературы и пр. и ведении таких
полезных предметов как некробиология, практическая аутопсия и пр. 

5)Утверждай
что мастурбация полезна для организма, обещая доказать это в ближайшее
время через теорему ферма 

6)Помни, настоящий грайнд должен быть
минута или меньше, но самые офигительно-грайндовые песни от полусекунды
до двух 

7)Заучивай наизусть все офигительно-грайндовые песни от
полусекунды до двух, и тебе наплевать на то что у них очень сложный
текст, помни, в нем заключена охуительная философия и ключ к
бессмертию... 

Ранним утром на рассвете как продерешь
глаза,исполни, что нибудь из раннего НАПАЛМДЭЗ и накакай на икону, так
начинается день настоящего грайндера! 

9)Если тебе нечего делать и
нечего сказать исполни что-нибудь офигительнограйндовое и выпрыгни из
окна, в процессе полета продолжай исполнять все заученные песни,а в
промежутках между ними называй пролетающих мимо голубей геями!!!! 

10)Если
кто-то у тебя спросит что такое грайнд отп%зди его, привяжи к стулу,
насри ему на грудь и истерически смеясь тыкай членом в глаз переодически
исполняя офигительно-грайндовые песни от полусекунды до двух,при особой
симпатии к обьекту можно даже расчленить, затем спокойно развяжи и
спроси, понял ли он и не надо ли повторить - будь очень вежлив!!! 

12)Если
кто-то богоугодно поинтересуется у тебя чем бруталдез отличаетца от
грайдкора...смотри вЫше 

11)Предложи ООН усовершенствование в
конструкцию девушки - 2 дыры между ног это уже слишком,анал это тру!!! 

12)Запишись
в церковный хор и во время выступления дрочи на зрителей, показывай
стриптиз и содомизируй распятье, и плевать что тебе не дадут выступить
больше одного раза, зато ты станешь офигительно культовым! 

13)Если
вдруг твой член встал по стойке смирно, при виде велосипеда, не
пугайся, наверна это очень сексуальный велосипед!! 

14)Помни
настоящий грайдкорщик всегда краток, информативен и лаконичен!!! 

15)А-А-А-А-АЪ!!!! 

16)Если
вам вдруг понравилась незнакомая девушка, не стоит покупать ей цветы,
приглашать в ресторан и совершать прочие нерациональные поступки, просто
подойди и проинформируй ее о том, что причиной эрегированного состояния
твоего полового органа является не только ее пышная жопа, но и её
богатый внутренний мир. 

17)Никогда не сиди спокойно на унитазе
во время калоотделения, экспрессивно дергайся и эпелептично виляй
задницей напевая что нибудь офигительнограйндовое от полусекунды до
двух, тогда твои фекалии будут походить не на аккуратные кучки как у
геев, а на настоящие НАСТОЯЩИЕ ПРОИЗВЕДЕНИЯ КОПРОИССКУСТВА!!! 

1Не
пугайся если твои произведения исскуства будут выходить за границы
"холста" и занимать всю туалетную комнату..... масштабность! Вот еще
одно качество настоящего грайндера!!!! (вспоминаем фильм ТУпой и еще
тупей тупого!!!) 

19)Если ты очень нервничаешь, перенапряжен,
страдаешь бессонницей.....расслабься, выпей кофе!!!!!!!!!!!! 

20)Настоящий
грайндкорщик человек очень самодостаточный и может обходится без
общения, еды и воды питаясь исключительно калом, без женщин обходится
то-же можно обмазав руку клеем проведи ей по состриженным волосам,
нарисуй помадой губы, сложи в кулак и мастурбируй скокавлезет!!! 

21)Не
забудь познакомить своих друзей с плодом твоей самодостаточности,
представив ее как невесту пригласи друзей познакомится с ней за кружкой
пива, и после бутылки другой твоя невеста и друзья ниибаца сойдуца!!!!но
смотри чтоб она к ним не преставала!!! 

22)Не стесняйся сообщать
объекту своего желания пусть и совсем незнакомому что бы ты с ней
сделал будь она хоть чуточку сговорчивей, когда она убежит догони на
бегу и поподробнее расскажи какого удовольствия она себя лишает!!!! 

23)Если
вдруг она и после этого окажеца настолько тупа что все-же не примет
твое джентльменское приглашение на содомизацию назови ее геем и
подпрыгнув врежь хуем в боксерской перчатке по морде и не переживай-зато
сохранил верность невесте!!!!!! 

24)Собирай сперматозоиды каждый
в отдельную банку и храни в холодильнике, давай им имена и показывай
своим друзьям! 

25)Эмпрерическим методом определи, какой из
сперматозоидов самый брутальный(геев сжигай сразу) и воспитывай его по
вышеперечисленным канонам!!! 

26)ОООООООООО! 

27)ПОМНИ!
Что любое спорное утверждение, феномен, теорема, лемма и даже аксиома
неопровержимо доказываются актом безудержного, яростного калоизвержение в
лицо оппонента по научной дискуссии 

2единственной формой
полового сношения для тебя должна стать содомия партнерши,
сопровождающаяся с твоей стороны напеванием, что нибудь
офигительнограйндового от полусекунды до двух (продолжительность акта не
должна превышать вышеуказанного времени) 

29)Помни - крутость
твоей гитары определяеца не фирмой производителем или моделью и даже не
навороченными звукоснимателями а количеством наклеек на ее корпусе! 

30)Несмотря
на вышеуказанное правило Летов не имеет никого отношения к грайнду... И
держи в тайне то, что ты вообще знаешь кто это! 

30)распускай
струны как можно сильнее, это даст низость звуку и придаст плодам твоего
музыцирования поистине необъяснимый, волшебный грайндовый оттенок!!!!! 

31)Если
струны не опускаются до нужной тебе длинны окрести инструмент продуктом
гейского индустриализма разломай и сожги! 

32)Самым жудким и
нестерпимым оскорблением для брутального вокалиста является "паверщик",
так что после заявления в духе "Чё ты распищася как слюнявый
Стратовариус" последует незамедлительное убийство-АККУРАТНЕЕ С
ЭТИМ!!!!!!!! 
32-Б)Самым злостным оскорблением для драммера является
ДУМСТЕр, но так брутально оно как вышеуказанное не
кораеца...Продолжительный бластбит по черепу парочкой арматурин-максимум
что может тебя ждать...Драммеры вообще народ не обидчивый! 

33)Вся
не брутальная музыка должна воспринимаца как ебанный второсортный
эмбиент и потенциальный материал для интро к очередному хиту от
полусекудны до двух 

32)Вапще все не грайндовые аудиальные
проявления должны воспринимаца как потенциальный материал для интро к
очередному хиту от полусекудный до двух(можно меньше) 

33) Я ЖЕ
СКАЗАЛ НЕ ТРОЖЬ ЭЛВИСА ,ПАДЛА!!!!!! 

34)Если хоть кто-нибудь,
хоть когда-нибудь, даже вооружившись звукоанализатором и системой
широкополосного шумоподавления сможет разобрать хоть одно слово из твоей
песни (наличие текста не обязательно)....УБЕЙ СЕБЯ ЖАЛКИЙ НЕУДАЧНИК!!!
ТЫ НЕ РАЗУ НЕ ГРАЙНД ВОКАЛИСТ!!! ... или работай над вокалом дружокЪ!!! 

35)В
названиях твоих песен и групп (не настолько же ты туп чтоб принимать
участие только в одной команде) должны гармонично сочетаться
несовместимые в объективной реальности понятия предметы и явления.
Хорошими примерами являются сформулированные гениальными умами
грайнда(мной) названия как Jesus rainbow sodomy of holocost and dark
anal vengeance; Cumshit ejakulation of Black hole in collapcin' paradigm
of evil and pigbitten gindburger итд 

36)одеваясь на деловую
встречу не забудь одеть такие неотъемлемые атрибуты классического
костюма как окровавленный докторский халат перевязанный кишечником(как
элегантный пояс) и в качестве галстука согласно модным тенденциям этого
сезона надень тяпку в гавне символизирующую отказ от ложных
иудеохристианских моральных ценностей насаждаемых ебанным социумом!!! 

37)В
ответ на нелепое возражение твоего работодателя о несоответствии твоего
внешнего вида его представлениям о идеальном служащем четко выдай в
течении 15 секунд что-то типа... 
Потому-что неравенство полученное
по теореме Больцано-Вейрштрасса верифицируется в энной степени и
домнажается на корень из семнадцати, затем применяется функция
транзисторного ингибитора остаточной подвулканизациии и делица на
коэфицент трения Земли о космос, подставляем в неравенство купленное на
распродаже и После применения теоремы Фишгриндера результат очевиден... 
Затеем
истерично засмейся и с особой тщательностью обьясни расскажи ему о
грайндкоре!!!!!! 

3Если кто-то тут вспомнит что ЕБАННЫЙ СОЦИУМ -
фраза пришедшая из правил детстера... чтожь.... мне ничего не остается
как назвать тебя геем,ДружокЪ! =) 

39)Являясь приверженцем
опперационального мЫшления ты просто обязан в тестах, пусть даже
требующих ответов ДА и НЕТ вписывать от руки варианты "Возможно" и "Не
поддается проверке и следовательно не имеет смысла"(помечая именно их
как правильные) 

40)Если название одного из твоих многочисленных
проектов(название альбома) не заставляет правоверных грайндкорщиков
смеЯца полчиса,праведных христиан судорожно крестица и падать в обморок,
а милых девушек делится с тобой содержимым своего желудка......ты
выбрал не то название дружогЪ! 

41)Твое философское мировоззрение
не должно допускать примитивистского и дихотомического деления объектов
и явлений воспринимаемого мира на черное и белое, хорошее и плохое,
доброе и злое и пр... 

42)объекты и явления воспринимаемого мира
делятся исключительно на брутальные и не брутальные(гейские) 

43)помимо
очевидно брутальных объектов и явлений, к брутальным относятся а)Элвис
Пресли б)Зелебоба и его производные(снежный
человек,Шрэк,Чебурашка,Маргарет Тэтчер,тот чувак из рекламы
Рондо,Якубович,Пальто и носки из зелебобы, Ющенко) в)твоя бабушка(не
спрашивай меня почему) г)Все что весит более 186тонн
потребляет\вырабатывает мощность более 174856мегаватт издает звук
мощностью не менее 143,(6)Децибел(не путать с ДЦП) и при этом может
ёбнуца тебе на голову 

45)При этом, как бы это не было
парадоксально, не являются брутальными а)зеленые человечки из твоих
снов, так похожих на реальность б)Надувная кукла Маргарет Тэтчер в
полный рост вывернутая наизнанку в)кафель и все его
производные(кефир,маленькие зеленые человечки,шницели и тот мудак
который продал мне эту неправильную траву) 

46)Носи с собой
огромную книгу учета, предварительно приписав к слову учета
поправку"УЧЕТА ГЕЕВ" и угрожай записать в нее любого чьи проявления,
воспринимаемые тобой вне зависимости от употребляемых галлюциногенов,
тебе не по душе..... 

47)Всегда выполняй свои обещания 

4Заполненные
книги сдавай полуслепому библиотекарю как потерянные дневники великих
русских классиков (что то не одного вспомнить не могу) и если он мертв
по каким либо причинам, просто складывай книги на полку. 

49)
Если библиотекарь не полуслепой отдели его глазные яблоки от черепа.
объясни ему что такое грайндкор и возвращайся к 48 правилу 

50)Не
спрашивай меня как отличить просто мертвого библиотекаря от полуслепого
мертвого библиотекаря(на всякий случай не стесняйся почаще практиковать
правило 49) 

51)Прикалывайся над представителями всех
музыкальных\культурных неграйндовых направлений, находи любые зацепки и
причины чтоб называть их геями, причем причины эти не обязательно должны
быть объективными и получать хоть малейшие подтверждения фактами... 

52)Несмотря
на правило51 испытывай снисхождения к коллегам по цэху, дэтстерам,
трэшерам.....Скажем называя толкиениста тупым злоебучем
эльфоотсасывающим геем так тэшера уже не называй.....тупым злоебучем
геем тэшера называть уже другое дело! 

53)Не надо даже пытаться
совершать убийство, а тем более самоубийство следующими предметами
а)надувным сантаклаусом б)Баяном В)Собственной(заимствованной) мошонкой
Г)Эрегированным Карлсоном Д)Фаршем из чебурашки Ж)Газетой Аргументы и
факты за 3 января 91года И)Пипеткой К)Карманным чучелом хомяка Л)Брелком
массой менее 28 кг М)функцией монотонной и инвариантной на интервале от
-21 до Пи Н)Дизассемблером и компилятором О)Картой метро 

54)Даже
не думай о панталонах!!!! 

55)**На этом месте творческая
фантазия аффторов временно иссякла...Сделайте дыхательную гимнастику,
помедитируйте и сделайте привиффку от столбняка!** 

56)Не нужно
комплектовать по поводу того что противоположный пол не удостаивает тебя
своим вниманием...Для такого банального занятия как пенисовагинальный
половой контакт ты слишком брутален...Вместо этого обрати внимание на
более цивилизованные формы полового сношения......Посмертная содомизация
это самое оно....Со свиньей особенно! Но в следующий раз придумай
что-нибудь пооригинальнее!!!! 

57)Одержимости панталонами 65
размера не бывает....ТАКИХ ПАНТАЛОНОВ ВАПЩЕ НЕ СУЩЕСТВУЕТ!! ИДИОТ!!!!!
ПРИДУРОК!!!!! 

58)Сними клип обязательно в морге,или на крайняк
на скотобойне или скотомогильнике.....Присутствие крови, кишок,
фрагментов порновидео, надувных баб, гнили...... и прочих артефактов
настоящей цивилизации обязательно
59)Затем сними клип о том как ты
снимал клип в морге,или на крайняк на скотобойне или скотомогильнике, а
затем о том как ты снимал документальный фильм о съемках клипа в
морге,или на крайняк на скотобойне или скотомогильнике!!! 

60)Затем
объяви все пленки утерянными и безвозвратно утраченными артефактами
культуры 21 века.... В виду такого такого неожиданного поворота событий
можешь снимать это все утюгом.... 

61)Заряжать утюг пленкой не
обязательно....... 

62)Помни, что оригинальное название твоего
стиля является факторопределяющим для твоих потенциальных
фэнов....кпримеру…если твоя группа играет просто грайнд то названия
«дАлбАеб в гавне» вполне хватит…Если математик грайнд тогда уже нет….
Вот «проинтегрированный дАлбАеб в гавне» ничё…… если с примесями блэка
то «лютый северный проинтегрированный копытным Дьяволом
Браваывапваппукхздэагом дАлбАеб в гавне»….

 

 

Те, кто надел на глаза шоры, должны помнить, что к ним прилагаются ещё узда и кнут. 

                                                                                                                                    (Станислав Ежи Лец)

 

 

[ Читать дальше ]

Индейцы Сидящий Бык, Ситл, Белое Облако и другие индейские вожди XIX века Не нужно много слов, чтобы сказать правду. Что такое жизнь? Это свет светляка в ночи. Это дыхание бизона, когда приходит зима. Это тень, ложащаяся на траву, и тающая на закате. Люби землю. Она не унаследована тобой у твоих родителей, она одолжена тобой у твоих детей. Когда будет срублено последнее дерево, когда будет отравлена последняя река, когда будет поймана последняя птица, — только тогда вы поймете, что деньги нельзя есть. В первый год женитьбы молодожены смотрели друг на друга и думали, могут ли они быть счастливы. Если нет — они прощались и искали себе новых супругов. Если бы они были вынуждены жить вместе в несогласии, мы были бы так же глупы, как белый человек. Ты не можешь разбудить человека, который притворяется, что спит. Великий Дух несовершенен. У него есть светлая сторона и темная. Иногда темная сторона дает нам больше знаний, чем светлая. Посмотрите на меня. Я беден и гол. Но я вождь своего народа. Нам не нужны богатства. Мы всего лишь хотим научить наших детей быть правыми. Мы хотим мира и любви. Даже твое молчание может быть частью молитвы. Белый человек жаден. В кармане он носит холщовую тряпку, в которую высмаркивает свой нос — как будто боится, что может высморкать и упустить что-то очень ценное. Мы бедные, потому что мы честные. Знание спрятано в каждой вещи. Когда-то мир был библиотекой. Мой сын никогда не займется земледелием. Тот, кто работает на земле, не видит снов, а мудрость приходит к нам во снах. Мы не хотим церквей, потому что они научат нас спорить о боге. Когда человек молится один день, а потом грешит шесть, Великий Дух гневается, а Злой Дух смеется. Почему вы берете силой то, что не можете взять любовью? Старое время было чудесным. Старики сидели под солнцем у порога своего дома и играли с детьми до тех пор, пока солнце не погружало их в дрему. Старики играли с детьми каждый день. А в какой-то момент они просто не просыпались. Когда умирает легенда и пропадает мечта, в мире не остается величия. Что такое человек без зверей? Если все звери будут истреблены, человек умрет от великого одиночества духа. Все, что случается со зверьми, случается и с человеком. Одно «возьми» лучше двух «я отдам». Не иди позади меня — возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня — возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем одним целым. Правда — это то, во что люди верят. Даже маленькая мышь имеет право на ярость. Я страдаю, когда вспоминаю, как много было сказано хороших слов и как много обещаний было нарушено. В этом мире слишком много говорят те, у кого вообще нет права говорить. Пусть мой враг будет силен и страшен. Если я поборю его, я не буду чувствовать стыда. Тот, кто рассказывает истории, правит миром.

Стремись к мудрости, а не к знаниям. Знания — это прошлое. Мудрость — это будущее.

Когда ты родился, ты плакал, а мир смеялся. Живи так, чтобы, умирая, ты смеялся, а мир плакал.

Женщины часто удивляются — почему мужское поведение не всегда достойно. Как он может себя так вести? А удивляться нечему — нынешняя массовая культура лишь поощряет невоспитанных и наглых мужчин, нормы поведения, принятые сейчас, ужаснули бы людей всего каких-то тридцать лет назад. Многие скажут, что это время ушло безвозвратно, и джентльмена сейчас днем с огнем не отыщешь. Давайте будем менять это вместе! Мужчинам пора задуматься о том, что благородное и воспитанное поведение — всегда в моде. Если ты будешь вести себя так, как описано ниже, женщины будут стаями выстраиваться в очереди, чтобы получить немного твоего драгоценного внимания. А женщины должны понимать, что позволять своему мужчине вести себя как попало — медвежья услуга самой себе. Умей направлять своего мужчину так, чтобы он всегда был на высоте!

1. Джентльмен открывает дверь для леди
Открытие двери — не жест снисходительности, а вежливость и уважение. Пропуская даму вперед, всегда можно полюбоваться, как она выглядит сзади! Важно открывать также дверь в машине — это еще и прекрасная возможность проконтролировать женщину, которая может слишком сильно хлопнуть дверцей твоей любимой машины.

 [ Читать дальше ]

 

Вся ваша,

SexyLove или просто Наташа