с Нового 2017-го заработал реестр должников.....

Лена в Макарове (Киевская область) имела свой малый бизнес, "неудачно" его закрыла и осталась должна государству около 600 грн. Государство поставило ее в угол обозначило в реестре должников буквально за 20 минут. 

Захотела как -то Лена продать квартиру в Киеве, нашла покупателей и .. опа-на, НЕЗЯ! Дооолжооок. Поехала в Макаров, заплатила с пеней и тут началось чудо..

 Сначала "виконавча служба" доолго искала ее "впровадження" и нашла чрез 2(!!) недели, дала справку, что она долг выплатила помахала на дорогу ручкой и.. хрен сняло с реестра.

Чрез сутки справедливо возмущенная Лена приехала в Макаров снова, там ей сказали про сбой в системе, пообещали все исправить и всучили вторую справку .. про сбой в системе, снова помахав ручкой на дорогу Нотариусу, конечно, это не подошло, так как в архив нужно сдать  чистый "Витяг з реєстру", а она ТАм еще висит до сих пор в долгах..

Лена уже не поехала, а  позвонила в Макаров , и ей сказали:

Прошло З недели, а Лена до сих пор в реестре...

 Наверно там сидят кошаки...

- хочу,хочу,хочу,хочу!!!!  Ее! – мужчина бил куском вяленой рыбы об стол, пытаясь разбудить чуть дремавшего соседа.
Сосед  округлил глаза, словно вставил крышечки от пивных бутылок, и чуть крякнув, отметил:
-хотеть не вредно, кто же тебе запрещает.
Хозяин посмотрел на голову рыбы, скуксился и заплакал:
-я ей говорю, рыбка моя, а она  глазки в кучку и на боковую.
Сосед  осмотрел рыбу в руках  друга и неожиданно вспылил:
-кто ж так держит рыбу! За хвост ее надо, а не бока щупать. Видит Бог, за хвост!
Хозяин почесал грудь, будто разыскивал что-то у Бога за пазухой, и замялся:
-она мне в душу наплевала!
Сосед округлил глаза до размера крышечки томатного соуса и, вырвав рыбу из рук друга, как заорет:
-а не надо с ней панькаться как с таранькой. Прищучить ее, обсмоктать и зубами разорвать!
С этими  сакраментальными словами, сосед принялся с наслаждением  кромсать бока рыбы и запивать ее пивом.
Хозяин меланхолично опустил глаза и продолжал шептать:
-хочу,хочу…
На кухню зашла жена хозяина. Она окинула картину маслом, запахнула потуже халатик и, зевнув, предложила:
-не желаете кофейку?
В эту минуту у хозяина меланхолия сменилась на сангвинический пионерский оскал, а сосед был поглощен поеданием хозяйской рыбы.  В кухне атмосфера накалилась по мере приближающейся пенки кофе к краям тюрки.
-не желаешь проветриться? – с надеждой разбудить совесть соседа, прошептал в ухо хозяин, - моя рыба проснулась, какое счастье!
В рационе у соседа, видимо,  рыбы  было недостаточно, и его смекалка здорово хромала, о чем он и поведал с нескрываемым удивлением:
-как проснулась? Ты спятил? Я ж ее только что съел.
В эту минуту у хозяина на почве особого недомогания, случилось помутнение рассудка и он, долго не откладывая, выпалил:
-рыба моя, и ты возжелала этого прохвоста??? За моей спиной?
«Прохвост», особо не успев добавить за эти секунды  серого вещества, хотя и слопал целиком соседскую рыбу, возразил:
-хвост я не трогал! Я за него только держал рыбу..
В эту минуту зашипел кофе, полилась пенка на плиту, жена хозяина совсем некстати заулыбалась и спросила:
-кофе пить будем?
Хозяин поджал губы, трясущимися руками застегнул, наспех надетое пальто и бросил через плечо:
-пусть  пьет тот, кто рыбу  за хвост держал.
Сосед, рассматривая хвост, недоеденной рыбы, так и не успел сообразить, за что же ему такое счастье свалилось!  Поистине, желай и тебе воздастся.

С некоторых времен, как появилась на портале политика, появились и разного окраса политиканы.  Политиканы гадили на друг друга, стучали, минусили, некоторые ушли, некоторые остались, некоторые вновь «родились» и снова разводят политсрачи.

С тех времен появилось определение не просто «бот», а «чей-то..бот».

Например

Вот интересно, чьи  вы на сегодняшний день, политиканы?

ЖДЕМО

Темное небо над Позняками

Запахло пердунами

Вечереет

Да, возможно, виновен я , но…

 Днем ждал жену, она опаздывала намного.. На свое горе увидел забавную будку 

«Кино 6-8D»

 Заплатил, выбрал в составе  стаи таких же  идиотов, как я - «ужасы» . и ШО?

 Кресла качались, какая-то куйня водой поливала, крики, оры…не испугали, но...

 но мля, когда кто-то меня схватил за ногу снизу, я автоматом лягнул копытом обратно..

Вызвали скорую и полицию, я чуваку-«подскамеечнику» четыре пальца копытом  сломал ( а некуй за ноги  во время кино военных  хватать!!! )

 ТОлько как час назад отпустили, нормально все.. но мля, гомно ваше 6, 7, 8,9,10 Дэ-кино в будках, с японутыми хваталами под креслами  -ну его нафуй..

Летом в 1981-м я был мелким  и непослушным толстячком. Соседи по дачам на Осокорках (Киев) вешались, норовя меня подловить в темном углу, надрать уши и не только их, потому что, например:

- Соседская кошка, дико визжащая, была найдена с детским носком со слониками на морде, на верхних ветках шелковицы, поэтому сосед дядя Гриша, когда таки кошака снял, то вынужден был из-за ягодных пятен свою тенниску  «Динамо» потом использовать как половую тряпку.

- Рядом с дачными кооперативами жили-были и частные селяне, у двора одного  выпасался молодой, но уже крупный бычок. Я его отвязал, дразнил красным флажком (это был сигнальный для газовиков, чтобы баллоны меняли), но красный цвет его не возбудил, тогда я тонкой веточкой начал щекотать ему ноздри, от чего молодое расстроенное животное погналось таки за мной до самого пляжа,чего я и хотел . Правда, я сразу забежал в воду, нырнул, отплыв прилично от берега, а бычок  некоторое время «развлекался» с пляжниками, слава Богу, никого серьезно не покалечил.

 

- Тетя Аня почти целый год жила на даче, у нее были пчелы, были… но сплыли, так как я в жару, в ее  туалет, когда она пошла на работу,  с утра кинул две пачки  бабушкиных дрожжей, маленькая пасека была под уклоном, возмущенные дрожжами человеческие отходы с толстыми опарышами затопили к вечеру плацдарм под ульем. Расстроенные пчелы забрали матку и переселились к дяде Толе в сарай, не забыв при этом покусать (не смертельно) его и его же маленькую почти лысую серо-коричневую собачку неизвестной породы.

- Крепкий соседский дедуган дед Митя любил после портвейна поспать в самодельном рыбацком малом кресле с удочкой, поставив удочки на рогатины, он мирно спал. Я, вытянув одну удочку, снял с крюка  красного полчервя, и начал этим остатком  червя на крюке размахивать пред куцей мордой вечно голодной жабы. В результате жаба таки клюнула! Удочку я забросил назад, отошел от деда Мити на метра 3-4 , крикнул: «Клюет!» и начал уносить ноги, услышав чрез мгновенье за спиной « Шкряка, падла, шоб тебя!...пи-пи-пи..».

- Примерно в двести-триста метров от дачного кооператива был широкий залив с песчаной отмелью, где тоже купались, ну а я скромно сбоку ловил, стоя по грудь в теплой воде, ершей. При этом, что самое странное, несмотря на рядом купающихся людей, клев всегда с четырех-пяти вечера был хороший. И вот, в самый ответственный момент рыболовли мне приспичило «по-тяжелому». Я тогда еще не знал, что …ОНО не тонет. Одной рукой держа дрючок удочки, другой снимая плавки, я присел по горло и дал жару!!!  Незамедлительно вся «радость» всплыла у моего носа. Я в панике снова вскочил по грудь, бросил удку, и начал ударами по воде раскидывать свои последствия. В результате рядом  пострадали: неизвестная тетя с девочкой на руках и типа «капитанская» белая кепи с якорем на голове мужика. Мужику повезло, он единственный, кому повезло тогда меня поймать, вытащить из воды и надраить уши. 

И такое подобное продолжалось не раз, пока..

…. Чрез некоторое время к нам с бабушкой на дачу приехал батя. И пошли паломники, кто с челобитной, кто с угрозами, я тогда честно ныкался в пустой собачьей будке, благо собаки так и не завели.  После приема послов я заработал приз в виде ремня по задниццо. Приз наконец -то меня успокоил, но на некоторое время…

хе-хе..