Пізно ввечері батьки збираються в кіно. Вдома залишається п`ятирічний син. Перед тим як піти батько інструктує: - Двері нікому не відкривати і взагалі не підходь до них! У нас з мамою ключі є! Зрозумів? Син: - Ага! Йдуть, але мати продовжує хвилюватися. Батько каже: - Зараз я підійду перевірю... Підходить до дверей своєї квартири, стукає... За дверима: - Хто там? Татко: - КиївГаз, відкрийте! За дверима: - Пішов в дупу, ми дровами палимо!

 

 

РАЗГОВОР В АСЬКЕ.

– Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать!!!!. Это весна, Багира?
– Это грибы, Маугли!

Розмова двох приятелів:
- Прикинь в мене в дома мишка з кота знущається!
- Як це?
- Сир в мишеловці валеріанкою маже!?

Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает???? 
***
- На обратной стороне карты поставьте подпись. 
- Свою???
***
Звонок в банк: 
Клиент - "Я звонил в call-center, они меня пустили по кругу, а я только хотел активировать карту..."
***
Клиент: "Ну раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать. Сколько у меня попыток?" ....
***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос).
***
Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!
***
На полном серьезе:
- Здравствуйте, И. О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
***
На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное... русское.
***
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала).
***
Клиент: "Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а у меня ничего не получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда, и никак! Помогите, а???"
***
Трогательно:
Долго пытаюсь ответить на совершенно неосмысленные вопросы клиента, в конце разговора он так застенчиво говорит: 
- Извините, что я такой **дак!
***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
***
К: Я хотел бы возобновить отношения...
Я: ... (молчу) 
К: Я уже пользовался Вами...
***
Оператор: Назовите номер договора. 
Клиент: Куда? 
О: В трубку.
***
Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
О: 5 цифр!
К: О, это уже сложнее!!!
***
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
***
Объясните мне, как простому смертнику.
***
....Я тут краем уха увидел вашу рекламу…
***
....Я хотел бы вступить в связь с вашим банком…
***
Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
***
У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
***
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
***
Скажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
***
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
***
Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.

Вовочка поздравляет бабушку:
– Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!
Задумался.
Она ему помогает:
– И желаешь...
– И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?

- Ви чули, Ющенко запросив Медвєдєва на річницю Полтавської битви?

- Так. А окрім цього він запросив ще й короля Швеції та хоче подивитися, чим знову це закінчиться.

Запозичено з газети "Молодь України".

 

Весь год, не соврав никому не на грошь,
Мы ждем, как небесную манну...
Тот день, когда можно удариться в ложь,
Невинно придаться обману!
Набрав арсенал завиральный идей,
С кощунственным трепетом в теле...
Мы ловим доверчивых честных людей,
Забывших о первоапреле.
И мы их находим, смиренных ягнят,
Простецки развесивших уши.
И стрелы обмана со свистом летят,
В их светлые, чистые души.
Но первоапрельский веселый обман -
Сердечная наша потеха.
И стрелы, не кровь высекают из ран,
А добрые искорки смеха.
О, как же он весел и как же хорош,
Пришедший на смену метелям...
Тот праздник, во смех превращающий ложь!
Сограждане, с первым апреля!





Не кажется ли вам, что в отношении мужчин фраза "оценили по достоинству"
звучит несколько двусмысленно.
Учёными был выведен новый вид рыб - рыба-падла.
Не ловится и всё тут...
Дочь прибегает к матери:
-Мамо,шо такое со мной пастух Грицко делал,делал такою длинною штуковиной?
-Доченько!Он же тебя изнасиловал!
-Что ты,мамо!Мне ж так харно було!
Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- И чем же, кудрями наверное?
- Нет, застрелить хочется.
Дипломат - это мужчина, который может убедить женщину в том, что шикарная норковая шубка ее полнит.
Общий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада
Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....