хочу сюда!
 

Ольченок

31 год, водолей, познакомится с парнем в возрасте 30-42 лет

Заметки с меткой «свинство»

Партия любителей писать

Я предлагаю создать такую партию. В наш век предлолагемого торжества демократии.

***

...Город Эфес тысячелегия назад перестал быть международным портом и там, поднявщись в катаклизме высоко в горы, стал памятником дрквнейшей демократии. И это сделало его вечным.

Несмотия на пропасть прошедших лет, он поражает туристов.

 Прежде всего тонким ароматом иссущаемой солнцем хвои, азалий, каких-то местных пряных трав.

Чистотой мощеных мрамором улиц.

Сохранившимся фасадом Библиотеки Цельса.

Больницей Гиппократа.

Указатнлями дороги к дому свиданий

Зданием первого в мире демократического парламента.

Высокими колоннами вдоль улиц, на вопрос о назначении которых гиды, чаще всего студенты Бакинского университета, пожимают плечами.

Открою эту нехитрую тайну. К навершиям колонн привязывались прочные веревки, натягивались поперек улиц, и на них крепились тростниковые, а у домов побогаче и  тканные полотнища, чтобы скрыть уважаемый публикум от палящего солнца.

Мальчишки бегали по улицам, таща в изукрашенных амфорах прохладительные напитки и вино,

Все это жадно поглощалось и требовало выхода.

И выход предоставлялся в виде общественных туалетов, содержащихся в образцовом порядке и сохранившихся доселе!

(Кстати, они были бесплатными. Идея платных туалетов спустя тысячу лет осенила «экономного» Флавия Веспасиана, крестьянина и лавочника, ставшего Римским императором, в правление предшественника которого был распят Сын Божий, а сын которого Тит разрушил Иерусалимский храм, а чтобы не возиться с обдиранием золоченых крыши и стен, просто наполнил храм дровами, заготовленными для жертвенных костров, поджег, и золото солнечными ручейками стекло в жадные подставленные руки. Деньги не пахнут, сварливо говаривал Веспасиак).

Глашатай на входах в  город хрипло возвещал правила благопристойного поведения, а тут же у колонны, в которой была специальная дыра,  наглядно томился злостный очередной нарушитель оных санитарных правил, на  руку которого надевалась деревянная колодка, не дававшая вытащить из дыры   злополучную руку, «направившую свой зловонный уд в палисадник уважаемой вдовы Писикакис», как уныло продолжал возглашать усталый служащий на всех средиземноморских языках.

Было жарко...

Красивая и притягивающая картинка нарисовалась.

Совсем другая картина ждет Вас,  читатель, на улицах нашего исключительного города.

Моя память не простирается в античные времена. Но я еще помню мэра-коммуняку, который рьяно следил за соблюдением санитарных норм на улицах цветущего Киева, самого зеленого города мира.. Фамилия его была Згурский. Вы не поверите, но при нем в каждом дворе был действующий туалет. Множество их было построено и на городских улицах. Конечно сооружения были «бюджетными» в самом уничижительном смысле. НО ОНИ БЫЛИ!

На моей родной Чоколовке первой жертвой нового мэра пал туалет на ул. Ереванской, у дворца пионеров. Застройщик лихо сэкономил на земляных работах, и большой, даже благоустроенный подэемный туалет превратился в подвал элитного дома

Человек, произведший колоссальную антисанитарную революцию в Киеве, может и не заслуживает упоминания, но город должен знать своих героев. Александр Омельченко положил начало преступной застройке городского центра и парков, покрыл плиткой, изготовленной на заводиках родни и друзей, киевские тротуары и - главное — уничтожил большинство общественных туалетов.  Последним на моей памяти пал большой подземный туалет на ул Мицкевича, даже не застроенный, а просто засыпанный. Перед ним остроумно «накрылся» туалет на стоянке автобусов Аэрофлота у пл Победы, использованный для установки подземных резервуаров автозаправки, построенной, если мне память не изменяет, пресловутым Табачником. (вот кстати и путь к бенефициару взятки, если кому-то интересно)

Уважаемые киевляне!

 Никакой новый президент не будет решать вопросы туалетной инфраструктуры. Это наша с вами проблема.

Лично я люблю Париж, но не до такой степени, чтобы не замечать, как утром бывшие обитатели Сирии приходят рано утром, дабы дружно отметиться у стен здания центрального вокзала... когда туалеты его закрыты на уборку..

Но Париж нам не светит. Там туалеты откроются, а у нас нет.

Удивляет меня еще кое-что.

Например, вокруг парка Ушинского, где и стоит упомянутый памятник с постоянно воруемыми бронзовыми буковками*, находится два магазина сетей свежего пива, три кофейныж заведения, три магазина с прохладительными напитками. В «свежем пиве» не разрешается открыть и глотнуть пенный напиток — лицензия ограничена покупкой.

Естесственно, покупатель выходит в жару, снедамый жаждою, нарушает водный баланс организма и благодушно отдыхает на солнышке. Но нарушенный баланс немедленно требует восстановления.

Выпученно озираясь, посетитель парка видит что? Зеленые насаждения. Кустики. Привлекательные особенно в вечернее отдохновительное время.

Теперь Вы наконец поняли, как правильно ставить ударение а названии этого опуса.

 ПРИЗЫВАЮ ВСЕХ ВСТУПАТЬ В ПАРТИЮ ЛЮБИТЕЛЕЙ ПИСАТЬ !

 Место ежедневного сбора предлагаю назначить на Крещатике, у мэрии, к мэру, (воспитаннику Омельченка, автора несметного множества деревенских цацек на Майдане) который говорят немного научился говорить - и будем учить его писать! Приходите отметиться!

Вспомнил еще один далекий провинциальній городок, Лондон называется. Маленький скверик в районе Оксфорда, площадью 150 кв. м. Оборудован прекрасным туалетом с пандусом и широкой дверью для въезда инвалидов. Убирает его муниципальный работник, освещение от светодиодов  с фотопанелью на крыше, водосноабжение от сети фонтана в сквере. Ремонт и содержание- - за счет маленького бара напротив. Там состоялось первое партсобрание моей партии(-:)

 *На памятнике Ушинскому при открытии было написано «Выдающийся русский педагог и общественный деятель... потом слово «русский» исчезло, потом появилось «Видатний російський педагог та громадський діяч...” потом исчезло слово “російський” и надпись обновили, а ныне, в бронзовый век — т.е. эпоху дефицита цветных металлов-— часть букв пошла на восполнение этого самого дефицита.

 

Свинские мутации


В Брянской области родился поросенок с двумя головами, у него два пятачка, четыре глаза и четыре уха. При этом все его братья и сестры, родившиеся в том же фермерском хозяйстве, появились на свет без отклонений. К сожалению, ученым не представилась возможность длительного наблюдения за живым двухголовым мутантом — он умер спустя несколько дней после рождения.

Генетики не связывают рождение двуглавого поросенка с радиационной обстановкой в Брянской области, которая, как известно, подверглась серьезному заражению во время Чернобыльской катастрофы 1986 года. "Такие поросята рождаются и в других странах мира, и это уже не редкость, — сообщает региональное Управление ветеринарии. - Мутированные гены нежизнеспособны и не передаются по наследству". Однако до конца объяснить причину мутации ученые не могут, это происходит на поздних этапах беременности.

В данном случае, скорей всего, речь идет о чем-то подобном синдрому сиамских близнецов, просто один из поросят недоразвился, и получился нежизнеспособный поросенок-мутант, сообщает "Интерфакс".

Эпатажный аэродром.Удобнее - вниз ногами и вверх головой

Эпатажный аэродром.  Нецензурно блевать. Синдром. Стокгольмский и скользкий.  Почти палиндром.  Навалило... Замело напрочь. Чем-то тухлым повеяло на ночь. Клоны овечьи не вернуть утробе. Каенскому перцу не долго жить в жопе. Пекло на выходе заднепроходном.  На мыле экономия модном. И Стокгольмский синдром не так уж и страшен. И палиндром перестановками красен. А может напрасны игры словами? И судьи кто? Зачем? Почему? Не верю вообще никому.  Но удобнее - вниз ногами и вверх головой.  Главное, чтобы дружили мозги с башкой. Эпатажный аэродром.  Нецензурно блевать. Синдром. Стокгольмский и скользкий.  Почти палиндром. .... Map

Кредит у Приватбанку. Антиреклама

Родич виїхав за кордон тимчасово і попросив погасити його заборгованість по Кредиту у Приватбанку.  Маючи номер його кредитки заходжу до центрального відділення Приватбанку у місті Токмак. Всюди черги. Зайняв найменшу з них. Стою. Звільнився стілець. Присів. Дочекався черги. Прошу за номером рахунка прийняти гривні для погашення кредиту. Касир питає: «Скільки Ви бажаєте внести?» Відповідаю, що 300 гривен. Мене посилають у коридор шукати якусь Алу, що допоможе мені виконати цю операцію на нещодавно встановленому якомусь автоматі. Виходжу. В коридорі справді стоїть чудо-автомат біля якого черга. Поки стояв второпав, що чергу до каси я втратив, а купюр заплатити в мене немає. На чудо-автоматі написано, що він як піп гроші не повертає. Озираюся довкола. Бачу касу біля якої черга не дуже велика. Краще б я став до каси де черга найбільша. Там скоріше працює касир. Ось і віконце завітне. Знову прошу прийняти гроші по кредиту. Знову питають скільки? Почувши, що лише 300, касирка повідомляє, що з такими смішними грішми вони не працюють. Правда згодилася розміняти 500 гривен, за що я їй маю дякувати. Знову йду у четверту чергу до чудо-техніки. Я стою втомлений, щойно з нічної зміни, а це «чудо» повідомляє мені, що «принтер не працює», що «квитанцію видати не має можливості». Згадав в душі усіх банкірів, касирів, нелагідним словом. Скормив «чудо-тварі» ледь не останні гроші і побіг додому відпочивати. Та як заснеш? Де гарантії, що гроші не пішли на покращення життя зовсім не моєму родичу. І чим я йому доведу, що я виконав обіцянку.  До яких пір банкіри будуть вирішувати скільки грошей щось важить для людини, а скільки можна викинути на вітер, чи довірити «залізному чуду»?

Спати не можу і крутяться в моїй голові гасла антиреклами.

«Кредит у Приватбанку додасть Вам проблем, впорається з гарним настроєм і чудовим здоров’ям!

Не маєте проблем, маєте добре здоров’я, маєте багато вільного часу, Ваші рідні мають чудове здоров’я – візьміть кредит у Приватбанку і життя Ваше зміниться!

Маєте гарний сон – кредит у Приватбанку і з ним впорається!»

 


25%, 1 голос

25%, 1 голос

50%, 2 голоса
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Дошка ганьби. "Бидло з ксивою Верховної Ради" Передрук.

Бидло з ксивою Верховної Ради

Це сталося днями в центрі Києва.

Позашляховик Мерседес GL 550 перегороджував собою повністю весь тротуар вулиці Шовковичної.

Для проходу пішоходів між колесом машини і під'їздом будинку водій залишив сантиметрів двадцять. Дякую хоч на тому.

 



 



 

Я підійшов до вікна водія та попросив переставити автомобіль – все-таки є межа дозволеному.

З салону на мене визирнуло поголена голова, яка поставила дуже просте запитання: "У тєбя какіє-то проблєми?"

Проблеми мені були не потрібні, тому я просто сфотографував цю сцену із життя "еліти".

Номер машини – дніпропетровський, непростий: АЕ 7773 АТ

Але мою увагу привернула наліпка на лобовому склі.


 


"Верховна Рада України. Перепустка. Всюди. 2010 рік".

На перепустці – підпис керівника апарату Верховної Ради Зайчука.

Цікаво, скільки така зараз коштує?

І що повинен зробити ДАІшник, коли побачить таку прикрасу лобового скла? Проковтнути свій жезл і побажати щасливої дороги? Поклонитися в пояс? Поцілувати бампер?

У нас же за новою-старою Конституцією всі мають бути рівними, правда? Тобто право їздити "всюди" не дає навіть підпис голови Верховної Ради.

Тому "Українська правда" звернулася до Зайчука з вимогою повідомити, кому він видав цей всюдихід? І, тим більше, якщо це не депутат, то на якій підставі він роздає "ксиви" Верховної Ради людям з вулиці?

 Знайдео на http://www.maidan.org.ua/
з посиланням на Блог Сергія Лещенка

Закон о мусоре против свинства

На сайт проекта Еще один метр в рубрику Лаборатория законов продолжеют поступать предложения по законам для новой Украины, свободной от нынешних политиканов и всенародного безразличия к своей судьбе.

Предлагаем васм оценить поступившие предложения и, в свою очередь, добавить и ваши мысли по теме этого закона, который в любом случае будет разработан и подан на голосование в парламент.

1. Штрафовать за брошенный на землю мусор. Размер штрафа - одна минимальная заработная плата (1 января 2010 года составляет 869 гривен).  Сумму штрафа взимать по протоколу с заработной платы штрафника.

2. Кроме штрафа обязывать штрафника на собственные деньги приобрести как минимум одну урну для города.

3. За расклейку рекламных объявлений на столбах, на заборах, на стенах домов и т.п. отключать телефонный номер и взимать штраф в размере одной минимальной заработной платы за каждое найденное такое объявление.

4. Штрафовать равнозначно жильцов подъезда за любое слово написанное в лифте или его порчу в размере месячного содержания лифта.

5. Завести всеукраинскую картотеку нарушителей закона о мусоре. Тех, кто трижды попался на на засорении страны направлять на месяц на исправительные работы по уборке мусора.

6. Приравнять к засорению окружающей среды публичное произнесение нецензурной лексики. Штрафовать матерщинников в размере минимальной зарплаты или принудительными работами по уборке мусора.

7. В случае, если мусор бросают в не предназначенном для этого месте дети, штраф за засорение платят их родители.

 

Ваше мнение по этому поводу:


70%, 7 голосов

30%, 3 голоса

0%, 0 голосов

0%, 0 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Радость МОЯ!!!

Сколько радости в этой гадости!

Буду рад! услышать ваши ммм....  историиletsrock

Это только начало

И это ещё не конецdevil

На стройтись на позитив!

До чего же конфликтные и злые некоторые людишки....

Маршрутка притормозила на остановке и в открывшуюся дверь вошли трое - парень, и девушка с маленьким ребенком. Сидящие дяди и тети, нагло сверкая глазами, поотворачивали фэйсы в окно, делая вид, что внимательно что-то разглядывают. Тем временем малыш начал плакать, и сказал маме, что он хочет сесть, так как у него болит ножка. Один дяденька все же пожалел ребенка и уступил им место - есть среди нас единицы людей с добрыми сердцами... За окном на скорости 50 км пробегали дома, улицы ,кварталы... Солнышко нежно ласкало лица сидящих, убаюкивая всех своей сладкой ватой тепла и лета.... Глава семейства - молодой парень, спохватившись у самой остановки,что надо выходить, попросил водителя остановиться. Водитель, не долго думая, резко ударил по тормозам. Ребенок, не удержавшись за руки матери, упал, ударился и заревел. На выходе с автомобиля папаша буркнул водителю какую-то ругань, и семейство покинуло маршрутку. Водитель медленно тронулся с места.....и вдруг, открыв свою дверцу, на ходу выпрыгнул с двигающейся машины и побежал догонять обидчика. Девушка пронзительно закричала, когда увидела, что ее спутник от удара повалился на землю. Ребенок жалобно заплакал, и зарылся личиком маме в платье... Маршруточник с видом победителя побежал догонять маршрутку, которую тем временем остановил какой-то парень....И о какой гуманности может идти речь?