Нет ни одного продавца, который бы владел абсолютно всеми техниками продаж и был бы идеальным. Но есть одно качество, без которого не обойтись.

Я говорю об уверенности в себе и собственной значимости. Каждый из нас встречал менеджеров по продажам, которые либо бубнят себе что-то под нос, либо, наоборот напоминают лающего пса, готового в любой момент укусить. Отсутствие веры в себя может сказываться на людях по-разному, уверенные продавцы всегда похожи. Прямой взгляд, уверенная походка, выверенные движения и стройная осанка – это классический мастер продаж.

Только спрашивается, откуда же всему этому взяться? Расскажу свою историю, которая произошла со мной, когда я только начинал заниматься профессиональными продажами.

Я второй месяц работал в магазине бытовой техники. За это время пришлось изучить несколько тысяч единиц товара и прочесть несколько книг по продажам. Мне повезло, в этом магазине работали хорошие менеджеры, и я видел, как праздно шатающиеся зеваки превращались в покупателей. Только это были не мои клиенты, я продавал меньше всех. Вроде бы все знаю, клиенты охотно идут на контакт со мной и вроде бы даже доверяют, но продажи остаются мизерными. Может, в другом магазине было бы все по другому, только директору нашего магазина нужны были ассы, поэтому он вызвал к себе меня и еще одного продавца с солидным опытом и внушительными продажами и объявил: «Сергей (так звали моего коллегу), с сегодняшнего дня ты будешь наставником Вадима, и либо через неделю он начнет продавать, либо вы оба будете уволены…». Можете представить наше состояние, ладно мне терять было нечего, но Сергей мог лишиться хорошего заработка. Я начал было извиняться и говорить, что сам завтра уволюсь, но Сергей заявил: «После работы надо будет поговорить, а там решим». После закрытия магазина мы пошли с ним в пивной бар, взяли по бокалу пива, я попытался сказать, что не пью, но в ответ услышал – надо! Дальше в ходе беседы выяснилось, что я, достаточно хорошо подготовлен и что у меня есть все для того чтоб стать классным продавцом. Я постепенно хмелел, а Сергей продолжал делать в свою работу, и в скором времени оказалось, что мои познания о товаре и продажах позволяют мне продавать больше. Потом в мой, не привыкший к спиртному организм влилось еще пара бокалов пива, и Харьков узнал, кто же самый лучший продавец в городе. Представьте себе картину – ночь, метро, два молодых парня во все горло кричат: «Мы самые лучшие продавцы!», и так много раз подряд. Пользуясь случаем, приношу извинения людям, которым пришлось это слушать. 

На следующий день я продал больше чем все остальные вместе взятые. Это было начало, потом было множество подъемов и падений на моем пути к профессионализму. Как-то я рассказал эту историю на тренинге в Днепропетровске и ночью вся гостиница, в которой проходил тренинг, узнала, что рядом с ними поселились лучшие продавцы в мире, что на следующий день ребята подтвердили на деле. 

Итак, как вы видите, знания, и безграничная вера в себя могут творить чудеса. Есть множество способов укрепить уверенность, различные психотехники, жизненные ситуации в которых вы становитесь победителем, не смотря на то, что ни один человек в вас не верит. Не важно как вы укрепите веру в себя, важно то, что это вам даст. 

Помните, вашу неуверенность, самоуверенность, даже попытку сыграть роль уверенного в себе человека, клиенты чувствуют на интуитивном уровне, потому что ваши клиенты, прежде всего люди! Такие же люди, как и все мы, и они так же чувствуют неуверенность, лукавство и неискренность. 

Верьте в себя, верьте в свой потенциал и мир продаж откроет перед вами свои объятия и подарит успех!  

Вадим Рябов

Наткнулась на ржачно-плачевную историю и прямо не могу не поделиться, сижу и плачу-до чего тупые ситуации в жизни бывают. А может это только с мужчинками бывает...

"Сегодня утром у меня случился конфуз. Вы не подумайте ничего плохого, просто нога в ведре застряла. В мусорном. В этом грёбаном мусорном ведре, которое было приобретено для "удобств". Я вот раньше, когда фильмы разные смотрел типа комедии, всегда думал: "Какой идиотизм - бегать с ведром на ноге!" А вот оказывается, ещё как бегается. И снять его не так-то просто.
Застрял я там тривиально. Взял ведро сполоснуть, сполоснул, поставил у ванны, затупил, полез в душ, помылся, стал вылезать из ванны и х@як - нога в ведре. Поржал, конечно. Попытался стряхнуть - не получается, да и неудобно - вторая то нога в ванной стоит. Снова поржал. И, внимание, зачем-то снова залез ванну. Наверное хотел ведро смыть.
Не помню, как уж там у меня работал мозг, но я ногу с ведром в ванной оставил, а второй ногой вылез и стал изучать вопрос. Нога плотно упёрта в дно ведра, пальцами упирается вверх и ноготочком в ребро жесткости ведра. П опытался снять с пятки - крепко сидит. С носка попытался - нокоточек мешает. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Потом сообразил, что оно, ведро, от воды потяжелеет и сползёт с ноги, но всё вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла ещё сильнее.
Решил пойти высушить ногу феном и снять грёбаное ведро, но в ведре вода - тяжело. И тут возникла новая проблема - вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот нифига не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду. Мокрый, с ведром на ноге, почти злой, но, сука, смеющийся стал искать фен. Примерно так: "Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Б%я! ГрЁбаное ведро, сцука! Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Б%я!"
Нашёл фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Ноге горячо, но она не усыхает, сука. Дул ещё минут пять, потом стало жалко себя, расстроился. Пригорюнился. Пошёл, сунул ногу с ведром в ванну, и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к х @ям. С полчаса простоял, подумал, х@ли время тратить, сходил с ведром с водой на ноге (тяжело - 3.14здец!) до ноута. Набрал в яндексе "как снять с ноги ведро". Результат поиска - всякая х@йня.
Заплакал. Ну, не зарыдал, конечно, но реально плакать захотелось от идиотизма ситуации.
Пока сидел и расстаривался, в дверь позвонили. Хули, "пошёл" открывать. Предварительно "одев", бл@ть, трусы. Как я их через ведро протаскивал - отдельная история. Открываю - проверяльщики газа. Сказали, что позже задут.
Сижу щас, с ведром на ноге, пишу это. И смешно и грустно. Тридцать лет, бл@ть, а эта х@ета всё происходит со мной." 
 

Если бы от Вас зависело так бы Вы переименовали к примеру улицу Карла Маркса?

Варианты мои:

Леонид Быков                         Северин Наливайко            Константин Степанков            Пантелеймон Кулиш

После развала СССР и изменения политического строя понеслась целая очередь переименований улиц, но все же новые названия неприживаются очень долго. Да наверно и не приживутся они пока не вымрет поколение, знающее их по старым названиям. Вот уже более десяти лет как переименовали площадь Брежнева на Соломенскую площадь, улицу Жданова на Жилянскую, но до сих пор мы слышим на улице: "Как проехать на площадь Брежнева?", "Как пройти на улицу Жданова?". И это не удивительно, ведь мы сколько лет знали эти улицы под такими названиями.

Времена меняются, меняется политика, меняются приоритеты, авторитеты и прочеее, прочее, прочее. В политике дело понятное, но вот скажите пожалуйста: - Кому и чем помешал Максим Горький? Улица названая его именем переименована на Антоновича. Но киевляне упорно не принимают этого названия. На всем длинном протяжении улицы, вывешено всего несколько табличек с новым названием, в СМИ - ее все так же называют Горького. Интересно, чем мотивируются наши политики в процессе переименований улиц, кроме политических взглядов? Создан целый комитет по наименованию улиц. Многие имена, которыми названы улицы почти неизвестны для широкого круга людей. В отношении В. Антоновича проблем нет - это историк, политический деятель Украины, который написал несколько монографий по истории Украины, особенно периода казачества, и в принцыппе он заслужил , чтобы его именем назвали улицу. Но вот подскажите: "Кто такой "Вильямс? что такое город Шмидт?" Хотя и среди старых названий есть парадоксы: "улица Патриса Лумумбы" - ну скажите, какое отношение к Украине имеет борец за свободу Уганды (если я не ошибаюсь)?

А как вы относитесь к переименованию улиц, станций метро, присвоению новых имен театрам, заводам и прочему....?

Маленький ребенок разговаривал с матерью, и мать сказала:

- Никогда не забывай, что нужно помогать другим.

И ребенок спросил:

- Что тогда будут делать другие?

Естественно, мать сказала:

- Они будут помогать другим.

Ребенок сказал:

- Кажется, это странная схема. Почему не помогать себе, вместо того, чтобы все сдвигать и напрасно усложнять?

    * * *

Маленький  Джоуи сидел на улице под деревом, когда услышал как его мать кричит из дому:

"Джоуи, что ты делаешь?"

"Ничего, мам"-ответил он.

"Нет, правда, Джоуи, что ты делаешь?"

"Я сказал, я ничего не делаю."

"Не лги мне! Скажи мне, что ты делаешь!"

Тут Джоуи глубоко вздохнул, поднял камень и подбросил  его на несколько метров.

"Я кидаю камни!"-сказал он.

"Я так и думала, что ты это делаешь! Прекрати немедленно!"

"Ей богу!"-сказал  себе Джоуи.-"Никто больше не даст  тебе  ничего  не делать!"

    * * *

Я слышал о маленьком ребенке, который первый раз пошел в школу, вернулся, и его мать спросила:

«Чему ты там научился?»

Ребенок сказал:

«Впервые я узнал, что мое имя — не «Не». Я всегда думал, что меня зовут «Не» — «Не делай того, Не ходи туда, Не будь таким! Вот я и думал, что мое имя — «Не». В школе я узнал, что это — не мое имя».

   * * *

Я слышал, как один маленький ребенок хотел поиграть на пляже в песке. Его мать сказала:

«Нет! Ведь песок мокрый, и ты запачкаешь одежду».

Тогда ребенок захотел подойти поближе к воде. Мать сказала:

«Нет, ни в коем случае! Скользко, и ты можешь упасть».

Тогда ребенок захотел побегать и попрыгать вокруг, а его мать сказала:

«Нет! Ты можешь потеряться в толпе».

Тогда ребенок попросил мороженого, так как мороженщик стоял поблизости. Мать сказала:

«Нет! Ведь у тебя всегда был непорядок с горлом и это вредно для здоровья».

А потом она сказала тем, кто стоял поблизости:

«Вы видели когда-нибудь такого невротичного ребенка?»