Метро, как известно, изобретение столь же древнее как и карман, с одним лишь принципиальным отличием  - в карман не надо совать жетон, чтобы шаритсо потом на законных основаниях. Наши далекие пращуры изобрели метро, гоняясь за пещерными ящурами, а затем приспособили для мирных целей. Затем метро взяли на вооружение гуманисты – здесь как нигде человек, по их задумке, может осчутить, что он не один в этом мире, что все люди братья и далее бла-бла-бла … На практике именно под сводами метрополитена, обтекаемый безучастно-безликим пасажиропотопом, ты отчетливо понимаеш – братья все троюродные, родства не помнящие, и нах ты здесь никому не сподобилса. Если тока при этом не размахиваеш рекламой бесплатных мерседесов или тебя не убивает раскладушкой Человек-Акула( 

Но оставим стенанья на несовершенство мира – хочется верить,

что ты, мой виртуальный читатель, не просто так перемещаеш свою тушку из Куреневки в Бутово посредством железной гусеницы. Что у тебя есть осознанная миссия, ради которой ты выкарабкалса из теплой благоустроеной кофеваркой норы и купил житон. Что где-то тебя ждут и возможно готовы ждать ежедневно, пока ты помниш пароль. Едешь ли ты на Петровку за шнурками для новых кед, или штурмовать серце возлюбленой, или же – что скорее всего – стоговать бабло на корм и новую набедренную повязку – ты проходиш ряд трансформаций  и пересекаеш шесть уровней в определенной последовательности. И на каждом из них тебя поджидает извечный враг всех пилигримов – скука. Охоте за  этим назойливым насекомым и посвящено данное эссэ. Источники нудьги и методы борьбы с ними далее приводятся в хронологической последовательности.

Предбанник

Буквально за первыми створками на пути в кроличью нору тебя поджидают каменнолицие Стражи Врат – ты легко узнаеш их по корпоративному журналу Братства Кольца в руках. Держатся парами,  с характерным выражением  «какия муки тирплю Хоссспадя». Неопасны, если не припарковаться необдуманно в их зону поражения. Именно с них и рекомендую начать профилактику метросплина. Для чего тебе понадобится некоторая предварительная подготовка – порножурнал или другое еллоу-чтиво навроде сборника кроссвордов с фривольной красоткой на обложке. Скопировав для начала боевую стойку оппонентов, дислоцируешса строго напротив, и начинаеш перевербовку адептов Саурона. Далее все зависит от уровня драйва в крови и развитости актерских качеств – можно выехать на голой мимике, можно задавить врага его же оружием – фанатичной верой в Амура/Купидона и цитированием библии влюбленных – камасутры, предварительно сделав закладки в особо проникновенных местах. Рекомендуется придать побоищу интерактивный характер, вовлекая проявляющих интерес прохожих в качестве респондентов...

продолжение ни сразу...опкатую методики

Я приехала к маме, и она меня угостила ВКУСНЯТИННОЙ селедкой!!! Вот хотим с вами поделиться рецептом селедки

по-корейски. (Подсказывает мамик) рецепт любезно предоставлен нам продавщицей рыбы (пасиба, вам тетинька) .

Итак, берем 3 бельших СВЕЖЕЗАМОРОЖЕННЫХ селедки (мама без меня их разделывала, так что без фоток :-( )

Разделывваем рыбку, отделяем  филе, складываем в тару

Наткнулась на ржачно-плачевную историю и прямо не могу не поделиться, сижу и плачу-до чего тупые ситуации в жизни бывают. А может это только с мужчинками бывает...

"Сегодня утром у меня случился конфуз. Вы не подумайте ничего плохого, просто нога в ведре застряла. В мусорном. В этом грёбаном мусорном ведре, которое было приобретено для "удобств". Я вот раньше, когда фильмы разные смотрел типа комедии, всегда думал: "Какой идиотизм - бегать с ведром на ноге!" А вот оказывается, ещё как бегается. И снять его не так-то просто.
Застрял я там тривиально. Взял ведро сполоснуть, сполоснул, поставил у ванны, затупил, полез в душ, помылся, стал вылезать из ванны и х@як - нога в ведре. Поржал, конечно. Попытался стряхнуть - не получается, да и неудобно - вторая то нога в ванной стоит. Снова поржал. И, внимание, зачем-то снова залез ванну. Наверное хотел ведро смыть.
Не помню, как уж там у меня работал мозг, но я ногу с ведром в ванной оставил, а второй ногой вылез и стал изучать вопрос. Нога плотно упёрта в дно ведра, пальцами упирается вверх и ноготочком в ребро жесткости ведра. П опытался снять с пятки - крепко сидит. С носка попытался - нокоточек мешает. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Потом сообразил, что оно, ведро, от воды потяжелеет и сползёт с ноги, но всё вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла ещё сильнее.
Решил пойти высушить ногу феном и снять грёбаное ведро, но в ведре вода - тяжело. И тут возникла новая проблема - вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот нифига не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду. Мокрый, с ведром на ноге, почти злой, но, сука, смеющийся стал искать фен. Примерно так: "Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Б%я! ГрЁбаное ведро, сцука! Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Б%я!"
Нашёл фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Ноге горячо, но она не усыхает, сука. Дул ещё минут пять, потом стало жалко себя, расстроился. Пригорюнился. Пошёл, сунул ногу с ведром в ванну, и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к х @ям. С полчаса простоял, подумал, х@ли время тратить, сходил с ведром с водой на ноге (тяжело - 3.14здец!) до ноута. Набрал в яндексе "как снять с ноги ведро". Результат поиска - всякая х@йня.
Заплакал. Ну, не зарыдал, конечно, но реально плакать захотелось от идиотизма ситуации.
Пока сидел и расстаривался, в дверь позвонили. Хули, "пошёл" открывать. Предварительно "одев", бл@ть, трусы. Как я их через ведро протаскивал - отдельная история. Открываю - проверяльщики газа. Сказали, что позже задут.
Сижу щас, с ведром на ноге, пишу это. И смешно и грустно. Тридцать лет, бл@ть, а эта х@ета всё происходит со мной."