Когда я начал трудовую биографию на авиазаводе (войсковая часть, Морская ракетоносная авиация), дисциплина там была на высоком уровне и даже опоздание считалось чрезвычайным происшествием, наказывали жестоко. А в бригаде у нас был Павел, парень из села, всё метался между заводом и огородом, не мог определиться. Отпуска ему не хватало, ибо требовалось время на посадку огорода, потом на поливы, потом на сбор урожая и реализация его на рынке. Кроме того не сознательная жена требовала ежегодно отдыха на море, от чего Павлик отмахивался и визжал о вреде такого отдыха, но получив пинков, исполнял. Он зарабатывал правдами и не правдами отгулы, брал отпуск за свой счёт , но это тоже пресекалось ибо нагрузка высокая была, поэтому он обычно хоронил родственников, приходил с трагическим лицом к мастеру и говорил об очередном горе. Скоро все родня перешла в иной мир. Тогда затейник стал добывать справки для больничного.

  Скоро врачи местной поликлиники стали отказывать назойливому пациенту, после терапевта он пошёл по всем врачам, выискивая любую возможность закосить на больничный.  Со временем все врачи были пройдены и шанс получить справку стал равен нулю, все понимали, что огородник не сдастся и потирали руки в ожидании спектакля. И пришло время очередного этапа огородных работ и Павлик исчез, как и следовало ожидать.В коллективе заключались пари и пытались предположить, какую легенду придумает сказочник, ибо всё возможное он использовал.

  Утром на участке как ни в чём не бывало появился загоревший и жизнерадостный Павлик, все затихли, боясь пропустить хоть одно слово из предстоящей беседы с мастером. Тот барабанил пальцами по столешнице стола и строгим взглядом чекиста буравил нарушителя трудовой дисциплины, но тот уверенно шёл навстречу публичной казни.

- Здравствуйте Павел!

- Здравствуйте Игорь Петрович!

- Позвольте узнать о причине вашего отсутствия на работе, неужели кто из домашних умер?

- Что вы! Я же полный сирота, только жена и дети теперь остались, больно и одиноко мне теперь, даже по тёще скучаю, царствие ей небесное!- он смахнул скупую мужскую слезу и тяжело вздохнул, пытаясь вызвать сочувствие. Но мастер не подобрел и холодно смотрел через очки на паршивца.

- Ясно. Что же тогда, неужели похитили марсиане?

- Я бы им живым не дался!- твёрдо сказал враг инопланетян, что вызвало оживление в коллективе.

- Возможно , так в чём причина неявки на работу?

- Болел я!

- И справка есть?- с сомнением произнёс начальник.

- Есть, вот она!- победно улыбаясь Павлик выложил документ на стол, расправил плечи и стал на пару сантиметров выше. Стало тихо. Мастер впился взглядом в документ и руки его начали дрожать. Он снял очки, протёр их платочком и снова стал читать, дрожь не улеглась. Тогда он повторно снял очки и вытащил из ящика стола лупу и продолжил изучение. Павлик удивлённо смотрел на мастера, не понимая, что он так вычитывает, а публика замерла.

- Мария Петровна, гляньте в справку и прочтите, глаза меня подводят, к окулисту надо сходить!

  Уверенная и крепкая женщина быстро пробежалась взглядом и сказала совершенно спокойным голосом; "Так тут всё разборчиво написано, Игорь Петрович, зачитать?" Тот кивнул.

- Аборт. Печать и подпись врача- гинеколога есть. Это конечно не моё дело, но Павлик, а кто не состоявшийся отец? И как ты мог изменить жене?

   Павлик покраснел под дружный хохот, все были в восторге, такого цирка не ожидал никто! Как выяснилось позже, Павлик исчерпав всех врачей сунулся к гинекологу и стал жаловаться на здоровье и просить справку, пожилая и опытная доктор решила пресечь раз и навсегда. И выдала справку, которую довольный прогульщик не удосужился прочесть! Долго Павлик на работе не продержался , уволился и уехал в родное село.

Докладываю; подсуетился и сумел обойти человека, я на 2000 гривен захотел дать детскому учреждению необходимых изделий, а с меня за это хотели 400 взятки. Я на принцип пошёл и не дал. Пришлось конечно поискать обходные пути и сумел вчера оказать помощь.

 Пришёл отдал, всё оформили и взяли на приход, как положено. Женщина меня спрашивает, от кого оформить приход. Чтоб меня она не боялась, выкладываю паспорт, код и пропуск, но прошу её оформить  на анонимное лицо, да чтоб ни какого благодарственного письма не писали. Она снимает очки и внимательно на меня смотрит;

- Вы грамотный мужчина. За помощь детям спасибо. К нам людей не мало приходит, кто игрушки, кто одежду, кто деньги несут. И практически все категорически не хотят, чтобы их фиксировали в документах.

- Почему?

- К нам проверки приходят регулярно. Естественно проверяют от кого поступила помощь. А потом этих людей проверяет налоговая, откуда у них такая щедрость.

- Это правда?

- Да.

- Можно я выругаюсь?

- Давайте дуэтом!

 Мы высказались качественно и подробно, по государству и контролирующим органам. Но главное помощь оказана и никто взяток не получил. Но вот такая реальность.

Мне стыдно, но признаюсь честно; нет во мне куража, точно нет! Я по жизни спокойный и уравновешенный , если что, нервы держу в себе и окружающим не показываю. А выпив водки, становлюсь ещё спокойнее, разговорчивым и добрым. Правда на женщин начинает тянуть неудержимо! Что производители водки туда добовляют?

 Прибежал, поставил вариться спагетти, потом пару моментов в их приготовлении расскажу. Помидоры, лук и петрушку в измельчитель, добавил соли. Перебил в кашу, добавил пахучее подсолнечное масло.

  Обнаружил, что вместо домашней сметаны мне подсунули сливки, огорчился. Ну не ем я их! Но тут вспомнил, как украинцы с Западной Украины (а есть они и там, любо с ними общаться) угощали меня грибами, жаренными в сливках. И говорили, что кто не понимает этого блюда, лишенец. Ну я сливок на сковородку, сам мою шампиньоны и рублю их. Закинул. Шкварчит славно! Пять минут и думаю надо добавить. Затрусил смесь трав, эстрагон и иссоп. Подумал и ложку муки вкинул и помешал. А потом несколько давленных горошков чёрного перца. Но неймётся мне и хвост стучит по полу.

 Закинул дачного сушёного укропа, позже посолил и вкинул немного приправы для корейской моркови. Если в еде изощряться, так скромничать глупо. Цитату дарю. Всё выглядит аппетитно. Тем временем отцедил спагетти, домашнее масло и приправу докинул и размешал.

 Ну всё готово. Спагетти и домашней колбаски положил мало, свою горчицу достал. В большой пиале пульпа из помидор, лука и петрушки, А тут и грибы. Как бы чего не перепутать! Выпиваю рюмочку коньяка, грибы вилочкой, таю во рту и вкус! Дальше кусочек колбаски, а она такая, с дымком, следом спагетти и ложечку пульпы. Кто скажет , что это плохо- мой классовый враг!

  Вот так, мы бедняги, с хлеба на мёд и перебиваемся.

или за того, кто повесил на домах таблички с номерами и названием улицы (уже и не помню, когда они были ... улицу переименовали еще до карантина, а на днях возвращаюсь домой, ну вроде правильно шла, как обычно - а на доме адрес незнакомый... я к старому привыкла...)

или за того, с чьей подачи батареи жарят, как в лютые морозы - уже не знаю, что с себя снять, все окна настежь, ночью уснуть не могла от жары... а ведь и зиму обещают неморозную... а накопленный газ выжечь то надо и денежки с населения содрать надо...

вот и не могу решить...

- Толя привет! Что , социологический опрос проводишь?

- Не за сигаретами зашёл! Ха, а что это такое?- повернувшись я увидел Ваню, сына нашего общего знакомого, приятный и умный парень 32 лет. Но сейчас его вид не внушал радости и оптимизма: он плёлся и спешил так, как человек получивший повестку на расстрел. Тоесть совсем без энтузиазма. Мы остановили его и конечно спросили , что такое с ним.

- Да со мной всё хорошо, да домой ноги не несут! Не хочу идти.

- Ну погоди, ты же всего 8 лет женат, срок не большой, жену и ребёнка любишь. 

- А идёмте выпьем!

- Ваня, мне надо потом оправдываться перед твоим папой, шо я тебя спаиваю? Толик, скажите ему!

- Идёмте выпьем!- просиял Толик:" Обсудить проблему за чаркой это не пьянка, а консультация и поиск решения проблемы! Людям надо помогать." Естественно рядом есть ресторанчик и мы заскочили туда и вскоре приняв лекарства за встречу, коротко перекинулись новостями, но Ваня хотел и мы стали его слушать.

- Я всё понимаю, у меня с женой и сыном трудности были, он много болел, да и у меня с роботой не всегда было хорошо. Сейчас квартира у нас есть, машина есть, зарплату получаю в 15000 гривен.  Сын уже не болеет и в школу пошёл. Что скажите?

- Ты человек работящий , умный и Всевышний проявил свою щедрость к твоей семье.

- А мне домой идти не ХОЧЕТСЯ!

- Ты разлюбил свою любимую жену?

- Нет. Но у ней депрессия.

- Ваня, с этого места подробней!- оживился Толик:" Напомни сколько лет твоей жене? 29! Хм, не старая ещё. Ну и!?"

- А что и? Все живы и здоровы, достаток есть. У сына в школе нормально. А у жены депрессия! Я как прихожу домой и вижу извините её кислую морду, так хочется развернуться и уйти! Ну что ей надо? По магазинам водил, шоколадом и бананами кормил, бодрил и внушал уверенность. Всё зря. Ощущение, что в квартире умирающий. Не знаю, что делать. Убить?

- Ваня, заметь, не я это предложил. Подсказать как?

- Да вы всё шутите, как можно?

- Ты зря Костю не слушаешь. Он может.

- Посадят.

- Костю орочи научили , яд такой, что любая экспертиза покажет пищевое отравление!

- А что, другого варианта нет?

- Нет у меня пистолета!- грустно подитожил я, но не оставлять же человека без совета. Спрашиваю:" Вань, а жену на работу устроил?"

- Нет. Ну то ребёнок болеет, то она. Но скоро всё наладится!

- Не мечтай: у меня 16 лет канитель длилась, слава Аллаху развёлся. Гони работать.

- Анатолий Юрьевич, а что скажете вы?

- Мой ассистент сказал правильно. Я давненько написал работу о закрепощении женщин. У них не должно быть свободного времени: работа, семейные обязанности, секс, консервация и короткий отдых. Тогда всё нормально. как только появляется свободное время, женщина начинает думать. Думать и жалеть себя. Тогда 3,14здец ей и тебе. Она плачет и лелеит себя, ибо женщины подчиняются основному инстинкту, который помог им выжить.

- Секс?

- Ваня, секс это инструмент. Эгоизм основной инстинкт у них, только он и ничего больше. Это помогло им выжить. Ты будешь дохнуть и умирать на работе, а она будет страдать и переживёт тебя. Поэтому пусть мозги у ней будут загружены заботами и тогда будет у вас счастливая семья.

- Анатолий Юрьевич, ну не может быть так, как вы говорите! Не может.

Сальма - мудрая женщина!

  Заходит мужик, лет 55-57, нормально одетый , чистый и трезвый. Расстёгивает сумку и говорит:

- Здравствуйте. Я в прошлую субботу купил у вас комплект: гимнастёрку и кальсоны.

- Не помню!- говорит хозяин, да не врёт.

- Мерять у вас не где и вы сказали померять дома. Мал оказался. Я пришёл и вы мне дали более крупный размер.

- Не помню.

- Вот этот набор. Я пришёл домой, стал одевать, а кальсоны порвались в трёх местах.

- Не может быть!

- Вот!- мужик разворачивает, а и правда, порывы не по шву и ткань будто гнилая. Бирки картонные на месте, короче явный брак. У хозяина павильона морда и глаза наливаются кровью, он вскакивает и орёт;"Ты зачем ношенное бельё принёс?!"

- Подождите, я его не носил- оно сразу порвалось, пока одевал.

- Ты мне лапшу не вешай, что сразу не пришёл?

  Покупатель несколько опешил от озверевшего продавца, но на скандал не пошёл, явно не для того пришёл. Не подумайте, что у нас это норма поведения в торговле, я сам удивился. Тот объясняет:

- Я пришёл, но у вас уже было закрыто. На неделе  работал и только сейчас пришёл.

- Я десять лет торгую и никогда такого не было! Убирайся из моего магазина.

- Подождите, я..

- Иди на@уй! Ты пришёл мне фуфло впаривать?

- Подождите, зачем мне хамить? Я хочу..

- Уёбуй из моего магазина!!!

- Успокойтесь!- мужик спокоен как Будда и выкладывает комплект на прилавок; Я заплатил за это 500 гривен, но товар не годный, возвращаю. Денег мне не надо- мой покой и равновесие стоят больше этой суммы. Я только вернул товар и ухожу.

  Продавец хватает комплект и кидает его на плечо мужику:"Забирай, 3,14дор и уёбуй из моего магазина!" Мне почем у-то захотелось дать хозяину в кадык, но я ведь уже не такой, как раньше и понял, что после мне захочется нанести ему тяжкие телесные повреждения. Я с сожалением сбросил искушение и спросил покупателя;"Вызвать полицию?" Тот отрицательно покачал головой. комплект белья упал на пол. Хозяин завизжал:

- Забирай и убирайся, казёл!

- Я и так ухожу.

  Хозяин схватил бельё и хлестнул им по лицу покупателя, оно закрутилось и повисло на секунду. Сценка однако. Мужик аккуратно снял его, медленно и аккуратно свернул, попутно отвергнув во второй раз моё предложение вызвать полицию. Положил одежду и стал уходить. Хозяин запустил ему комплектом белья в спину, тот повернулся и пристально посмотрев в залитые водкой глаза, сказал.

- Твоё вернул. Но ты не поймёшь, что я забрал!

  Мы вышли и разбежались, я побежал по своим делам и скоро забыл о неприятном событии, свидетелем которого я стал. Ну сегодня я снова на рынке, прохожу мимо магазина этого, табличка "закрыто", а внутри три женщины с радостными лицами перебирают товар, переучёт наверно. Зашёл в соседний магазин, его мой знакомый держит, поговорили и между делом спрашиваю, почему соседний магазин закрыт.

- Так владелец его вчера сдох.

- Яша, очень добро ты о соседях!

- Так он не нормальный, хам, скандалист и алкаш. Всех достал.

- Так цирроз печени?

- Нет. Сгорел за пять дней; в воскресенье почувствовал себя плохо, из всех дыр из него полилось, да потел и метался как в лихорадке. Всё время в сознании был, испугался, домашних призвал да о всех нычках с деньгами рассказал, мол спасайте. Жену и дочерей держал в чёрном теле, а денег оказалось очень много. Не спасли его, короче он почти половину веса потерял, мумия и склеил ласты.

- СКНИ однако.

- Чего?

- Синдром катастрофического нервного истощения напоминает.

- Не ругайся. Допился он.

- Может и так.

  Возвращался и обдумывал, совпадение конечно, но что-то внутри меня с этим не соглашалось, видимо не так всё просто и шаман мне о подобном намекал. Хотя ерунда это всё.