хочу сюда!
 

Ольга

36 лет, водолей, познакомится с парнем в возрасте 33-43 лет

Заметки с меткой «наблюдизмы»

Список РЕАЛЬНЫХ вакансий (с комментариями)


Требуется махальщик армянского лаваша
(да махал я ваш лаваш…)

Предоставляем бесплатную медицинскую помощь! от 100 грн. (я понимаю, что 100 гривен уже не деньги, но все равно странно)

  Разнорабочий на производство сувенирной компаниии (такая вот ненавязчивая компанияя сувениров) 
 Ищу на работу прямого продавца (горбатых и со сколиозом просьба не беспокоить)   
  Срочно требуються грузовому СТО (кто требуется? «Имя, сестра? Назови мне его имя!») 
    Волонтёр, Дистрибьютор листовок. г. Киев (дистрибьютор листовок… ага и мерчендайзер объявлений на столбе…)
Ищем швею для пошива мужского ничего белья (а ничего такое бельишко… пойдет)
Требуется печатник на машину планетарного типа (и никакой мании величия, нам, богам, она не присуща…)
Торговый представитель чая (чай, чем ты торгуешь?)
репетитор математика (соблюдайте тишину, математик репетирует) 
Требуется инструктор тренажерного зала (инструктаж зала проводится по отдельному графику)

Альзо шпрах рекрутёры

«Интернет-изданию на постоянную работу нужен журналист с опытом работы по направлениям: гороскопы, изотерика, мода, красота…»

Требования: свободное владение письменным русским и украинским языками, надлежащий уровень правописания… (ну правильно, должен же им кто-то подсказать, как «эзотерика» правильно пишется)

 

вакансия от 10.02.2014

Коперайтер (здоровье, медицина) (дальше просто читать не стал…)

 

Переводчик шведского, норвежского, датского, голландского и ...

 Yepanoff, Бюро переводов

 

IT переводчик с Trados

Yepanoff, Бюро переводов

(как-то не очень хочется работать в такой компании)

 

наличие страдства для отстрела резиновых пуль (пусть название этой компании и дальше остается анонимным…)

 

Автор работ (студент)

Helpstudentu · Киев · 2 дня назад Удаленная работа. Опыт работы от 5 лет. Высшее образование. (видимо, необходим вечный студент)

 

Наши требования:

-неоконченное высшее образование, высшеее образование (явно нужен кто-то выше магистра…)

Работа по сборке гелиевых, шариковых и перьевых ручек (ручки из гелия? оригинально)

Преподаватель по ресованию (интересно, что и куда они ре СУЮТ?)

 

Ищу швею для сотрудничества Работа ШВЕЯ (для особо одаренных)

 

Ведущий специалиста по гражданской обороне и техногенной безопасности персонала
УкрСиббанк VIP Киев (специалист, должно быть, слепой)

из подсмотреного. о любви

Третий день не выходит из головы картина, которую увидела в ТЦ в субботу.
Семья: мама, папа, сын лет 12 и маленькая дочь годиков 2,5 - 3 от роду. Родители спокойно ходят по магазинам и даже не оглядываются на детей. Я потом поняла почему - мальчик настолько оберегает сестру, что в слежке и постоянном бдении просто нет надобности. Я не могла оторвать от них взгляда. Для малышки явно на всей земле самым главным есть братик, она бежит только к нему, обнимает, слушается его. И мальчишка очень трепетно и нежно к ней относится - по первому требования берет на руки, что-то рассказывает, трет коленку, когда девочка споткнулась и упала (кстати она не плакала, только скривилась). Наверняка эти дети и ссорятся и обижаются друг на друга кода-то, без этого не бывает, но их отношения наполнены безмерной любовью.
И еще знаете что подумалось? Я не уверена, что этот мальчик полюбит когда-то какую-то девушку сильней чем свою сестру. Мне почему-то кажется, что она останется главной в его жизни.

Категории посетителей ювелирного магазина

Туристы – задумчиво заходят в магазин. Так же задумчиво, иногда даже, приоткрыв рот и уткнув палец в нижнюю челюсть, обходят весь магазин по периметру и, делая какие-то замысловатые финты пальцами, уходят, так и не произнеся ни слова.

 

Умняки – заходят в магазин, как к себе домой. Пройдя ползала, начинают сосредоточенно осматривать витрины, постепенно двигаясь сначала обратно к выходу, потом снова вглубь торгового зала. На вопрос: «Что Вас интересует?», отвечают: «Я знаю, что я ищу». Через десять минут дрейфа вдоль витрин, задают какой-нибудь глупый вопрос и, услышав ответ – уходят, бормоча под нос что-то невразумительное.

 

Рикошеты – заходят в магазин так же, как и умняки, после чего начинают хаотично метаться от витрины к витрине, строго по прямой и при этом сосредоточенно не реагируя на вопросы продавцов. Минут через пятнадцать такого рикошетирования, пытаются выйти из магазина там, где выход в принципе не предусмотрен архитектурой здания.

 

Кипеши – в магазин не заходят, а врываются. Первые три фразы пытаются произнести исключительно жестами, речевой аппарат включается в работу только где-то через минуту. Мышление – еще через минуту, поэтому первое предложение состоит в основном из местоимений и нечленораздельных звуков («Здрасьте, я тут, вы мне… э-э-э…»). У кипешей мысли значительно опережают слова, они вечно куда-то спешат, поэтому, чего именно они хотят, понять практически невозможно. При этом, они совершенно искренне обижаются на «глупость» продавцов, не способных понять их… уходят обиженные, так и не сделав покупки.

 

Поискуны – заходят в магазин, якобы с совершенно определенной целью, однако узнав, что искомого в ассортименте магазина нет, могут со словами «ну хорошо, я тут посмотрю» (мне всегда интересно знать, на что они надеются), от пятнадцати до сорока пяти минут елозить носом по витринам и уйти с пустыми руками.


Эстеты - идут в магазин не для того, чтобы что-то купить, а исключительно потому, что у них тоска по прекрасному и сильная потребность в общении с теми, кто знает толк в этом самом прекрасном. Эстеты, как правило, добросовестно обходят весь(!) магазин, подолгу останавливаясь у каждой витрины и время от времени задавая консультантам адекватные (по их мнению) вопросы. От туристов отличаются склонностью к общению, слишком умным выражением лица и тем, что не стесняются выражать свое восхищение теми изделиями, которые им особенно понравились.

 

Мозгожоры – самая опасная категория посетителей. В магазин идут не для того, чтобы что-то купить, а просто потому, что им скучно. Свой вход в магазин непременно обозначают каким-нибудь откровенно глупым комментарием с претензией на остроумие. Сразу пытаются дать понять, что они настолько умны, что все в этом мире пытаются их обмануть, но это никогда никому не удавалось. Особым шиком у мозгожоров считается попросить увеличительное стекло, чтобы «рассмотреть получше камень в изделии», при этом, как правило, ничего не соображая в драгоценностях, ну или начитавшись чего-то в Интернете. Рассмотреть и примерить они могут до двух десятков украшений, не задумываясь над тем, что они меряют… Им важен сам процесс выжирания мозгов консультантам. Могут ходить по магазину до полутора часов кряду, держа на лице такое выражение, будто алмаз «Кохинор» они испльзуют дома в качестве гнета для засолки огурцов. Уходят из магазина, в лучшем случае(!), купив тоненькую золотую цепочку.

Истории о Барсике и не только. 3 часть



***
О ЗАЛЁТЕ МАШКИ ИЛИ "КОРМЁЖКА ПОПОЛАМ..."

Сосед зашёл: - Ты видел Машку?
Котят- то будем как?.. Топить?..
Ну, опрокинули рюмашку,
Потом два раза по стакашку,
За Барса корень и за Машку...
И рассудили: будут жить!


***
ЕСТЬ АНГЕЛ- ХРАНИТЕЛЬ У КОТОВ.

В мою шинель, кошачий злыдень,
Когтищи острые вонзил.
Удачно, то, что на разрезе
И повезло, не сильно дёргал,
Под ней был спрятан бутыль с пивом.
Жив, потому, что не разлил.

***
ВОТ ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ- "ХОВАЙСЯ".

Недавно Барс припёр домой
Ободранную курицу.
Что ж это будет, Боже ж мой!
Соседа...
Нервно курится.

***
УТРЕННИЕ РАЗМЫШЛЕНИЯ.

Уж Барсику четвёртый год,
Но он, как только не на бл@дках,
С утра спешит на огород,
Где ловит бабочек на грядках.

***
© Copyright: Гном Котя, 2015
Свидетельство о публикации №115030510233 

На море буря




На море буря бесится:
Взлетает пена к Месяцу.
Такая куролесица!
И ветер штормовой!

На волны он бросается,
На клочья рвёт, кусается.
Над морем разлетается
Солёной пеленой.

Не видно отдыхающих,
Прибоя вдоль гуляющих,
Ракушки собирающих...
Сечёт лицо песок.

Лишь я, под впечатлением,
Пишу, как откровение,
Борьбу стихий мгновения
На маленький листок!..

Настолько маленький,
что на нём не поместился рассказ об оглушённой ставридке.
бестолково выпрыгивающей из воды
и унесённой какой- то залетной чайкой
в совершенно неизвестном направлениии.
О крабе,
запутавшемся в водорослях,
спасённом мной,
ценой новых туфель...
И о баре,
где под коньячок
 я глубокомысленно произнёс
"НА МОРЕ БУРЯ!..
"

© Copyright: Гном Котя, 2015
Свидетельство о публикации №115022007209

Петров кто сделал Буратино. СТИШКИ- ПОРОШКИ.

***
вот кто- то с горочки спустился
бегом крича вы чо блин дык
за ним корова мчит с телёнком
и бык

***
ПЛЯЖНОЕ. ДЕТСКОЕ.

мам посмотри как я умею
смотри плыву на глубину
а сам гребу гребу ногами
по дну

***
вновь запустили сериалы
герои честные менты
и идиоту даже ясно
понты

***
вчера был в вас влюблён безумно
сегодня резко охладел
всё потому что пил как прежде
но ел

***
МУХА- ЦОКОТУХА (огрызок)

паук уже готов съесть муху
вдруг видит он такой кошмар
летит с фонариком и шпагой
комар

***
мы рождены чтоб сказкой сделать
жизнь тех кто дорог и любим
а сами им порой такое
творим

***
в Брюсселе писающий мальчик
стоит на площади друзья
у нас прижмёт зайти за кустик
нельзя

***
ШКОЛЬНОЕ

имел бы как жираф я шею
ходил без страха на урок
списать контрольную любую
я б смог

***
когда б имел златые горы
и реки полные вина
то через пару лет печёнке
хана

***
ПОСЛЕПРАЗДНИЧНОЕ

хирург рукой взяв твёрдой скальпель
в решеньях скор в движеньях смел
так людям жизнь порой спасает
похмел

*************************
ПЕТРОВ ПЕТРОВА (из цикла)

Петровой речь была не длинной
Петров что в кухне ты развёл
потом добавили но в мыслях
козёл

***
Петров кто сделал Буратино
Петрова села за кроссворд
Петров подумав начал с тестя
так вот...

***


© Copyright: Гном Котя, 2014
Свидетельство о публикации №114103100950 

Грязные деньги))

Краткое пособие по быстрому и ненапряжному заработку))) Слабонервным и особо впечатлительным читать не рекомендую.
В маршрутке парень протягивает полтинник за проезд. Простуженная комодоподобная кондукторша, кряхтя поднялась с места с пачкой мелких купюр в одной руке, видимо, желая посмотреть в глаза тому гаду, который заставил ее вспоминать азы математики, а затем... смачно так, брызгая слюной, откашлялась в кулак другой руки. После чего с хрюканьем и хлюпаньем втянула носом, а всё, что не втянулось, неспешно вытерла ладонью. И, в довершение коротко плюнув на пальцы, отслюнявила сдачу.
Парень с полминуты молча смотрел на деньги в её руке и, выдавив: "Сдачи не надо", - выскочил на первой же остановке. Ещё пара таких клиентов и на лечение простуды тётка точно заработала.
Страницы:
1
2
4
предыдущая
следующая