хочу сюда!
 

Лида

35 лет, водолей, познакомится с парнем в возрасте 36-43 лет

Заметки с меткой «ад»

кошелек с запиской

Вчера приступ начался прямо в маршрутке по пути домой. Совершенно внезапно крупнокалиберный озноб, судороги, непроизвольные сокрашения больших и мелких групп мышц. Это было ужасно. Когда начинается очередная атака РПМ, то даже лежа под тремя одеялами это невозможно переносить, потому что трясет и корячит так, что не хватает дыхания, а болезненные сокращения крупных мышц доводят до крика. Длится это обычно несколько часов.

Вот и вчера на фоне такого приступа мне (не помню как) удалось добраться домой и упасть под одеяло. Немного отпустило только к ночи.

А если бы это произошло на работе? Даже представить страшно.

А что будет, когда через три дня закончится преднизолон и дексаметазон? Лучше сразу в ад, потому что без них будет гораздо хуже ада.

Вот бы найти кошелек с парой тысяч и запиской "Допе на лекарства"

В рамках проекта "Душа наизнанку недорого"
Карта Приватбанка - 5168 7573 2914 3327

Map

Кстати про аптеки и пи3дец



Пиздец не приходит один. Начиная с 2-х ночи был адский ад. Давно уже я так не кричал от боли, не топал ногами в постели выгибаясь дугой. Хладоген на живот -28 градусов (после моего ремонта холодильника морозилка стала такой) и без тканевой прослойки, а прямо живьем. Еще выпито 8 таблеток но-шпы, восемь кетанова, пять белластезина, атропина немеряно.

И все равно не спал. Боли просто адские. Днем заглотил еще кетанова, атропина, белластезина и почапал в аптеку (кончился кетанов и надо было купить Вентер). Сейчас сижу ни живой не мертвый, пишу эту заметку и с ужасом думаю, как прожить еще хотя-бы один день. И особенно предстоящую ночь.

Кстати, в "Народной аптеке" есть классная функция - отсылаешь СМС с текстом "0" на их номер и тебе тут-же перезванивают. Так я и узнал, где в аптеках Мелитополя есть в наличии Вентер.

Это не реклама. Мне совсем не до этого.

В рамках проекта "Душа наизнанку недорого"
Карта Приватбанка - 5168 7573 2914 3327
Map

Ад - это твой рай!

Сарафаное радио - 
Сплетням ура!!! 
Вроде взрослые люди, 
Но пи*дец - детвора... 
Хочешь слух распустить? 
Двух телок столкни - 
Одной скажи, что любишь, 
Со второй - просто бухни... 
И если обе 
Не равнодушны к тебе, 
Скоро в альбоме побед 
Будет звезда на звезде! 
Третья подтянется... 
Четвертая?  Пять? 
Каждый вечер недели занят! 
Ебать не переебать... 
Пока не появится 
С цифрою восемь... 
Умная - Блять, покрутиться рядом 
И все тебе бросят... 
Ей просто не было места, 
В недельном календаре... 
Она график разрушила
И всё пошло по пи*де... 
Но ты не расстраивайся - 
Дальше играй... 
И не забывай наслаждаться, 
Ад - это твой рай! 

27.12 2017

Парадигма Сатаны "Реформы"

Уважаемые постояльцы нашего санатория!
Учитывая многочисленные просьбы и кризисные тренды в мировой инфернальности, администрация предприняла реальные шаги по реформированию полусферы и улучшению сервиса.

1. Срок процедур сократить на 6-8 лет.

2. Температуру в котлах довести до 148°С.

3. В виде перехода на прогрессивную шкалу измерений температура будет выражаться в Фаренгейтах и составлять 250°F.

4. С целью соблюдения экологии использовать высококачественные импортные виды топлива вместо местных.

5. Малоавторитетный битум отечественных марок заменить на использованный теплоноситель европейских партнеров.

6. Ввести в оборот современные эргономические пластиковые кочережки вместо устаревших железных.

7. Обслуживающий персонал переименовать в инкубов. Для женских отделений - в суккуб.

8. Рожки и хвостики обслуживающего персонала реформировать по европейскому образцу. Геометрию и прически привести в соответствие с мировыми стандартами.

9. Снизить злость и свирепость обслуживающего персонала на 3 и 4 единицы соответственно. Недостающую свирепость компенсировать за счет волонтерской помощи  из верхней полусферы.

10. Аудиоэффекты воспроизводить голосами Поплавского, Зиброва, Ивобобула.

11. Снизить коррупцию за счет применения прогрессивных электронных видов учета.

12. Высоскопоставленных постояльцев перевести в вип-зону и предоставить дополнительные процедуры.

13. Организовать запись мучений и агоний. Запустить их публикацию на сервисах Ютуб, Зайцев.нет и Хантер.


(13 пунктов, в самый раз)

АДминистрация

Тёплое место для юристов.

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.
Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
ОДИН ИНЖЕНЕР УМЕР И ПОПАЛ В АД. ВОТ ПОЧЕМУ В РАЮ НУЖНЫ ЮРИСТЫ
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?

Каков процент врачей в аду?



Уж и не помню, когда начал вести свой блог (лет восемь назад?), но точно помню, что в одном из самых первых постов я признавался в том, что мне стыдно за то, что я доктор, ибо профессия абсолютно дискредитирована. Найти честного доктора, если очень постараться, может быть и возможно. Пусть и чисто теоретически. Я же существую,- значит вероятность ненулевая. Но чтобы при этом он оказался еще и грамотным и знающим - уже совершенно нереально и вероятность этого - ничтожная. Количество людей на планете слишком мало для того, чтобы нашелся хоть один, будь даже все врачами. Ну нету никого, кроме Хауса. Но он не подходит, ибо ненастоящий - раз, и нечестный - два.

Или вот взять меня. Да, честный, но ведь далеко не знающий и не грамотный. Я не знаю такую туеву хучу нужного, что чуть-ли не каждый день приходится (и не стесняюсь) говорить сложным пациентам, что ничего не могу посоветовать и что это за неведомую хуйню я у вас нашел и чем она закончится - понятия не имею. Но говорю это честно, не разводя людей на бабки.

Честного доктора, если сильно поискать, найти можно. Ну хотя бы теоретически. Но честного и знающего - невозможно.

К чему это я? Сегодня приносили малышку Машу - полтора месяца. Родителей уже успели напугать до смерти, до звонков в Россию родителям, до начинаний собирать деньги на операцию на сердце и т.д. Страшно было смотреть на мамашку, а на папашку - еще страшнее. Какого-то хрена малышке делали рентген грудной клетки и тупоголовый (но честный) рентгенолог решил, что там порок сердца. И дальше понеслось. Направлены во все инстанции (естественно туда, где откаты больше). А в инстанциях - запись на три месяца вперед (так принято - чем сложнее записаться на прием, даже если пациентов нет вообще, - тем круче престиж клиники). Три месяца родители ждать не могут. Даже три дня не могут - запугали до того, что ни спать ни есть и впору объявлять сбор денег в интернете на лечение в Израиле.

У нас очереди нет, запись простенькая, все без понтов. Можно попасть и без записи и даже день в день. К несчастью направлявших и к счастию родителей попали они таки к нам.

У полуторамесячной Машки оказалось все нормально, но еще не до конца закрылось овальное окно - 3мм. Мама плакала, папа чуть не усрался от радости, мы тоже писали кипятком от удовольствия, что всем сделали хорошо на душе.

PS. Если есть ад, то в ТОП-10 там будут врачи. Про юристов, депутатов и прочих - не могу судить. Не моё. Но врачей там будет очень много. Поверьте старому пердуну.

Map

Взятка правителю ада Яньло-Вану

.
Многие китайцы уверены, что после смерти попадут в преисподнюю. Их представления об аде базируются на даосистской концепции подземного суда, куда прилетала душа умершего, и укрепились благодаря христианским миссионерам, однако китайцы воспринимают ад не в негативном свете, а как мир духов. Чтобы покойник мог дать взятку правителю ада Яньло-Вану для избежания наказания и просто достойно жить на том свете, в Китае распространён ритуал сожжения специально нарисованных бумажных банкнот. Традиционно такие деньги изготовляли из бамбуковой или рисовой бумаги, нанося простые рисунки, но с конца 19 века широко стали применяться банкноты, стилизованные под юани и доллары. Наряду с традиционными символами типа драконов, Будды или Нефритового императора, на этих деньгах часто помещают изображения популярных личностей, например, Джона Кеннеди, Эйнштейна, Мэрилин Монро.
*

Источник: en.wikipedia.org

Как райская жизнь убивает. Рай стал АДОМ

Как райская жизнь убивает. Эксперимент с идеальным условием для жизни мышей

В шестидесятых-семидесятых годах прошлого столетия Джон Кэлхун, известный ученый-этолог из США, провел ряд удивительных экспериментов. Мистер Кэлхун захотел узнать, что будет с мышами, если поместить их в поистине райскую среду.


Ученый предоставил грызунам еду в неограниченных количествах, максимально защитил их от разного рода болезней, обеспечил все необходимые условия для беспрепятственного размножения и избавил от встреч с непосредственными врагами мышей. Но подопытные грызуны, вместо того, чтобы нас аждаться райской жизнью, все вымерли. Почему же так произошло?

Рай для мышей

Джон Кэлхун всю жизнь пытался, используя в качестве подопытного материала мышей, предсказать будущее, которое постигнет человечество. С помощью многочисленных экспериментов, которые проводил ученый, ему удалось придумать новый термин, название которому «behavioral sink», что в переводе с английского означает «поведенческая раковина». Суть этого явления в том, что, попав в условия скученности и перенаселения, поведение живых существ из конструктивного и позитивного превращается в деструктивное и девиантное.

Рай для мышей

Эксперимент с колонией животных и последующий вывод сильно заинтересовал граждан США и стран Западной Европы. Ведь именно в шестидесятые годы люди этих стран, пережив страшную войну, начали активно рожать детей. Бэби-бум заставил задуматься многих о том, что же случится с человечеством в случае перенаселения. Самый известный и интересный эксперимент под названием «Вселенная-25»мистер Кэлхун провел в 1972 году при помощи НИПЗ (Национального института психического здоровья).

Как рай стал Адом

Начиная этот опыт, ученый поставил себе за цель проанализировать то, как плотность популяции влияет наповедение мышей. В лаборатории был создан самый настоящий мышиный рай. В специальном баке (высота – 1,5 м, длина – 2 м, ширина – 2 м), из которого грызуны не могли выбраться, постоянно поддерживалась самая комфортная для мышей температура (+ 20 градусов). Для самок были созданы комфортабельные гнезда. Еда и вода подавалась в неограниченных количествах: одновременно, не испытывая какого-либо дискомфорта, 9500 особей могли кушать и 6144 особей могли пить воду.


Каждые семь дней проводилась полная дезинфекция бака, попутно он очищался от нечистот и другого мусора. Кроме того, лаборанты обеспечивали подопытным максимальный уровень безопасности: в бак не могли проникнуть хищники. Грызуны постоянно находились под наблюдением опытных ветеринаров, они не болели инфекционными и другими заболеваниями, которые могли бы спровоцировать массовое заражение.

как Рай превратился в адМышиный Рай от Кэлхена

Ученый Кэлхун начал свой эксперимент с того, что поместил в бак восемь совершенно здоровых мышей(четыре самца и четыре самки). Через некоторое время подопытные, осознав, в какое замечательное место они попали, начали активно размножаться. Промежуток времени от старта эксперимента до рождения первых детенышей мистер Кэлхун назвал стадией А.


Стадия В началась после рождения первых мышат в идеальных условиях. Каждые 55 дней число жителей мышиной колонии удваивалось. Так происходило до 315 дня от начала опыта. С 316 дня мыши начали размножаться менее активно. С этого момента число подопытных удваивалось уже каждые 145 дней. Это событие стало началом фазы С. К этому времени всего в баке жило около 600 грызунов. В мышином обществе появилась группа «отверженных» особей, которым другие мыши определили место в самом центре бака. Представители этой группы часто становились объектом агрессии более сильных грызунов.
В группу «отверженных», которые часто ходили покусанные и с ободранной шерстью, попадали, как правило, молодые мыши, которые не смогли занять достойное место в иерархии грызунов. Все потому, что старшее поколение в идеальных условиях жило очень долго, и более взрослые особи не хотели уступать свое место молодым мышам.

Такая ситуация психологически ломала молодых самцов, они больше не пытались защитить ни себя, ни своих беременных самок. Правда, иногда «отверженные» нападали на других грызунов, как из своей группы, так и на более успешных.

Утопия

Самки же, которые готовились родить новое потомство, не могли чувствовать себя комфортно, ведь их самцы, в случае опасности, не смогут их защитить. Они стали более агрессивными. Но очень часто эта агрессия проявлялась не по отношению к другим грызунам, которые хотят причинить вред самкам, а по отношению к собственным детям. Самка, убившая свое потомство, часто уходила жить в верхнее гнездо, отказывалась от размножения и не желала вступать в контакт с другими членами мышиного общества. Эта ситуация стала причиной снижения рождаемости и повышения уровни смертности молодых особей.

Конец Рая. Стадия Смерти

Последняя фаза D (фаза смерти) началась с того, что в мышином обществе появилась категория грызунов, получившие название «красивые». Так ученый назвал самцов, которые перестали демонстрировать характерные для них черты характера. «Красивые» перестали бороться за самок и за свою территорию. Такие самцы не хотели больше искать самок для продолжения рода и вообще вели себя очень пассивно. Эти самцы занимались тем, что кушали, отдыхали, следили за своим внешним видом. Они перестали выполнять какие-либо социальные функции и избегали открытых конфликтов с другими представителямимышиного общества.

Возраст среднестатистической мыши, которая жила в баке во время стадии D равен 776 дням.Репродуктивная же функция у мышей угасает примерно на 200 дней раньше. Уровень смертности среди молодых особей достиг 100%. Самки перестали беременеть и рожать потомство, зато самцы стали спариваться с особями своего пола и демонстрировать немотивированную агрессию. Несмотря на изобилие еды, самки убивали и съедали своих детей. Это привело к тому, что через 1780 дней после начала эксперимента умер последний житель бака.

Смертность мышей

Так как Кэлхун предвидел такое развитие событий, он вместе с доктором Марден провел еще несколько опытов, когда общество грызунов находилось на третий стадии своего развития. Несколько небольших групп грызунов («красивых» и одиноких самок) из бака ученые переселили в другое место, с такими же условиями, но с минимальным количеством жителей и неограниченным пространством. Эти особи оказались в тех же условиях, что и первые восемь мышей, которые активно размножались. Но грызуны, выращенные в идеальных условиях, отказались спариваться и рожать потомство. Все они умерли от старости.

Закончив эксперимент, Джон Кэлхун сделал несколько выводов.

Во-первых, существует два вида смерти. Первый вид – это духовная смерть. Молодые мыши, которые не смогли найти свое место в идеальных условиях, сломались психологически. Они не смогли найти себе самку, завести с ней потомство и защитить свою территорию. Большинство мышей, живя в идеальных условиях, занимались только тем, что спали, кушали и ухаживали за собой.


Второй вид - физическая смерть, которая у данных мышей наступала после смерти духа. Эта смерть неизбежна. Вот только потомство после себя мыши не оставили, а значит, они обречены на полное вымирание.

Во-вторых, ученый, анализируя причины появления группы «красивых», провел прямую аналогию с человеком. Человеческая жизнь обычно проходит в постоянном напряжении, стрессе и давлении. Если же особи мужского пола выбирают легкую и необременительную жизнь, они умирают духом и теряют свои истинно мужские качества.

Вселенная 25«Вселенная – 25»

Почему же эксперимент получил название «Вселенная – 25»? Потому что до этого момента ученый Кэлхунуже 24 раза пытался создать идеальное место для жизни мышей. Каждый предыдущий опыт заканчивался гибелью всех подопытных особей.

ИСТОЧНИК: http://www.videosort.ru/tutorial/experiment/kak_ubivaet_ray

Что будет потом? А будет ли потом?

(опрос)
Что будет с Вами после смерти? 




11%, 2 голоса

5%, 1 голос

32%, 6 голосов

53%, 10 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Диалог с Демиургом

— Я уже умер? — Спросил человек.
— Угу,— кивнул Демиург, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги.— Умер. Безусловно.

Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.
— И что теперь?
Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.
— Теперь тебе туда, — он не глядя указал пальцем на неприметную дверь.— Или туда,— его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.
— А что там?— поинтересовался человек.
— Ад,— ответил Демиург.— Или рай. По обстоятельствам.

Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.
— А-а… а мне в какую?
— А ты сам не знаешь? — слегка приподнял бровь.
— Ну-у,— замялся человек.— Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям…
— Хм!— Демиург заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека.— По деяниям, значит?
— Ну да, а как же ещё?
— Ну хорошо, хорошо,— Демиург раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух.— Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевёл старушку через дорогу. Было такое?
— Было, — кивнул человек.
— Это добрый поступок или дурной?
— Добрый, конечно!
— Сейчас посмотрим…— Демиург перевернул страницу,— через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как?

Человек ошарашенно заморгал.
— Или вот,— Демиург раскрыл книгу в другом месте.— В возрасте двадцати трёх лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей.
— Они первые полезли!— вскинул голову человек.
— У меня здесь написано иначе,— возразил.— И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо?
Человек промолчал.
— После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру.
— Я нечаянно,— пробубнил человек.
— Само собой,— кивнул Демиург.— К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим?

Демиург перевернул еще несколько страниц.
— Изнасилование — хорошо или плохо?
— Но я же…
— Этот ребёнок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо?
— Ну, наверное…
— Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо?
— Но ведь…
— А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого учёного! Хорошо? Плохо?
— Но…
— Этот великий учёный, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо?
— Но я же не мог всего этого знать!— выкрикнул человек.
— Само собой,— согласился.— Или вот, например, на странице 246 — ты наступил на бабочку!
— А из этого-то что вышло?!
Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове.
— Какой кошмар,— прошептал он.
— Но если бы ты её не раздавил, случилось бы вот это,— Бог показал пальцем на другой абзац.Человек глянул и судорожно сглотнул.
— Выходит… я спас мир?
— Да, четыре раза,— подтвердил Демиург.— Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелёк. Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался.
— А-а…— человек на секунду замялся.— А вот на грань этой самой катастрофы… его тоже я?..
— Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котёнка и когда спас утопающего.
У человека подкосились колени и он сел на пол.
— Ничего не понимаю,— всхлипнул он.— Всё, что я совершил в своей жизни… чем я гордился и чего стыдился… всё наоборот, наизнанку, всё не то, чем кажется!
— Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим,— наставительно произнёс Демиург.— Разве что по намерениям… но тут уж ты сам себе судья.

Он захлопнул книжку и поставил её в шкаф, среди других таких же
книг.
— В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у меня еще дел по горло.
Человек поднял заплаканное лицо.
— Но я же не знаю, за какой из них ад, а за какой рай.
— А это зависит от того, что ты выберешь,— ответил Демиург.
Страницы:
1
2
3
4
5
6
8
предыдущая
следующая