хочу сюда!
 

Оля

43 года, скорпион, познакомится с парнем в возрасте 35-50 лет

Заметки с меткой «мои наблюдения»

Честный ответ.

  Я давно понял, что женщины  совершенно иной биологический вид, да с тех пор у меня с ними и получаться стало, карта пошла. Нет у меня заблуждений и про женскую логику, ибо глупо это, у них мыслительный аппарат построен кардинально иначе и не надо переносить наши подходы на них. Они такие и ничего не надо пытаться в них изменить- не получится, они другие и такими будут всегда.
  Мне не нравилось, когда жена меня дёргала за хвост и спрашивала, люблю ли я её, ну хвоста жалко и хотелось укусить. Нельзя котов и мужчин за хвост дёргать! А если б не любил, так рядом бы не был. И вообще я мало кому и считанные разы в любви признавался, это не надо выносить в слова, внутри это. Хотя сегодня кошке в любви признавался, гладил и вычёсывал, она даже рычала от удовольствия. Но кошка- идеальное существо и словами её не испортить, женщины не такие.
  А ещё жена у меня ревнивая очень была, да всё рылась и беспокоилась, что мне девушки нравятся не её типажа, но то такое. Но дёргала меня часто и до дёргалась. Я ж ей говорил, что мужчины, по мнению британских учёных, смотрят на женщин не похоти ради, а в поиске так сказать хорошей матери для продолжения рода и тут никакой похоти. Любовь к человечеству и тока. Не поверила британским учёным, стыдно, но факт.
  Сидим в заведении и она начала приставать, мол вот эта девушка тебе понравилась, но я что дурак на чистосердечное признание идти? Сказал что нет. А она пристала, как пиявка к здоровому организму, нет, женщинам никогда и ничего  правдивого рассказывать нельзя! Типа если и был кто до неё, так все умерли, а она идеал. Но тут доняла.
- Скажи честно, вот эта девушка тебе понравилась?
- Нет.
- А пялился!
- Я смотрел как поставлен досылатель у двери, она просто рядом была.
- Нет, ты на неё смотрел. Скажи честно, она тебе понравилась?
- Надо ли портить день?
- Отвечай честно и прямо!
- Ты сама это выпросила. Да, она мне понравилась.
- Сильно? Только не ври и скажи честно!
- Сильно.
- На сколько сильно?
- Ну если бы я с тобой был не знаком, такой бы я сразу отдался!
  И чего она надулась и обиделась? Ведь я ответил как она просила, честно. И почему потом такие расспросы больше не устраивала?Загадка.

Таблетки от вредности.

 Истории нет и трёх часов, я вам её горячую подаю. Жизнь интересный микс случайностей и закономерностей, да я хоть и дурак, но кажется ухватываю подход. Соседка сверху попросила купить таблетки от давления, столкнувшись утром со мной в подъезде.Ходит как девушка, взлетает по ступенькам, хоть хорошо ей за 70. Но мол лень пихаться. Не вопрос.
  Приехал вечером и в аптеку, а там цены чуть пониже и очередь всегда. Стою и даже пару людей пропустил без очереди, хотя этого не люблю и могу просто остановить нахалов. Но сегодня тих и смирен. Подхожу к окошку, а провизорша интересная! Не старая ещё девушка, лет 23 , аккуратного сложения, где- то предки пошалили и есть не славянские оттенки. Изящная и интересная. Угадывается, что любит мужчин, но не шалунья. Такая себе конфетка!
  Я не развратник, но ценитель прекрасного и меня не надо упрекать, что шерсть распушилась, глазки загорелись и хвост стал стучать по полу. Людям и женщинам не понять. Но вот я и достиг окошка.
- Здравствуйте! Что необходимо?
- Вот такие таблетки.
- Хорошо. Как принимать знаете?
- Я не себе. А заказчик в курсе.
- Хорошо.
  Ну меня видно кто-то невидимый за хвост дёрнул, да день насыщенный, ну как уйти просто так? Наклоняюсь и шепчу;" Девушка, есть деликатный вопрос!" Она тоже наклоняется и я читаю по глазам, какой вопрос ожидает. Но нет, я ведь по делу:
- Скажите, а таблетки от вредности в продаже не появились? Очень надо.
- Нет!(Глаза округлились от удивления.) А вам зачем?
- Сотрудницу уволить жалко, а терпеть не возможно.Пристрелю однако.
- Как только появятся- первому вам скажу!
- Я очень надеюсь!
 Так что я записался и при появлении этих сверхнужных таблеток, буду оповещён!

10 фактов про меня.

Флешмоб зашкаливает.
1. Я не участвую в самодеятельности.
2. Как в первой характеристике на меня, так и в крайней все пишут одно и тоже;"скрытен". При том я душа компании ,злостный весельчак и анекдотчик.
  Если что- валите всё на меня, только это, Кеннеди не я исполнил, тогда меня ещё на свете не было

Проверки на дорогах-2. Душегубы.

                                 Посвящается всем тем, кто пропал без вести и погиб на дорогах в лихих 90-х.

   Как-то не думал что когда- нибудь и кому- нибудь расскажу, но сегодня тема возникла, пообщались. На дворе весёлые 90-е, да директор засылает меня в командировку, а у меня на неё, командировку, пися не стоит. Ну как больной, не хочется ехать, гложет, а выбора нет. Пункт назначения город в Винницкой области, не знал тогда, что благословенный это край. В начале вроде должен забрать наличку, да сумма не малая, в пределах 18 годовых моих заработков с хвостиком. Потом всё решилось и проплата прошла безналом, а на душе не спокойно. Правильно говорил мне Шаман;"Слушай свою душу, никто больше не услышит её. "Получил документы, вечером выезжать, убедил жену что риска нет и всё просто и легко, зачем любимую беспокоить.
  Зашёл к другу, выпили и поговорили, он на одной волне, смотрит внимательно и говорит что я ему не нравлюсь. Ну я и не пытался. А он прищурился и сказал что видимо я не чувствую себя 
 так как надо. Изложил. Он покурил пошёл в кладовку и принёс.
- Пистолет не завёл?
- Нет пока.
- Больно мне делаешь ездишь много пропадёшь не за так. Возьми!
  ПМ кобура и две обоймы. Оружие люблю но дурная составляющая советского воспитания мол нельзя. Друг жёстко настоял и я взял. Что интересно мне несколько раз оружие через силу давали да всякий раз пригодилось. Поупиралсявзял.
  Поездка туда на машине удалась загрузились в общаге где ночевали с девушками не зажигал боялся оружие прое тьфу потерять. Созвонились с шефом а он 3,14дор, скомандовал машину на Киев отправить, а мне самому выбираться. Денег мало, но хватает. Авто отправил и выгреб на трассу.
  Сырой ветер, пустота и очень редкие машины, окочанел за два часа и уже готов ехать на чём угодно. Холодина. Вижу едет жигуль, да ещё издалека скорость сбавляет. Ну я ещё до этого, выйдя на трассу, пистолект за спину, а кобуру в капюшон куртки закинул. Не кладите кобуру в сумку- там её найдут быстро и спросят, где пистолет. И на ремешках не вешайте, при ощупывании сразу определят. А в капюшон 9 из десяти не заглянут. Проверено.
  Жигули останавливаются и пассажир с заднего сиденья говорит бодро:" Мужик, тебе до города? Садись, подвезём!" Вот тут я понял, что попал и честно говоря не хорошо мне стало, посреди мокрой степи, а людей и близко рядом нет. Выбора нет.
 - Я друга жду, сейчас подъедет.
- Да кому врёшь? Какая машина, какой друг?
- Спасибо, но мне его дождаться надо.
 Оба выходят из машины, младшему лет 38, уши локатором, видимо из спортсменов- борцов, второй явно бандит, из под тулупчика короткого провисает ременная сумка, в которой явно пистолет. Оба уверены и нахальны. Начинают трепаться, типа я не оценил их доброты и веду себя дерзко. Ну я жестикулирую и машу руками, приём хороший, мол я стушевался. А тут если левой рукой подбородок чешешь, так между делом она сердце прикрывает, а правая может и до пистолета достать. Разговор перешёл в оскорбления и мне якобы надо перед пацанами извиниться, хотя и не за что. Понимаю, выбора нет, ногой толкаю к ним сумку (нельзя иначе), говорю:
- Мужики, не понимаю, что на ровном месте вы на меня взъелись! Ну посмотрите сумку- я командировочный и пустой, никого не трогал, вас не останавливал.
 Борец приседает, типа посмотреть что в сумке, пистолет хоть и за спиной, но в руке уже и прокручиваю картинку. Это как быстрое кино, представил, крутанул и увидел, то ли свои мечты, или будущее через секунду.Поворачиваюсь правым боком к нему, ведь так если что, пуля не сразу достанет до сердца, не зря на занятиях не спал. Это очень работает, но старший видимо прочёл и рука его было потянулась к сумке на ремне.Я уже на грани, но он, сука почуял. В глаза мы смотрели минуту, а его напарник замер.
- Ты чего такой дёрганый?
- Я спокойный.
- Хибишь устроил, а мы тебя подвезти хотели.
- Спасибо, я друга жду.
- Мёрзни, урод!- показал мне фак, оба солидно влезли в Жигули и уехали. Мне прям  жарко стало, куртку расстегнул. А ведь правильно понял- борец сидел на заднем сиденье, меня бы на переднее подсадили и задушили струной. Наобум, без наводки. Зарыли бы в посадке.
   Простоял ещё час, подобрал водила на Камазе, так бы не остановился, но машина барахлила и помощь была нужна. С поломками доехали до села, остановились у дедушки доброго, устранили неисправность, да выпили и за жизнь поговорили. Водитель по нужде вышел, а хозяин, хорошо за 80, спрашивает:
- Костя, ты бандит?
- Нет.
- А почему ствол у тебя?
- Как углядели?
- Живу долго, но говорят проходит это с годами. Я спросил.
- От плохих людей защита.
  Он долго смотрел мне в глаза и вдруг говорит:" Так и есть. От тебя смертью не пахнет!"
- А как смерть пахнет?
- Ты и сам знаешь. Спать пора.
  Утром разжарили картошки с луком и салом, поели и расставались как родные, которые знают, что больше не встретятся никогда. Не жалею что ездил, осталось внутри то, что из интернета и книжек не взять.

Сладкая смерть.

  В поза прошлом году, осенью, дачные мыши озаботились подготовкой к зиме и стали пробовать проникать в дом. Путь только один- через дверь, не всегда уследишь, а тогдашняя приходящая кошка, фрау Марта, заявлялась не регулярно. И мышки таки проникли и понятное дело обосновались на кухне, под холодильником, а он старой конструкции, сложно сдвинуть. Сдвинул, перебрались под тумбу, потом под душевую кабину, облава не получилась.
  Тогда я решил купить мышеловку, ибо прежнюю за год до этого утащила злодейка- сорока: мышь попалась, трепыхалась в ней. Вынес на улицу, а тут отвлёк сосед. Возвращаюсь, а сорока взлетает , держа в клюве мышеловку с свежепойманной жертвой. Я крикнул ей;
- Ну мышеловку оставь, воровка!
  Щас, китайская мышеловка была металлической, блестящей и птица не послушала меня и улетела очень довольная, теперь видимо ловит с её помощью мышей. Потому купил простенькую и поставил, увы, мыши регулярно объедали приманку и говорили спасибо. Отрегулировал и сделал чуткой, ну одна попалась и ушла к Верхним Мышам, но вторая оказалась профи: дёргала, мышеловка срабатывала и потом кушала добычу. Стал ловить на банку- увы, то утаскивала приманку, то банка опускалась раньше.
  Шаман учил меня, что яд можно сделать практически из всего и дал пару рецептов, но уж больно сильные они и даже крысу берут, только смерть мучительная. Предложение добровольно покинуть дом мышь игнорировала, выбора не оставалось. Хотел было купить яд на рынке и сказал об этом соседу, он человек очень сведующий, в том числе и в борьбе с грызунами.
- Костя, не покупай яд, это не гуманно, тем более есть выбор!
- Какой?
- Купи ей парочку шоколадных конфет производителя (Самоцензура, ибо реклама на этом сайте запрещена. Кроме того нельзя подрывать бизнес производителей и продавцов ядов).Кроме того проследи, чтоб воды не было и овощей или фруктов. Только конфеты!
- Дмитрич, смеётесь?
- Ты меня слушай. Если что, так подкормишь серенькую, ты же не жадный. Только ложи в фантиках, пусть повозится, ничего не заподозрит!
   Пошёл в магазин, попросил продавщицу взвесить две конфеты, она очень удивилась, точно ли две? Мало ведь.
- А я не себе, а мышке!
- Ой как мило вы жену называете!
- Я не женат. А конфету покупаю настоящей мышке.
- Как это? Настоящей? Которая серая и с хвостиком?
- Да. И глаза бусинками! (Надо сказать у продавщицы стали такие же глазки!)
- Зачем?!!
- Ну у ней нет мышука, одинокая, надо ей подсластить жизнь.
- Ну слов нет!- она взвесила две конфеты, которые я благополучно доставил на дачу и небрежно оставил их у холодильника. Честно говоря не верил, но пусть серая сладким побалуется.
  Приехал через неделю, конфеты исчезли, понятное дело начал лазить и искать, куда же она их затащила. Понятное дело погрызенные клочки фантиков нашлись под  холодильником, конфеты были съедены полностью, а рядом лежала мышь без признаков жизни. Однако! Похоронил и подошёл к соседскому забору.
- Дмитрич, сработал метод- скушала конфеты и умерла. Но как это работает?
- В конфете много химии, подсластители, консерванты и эмульгаторы, всё дело в дозировке. Ты скушал и жив, а для неё массы тела это ударные дозы, без жидкости быстро не выходят. И мышь умирает, но сладкой смертью!

Майор= 2 лейтенантам.

  Еду сегодня в маршрутке, никого не трогаю, народ хмур и молчалив, нет улыбок на лицах. И это в праздничный день! Ибо если кто забыл, сегодня пятница и вечером можно, нет, даже нужно выпить. Не пьянства ради, а дабы помочь пенсионерам и детям, ибо на них акциз якобы идёт.
  На сиденьях перед мной сидят две дамы приятной наружности, опасного 45-ти летнего возраста, шепчутся о сложностях жизни. Маршрутка остановилась, выгружается народ, а на остановке стоит колоритный, пузатенький майор. Уверен в себе, невысокого роста, имеет подчинённого по смартфону, прогресс однако.Одна из женщин толкает подругу локтем и говорит :
- Женя, вот тебе подходящий мужчина!
- Нет.
- А кого же тебе хочется?
- Не скажу.
- Колись!
- Двух молоденьких лейтенантов.
- Ой. А справишься?
- Легко.
  Пассажиры заулыбались, настроение сразу у всех появилось. А я понял, что майор равен двум лейтенантам.

Урок шамана №14.

  

    Снова в Карауле, судно у причала. Я не на вахте и не в подвахте спешу к шаману. Тротуары деревянные, там всё по-другому. В Заполярье когда тучи- низко,рукой коснись.Нет их- небо высокое, как не старайся, небес не достанешь. Во всём так, то близко, то далеко, пока сердце не откроешь- не поймёшь этот мир.Захожу во двор, шаман улыбается, здоровается.Сам- маленького роста,одет в военную форму, да и правильно- хб практичней. На ногах изрядно изношенные сапоги.

  Заходим в дом, а на полу пара шикарных армейских яловых сапог. Начищенные,красивые, глянец играет. Смотрю завороженно (сапоги армейские-люблю, благоговение испытываю) и спрашиваю;"А почему не в них? Твои-то на ладан дышат!"

- Так я их недавно купил!

- Так одень!

Не хочу и не надо, я ведь не женщина, хотя есть умные среди них и так не делают.Ты ведь не сразу,совсем не сразу новые вещи одеваешь.Почему они по- долгу тебя ждут?

-Откуда проведал? Ты всё про всех знаешь?

- Нет, но тебя знаю!- улыбается шаман, не задумываясь говорит:"Вещь привыкнуть к тебе должна, а ты к ней.Она должна стать твоей. До этого одевать не надо. Она,обновка должна стать твоей,а не завистью для других . И чужие вещи трижды подумай, прежде одеть.Понимаешь?

- Да .Ну я ладно, может не понимал, но как ты делал. А вот женщин большая часть обновку на себя сразу,это плохо?

- Для женщин всё хорошо. Для пустой что потом, что сразу- разницы нет. Для умной- всё во времени. Давай не будем говорить дальше,а то я о женщинах тебе всё расскажу! И тебе станет с ними не интересно.

- Интриган.

- Ты правильно их понимай. Ну что мы о них? Давай об одежде. А ты ведь сразу и с радостью только военную форму сразу оденешь!

-А как ты знаешь?
Ты тоже знаешь. Это как чужая кожа, принадлежность и статус. Понимаешь?
- Да.
- Но тут тонкости есть. В себе сомневаешься?
- Бывает.
- Ты мало прислушиваешься к себе. Плохо это. Если почувствовал- делай сразу. Сердце тебе подскажет, главное не сомневаться, что всё что ты делаешь, правильно! Гони сомнения и результат будет. Не веришь мне?
-Верю!- отвечаю я и чувствую уверенность. Ведь так меня учили и мои командиры.А так и надо.

Про Борю. Разрушитель.

  Это было лет много лет назад, с любезного согласия всех участников излагаю,  имена не изменены. Боря встречался с молодой интересной женщиной, редко так случается, но их интересы- совпали. В сексе, вы жизненых вопросах и даже в деньгах. Ну что дураку надо? Дураку надо всё и побольше. Страстный роман они выдержали полгода (крепкие люди, сейчас таких нет), подруга настаивала на браке-  Боря в отказ,мол не прошёл шок от первого брака.( Если честно , то этот подлец пришёл ко мне, когда мы выпивали с Изей и ублажив нас коньяком, попросил краткую и убедительную формулировку, чтобы пресекать поползновения женщин на брак. А мы же были уже хорошие и бдительность уснула, мы не только натаскали дитя порока, чтобы он говорил "о травматических воспоминаниях от первого брака, но и много ещё чего. Ещё репетировали и говорили, где этот негодяй переигрывает, а где надо добавить нотки трагизма. Короче Тарантино плакал бы за нашим столом от творческой немощи. Но я бы ему налил, нормальный он мужик.) Натренировали Борюсю и он в отказ.
  Подруга погоревала и замуж.Через год встречаются, а не  дитя порока;"Старая любовь не сохнет! Встретимся!"Ага и понеслось:через месяц Боря приходит на пьянку с синяком и содранными ладонями.Мы подлецы встречаем его аплодисментами, он молча поднимает штанины- на ногах ужасные синяки. Мы перестаём хлопать: мы- сволочи, но сострадание нам не чуждо! Боря после шестой рюмки начинает исповедоваться.
- Я только увидел фото её мужа- у меня возникли проблемы с потенцией, у него кулаки в пол моей головы! Я ходил, хорошая она очень.Тогда она мне звонит в среду, а не в четверг:"Приходи!"
- Так сегодня не среда!
- Мой первую иномарку покупает, его сегодня не будет явно! Борь- приходи, хочу любви и разврата.
  Боря пришёл, они ещё пили водку, а она подхватывается, смотрит в окно:"Муж приехал! В подъезд- поздно!Прыгай в окно!" Боря прыгает в темноту и неизвестность. Вот ведь- в армии был гранатомётчиком (поднатаскал меня стрелять из РПГ, может когда и осуществлю детскую мечту и подобью танк!)" Я не думал так скоро приземлится, попал на крышу машины. Она- изогнулась и взвигнула, но не подвела .А что лобовое стекло выскочило и разлетелось, не виноват, претензии к производителю .Б
оковое- устояли.Я со второго прыжка- на земле и бегу.
   Городские власти Николаева- суки, ставят везде скамейки, на одну я и налетел! (Тут он не прав- скамеек мало у нас в городе!) Убежал и думал:подруге сегодня повезёт- умрёт быстро .Муж-з а любовника и,за машину точно убьёт! Утром звонит "покойница"; "Ой столько всего было!" А дело разворачивалось так:
  Петя пришёл домой и его встретила спокойная и любящая жена, он её похвалился удачной покупкой авто и они начали обмывать. Но перед этим на шум просыпается бабушка с первого этажа,смотрит в окно, одевает халат и поднявшись звонит в дверь;"Петя,твою машину грабят!"
   Петя несётся вниз, огибает дом и видит 4 наркоманов курочащих его машину. Они пришли на шум, но нет для них счастья;вместо магнитолы и сумок из салона, возник злой демон. Четыре избитых трупа уже лежат у машины и стонут, приезжает милиция. После опроса старший говорит:"Забрать я их могу, но в протоколе ты будешь. Они охренели- не просто машины берут-они на них пляшут. Что они курят или чем колются? Я отвернусь, а ты их две минуты бей.  Но не так как мы ,а основательно!"
-А ногами можно?
-Только с душой! Не так как мы на работе людей бьём, душу- то вкладывай!

   Через две минуты они повернулись и убедились- жертвы ещё живы. Палач и милиция ушли одновременно.
Мы умилились от такого душевного рассказа, но Изя сказал; "боря вы не должны жениться!"

- Ну почему?

-Вы хотите лишить своих друзей хороших историй , а женщин счастья?

Анализ места происшествия.

Товарищ скинул мне это фото из интернета;

Сказал;Так много вопросов, так мало ответов...У тебя есть что сказать по осмотру места происшествия?
- Да.
- Говори.
- Ответов нет, но факт: трусики он с неё таки снял. То что потом она их не искала или и не пыталась искать- тоже в плюс. Бутылка из под минералки намекает, что оба ведут здоровый образ жизни. 
- Не факт - из-под разливного пива дешевого... Да и кусты с видом не на море, а на какой-то Ингул в лучшем случае...
- Пиво в тёмных бутылках, учись, студент.Широта горизонта не указывает на море, но на Ингуле и Буге таких планов нет.
- Пъянь!
- Окстись: трусы одеты не на изнанку, а правильно, что говорит за здоровый образ жизни подозреваемого.
- Прям таки во всём?
- Нет. Справа на асфальте лежит почти докуренная сигарета. Значит джентльмен ждал, что леди возвратится.
-Бля , расплачусь. А почему окурок кинул этот Ромео? Ведь рядом куча других? 
- Они на газоне, их выкидывали днём, а здесь, вечером это не важно было. 
- Ну а почему он джентльмен? 
- Леди не пришла, но он не выбросил утерянную часть туалета, а поместил на видное место.
-Зачем?
- Чтобы смогла найти, если вернётся!
- Окуеть. А ещё что скажешь?
- Внимательный он и заботливый. Как она ушла от такого мужчины?!
  Недавно перезвонил, сказал что прочёл переписку подружке, она и расплакалась.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вот так между делом рассмотрел и проанализировал фото. Получилось?


СЗК.

СЗК- социально закрытые коллективы. Я почему вспомнил: крайнее время всё больше оставшихся тут блогеров говорит, что сайт умирает и превращается в (цензура). Хорошо что заметили! Когда я об этом писал в 2011-2012, а потом в 2014-2015, никто не слушал. Ну и пусть. Есть определённые тенденции, не буду утомлять вас Вебером https://studme.org/74332/sotsiologiya/gruppovaya_zamknutost, хотя старина Макс давно предсказал будущее и этого сайта, толковый дядька. Не буду утомлять вас выкладками военной психологии, ибо огорчитесь, не потому что у меня пять было, а от того как всё предсказуемо. Чтоб не вызвать напряг у певцов шишек, скажу сначала: если наркодилеры бы не появились, их бы надо было придумать. Ибо как сказал тут один умный участник, всех встряхнуло. Кстати это штатный приём.
  Но чтоб не напрягать уважаемую публику, не стану рассказывать об экстремальных ситуациях, где пришлось поучаствовать. Смотрим на мою навигацию на Енисее: круизный теплоход и каждый раз в тесный мир судна грузятся 373 туриста+ экипаж в 70-80 человек. Уходим в рейс на две недели. Туристам проще, а ты видишь одни и те же лица месяц, два, три. Начинает раздражать всё, ибо у тебя нет норки куда спрятаться, ты всё время в контакте с людьми. Нервы сдают у многих, а я просто выключил их. У меня не было конфликтов, но такие не все.
  Турист заплатил деньги, его везут, водят на экскурсии, катают на мотоботах, но нельзя обеспечить им 24 часа в сутки развлекухи. И интересы разные: из 373 пассажиров 3/4 женщины, а остальные мужского пола, но сюда включаем детей, стариков и женатиков, а много ли в остатке? А женщина на свежем воздухе, под огромной луной ещё и любви захочет, а в экипаже мужчин тоже меньше половины. Мы конечно старались...
  Судовые рестораны работали, но огромное количество времени туристы предоставлены себе и тут их отдых зависит не только от турагенства и начальника рейса. Отзывы туристов диаметральные были: от того, что круиз полное дерьмо и до лучшего приключения в жизни! И это и правда так. Когда подбирались толковые и интересные люди, они начинали шутить, устраивать конкурсы и мероприятия, самодеятельность такую, что челюсть отвисала! Да там живот от смеха порвать можно было!
  Так когда устраивали мероприятия, меня просили быть конферансье, соглашался на раз, за что дважды про меня в газетах писали. Это было нечто. В других рейсах чуть слабее контингент, но начальница рейса устраивала всякие мероприятия, то объявляла, что у ней пропала сумка с деньгами и документами(вот вам и флешмоб с шишками), скучающая публика оживлялась и начинался детектив, все подозревали друг друга и искали. А в последний день сумка вдруг находилась! Хотя каждый понимал, что это он своим розыском загнал преступника в угол и тот подкинул украденное.
  Но были и рейсы, где каждый сам по себе, сбивались в стайки, враждовали и скучали, тогда отдых превращался в наказание и шли конфликты и единомышленники ели друг друга большими ложками. Ничего не напоминает?
  Когда случалась критическая масса способных, умных и весёлых людей, замкнутый коллектив переставал быть замкнутым и каждый вроде обычный человек пробовал себя, рос и преображался. И хорошо было всем, обиженных почти не было.
  Тут на сайте высокой культуры и быта давно тенденция пошла и в 2010-12 выпилили сначала поэтов, потом писателей, потом ярких авторов. Потом якобы политика, а на деле продолжили чистку и выжили и просто авторов, а потом и людей со своим мнением. А большинству этих людей политика была покуй, но их популярность вызывала зависть. Ну вот и пришли. Понятно флешмобами пассажиры пытаются спасти атмосферу на судне, но ведь всё понятно и возврата не будет. Платники зарабатывают деньги, кто- то постит рекламу, но исход ясен.