хочу сюда!
 

Аля

29 лет, весы, познакомится с парнем в возрасте 30-45 лет

Заметки с меткой «курение»

To smoke or not to smoke

   Школа, около 8. Каждое утро авто привозит двух девчушек.
   У них разные мамы, которые провожают их в классы.
   Потом мамы возвращаются к авто и закуривают.
   Курят не торопливо, по две а то и по три сигареты.
   Затем садятся в авто и уезжают. И вот подумалось...   


       Известно, что курение вредно, но мы курим. Так зачем? 
       Ныне появилась масса стимулов покончить с этим.
       Во первых цена на сигареты все время растет.  
       Во вторых  оказалось, что табака в них почти нет.
       Зато есть аммоний, селитра, аммиак, труха и тому подобное.
       В третьих не стоит портить воздух, ближние ругаются.

       
       Даже если отдельные сцены вызывают положительные эмоции.


17%, 6 голосов

9%, 3 голоса

74%, 26 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Преимущества Электронных Сигарет

Электронные сигареты – приспособления с аккумуляторным питанием, спроектированы для подобной традиционным сигаретам эксплуатации. Позиция их работы построена на испарении жидкой смеси никотина, что предоставляет потребителю чувство как от курения обычных сигарет. Вопреки тому, что рассуждения о покупки электронных сигарет и влияния на самочувствие человека еще остаётся открытым, ряд организаций допустил их более здоровой заменой обычным сигаретам. Кроме этого е-сигареты характеризуются и прочими преимуществами относительно с общепринятыми аналогами.


Минимальный вред

Электронные приборы вмещают лишь никотин и строй пищевых компонентов, следовательно, воздействие на самочувствие курильщика не столь вески. Последнее исследование обнаружило, что химические элементы в электронике доставляют наименьшею угрозу для здоровья человека, а вмещение пропиленгликоля и глицерина – главных химических компонентов в жидкостях для заправки – несравнимо ниже критической степеням. В дополнении того, при эксплуатации электронных сигарет Вам не нужно волноваться о желтизне зубов и пальцев рук.

Жизнь без табачного дыма

Табачный дым традиционных сигарет вмещает огромное количество химических субстанций, по причине которых может образоваться рак легких и респираторная недостаточность. Если использовать электронные сигареты, то с них вырывается только водяное облако, которое вмиг развевается в пространстве, не сохранив ни аромата, ни смертоносных субстанций. В таком роде, утилизация электронных устройств не поднесет дискомфорта окружающей среде, а только предоставит защиту здоровья Ваших друзей, коллег, близких и детей от результата пассивного курения.

В зоне защиты
Для использования электроники не требуются зажигательные приспособления, они не сохраняют ни пепла, ни бычков, поэтому при парении не нуждается в пепельнице. Электронные сигареты не обладают настоящим источником пламени, а лишь красной мигающей точкой, включающей при каждой затяжке, что отбрасывает всякую опасность непредвиденного происхождения пожара. В любое время прибор можно с легкость засунуть в карман или положить в сумку.

Доступная стоимость на рынке
При долгосрочном использовании они представляются менее дорогими, чем их общепринятые аналоги. Вдобавок, налог на табачное изделье не расширяется на электронные сигареты, поэтому допустимое возрастание цен на обычные сигареты не воздействует на вейперов. Также для электронных приборов нет надобности систематически приобретать зажигательные средства.

Минимальное применение никотина
Ориентировочно курильщик истребляет 1 сигарету за 15 вдохов, вмещение никотина в ней колыхается от 1 до 2 мг. Для сопоставления, 15 затяжек электронного устройства с 16 мг контейнером образуют приближённо 0.15 мг никотиновой дозы. А еще применение таких устройств предоставляет возможность поэтапно уменьшать использование никотина, что поможет справится с никотиновой неволей.
Огромное количество отзывов об электронных сигаретах одобрительные, что вызвано улучшением здоровья и отрешением от табачных изделий. Вместе с тем, фактически все люди, которые оставляют свое мнение об электронных приспособлениях, примечают, что переключение на парение способствовало безвозвратно бросить курить и выкинуть из головы традиционные сигареты.

шо с сигаряками?

Будучи полностью законопослушным гражданином я полностью вверяюсь торговым сетям с их членовредительским ухваткам, приспособам и удушающим контрэкологичным узлам. Мне давно уже не приходит на ум затариваться сигаретами, солью, спичками, гречкой и керосином впрок. Нафига, если можно погрузиться в сети и в любой момент дня и ночи купить все необходимое для жизни среднего курильщика.
А вчера-сегодня потребительская пастораль дала трещину. Обегал все прилегающие киоски, магазины, супер- и мега-маркеты - нигде нету привычных мне с детства сигарет. Продавщицы кривятся, закругляют глаза и делают странные движения подбородками куда-то туда, наверх. Как-будто дрессированные дельфины, подбрасывающие пестрый мячик.

Пришлось купить курево какой-то подозрительной трейд-марки по кличке "Киев" по цене на трешку дешевле привычной. Закурил. Вырвал вчерашнюю кильку прямо на свежую весеннюю травку - вот какие ароматные романтические нотки в бренте.

Пока ригал, не переставая думал матом: "Шо ж это делается, граждане? Куда котиться мир?!"

Все кто будет надругиваться над бедолагой в терминах "А я не курю" немедленно получат увесистый...





...минус в профиль. Лучше не злите меня. Расскажите как у вас в ибенях обстоят дела с табачным мерчендайзингом.
С оставшимся небольшим уважением.
Я

ЗЫ 
В качестве социологического опроса присовокупляю голосовалку.
Народ, кто по вашему все это мутит?

23%, 3 голоса

8%, 1 голос

8%, 1 голос

23%, 3 голоса

15%, 2 голоса

8%, 1 голос

8%, 1 голос

8%, 1 голос
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Нужен совет Вейперов ))

Не так давно попала на сайт одного из Вейп магазинов, решила попробовать что оно и как )  Вежливая девушка ответившая на гудки в телефоне проконсультировала и предложила как новичку попробовать Eleaf iJust 2 Kit, посоветовала жидкости... 

Все купила попробовала, в целом довольна, Но хотелось бы узнать мнение независимых экспертов которые всем этим активно пользуются и разбираются в данной теме. 

Так как много начиталась о Вейпинге и голова уже кругом что и как выбрать. Также Вычитала что многие сами замешивают жидкости, хотелось бы и самой попробовать, но что и как смешивать, или не стоит?? Подскажите если есть тут добрые люди =)) 



тайна импортной зубной пасты. Глава вторая

 Достойный подарок наш хвостатый «квартирант» приготовил Флоренции на день рождения.

 И об этом я вам расскажу подробнее.

Конечно же, на день рождения жены пришли моя мама Вера Петровна и брат Иван. Они были первыми.

  Как всегда пришла подруга жены – Дарья, заведующая поликлиникой, где работает Флоренция. Женщина властная, как на работе, так и дома. Дарья в переводе с персидского - сильная, побеждающая. Дарья - женщина разведённая. Подозреваю, что все её трое мужей попросту сбежали от неё.

  Пришли Антонина с мужем Андреем. Антонина – медсестра в той же поликлинике, а Андрей – предприниматель, торгует на оптовом рынке шмотками.

  Шумно появились соседи по дому – Анастасия, Константин и их сын Влад. Настя работает билетным кассиром, а Костя старшим ревизором у нас в отделении железной дороги. Наши дети Маринка и Влад учатся в одном классе, и, как я подозреваю, у них первая любовь.

 Влад поздравил Флоренцию букетом цветов. Затем извинившись, показал два билета на новый блокбастер «Маша и Медведь», что и явилось важной причиной для их отсутствия с Маринкой на дне рождения.

 Конечно же, пришли и ВалюшкИ. Так, шутя, мы называем школьных друзей жены, Валентину и Валентина. Они супруги. Расписались сразу же после окончания школы. Вместе даже работают в школе учителями. Сейчас у них трое детей.

 Ну, и вполне естественно, что из села приехали тёща и тесть.

Я их называю «Оба-НА». Это сокращённо от фамилии и имён. У них фамилия Обащенко, а зовут их Наталья Григорьевна и Антон Михайлович. И ещё более естественно, что вместе с ними явился и любитель Италии, Флорентийский дядюшка Остап Цезаревич Данченко. Его я называю «ОЦе-Да». Все втроём они уже на заслуженной пенсии. Тесть с тёщей - бывшие колхозники, а ОЦе-Да - отставной прапорщик.

 

  Компания колоритная и шумная. Все любители в меру выпить и попеть украинские народные песни. Застолье было в разгаре, когда рабы табака, весёлые и раскрасневшиеся, собрались перекурить.

В честь дня рождения именинница сделала широкий жест, и разрешили для этих целей использовать балкон.

  Курильщиков в нашей компании было пятеро: я, Андрей, Валентин, Дарья и ОЦе-Да. Мы с дядюшкой курили «Приму». Только я отдавал предпочтение сигаретам в красной пачке, а дядюшка уважал синюю «Приму-люкс». Дарья курила дамские сигареты «Vogue», Валентин – «Столичные», а Андрей трубку с голландским табаком.

«Cкажи, какие сигареты ты куришь, и я скажу, сколько ты зарабатываешь», - мелькнула в моей голове мысль.

  В последнее время стало модным использовать для курения табака трубку. Эта привычка стала привилегией элитного общества, так как курение трубки – занятие дорогостоящее. Ну, а Андрею, как крутому бизнесмену, грех было не следовать моде.

 

  Вначале поговорили о погоде. Затем разговор зашёл о футболе и о болезни свалившей главного тренера киевского «Динамо» Олега Блохина. Обсудили предстоящие выборы в Верховную Раду. Так как политические взгляды у нас оказались различными, эту тему мы быстро перевели на запасной путь. Кто-то был сторонником бело-голубых, кто-то стоял на стороне объединённой оппозиции. А один придерживался националистических взглядов. Вспомнили о прокатившихся в арабских странах революциях, сверженных правителях. И тут, как бы мимоходом, я упомянул о том, что вот уже который месяц пытаюсь бросить курить. Жена, мол, совсем запилила.

 - Ха-ха- ха! – засмеялся Андрей. - Терпимости можно учиться у курящих. Еще ни один курящий не жаловался на то, что некурящий не курит.

- Да, да, - поддержала Дарья. - Множество курильщиков умерли не от сигарет, а от проклятий некурящих.

 

   Эта тема вызвала оживлённую дискуссию среди присутствующих. Дарья и ОЦе-да имели за плечами солидный стаж курильщиков, и отказываться от табака не собирались. Дарья, как и моя жена, посоветовала сходить на приём в поликлинику, к наркологу Николаю Ивановичу.

Флорентийский дядюшка, с прокуренными рыжими усами, рекомендовал отказаться от «Примы» и курить сигареты с ментолом. Они, мол, освежают рот, и курить тянет не так часто. На что Дарья категорически возразила:

 - Сигареты с ментолом на самом деле, приносят не меньший вред, чем обычные. Безвредных сигарет вообще не существует, что бы ни обещали производители табачных изделий.

Людям, предпочитающим сигареты с ментолом, труднее избавиться от этой привычки, чем курильщикам крепких или легких сигарет. Вкусовые рецепторы очень быстро привыкают к специфическому вкусу, и человек уже не может так просто от него отказаться. – Дарья, на удивление всем нам блистала глубокими познаниями о вреде табака.

 - Обычно сигареты с ментолом предпочитают девушки и молодые женщины. Для этой категории населения ментол особенно опасен, так как неблагоприятно влияет на детородную функцию и сердце. Также было обнаружено, что чем темнее кожа у человека, тем опаснее для него действие ментоловых сигарет. Так, например, чернокожие, предпочитающие сигареты с ментолом, в несколько раз чаще болеют раковыми заболеваниями, чем люди с белым цветом кожи.

У трёх из четырёх курильщиков ментоловых сигарет через несколько лет регулярного курения начинаются серьезные проблемы с сердечно-сосудистой системой. Каждый четвертый заболевает онкологическими заболеваниями. Так что вы полную ерунду говорите, Остап Цезаревич! Пётр, ни в коем случае не слушайте глупости! Нет, нет и ещё раз нет! Уж если вы твёрдо и окончательно решили покончить с курение, то ваша дорога только на приём к нашему наркологу Николаю Ивановичу! – безапелляционно настаивала Дарья.

 

 - Курение - это один из крупнейших бизнесов на планете, и поэтому так сложно вырваться из его цепких рук, - высказал своё мнение Валентин.

  На что Андрей посоветовал последовать его опыту и перейти на курение трубки.

 - Старик, поверь моему опыту, - убеждал он меня, - как только я перешёл на трубку – курить стал меньше. Не более четырёх трубок в день. Зато, какое это удовольствие!

  Действительно, в сравнении с моей «Примой-люкс», голландский табак источал приятнейший аромат. Курить мои сигареты или табак Андрея - это всё равно, что нюхать полынь или розу.

  В разговоре я поймал себя на мысли, а не перейти ли и мне на курение трубки. Но узнав цену импортного табака, я решительно отказался от этой затеи.

  - Друзья, а вы знаете, что в мире более десятка стран с самыми жесткими антитабачными законами? – поинтересовался Валентин.

– У наших соседей россиян, в Госдуму вот-вот поступит законопроект об охране здоровья населения от воздействия табачного дыма. Кроме того, курильщикам запретят дымить на транспортных средствах городского и пригородного сообщения, - Валентин стал загибать пальцы рук, -  на открытых территориях на расстоянии менее 10 м от входов в помещения железнодорожных вокзалов, автовокзалов, аэропортов, портов, станций  метрополитена, а также в помещениях указанных объектов.

  - А я слышал в телевизионных «Подробностях», зонами, свободными от курения, станут помещения общего пользования жилых многоквартирных домов, – дополнил Андрей. – Так что ты Пётр не смог бы жить в России, ведь пришлось бы отказаться от привычки выходить для перекура на лестничную площадку.

  - А каково будет пассажирам поездов дальнего следования, которые смогут курить только вне вагонов, - внёс своё дополнение Константин.

  - Да  уж, нелегко придётся курильщикам России, - посетовал ОЦе-Да.

     - А знаете, кто  пионер в деле борьбы с курением и курильщиками? – спросила всех нас Дарья. Знатоков в этом вопросе среди нас не было. Мы молчали, как двоечники на экзамене в железнодорожном техникуме.

Дарье ничего не оставалось, как самой же и ответить на свой вопрос.

– Это Финляндия. Здесь раньше всех, ещё в 1977 году, было введено в действие антитабачное законодательство. У финнов запрещено курить даже на собственном балконе - дым может дойти до некурящих соседей. Финляндия намеревается к 2040 году стать полностью некурящей. Штраф для курильщиков от 50 до 150 евро, а несовершеннолетним грозит тюремное заключение.

  - Так это ж вся моя пенсия, - возмутился ОЦе-Да.

  - Я читал, что самые дорогие штрафы за курение в Штатах и Греции. – Поделился своими познаниями Андрей. – У американцев максимальный штраф для курильщиков – 1000 долларов.

В штате Иллинойс можно угодить на год за решетку, если курить в собственной машине в присутствии ребенка младше восьми лет, и заплатить до 2500 долларов, если вы — владелец кафе и допустили курение в своем заведении.

  А в Греции штраф для курильщиков составляет 3000 евро за курение в общественном транспорте и до 10 000 за многократное нарушение.

  Мы замолчали, переваривая услышанные новости, и по-прежнему выпуская клубы дыма, которые вытекая в открытое окно, поднимались наверх к соседям.

 

 - Ладно, хватит о грустном, - прервал затянувшееся молчание ОЦе-Да. – Послушайте историю, которая произошла со мной.

- Было это в советские времена. Тогда я ещё служил под знамёнами доблестной Советской Армии. И в один из своих очередных отпусков решил навестить сестру Наталью.

  Правление колхоза, в котором работали Наталья с Антоном, надумало провести в колхозе лекцию о вреде курения. Приехал лектор из города, пришел в местную школу, где  собрались колхозники, и давай им речи толкать. Фотографии легких демонстрировал, о животных говорил, короче - страху нагонял.

А потом говорит:

 - Ну и напоследок приведу вам главный пример, - и достает из сумки гладенький череп. -  Вот это череп Александра Македонского, когда он не курил... - Достает сморщенный, почти черный череп, - а это когда курил...

 Все в шоке ...

 - Ну что есть вопросы?  Молчание.  Ясное дело, что колхозники, люди тёмные. Какие могут быть вопросы.

Тут встаю я и спрашиваю:

- А что, Александр Македонский имел два черепа?

 - А вы кто будете, простите? – спрашивает меня лектор

- Да я так, э-э-э, дачник...

- Так вот лекция, уважаемый дачник, для колхозников...

Cмеялись мы от всей души.

 

 - Забавная история,- улыбаясь, произнёс подошедший Константин, и подключился к общему разговору.

 - Вы вот все курильщики со стажем, и говорить о вреде курения с вами – бессмысленно. А кто-нибудь задумывался над статистикой о затрачиваемом на перекуры времени? Я это к чему? У меня тут на днях состоялся серьёзный разговор с шефом. Тема «Почему я опаздываю на работу?» Я ему выдал всё, что у меня накипело.

  

  Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличие от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее, поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов, и, не справляясь со своей работой, подводят меня.

Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если вы, как руководитель, не видите экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя, ежемесячно «воровал» у вас 2 рабочих дня.

 

 - И что тебе сказал шеф? - Вадим задал Косте вопрос, который вертелся на языке у всех нас.

- А что он мог сказать? Это реальная статистика, факты. А факты вещь упрямая. Сказал, что будет думать.      А что тут думать, когда и так всё ясно.

 Слышали песню о вреде курения, в каком-то мультике?

«Я лично бросил, не курю, я бодр и полон сил,

Родной Минздрав благодарю, что он предупредил.

Курящий, извини меня, за грустный каламбур -

Куренью с нынешнего дня объявим перекур!» - завершил свой рассказ весёлой песней Костя.

  Мы все дружно зааплодировали.

 

 На звук наших бурных аплодисментов вышел тесть.

- Шо, покы давалы пьянству бий, куриння с тылу обийшло?

Кому аплодуетэ? Мабудь анекдот якыйсь новый рассказалы? Послухайте и мий:

«Доктор, для того, шобы покончить с куринням, вы посоветували мэни развить в соби чувство отвращення к табаку, подсыпая його в бульон, пюре, морозыво и други стравы.

- Совершенно верно. И надеюсь, шо вам удалось, наконец, преодолеть цю вредну звычку.

- Нэ зовсим так, доктор. Курить я, пожалуй, став ще бильше, но зато до пищи почуваю непреодолимэ отвращение».

    - Сподиваюсь, шо у вас нэма отвращения до харчив, а тым пачэ, до напоив? – с насмешкой спросил тесть. – Тоди, вси швыдэнько до столу, жинкы вже заждалысь вас.

 

 Возражений не последовало, и вся компания курильщиков направилась в гостиную к столу.

  Уходя с балкона, я бросил взгляд на подоконник, на котором лежали сигареты «Прима-люкс», «Столичные», «Vogue», курительный табак Антона.

 

 - Забери их в комнату? – прозвучали в голове слова Антипода.

 - А что им сделается? Всё равно ещё будем выходить на перекур. Пусть лежат, - возразил я ему, и тут же присоединился к застолью.

Если бы я тогда знал, что иногда бывает очень полезно прислушиваться к голосу своего АнтиПОДа.

 

  В этом я убедился, когда направился на кухню, чтобы пополнить запасы спиртных напитков для нашей маленькой компании.

 Уже у входа на кухню я обратил внимание на то, что дверь на балкон была открыта, а на полу красовалась необычайная картина. Сломанные и разбросанные по полу сигареты создавали невиданный мной до сих пор натюрморт. Тонкие дамские сигареты «Vogue» чередовались с «Примой» и «Столичными». В самых неожиданных местах натюрморт был украшен рваными кусками сигаретных пачек. Необыкновенное совершенство этой картине на табачную тему придавал рассыпанный по всему полу голландский табак.

А какой аромат стоял на кухне!

 

  Но самым главным объектом этого кухонного натюрморта был собачий бандит Пират. Он расположился под кухонным столом, и остервенело расправлялся с пакетом от голландского табака.

  Как ни странно, я не испытывал ни грамма чувств ненависти к собаке. Судя по его поведению сегодня, он был в рядах борцов с курением и сторонником жесточайших мера по отношению к любителям табака. Я понял, что в нашем доме у Флоренции появился соратник в статусе «квартиранта», отличающийся крутым и лютым нравом.

 

  Конечно же, перекуров мы больше не устраивали. Курильщики вместе с некурящими, от души посмеялись над кухонным натюрмортом, который, в считанные секунды был проглочен пылесосом. Пирата, дабы не допустить новых нежелательных сюрпризов, изолировали в ванной.

 Уничтоженные сигареты дядюшки, Дарьи, мои и Валентина, а также испорченный ароматный голландский табак Андрея – это картины нанесённого ущерба номер «шесть» и «семь».

Тайна импортной зубной пасты… Глава первая

- Флоренция, где мои носки? Сидя на краю кровати, я пытался отыскать свои тёплые любимые носки.

- Кому нужны твои позавчерашние носки? - откликнулась из кухни жена.

- Почему позавчерашние? Я их вчера носил! А когда ложился спать - повесил на перекладину стула.

- Ты бы ещё под подушку положил, или в угол поставил!

- Не понял, Верона, что за наезды с самого утра? И почему позавчерашние? И причём тут угол? Ты можешь нормально объяснить? - всё более распалялся я.

- Ты у меня совсем необразованный, Иммануилушка. То ли никогда не слышал этого анекдота о носках холостяка? Тогда слушай, темнота ты моя, необъятная:

- Существует три стадии грязных носок холостяка. Первая, когда их можно бросить вверх, и они прилипают к потолку. Вторая – когда их можно поставить в угол. Третья – когда их стирают в Днепре и вся рыба всплывает мёртвой. Информации о мёртвой рыбе в  батюшке Днепре не поступало. Поэтому, посмотри на потолок или в уголок.

- Но ведь я же не холостяк. Это, во-первых. И не сумасшедший – это, во-вторых! Ты что издеваешься надо мной! - рычал я, как раненый зверь, рыская по спальне.

 

  Моя жена не понимает, что в семейной жизни необходимо избегать постоянных упреков, так как упреки и напоминания вроде: «Убери же, наконец, за собой вещи!» – мне хорошо знакомы с детства и страшно надоели. Каждый новый выговор только усиливает моё пассивное сопротивление.

 Почему бы Флоренции не дать мне дружеское указание, когда я ввиду усталости, не там расположил свою одежду. К примеру: «Дорогой Петруша, я буду стирать твои вещи только после того, как ты сложишь их в бельевую корзину». А в конце фразы подарить мне нежную улыбку. Неужели же я не пойму? Покоряются даже самые упрямые. Размышляя о наших с женой взаимоотношениях, я продолжал поиски затерянных носок. Ну, почему бы жене не помочь мне в поиске!

 Да, без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо.

 

   Сегодня воскресенье. Денёк будет на славу. Ласково греет осеннее солнце, даря своё нежное тепло. Жаль, что вечером мне заступать на дежурство. А то могли бы с Вовкой сходить на Днепр порыбачить.

 Кстати, почему не видно Маринки с Вовкой?

- Флора, а где детвора? Почему их не слышно?

- Ты, что дорогой, забыл? – отозвалась с кухни жена. – Они с раннего утра умчались. У Маринки турпоход с классом, а у Вовки в школе первенство по футболу.

  И впрямь, что это с памятью моей стало. Ведь Вовка вчера говорил о соревнованиях, а меня просил съездить на книжный рынок. Сын давно желал купить учебник по работе на компьютере. Заодно, я планировал и себе подыскать что-нибудь полезное по избавлению от табака.

 Ну, что же, вот только найду носки – и вперёд заре знаний навстречу!

 

  В это время я увидел Пирата, стоящего в дверном проёме и держащего в зубах предмет моих поисков.

 - Отдай носки, негодник! Кому говорю! - взревел я и ринулся на собаку.

 Но вредному и непослушному псу только это и было необходимо.

Он как метеор заметался по спальне. Спящий в кресле кот Тимофей, напуганный собачьими скачками, с вздыбившейся шерстью, спрыгнул с кресла и взлетел на подоконник. Видя, что его существованию ничего не угрожает, он удобно улёгся, и наблюдал за неуловимым Пиратом. О том, чтобы забрать у собаки носки не могло быть и речи. Для утренних гонок у меня не было ни сил, ни желания, и я опустился в кресло.

   

   Да, позвольте вам представить нашего временного квартиранта, пса по имени Пират. Хотя, судя по его габаритам, на настоящего пирата он не тянул. Но, учитывая его вредность, наглость, непослушание и собачий бандитизм – он соответствовал своей кличке полностью.

   Пират – это маленькая порода собаки, возможно, что пинчера. Тонкий и длинный, с обломанными ушками, короткими кривыми лапками и блестящей шерстью. У него необычайно длинный хвост, равный всему его туловищу. Правда, вопреки ужасному характеру, если так можно выразиться по отношению к этому «другу человека», он был необычайно красив. Чёрный на спине и голове, Пират носил беленькие собачьи носочки и манишку на шее. Бегая по квартире, он вертел своей попкой, как модель на подиуме. Чуть выше глаз располагались два коричневых пятнышка. Когда пёс закрывал свои хитрющие моргалки, создавалось впечатление, что на тебя смотрят коричневые глазки.

  

  Как я уже сказал, шёрстка собаки блестящая, словно волосы рекламных красавиц по телевидению, рекламирующих шампуни SHAMTU, ELSEVE, NIVEA или прочую дребедень.

  Возможно, что и не совсем дребедень. Для кого-то они может быть и полезны. Но для меня – это полная дребедень. Ну не нужны мне эти прелести. Я уже лет пять прекрасно обхожусь без шампуней.

  -Петрушенька, ты у меня золотой, - говорит жена, когда солнце отражается от моей головы. – Но фуражечку надень, а то головушку простудишь! Напоминает мне Флоренция, с наступлением первых осенних заморозков. А я в такие минуты вспоминаю старый фильм-сказку, в котором Баба Яга советует Кащею Бессмертному:

- Коша, кепочку надень, а то лысинку простудишь!

  Но я отвлёкся, ведь речь идёт о Пирате.

 

 Сказать, что я не люблю собак – это нагло соврать всем, кто меня знает. У меня с самого в детстве всегда была мечта иметь собаку. И не просто собаку, а большую собаку. И не просто большую собаку, а сенбернара или московскую сторожевую. Об этом знали и родители, и друзья, и одноклассники.

 Но, к сожалению, проживание в доме деда и бабушки не давало моей прихоти стать реальностью. А при переезде в город, габариты нашей столичной квартиры не могли позволить такой роскоши.

  К тому же родители не питали такой страсти к собакам, как мы с братом Ванькой. И самое большое, что они нам позволили - это завести кота Ваську. Да, и то, только потому, что он двое суток сидел под нашей дверью и жалобно мяукал. Видно, что кто-то подбросил нам котика.

 

  Вы, наверное, задумались, откуда в нашей квартире появился этот собачий энерджайзер, на 200% соответствующий своей кличке?

  Не торопитесь, сейчас всё по порядку объясняю.

 

 Надеюсь, что вам приходилось слышать песню в исполнении Татьяны и Сергея Никитиных о собаке.

В ней ещё есть строки о том, что «…только от жизни собачьей, собака бывает кусачей».  И что-то там ещё о том, что «…собака кусает за пятку лошадку».

 Но жизнь пса, поселившегося в нашей квартире, уж никак нельзя было назвать собачьей. Питался Пират куриным мясом, которое Флоренция готовила ему отдельно, Такие лакомые кусочки я сам бы с огромным удовольствием отправлял в свой желудок. Об этом я неоднократно говорил жене в присутствии нашего квартиранта.

И упоминал о том, что люблю больших собак. При этом презрительно смотрел в глаза собачьей козявке.        А этот квартирант, всего лишь просто какой-то огрызок от настоящей собаки. Пират все эти мои разглагольствования слышал, и мотал на свой собачий ус.

  А за неимением в нашей обустроенной городской квартире лошадки, все укусы доставались мне. И, что очень важно, излюбленным местом на моём теле была не только пятка. Этот малый зверь, за счёт своей невероятной энергии и прыгучести, неоднократно пытался ухватить меня за кое-что ещё и кое-что другое.    О чём не говорят, о чём не учат в школе. Короче, моё тело в той области, где спина теряет своё благородное название, было синим от укусов этого собачьего хулигана и квартирного бандита. Подпрыгнуть на высоту моего роста, и ухватить меня за что-либо очень важное и ценное, было делом престижа, и видимо, оболганной мною чести этого четвероногого садиста.

  Хотя, как я заметил, остальные члены моей семьи жили спокойно и уютно вместе с ним.

 

  Поэтому из всех жильцов квартиры, где по-хозяйски обустроился этот страшный и усатый, чёрный, но не полосатый зверь, больше всех страдал я.

Как один из многих, но судя по всему, не из последних примеров – похищение моих носок сегодня.

 

  А ранее, вы что думаете, он был собачьим паинькой?

Как бы, не так! Хотите примеры? Их много для вас!

  Загибайте пальцы. Пожеванный форменный галстук – раз. Разорванная книжка для визитных карточек – два. Уничтоженные шнурки на моих кроссовках – три. Растерзанный веник, которым я пытался его отстегать – четыре. Съеденная книга «Как бросить курить за 10 дней» - пять. Уничтоженные сигареты Дарьи и испорченный ароматный голландский табак Андрея – это шесть и семь. И об этом я расскажу подробно.

Да, и, пожалуй, настало время вам узнать, как вообще появился в нашей семье этот потомок морских разбойников.

 

  Всё началось с того, что однажды вечером, когда я был на дежурстве, к нам домой пришла соседка. Соседку зовут Оксаной, а её мужа – Михаил Григорьевич. Наши квартиры расположены на одном этаже. Ну, так вот.

  Приходит, значит, Оксана и рассказывает моей жене, что ей на работе предложили профсоюзные турпутёвки в Египет. Оксана работает главным бухгалтером в какой-то строительной фирме.

  Цена путёвок – просто смешная! Отказаться от такого профсоюзного презента – глупо и не по-женски. Далее она рассказывает Флоренции, какая это замечательная должна быть поездка, как прекрасен отдых на Средиземном море. И, в целом, какая это удача, что её Мишелю дали отпуск в это время.

 

  А затем, как бы невзначай и спрашивает, не могли бы мы на это время взять к себе их милого пёсика, которого они купили неделю назад? Обузой он нам не станет, так как ест всё подряд. Деньги на питание малыша Оксана оставит. Да и на улицу его надо выводить всего-то 3(!!!) раза: утром, в обед и вечером.

 Как говорят в народе: «Нэ мала баба клопоту – купыла порося!»

 

  Нет, ну, как не помочь соседям, тем более, что мы с Михаилом работаем вместе. Он работает начальником отделения контейнерных перевозок. Назначение к нам сосед получил после окончания Харьковской академии железнодорожного транспорта. Они с женой Оксаной лет на десять старше нас с Флоренцией. Но, не смотря на разницу в возрасте, как только они въехали в квартиру, мы сразу же подружились.

 

  Дом, в котором мы живём ведомственный.

И поэтому многие сотрудники железной дороги получили в нём жилплощадь. Жёны бегают друг к другу обменяться женскими новостями, посплетничать, занять мелкую сумму денег до получки.

Точно так же и мужская половина, населяющая наш дом, частенько встречается, но уже за пределами ведомственных стен.

Рядом есть небольшое уютное кафе, расположившееся под вывеской «Пиваси». Интересное название, не  «пиво», и не «иваси». Хотя, с учётом моих глубоких знаний, это на азербайджанском языке означает «пиво». А может и не на азербайджанском. А может и не пиво.

  Иногда, вместе с Михаилом и мы заглядываем в «Пиваси», чтобы выпить живого пивка с креветками.

   А если вы помните, то мы ещё периодически встречаемся на лестничной площадке, возле баночки кофе «Nescafe». Нет, не для того, чтобы выпить по чашечке, а с целью в очередной раз отравить свой организм табачным дымом и поговорить «за жизнь». Михаил ещё себя называет «пачкун». Ну что, вспомнили? Я же о нём рассказывал в истории «Как быстро накопить деньги».

 

  Да, так вот. Флоренция тут же вспомнила, что Египет ещё не остыл от жарких революционных событий и свержения президента. Стала информировать соседку о том, что все телевизионные новости насыщены кадрами кровавых столкновений и боевых действий. В ходе беспорядков в стране погибли около 300 человек, несколько тысяч получили ранения. Высказала своё мнение, что поездки в Египет в настоящее время, опасны и не рекомендованы.

  Но разве можно переубедить женщину, если она уже приняла решение. Не поехать – это значит пустить на ветер взносы, которые ежемесячно Оксана платит в свою профсоюзную организацию. А это уже вопреки взглядам главного бухгалтера, который обязан вести счёт каждой копейке! И что может опасного случиться, если путёвка всего-то на четырнадцать дней?!

 

 Тактика Оксаны в данной ситуации была однозначна: «Если нельзя, но очень хочется, то можно». Это типичный женский аргумент. «Ведь я же не только для себя, а и для Мишеля стараюсь. Он ещё ни разу не был в Египте!» - убеждала она Флоренцию.

 Опускать шлагбаум перед решённым вопросом было бессмысленно. 

Помочь друзьям мы всегда готовы, и, конечно же, возьмём к себе на пару недель их милого маленького пёсика.

 

  Именно эта встреча явилась зелёным сигналом светофора, который открывал нам путь к познанию жизни четвероногих друзей человека.

           

  Первый день жизни квартиранта у нас был отмечен тем, что собираясь вечером на дежурство, я обнаружил свой галстук, измочаленный до неузнаваемости. Галстук я списал по причине непригодности к дальнейшей эксплуатации, и отправил в мусорное ведро, заменив его запасным. Особого внимания я этому факту не придал, так как спешил на работу.

  Придя с дежурства, я узнал, что наш четвероногий «друг» испортил мою книжку для визитных карточек.     А заодно и некоторые визитки. Об этом мне поведал сын Вовка, показывая остатки того, что принадлежало мне и лежало на тумбочке рядом с телефоном.

 

  Следующей утратой явились шнурки от моих кроссовок. Этот факт был засвидетельствован мной на следующее утро, когда я собирался на пробежку по парку. Пробежка сорвалась, и я, не удержавшись, стал отхаживать Пирата веником. Но, говоря «отхаживать», я допускаю огромную неточность. Попасть в этого вредителя было невозможно. Все мои усилия нанести ему хоть один чувствительный удар оказывались пустой тратой времени и моей энергии.

Четвероногий, вернее не «ногий», а «лапый» разбойник был неуязвим. От ударов он увёртывался, как мастер восточных единоборств. А гонка за ним окончилась моим поражением. Я расписался в своём бессилии и изнеможённый битвой со зверем, отказался от ведения боевых действий. Дыхания не хватало, пот с меня стекал ручьями. «Да, действительно пора бросать курить» - появилась позитивная мысль в моей голове.

 

 В отличие от меня этот хитрый хвостатый вредитель, стоял напротив меня совершенно спокойный и полный сил к продолжению единоборства. Мне даже казалось, что он ехидно улыбался.

 Из последних сил я швырнул в него веником. Пират ловко увернулся от метательного оружия, а затем схватив его зубами, поволок в прихожую. Там он с азартом принялся грызть веник. Сил на преследования у меня не оставалось.

 Мысленно я взмолился: «Боже, дай мудрости, чтобы понять эту псину, дай любви, чтобы прощать его, терпения, чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на фиг!»

  Это был ущерб, который принёс нам квартирант под номерами «три» и «четыре».

 

   Очередной жертвой явилась книга «Как бросить курить за 10 дней». Её для изучения и практического применения принёс мне сменщик Жорка. Именно она и стала объектом пристального ознакомления со стороны Пирата. С методическим пособием пёс познакомился со знанием дела. Судя по истерзанным, измусоленным и разлохмаченным страницам, Пират не воспринял методические рекомендации и точку зрения автора. В результате мне не дано было узнать, в чём же не совпали взгляды оппонентов. Это был утраченный объект под номером «пять», о котором можно было даже и не вспоминать.

 

  Нет уж, хватит терпеть выходки этой собачьей бестии! Сегодня всё, что накипело в душе, я выскажу жене.

Зайдя в кухню, я начал свой монолог:

- Какого лешего ты взяла этого бандита? Ты что думаешь, что твой муж Шумахер, чтобы носиться по всей квартире за этой собачьей ракетой? Или ты считаешь, что я Шерлок Холмс, майор Пронин и Глеб Жиглов, в одном вагоне, чтобы заниматься розыском этого ворюги? По твоему мне больше нечего делать, чтобы с самого утра заниматься воспитанием этого собачьего обормота? От него никакой пользы, а только масса вреда! Зачем ты его взяла? – бушевал и негодовал я.

 

 - Милый. Если мне не изменяет память, ещё твой однофамилец Кант сказал, что женщины очень участливы, добросердечны и сострадательны. Поэтому, всё прекрасное они предпочитают полезному. Ты же бессердечный сухарь! Тебе не жалко ни животного, ни твоих друзей! По-твоему собаку надо было выбросить на улицу? Или тебе только пользу подавай? Сам ты, какую пользу приносишь? Уже месяц прошу тебя починить кран на кухне, чтобы он не капал мне на мозги. Ножи настолько затупились, что ими даже ливерной колбасы Пирату невозможно нарезать. Дверь на лоджию не закрывается, а на носу осенние заморозки! И ты ещё говоришь о пользе? – завелась в ответ Верона.

- Дорогая, ты знаешь, в чём секрет долголетия? Нужно есть больше фруктов и меньше друг друга, - съязвил я.

- А ты, дорогой, знаешь, в чём опасность долгой жизни? Забывается, зачем жил! - парировала мой наезд жена.

- De gustibus non disputandum est.

 О вкусах не спорят, - сделал ответный укол я.

- Dum spiro, spero!

 Пока дышу, надеюсь! – Нанесла ответный удар Верона.

 

 Теперь её не остановишь. Лучше бы я промолчал.

Существуют тысячи уловок, чтобы заставить женщин заговорить, но нет ни одной, чтобы заставить их замолчать. 

 

   Пока мы с женой решали, кто в нашей квартире полезней – хозяин или квартирант, Пират появился в поле зрения.

Видимо, впервые став участником диспута о себе, он стоял позади жены и недоумённо вертел своей маленькой собачьей башкой.

Но самое главное, что в зубах он по-прежнему держал свою добычу – носки. От этой картины мой гнев испарился, а дискуссионный пыл пропал. Мне стало неудержимо смешно.

Оселедець на пи3де. Обрывки виртуальной реальности



Он - но ты молодец, я в 43 года на 70-80% седой, а ты еще серебром за полтинник  не крашеный

Я - Если честно, то корреляции между ранней сединой, ранней плешивостью (мой случай), густыми красивыми волосами и продолжительностью жизни или наличием счастья - ни я, ни другие британские ученые не находят. Бог (или дьявол) стреляет по нам издалека и тупо наобум. Просто по приколу. Ему (или ей - природе) неважно куда попадет стрела. Просто интересно позырить - что будет, если попадет в печень? А если в почки? Или выше? А если в глаза или волосы? А вдруг в надпочечники? И т.д. Не нужно относиться к жизни серьезно. Это просто такой прикол. Часто трагичный
===
Он - ...

Я - и вообще срач не состоялся.Дело не в том, вреден никотин или нет, а в том, что психика долго курящего человека настолько искалечена постоянным структурированием времени, что даже если он и бросит курить навсегда (очень редко, но такое бывает) то с ним все равно практически невозможно общаться.
===
Он - Три дня подряд борщ варит, ишь!

Она - Ща Допа тебя за флуд в егнор кинет

Он - Неправда! Он напишет заметку о предпочтениях жительниц Мелитополя и окрестностей в сфере интимных причёсок. Вот увидите, покровы будут сорваны!

Я - Вот Вы будете смеяться и не верить, что говорю правду, но камент со 100% попаданием. Как будто Вы - ясновидящий экстрасенс. Буквально на днях была жинка на приеме ... с оселедцем на интимном месте. Даже в черновики записал, чтобы не забыть как-нибудь при случае рассказать. В первый раз такое видел. А сколько десятков тысяч (или сотен?) перевидал - и не сосчитать. Такой вот патриотизьм в стране образовался. Только в нужном ли месте?
Map

Эффект 16-летнего курения


Эффект 16-летнего курения на примере идентичных близнецов

В сигаретном голубом дыму... Подборка живописи.





Ben-Hur Baz Elegant (Black Gloves)

Женщина с сигаретой в живописи... Не очень этично и эстетично? Зато очень реально и актуально.
Независимо от того нравится нам или нет, это есть, было и будет, наверное.
Не сужу и не осуждаю, ни к чему не призываю. Каждая женщина сама для себя решает.
И конечно же, подборка живописных работ на эту тему, ни в коей мере не может служить "наглядной агитацией", тем более фразу "Минздрав предупреждает" мы видим и слышим так же часто, как "стоп" и "опасно для жизни".
Заметка восстановлена.
[ Читать дальше ]


Два индейских символа войны и мира

.
Самым известным оружием индейцев является томагавк, который они умели и метать, и применять в ближнем бою. Помимо этого, ритуальные томагавки служили символом войны и мира — именно от индейцев происходит выражение «закопать топор войны». Узнав эти обычаи, европейцы скрестили это оружие с ещё одним символом — трубкой мира. Для этого рукоятку томагавка делали полой, превращая её в мундштук, а чашка трубки находилась с другой стороны от лезвия. Такие подарки были очень востребованы индейскими вождями, поддержкой которых хотели заручиться колонисты.
*

Источник: en.wikipedia.org
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
16
предыдущая
следующая