Да простят меня настоящие Мужчины!

Я для себя определяю 3 основных «подвида» мужского пола:

1. Мужик.

Верен только себе и своим взглядам на жизнь. Для него существует только два мнения – его и неправильное. Способен ругнуться матом на любимую женщину, иногда и «выписать фигурных пилюлей», по делу или, так сказать, для профилактики. Букет цветов считает пустой тратой денег и абсолютно ненужным атрибутом. Я уже не говорю о более дорогих и изысканных подарках. Твердо верит в то, что имеет полное право напиться до «газообразного состояния», а жена обязана притащить домой, разуть, раздеть, уложить спать и на утречко подать холодненького рассольчика. Секс с ним ограничивается двумя позами – классический «бутербродик», а в лучшем случае – «наклонись ко мне, милая, задом»… Не будем углубляться в более интимные подробности. Зато способен крепко «начистить» лицо обидчику и постоять за свою женщину не на жизнь, как говорится, в полном смысле слова. Есть более «глубокие» экземпляры, которых я называю «Мужланами», но о них не будем…

2. Мужчинка. Это вообще

непонятное создание, которое я бы назвала «приживалкой», «прилипалой», «размазнёй» и т.д., и. т.п. Перечень этих терминов может быть бесконечно долгим и гадким. Это лживое, тщедушное подобие человека, которое везде и всегда преследует свои низкие корыстные цельки (уменьш. от «Цель»). Способен на красноречивую лесть, ублажение нужной ему женщины (как правило, для чего-то конкретного), как в разговоре, так и в сексе. Не брезгует унижением перед женщинами, умышленно порождая к себе жалость, и при этом искренне верит, что это самый быстрый способ «завоевать» женщину. Верит в то, что женщинам с ним повезло, что он самый-самый, и что такого еще поискать. Смысл его жизни заключается в постоянной подпитке своего уязвленного Эго и тщательном скрывании комплекса неполноценности. Секс с ним нередко заканчивается так и не начавшись… Есть более «глубокие» экземпляры, которые не признают своей неполноценности и считают себя звездно-неповторимыми и абсолютно неуязвимыми. Совершенно не способен защитить ни себя, ни, тем более женщину рядом с собой. Разве что на словах…

3. И, о да!, ОН – МУЖЧИНА!

К сожалению, наверное уже вымерший вид…

Воспитанный, выдержанный, уверенный в себе, интеллигентный, честный (от слова «Честь»), благородный, целеустремленный, интеллектуально развитый и стремящийся к постоянному развитию. Способен как на хитрость и трезвый расчет,

так и на изысканность, романтику, нежность, умеет позволить женщине ощущать себя королевой рядом с собой. Не способен оскорбить или унизить, обидеть и тем более причинить физическую боль. Секс с ним всегда полон разнообразия и удовольствия, экспериментов и новшеств. Рядом с ним женщине ничего не угрожает, ничего ровным счетом. Стена! Каменная стена! Таким хочется рожать детей, готовить завтраки, обеды и ужины, для таких всегда хочется одеть свое самое сексуальное белье и выкладываться «на все сто»  абсолютно во всем.

НО! Всегда есть это гадкое «НО»… Даже если и случается

встретить Мужчину – почему-то его хватает совсем ненадолго… От внимания и любви к себе данный «подвид» начинает «мутировать» в один из вышеперечисленных. Его буквально начинает «пучить» от того, какой он сногсшибательный и замечательный, и что рядом с ним оказалась именно та женщина, которую он «всю жизнь искал» и что теперь, наконец, можно расслабится… КАК ОБИДНО!!! ТАКОЙ ОБЛОМ!!! Куда же делся весь его интеллект, которым он так блестал во время бесконечных бесед после бурного секса, куда же делась его фантазия в подарках, сюрпризах, и прочих приятных мелочах жизни?!

Изрядно увеличившийся живот вместо «пресса кубиками», ворчанье по утрам на тему «хочу выспаться!» вместо нежных поглаживаний друг друга, чтоб проснуться…

«Я устал» вместо вечерних прогулок под звездным небом, и

«Прости, милая, забыл что за повод» вместо нежного букетика полевых, собственноручно сорванных, цветов «просто так»…

«Ну ты же и так знаешь, что я тебя люблю» вместо бесконечных нежностей и признаний…

«я тебе уже говорил, что ты у меня самая красивая» вместо ГОРЫ комплиментов даже по поводу новой формы бровей…

«хочу тебя сейчас» вместо долгих и нежных прелюдий…

Я уже молчу про постоянно поднятый ободок унитаза, «нюханье» подмышек и ношеных футболок, упорного прятанья носков, скрученных « в улитки» и многое другое, что называется «мужчиной в доме»…

И что тут скажешь??? Подменили в ЗАГСе? А может сама виновата? И начинаешь судорожно копаться в себе и искать причину таких изменений. Снова и снова экспериментируешь, пытаешься спровоцировать новый всплеск эмоций у Мужчины… Помогает. Но где-то на пару недель… Потом отчаиваешься и начинаешь вместо намеков говорить прямо. Тоже помогает, но уже не дольше, чем на неделю… В итоге понимаешь, что все то было фальшивым, «надутым» как мыльный пузырь, ненастоящим. И та Каменная стена начинает расти между вами… А жаль... Как жаль… Ведь потом мужчины удивляются: «Почему она мне изменила? Ведь я ей дал все! И цветы, и подарки, и романтическая болтовня, и первоклассный секс, и все остальное-прочее – ведь все же это было»… Вот именно БЫЛО!!! Было, увы, и прошло. Куда ушло – непонятно. И не найдешь виновного...

Итак, подведем итоги! В итоге – Мужчин нет? Или они просто хорошо маскируются?

Не спорю, среди нас, женщин, тоже мало достойных, но все же!

КАК ЖЕ ХОЧЕТСЯ НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНУ!

Хотя бы чтобы только посмотреть…

Я - Місяць. Життєдайне Сонце - ти.

Коли воно не сяє,

Чи зможе місяць у пітьмі блищати?

©Степанська Марина (SMG)

это придумано не мной. только что получено от подруги. просто для поднятия настроения!

Женские хитрости

кто читал, пусть не читает. или прочитает повторно!

-Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются! - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине. - Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом. - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе. - Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. - Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло. - Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг. - Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. - Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки. - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками. - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи. - Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой учасник. - Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство. - Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: ?Мой неутомимый ковбой?.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите его скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!;)  

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

Не спорь, мой друг, о женском поле.

Нашла замечательное высказывание в книге Лизы Делби "Повесть о Мурасаки-сан":

"С точки зрения мужчины, ревность - самый большой недостаток женщин. А с точки зрения женщин, нет ничего хуже распутного мужчины. Если на то пошло, кажется удивительным, что мужчины и женщины вообще способны ладить между собой!"

И это сказала японка в 10 веке. Ничего не меняется.

 

                                                                   «Играй, гормон, мозги в отключке!»

                                                                                                            (с) Березка

 

Недавно прочитала на блогах статью типа «чего не делать ни в коем случае в постели».  Одним из пунктов этого морального кодекса Кама-Сутры было «Не смеяться!» мол, это может обидеть партнёра, он подумает, что смеются над ним… и проч. «Бльоо», - подумала я, а потом еще раз так подумала и рассмеялась.  И вы уже поняли, почему.

Здесь я сразу сделаю отступление. Для тех, кто не смеётся во время секса. Да, есть такие отношения, которые не просто «отношения», а «Отношения» с большой буквы. У меня самой такие были. Когда акт любви – как священное таинство, когда каждый нерв трепещет от осознания торжественности момента. Когда драматизм отношений между мужчиной и женщиной переносится в спальню, когда акт любви – не поймешь что. То ли поединок, то ли слияние, то ли жертвоприношение, то ли растворение в партнере, то ли рыдание, то ли молитва, то ли всё вместе взятое. Было у меня такое, было. Больше не хочу. Моральное однообразие утомляет не хуже физического. А от большого накала даже лампочки перегорают, не то что чувства.

А я по натуре человек жизнерадостный и весёлый.  И я думаю, что секс – это весело. Это радостно. Конечно, я не смеюсь во время самого полового акта. Я вся в процессе, я наслаждаюсь. Я временами не знаю, дышу ли я, и как дышу. Ну, а когда всё закончилось, можно раскинуться на скомканных простынях и рассмеяться от радости и счастья. Можно потрепаться с мужчиной о всяком-разном. О погоде, политике, работе, о том, какой он милый, пошутить и поприкалываться. Вспомнить пикантный анекдот. Лёжа на животе и болтая ногами, выкурить сигарету. И оборвать смех на полузвуке от выражения его глаз. Или от того, что его рука опять у меня ТАМ.

Вот такие отношения мне нравятся. Я люблю мужчин с чувством юмора. Вы можете назвать меня легкомысленной, но я вами соглашусь лишь отчасти. Вы не знаете, насколько я могу быть серьезной. Но сейчас это не та тема. 

…А вот случай, когда я смеялась действительно ВО ВРЕМЯ СЕКСА. М-да… Ночь. Темно. Мы за городом в машине. На заднем сиденье. В процессе. Вдруг – стук по капоту. Причем, довольно сильный. С трудом открываю глаза и вижу мелькнувший мимо силуэт. До меня стал доходить комизм ситуации: скорее раннее утро, чем поздний ночер, мы заехали чёрте куда, чтоб уединиться. А тут в полях ходит народ: или на электричку, или стырял что-то в ночи и домой с добычей возвращается! Еще и приветы нам передаёт, сволочь! Веселью моему не было предела.

Я считаю, что когда люди смеются вместе даже в постели, это признак доверия. Не люблю вопросов про любовь, про будущее, прошлое, про планы. Ни задавать не люблю, ни отвечать. Жить можно «здесь» и «сейчас». И любить – тоже. А любовь должна приносить радость, а не грусть.

P.S. Обзвонить, что ли своих «бывших», тех, кто остался в памяти моей и телефона? И задать им пару дурацких вопросов: смеялась ли я с ними после или между сексом, и как они к этому относились?

 

P.P.S. Хотела дать ссылку на ту статью, но автор её уже удалила.

                                                                 

Как же странно иногда бывает в жизни. Ты живешь, живешь какой-то обычной жизнью, и вдруг в ней появляется человек. Мужчина. Точнее, сначала ты появилась в его жизни. А ты сама его сначала не заметила. Но он появился и ты его увидела каким то боковым зрением, точнее, даже не его самого, а какой-то силуэт, и не придала этому значения. Но постепенно этот силуэт становился всё отчётливее, определённее, и вот ты видишь перед собой конкретного мужчину. А, ты, конечно, до этого мечтала том, что кто-то в твоей жизни появится, и у тебя не было никаких сомнений, что ты достойна счастья. Но этот конкретный, определенный мужчина не имел ни чего общего с тем прекрасным, размытым образом, который ты себе рисовала. И вот ты смотришь на этого мужчину, и думаешь - нет, это совсем не то, что тебе нужно. Но этот мужчина делает так много усилий, чтобы стать ближе к тебе, он так настойчиво пытается ворваться в твою жизнь, его становится так много. Он везде. Он встречает тебя после работы, поджидает где-нибудь, провожает, постоянно звонит, что-то говорит или молчит в трубку, и ты понимаешь, что это он. Но однажды, сидя с друзьями в кафе, ты вдруг подумаешь: вот интересно, а где сейчас этот человек, и почему он сегодня не позвонил? А потом подумаешь - ой, а почему я об этом подумала? И как только ты об этом подумала, через некоторое время ты понимаешь, что ты не о чем другом ты думать не можешь. И весь твой мир, в котором было так много друзей, всяких интересов, сужается до этого человека. И все! Тебе остается сделать один шаг на встречу этому человеку. И ты делаешь этот шаг. И становишься такой счастливой. И думаешь - а почему я раньше не делала этот шаг, чтобы быть такой счастливой? Но это состояние длится совсем не долго. Потому что ты смотришь на этого мужчину, и вдруг видишь: а он успокоился! И он успокоился не потому, что он добился тебя, и ты ему больше не нужна. Ты ему очень нужна. Но он просто успокоился, и может дальше жить спокойно. Но тебя-то это не устраивает. Ты хотела совсем не этого. Ты не можешь точно сказать, чего именно ты хотела, но точно не этого. И ты начинаешь устраивать провокации - хватать чемодан, уходить, что бы тебя останавливали, чтобы на некоторое время вернуть то, что было в начале, чтобы вернулась хоть ненадолго, та острота и трепет. И тебя останавливают и возвращают. А потом перестают останавливать и ты возвращаешься сама. И всё это ужасно, нечестно, но может длиться очень долго. Но в одно прекрасное утро ты просыпаешься, и вдруг понимаешь: а я свободна, всё кончилось. И постепенно снова возвращается интерес к жизни, ты обнаруживаешь, что в мире есть много прекрасных вещей: вкусная еда, интересное кино, книги. Возвращаются друзья. И жизнь прекрасна! И в ней много счастья. И много приятного. Конечно не такого приятного и сильного как любовь, но всё-таки. И ты живёшь. Но, правда, с этого момента ты живёшь очень, очень осторожно. Чтобы опять, не дай Бог, не сорваться в это переживание, боль. Живешь осторожно, осторожно. Но продолжаешь чего то ждать, надеяться............................