Российская армия демонстрирует свою боеспособность... Устраивая драку на национальной почве... ВНИМАНИЕ! КЛИП СОДЕРЖИТ НЕНОРМАТИВНУЮ ЛЕКСИКУ!

Шел мужик(пьяный) . Его сбила вантаживка. Драйвер вышел, посмотрел- труп. " Надобно следы замести". Перенес тело на Ж/Д полотно. Прошел товарняк, будошник смотрит - покойник валяется "Будут проблемы, бумажки писать и т.д. Не хочу". Рядом В/Ч. Прислонил к проволоке . Часовой видит - "нарушитель" " Стой, стрелять буду!" тишина, ноль реакции. Так три раза. Очередь. Тело висит на колючке. Воин подходит , несет в лазарет , фельдшеру. полчаса, час, два . Фельдшер выходит, рукава закатаны, весь замызганный кровью, закуривает. " Везите в палату. Пульс слабый, но жить будет".

 Чем дальше тем больше вижу совпадения в военной ситуации в Ираке и в Украине.Интересно наши генералы анализируют происходящее там и учатся на чужом опыте?Вот заметочка о рывке иракской армии на Тикрит и что из этого вышло;

"Иракцы попали в западню – и много солдат, и еще больше волонтеров – погибли в результате внезапной и жесткой контратаки ISIS.

Засада в Тикрит – болезненно напоминание о том, как трудно будет повернуть вспять волну военных успехов джихадистов в начале июня.

После блицкрига ISIS армия продолжала отступать на всех фронтах. Лишь в провинции Салах эд-Дин и в окрестностях Тикрита ей удалось добиться нескольких тактических успехов, в том числе, взять под контроль шоссе на Тикрит. Военные командиры, которых подгоняли политические лидеры, приняли решение о наступлении на город.

На протяжении прошлого вторника Тикрит усиленно бомбили. Армия после этого заявила, что “Тикрит будет освобожден в течение считанных часов”. Подразделения армии и шиитские милиции вышли к полицейской академии, госпиталю и комплексу зданий муниципалитета.

При поддержке авиации и танков иракские солдаты считали, что их победа гарантирована. Боевики ISIS начали отходить – так, по крайней мере, показалось наступающей стороне. На самом деле, иракские силы попали в западню. Одно подразделение начало разминирование зданий, поиск растяжек и замаскированных бомб.

Солдат танкового дивизиона, принимавшего участие в операции, рассказывает: “И тут распахнулись Врата Ада. Пули свистели со всех сторон. Смертник и выкидывались из окон и подрывались в воздухе”. Неясно, прыгали ли шахиды на транспортные средства и на скопления солдат – или солдат принял разлетающиеся от взрывной волны тела за террористов.

 По словам танкиста, больше всего потерь понесли добровольцы – из-за отсутствия опыта и средств защиты. После этого началось отступление, которое продолжалось до вечера. Попытки удержаться в центре были оставлены на следующий день, когда у единственного вертолета, снабжавшего группу солдат по воздуху, закончилось топливо. Подразделения эвакуировались на окраины города. 

Операция демонстрирует отсутствие подготовки, логистики, и полное пренебрежение волонтерами. От шиитских добровольцев требуют нести службу сутками напролет – не заботясь об их снабжении водой и продовольствием при температуре воздуха свыше 40 градусов.

17-летнгий Абдулла Хассан из Хоар Хуссейн говорит: “У нас старое оружие и нет боеприпасов. Иногда нам дают патроны, но большей частью мы их вынуждены покупать на рынке, а они дорожают с каждым днем”. Хассан и его двоюродный брат вступили в шиитское ополчение после того, как верховный шиитский авторитет Ирака, аятолла Систсани призвал граждан встать на защиту родину. Хассан говорит, что один патрон на рынке теперь стоит 1,6 доллара. Шиитские боевики также должны оплачивать из собственного кармана электроэнергию, подаваемую на их базы.

 Хаким аз-Замили, депутат иракского парламента от блока Муктады Садра, организовывает шиитскую милицию в Самарра для защиты мечети Аскари. По его словам, шиитские боевики, выбитые из Тиркита, бежали в Самарру. Он рассказывает: “Они пришли ко мне и пожаловались, что их послали туда без обучения, оружия и транспорта”."(с)Ничего вам не напоминает?

 И теперь фотоотчёт о разгроме колонны бронетехники:http://imp-navigator.livejournal.com/279002.html

6 грудня - день Збройних Сил України !!!  Витаю Вас 

После просмотра видео, не забываем перечислять по 5 грн. на нужды армии.

Фотографии действующих объектов ПВО оказались в свободном доступе.
На фотографиях запечатлены в том числе и готовые к запуску ракеты С-300
и ни одного караульного. Что творится в нашей стране? Надо кричать
караул!!!

Шел этот вот пейзажист, шел... Видит - ворота кривые, калитки нет,
никаких надписей, табличек со временем работы и перерывом на обед...
Проволока какая-то вся оборванная и ржавая, уже и не колючая даже...
Дай, думает, пройду через эти ворота - путь срежу. Тем более что вон
другой фотограф из ворот выходит - значит, можно тут нам, фотографам!

Побрёл. Видит: впереди хрень какая-то стоит, дорогу перегораживает.

Подошел поближе, присмотрелся: батюшки! Да это же универсальная
радиолокационная станция в положении транспортировки, а чуть дальше -
еще одна, в рабочем состоянии, на универсальной передвижной вышке ..

А вдали стремятся в дымное небо антенны дальней и радиорелейной
связи, и сечёт воздушное пространство Родины РЛС Каста-2-2... Красивое
всё, собака!

Может, думает наш грибник, это музей какой? Никого ведь кругом -
заходи, кто хошь, бери, чего хошь... А музейные работники, негодяи,
наверное по случаю выходного дня женам под одеялом тело лижут.

Ходил он, рассматривал, удивлялся: странный музей - все экспонаты
работают, трансформаторы гудят, вон вторая РЛС Каста-2-2 (та, что на
высокой ферме подальше) вообще вдруг неожиданно начала вращаться...

Проследовав мимо заглубленного сооружения вполне убедительного вида, наш любитель природы осмотрел резервный дизель-генератор...

... и приглядевшись в совершенно случайно, но предусмотрительно
прихваченный с собою бинокль, понял, что это все-таки ни разу не музей.

Пойду-ка, подумал грибник, я побыстрее отседова, пока меня на
нафаршировали свинцовыми орехами... Решил он в обход пойти, наивный.
Идет себе, идет, никаких тебе ворот, заборов, периметров, колючих
проволок, рядом вполне гражданская дорога вьется, дачники на своих
участках кверху жопами стоят... Вдруг - опа! - опять сооружение посреди
леса.

И явно от него миром не веет, и свежеокрашенное оно. И кабели от
него тянутся туда, откуда наш фотограф только что бежал. И что
характерно: специально же какой-то зануда предусмотрел для кабелей
бетонный канал, но рачительный ефрейтор решил пока провода в конал не
ложить, чтобы не изнашивать его в мирное время на случай войны.

И опять: заходи, кто хошь, залезай, куда хошь.

Решил этот турист вообще совсем в другую сторону пойти, повернулся
на 180 и побрел вприпрыжку. И только стал успокаиваться и забывать, как
на тебе! - опять малобюджетный периметр, останки былой мощи и какой-то
мозговой излучатель...

... в котором при более внимательном изучении был узнан
низковысотный обнаружитель на вышеупомянутой УПВ в варианте с
дополнительной секцией.

"Однакоооо!" - подумал наш герой, приглядываясь к изделиям,
стоящим стройными рядами за обваловкой. - "Это тебе уже не антеннки
сраные. На подходе к этому и пристрелить могут, наверное."

Но робко и без усилий перешагнув то, что должно было обозначать периметр, подойдя поближе...

... и приглядевшись к деталям, он понял: здесь гостям, может, и не рады, но внимания на них не обращают.

А раз так, решил зевака, не пройтись ли по территории и не оценить
ли боевую готовность нашей России? Ведь можно же налогоплательщику
убедиться, что он вполне защищен за свои деньги от супостатов типа
Руста? И пошел гулять.

Военнослужащие данной части заранее знали, что в выходные на
территорию не придет ни один диверсант (суббота - это святое), а любое
постороннее лицо - это СВОИ. Поэтому они мирно спали или ушли за
пивом...

... предоставив любому желающему гражданину страны осмотреть
пусковые установки комплекса ПВО предыдущего поколения в нескольких
модификациях непосредственно в состоянии боевого дежурства.

Ведь никому же и в голову не придет поковыряться в этом. Нет табличек "Руками не трогать!" - здесь вам полностью доверяют.

Кстати, народ и армия в РФ по-прежнему едины: современные военные
засирают территорию вокруг себя вполне гражданским дерьмом не хуже, чем
гражданские. И даже качественней: по всему периметру данной действующей
экспозиции протоптаны тропы, по которым солдаты ходят в лес кидать мусор
и срать. Позиция засранца выглядит вот так.

Видите тропинку через бревно? Подтер жопу листиком, подтянул рейтузы, шажок - и ты уже в расположении части!

Вообще, количество троп по периметру зашкаливает за все разумные
пределы, но тут - самая натоптанная. Наверное, вид на локатор подсветки и
наведения 30Н6 способствует комфортной дефекации.

С этой позитивной мыслью грибник отседова бежал в ужасе...

Послесловие. Может показаться, что изложенные факты - лишь фантазия
сочинителя. Или, скажем, единичный случай - редкий уродливый прыщ на
ладном теле ПВО московского региона. Да не, ребята, так - почти везде.
Если нет тормозов, то можно и за рычаги подергать (тут другая позиция,
кстати). А если есть злой умысел, то любой грамотный грибник может
сделать пуск. Хотя, если предположить, что в пеналах нет карандашей,
тогда, конечно, понятно...


Увидено и уведено отсюда

В Полтаве при СССР была построена большая авиабаза и в разное время там было много самолётов, под конец базировалась тяжёлая бомбардировочная авиадивизия. Ну со временем выяснилось, что содержать такие самолёты для Украины дорого и не зачем. Большую часть порезали на металл, но часть сохранили и создали интересный авиамузей, где собрали коллекцию самолётов. Жемчужиной является единственный в мире музейный экземпляр стратегического бомбардировщика Ту-160 , красивый и мощный самолёт, довелось его видеть. Жаль полазить не дали. Правда почти все остальные не только видел но и облазил и ощупал тщательно, причём не в музеях, в строевых частях. Повезло.

Генерал обходит казармы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает:
- Чем это здесь воняет?
Дневальный:
- Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло!

Сержант, проводя занятия на плацу, кричит на подчиненных: 
- Эй вы, каракатицы, ползите быстрее! Мимо проходит полковник и замечает:
- Ладно, ладно, не обзывай их такими словами, которые они не понимают. Откуда им знать ботанику?

- Сержант Петренко! 
- Хотите лейтенанта получить?
- Ну, хочу, товарищ капитан.
 - Тогда бери документы и дуй бегом в ментовку получать лейтенанта Шмаленко.

Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата N 35 – каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления. 

В первый день службы солдата направили на кухню, где сержант вручил ему нож и приказал почистить целую гору картошки. 
- Послушайте, сержант, - удивился солдат, - ведь в наш век техники наверняка есть машины для чистки картофеля.
- Конечно, - ответил сержант. - Вот ты как раз и есть та самая последняя модель.

 Прапорщик построил взвод солдат и говорит: - Каждому даю по папиросе и гашиша чуток. Кто первый забьет косяк - сделайте шаг вперед! Победитель поедет в отпуск на десять суток! Через 15 секунд весь взвод делает шаг вперед, и лишь один Иванов остается стоять на месте. Прапорщик спрашивает: - Иванов, а ты что, еще не забил?

Иванов: - А я уже до-о-ма! 

- Рядовой Петров, вы знаете французский? 
- Йес, сэр!
- Так это же английский.
- Да? Так я еще и английский знаю?

Профессор из Москвы лично осматривает цепочку обнаженных солдат, военврач местной 
медсанчасти записывает:
- Этому – бром! Этому – бром! Этому бедолаге – усиленное питание! Этому – бром! А этому –
медсестру!
- Что, так плохо?!
- Да! Тут и бром не скоро поможет – медсестру ему, да поядренее.

- Але! Да, я. Привет, малыш! Не, нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-пуськи, поцелуськи! 
- Это кто был?
- Да так, из военкомата звонили..

Пришел генеральский сынок из воскресной школы. Ну, папа его и спрашивает: 
- Ну-ка доложи по форме, что вам сегодня учитель рассказывал? Мальчик:
- Ну, кароче, рассказал, как Бог послал Моисея за линию фронта со спасательной миссией, чтоб, значит, вывести евреев из Египта. Ну и пришли они к Красному морю и, типа, его эти, как их, интенданты навели понтонную переправу и они марш-броском перекинулись на тот берег. А потом Моисей по рации чирикнул в ставку и вызвал тяжелую авиацию. Прилетела парочка Б-52 и разбомбила на хрен эти понтоны. Ну и так евреи спаслись… Офигевший генерал:
- Что, прямо так и рассказал?
 Сын: Да не, конечно, но если б я тебе рассказал, как учитель, ты бы ни за что не поверил в эту хрень…

 Известно, что: 
- наряд на кухню в японской армии очень похож на наш — нужно начистить риса на всю роту;
- японским солдатам очень легко и просто строить дачи для японских генералов. Вся дача состоит из фанерных перегородок. Один солдат японского стройбата за день может построить дачи для пяти генералов;
- японские солдаты перед дембелем делают дембельский свиток, наклеивают в свиток вырезанные из журналов репродукции Хоккусая и Утамаро, выписывают хокку и танки и готовят парадное кимоно.


Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку и из нее появляется джинн.
- Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
- Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами.
- OK – отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток.
- Всем присутствующим от 18 до 28 лет завтра явиться в райвоенкомат для прохождения первоначальной постановки на воинский учет…


Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В).
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
…ХРЯСЬ пленному по роже…
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
…ХРЯСЬ! пленному по роже…
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
…ХРЯСЬ!!! пленному по роже…
(П): Я тя, с*ка, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!…
Здравствуйте! Я – дистрибьютор облвоенкомата. Мы устраиваем корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.

* * *

На военной кафедре:
- Представьте себе, летит нейтрон, попадает в ядро, ядро в клочки – и из него вылетают еще два нейтрона! Каждый из них попадает в другое ядро и т. д. и т. д. И вот пошла-поехала цепная реакция…
- Товарищ майор, а откуда берется первый нейтрон?
- Иыыыыыы… Мнэ-мнэ-мнэ… Аааа… А вот это и есть государственная тайна!


Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.

Отец - сыну:
 - Сынок, если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зеленые человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат! 

У штурмана долгожданный отпуск. Неделю лежит на диване, вторую. Наконец жена не выдержала, начала нервничать:
- ...Вот смотри, у Лены – муж трюмный, пришел с моря, дома трубы в ванной поменял, сантехнику новую поставил. У Маши – муж электрик – розетки починил, всю проводку в доме новую сделал. Давай и ты что-нибудь сделаешь.
Муж встает с дивана, потягивается:
- Ладно, уговорила. Неси на балкон термос с кофе и бинокль, так уж и быть, пойду – поработаю...

 Нету воина страшней чем испуганный еврей ! 

Читать тут http://kryaker.dwg.ru/?p=15912

9 - Стажировка

День 1.

КМД (курс молодого диверсанта) закончен. Мы с радостью пожали нашим инструкторам руки и послали их подальше. Теперь наше подразделение прибыло на стажировку, где мы будем затачивать наши диверсионные навыки.По случаю прибытия на новое место устроили барбекю.

День 2.

Дружно маленькими группками вышли на разведку окружающей местности для поиска наиболее потенциального противника. Местные жители в целях конспирации думают, что здесь склад военного обмундирования, хранящегося еще с 1917 года. Стратегические запасы, если так можно выразиться. Кроме того, ходят слухи, что именно у нас секретно хранится знаменитый тунгусский метеорит, поэтому его до сих пор никто не может найти.

День 3.

За время нашего отсутствия в дежурную засаду попал капитан, пытавшийся проникнуть на территорию нашего подразделения. Хотели устроить пытки пятой категории, но оказалось, что он - командир нашего подразделения, и вернулся из отпуска. Выпили с ним на брудершафт ящик водки.

День 4.

Навели небольшую уборку и покрасили траву и забор в камуфляжный цвет. Покрасили настолько реалистично, что два грибника расшибли лоб, пытаясь пройти сквозь забор. Знакомились с личным составом командования по фотоальбому, чтобы знать, кого не надо брать в плен.

День 5.

Пришел местный житель. Пожаловался, что у него кто-то таскает кур. За два ящика водки обещали разобраться. Ночью ниндзявская засада на крыше курятника выявила злоумышленника - лису. Часа два пинками объясняли ей, кто в курятнике хозяин. Всю оставшуюся жизнь помнить будет.

День 6.

Праздновали успех в первой боевой операции. Устроили многоразовый салют бумерангами. Случайно сбили каких-то пернатых, пролетающих мимо, поэтому им пришлось совершить вынужденную посадку.Вечером провели ревизию оружейной кладовки и обнаружили кучу хлама, в том числе пулеметы и двуручные сабли. Оружие должно быть простым и элегантным. Как боевая табуретка. А не как пулемет калибра "на аллигатора". Все равно они здесь по улицам не бродят.

День 7.

Во время прогулки по окрестностям, на Иванова наехали какие-то головорезы. В ответ Иванов показал им приемы "прыгающая креветка" и "слон в бодуне". Как оказалось, это личная гвардия новорусского генерала, дача которого размещается неподалеку, а объясняются они на странном диалекте "мехх матт".Ночью, чтобы им жизнь не казалась медом, произвели вылазку и втихую разоружили охрану на даче новорусского генерала, отработав на них методику усыпления сибирским валенком.

День 8.

Наблюдали в бинокль злые лица головорезов, бродящих вокруг дачи генерала. Местные говорят, что они ищут троих. Судя по описанию - это Бэтмен, Шварценеггер и Джеймс Бонд. Иванов, чтобы не было паники, за ворота части не выходит.

День 9.

Скоро День рождения у капитана. Произвели ревизию продуктовых запасов. На хороший День рождения их явно не хватает. Зато появилась хорошая мысль, откуда их взять. Поговорили с капитаном, он не возражает.

День 10.

Обдумывали план проникновения в цитадель противника. Ничего умного не придумали, поэтому решили действовать по обстановке. Ночью незаметно проникли на дачу генерала. Вынесли не только продукты, но и коллекцию холодного оружия. Охрана и собаки ничего не заметили.

День 11.

На даче у генерала паника. Охрана ссылается на летающие тарелки и нечистую силу. Потому что объяснить, как лошадь оказалась на крыше гаража, никто не смог. Впрочем, как и происхождение надписи "Здесь был Бэтмен".

День 12.

На дачу к генералу приехали два грузовика с дополнительной охраной. Ничего, мы еще посмотрим, кто будет первым плакать. Ночью реализовали вторую часть плана по устрашению генерала.

День 13.

Проснулись от дикого вопля генерала. Ну еще бы - нырнуть в бассейн и обнаружить там стаю голодных пираний и трех аллигаторов, и при этом остаться спокойным - такое может далеко не каждый.

День 14.

Праздновали День рождения капитана. Подарили ему большого плюшевого ниндзю. Капитан расчувствовался и сказал, что он мечтал о таком с детства. Пили французское вино и дегустировали ниндзявскую кухню (продукты - понятно, откуда).