Во многих древних храмах самых различных животных
дрессировали для совокупления с женщинами и сношений с
мужчинами per anum. Мартышек и павианов поощряли играть с
гениталиями мужчин и женщин. Специальные жрецы при этих
животных принимали от посетителей плату за такие услуги. В
некоторых заведениях использовались также кобели и козлы. В
не столь далёкие времена в различных частях света в
распоряжение завсегдатаев публичных домов предоставлялись
гуси и индейки. Гораздо более часто кобелей, небольших
жеребцов и других животных используют в эротических шоу:
женщины совокупляются с ними перед публикой, которая платит
за это деньги. Такого рода зрелища можно наблюдать и в наши
дни.

Р.S. Скажу вам по секрету:мне недавно предлагали 3.500 $ за секс с псом идиоты,съехать можно невзначай...
Куда девался мои любимый защитник???

Сегодня ночью оказался в Турции. Без документов, но на колесном пароходе. Никого вокруг не знаю. Как попал на пароход в Турцию - понятия не имею. При себе никаких вещей. Бежевые штаны и четыреста гривен в одном кармане и двести долларов в другом. Языка турецкого не знаю. Вокруг все незнакомое, окраина какого-то вокзала, темнеет, холодно. Ни одного магазина, ни одной дороги. Какие-то трущобы и очень худые, изможденные представители самой низшей касты рудокопов-собирателей металлолома. Такой откровенный нагнетающийся ужас. Очень хочется есть, холодно, темно, куда идти - неизвестно и очень страшно. Случайно попал в какую-то лачугу, где человек двадцать сидели в землянке и вместе с какими-то детьми ели что-то несъедобное. Предложили и мне известкового молока с синтетической лапшой. Отказался, пытались запихать насильно, еле убежал. Убегая упал и сильно забился.

Очнулся на Симферопольском вокзале в Крыму вместе с дочкой и бутылкой водки в кармане. Дочке лет - восемь, а мне как и сейчас - полтинник. Вокруг шастают полицаи, ищут кого лишить родительских прав.

Внезапно понимаю, что если меня сейчас без документов ночью на вокзале поймают с бутылкой водки и без жены - мне прямая дорога в тюрягу, а дочку заберут в детдом. Почему и откуда у меня именно такое восприятие российской полиции - вопрос другой. Но не ко мне, а к моему подсознанию, а оно, как известно никогда не врет.

Ужас очень реальный. Ужас от того, что я попал в Крым, где на вокзале просто могут забрать дочку в детдом, а папу (меня) в тюрьму.

Задними проходами попытались обмануть полицаев и слинять с дочкой на хазу. Не удалось, хотя и почти. Проснулся весь в кошмарном поту. На часах 03-16. Сердце ухает. Толком больше и не спал. До сих пор отойти не могу.

Пятница, четвертое января, иду на работу.
У входа в мастерские звал из снега. Съехала с крыши лавина, спресовалась и за ночь замерзла. Ничего, полчаса работы и я могу втиснуться внутрь. Включаю свет- не работает. В полумраке пробираюсь к рубильнику, все время за что то спотыкаюсь, хрустят какие то кульки и стаканчики.Неузнаю где я. Дошел, включаю, вижу- кругом кавардак, все разбросано, все инструменты что есть- на полу, в центре стоит какая то непонятная конструкция из жести. Шедевр экспрессиониста блин.
Стоит такой запах перегара хоть топор вешай. В горне лежит початая тарелка холодца. На верстаке ведьмы устроили шабаш и забыли убрать после себя. Колечки колбасы нанизаны на электрод. Опрокинутая полторашка с самогоном источающая едкий аромат. Какие-то мокрые самокрутки.
Включаю вытяжку, она издает скулящие звуки, но ничего- запускается. Под потолком сизый, слоистый дым начинает шевелится и подвывая, змеями уходит сквозь решетку.
Медленно гаснет свет, нити лампочек чуть горят источая кроваво-красный свет. Со всех сторон вдруг нарастает зловещее шипение, тени начинают шевелится и темнота взрывается ярким феерверком, снопы искр и разноцветный дым. Рефлекторно бросаюсь в сторону и на лету выбиваю рубильник. Это замкнула проводка. Успел- ничего не горит, хоть гореть особо и нечему, одно железо. Открываю окна, выхожу на улицу(не угадали- через дверь). Свежий воздух, моросит дождик, из далека доносятся аккорды "Sister Mary", проезжают авто, красотааа... Жизнь.
Звонит телефон- это Толя.
-Шеф, там это... С Новым годом, шеф!.. мы это, тогда с Серегой остались мангал себе доделать... мы там ничего не натворили, бо не помним как домой добрались, ей богу...

Британский рыболов и путешественник Джереми Уэйд (Jeremy Wade) поймал
это чудовище в Африке, во время экспедиции по Конго. Длина рыбки почти
полтора метра, пасть оснащена 32-мя огромными зубами, размером с зубы
белой акулы…

Тигровая рыба Голиаф – одна из самых страшных пресноводных рыб в мире.
Считается более крупной и смертоносной версией пираньи. В длину
достигает до полутора метров при весе в 50 килограммов. Обитает
исключительно в Африке, в основном в бассейне реки Конго. Вооруженные
набором из 32-х крупных зубов крупные особи нападают даже на крокодилов!

Сначала немножко предыстории. Приближаются новогодние праздники. Для меня праздники это стресс.
Надо много чего успеть: купить, приготовить,позвонить-поздравить,чётко спланированное ранее, может измениться, кругом очереди, все носятся как оголтелые.

В общем, меня это выбивает из колеи. У меня во время стресса ухудшается сон-сплю как в полузабытьи, слышу как тикают часы, кто-то выше этажом журчит унитазом, как паук чешет одно из своих колен за плинтусом. Маета одним словом.

 И вот лежу я вчера в такой полудрёме, у головы мурлыка, урчит, убаюкивает.И только бы провалиться в сон(какой-никакой), как вдруг послышалось:
- А теперь погладь меня...Смотри какой я мягкий...Хи-хи-хи,щекотно...

Машинально кладу руку на кошку. Потом краем мозга понимаю, что кошка-она, а значит"мягкая", и начинаю приходить в себя. В силу профессии в говорящих котов не верю, но кто его знает?! Ладно, подождём. Время 3:23.Проходит пара минут:

- Я люблю молоко...Оно такое вкусное и... белое...

Ну всё,это "прощай,крыша". В голове пронеслось сразу много всего, особенно в адрес фильмов ужасов и их создателей. Страшно-темень, тишина и ГОЛОС, мать его ети. Толкаю мужа:

- Проснись,там кто-то разговаривает!
- Кто? Чего надо?
- Не знаю. Молоко, говорит, любит...
- Ну, так иди налей.
- Мне страшно...
- Ну, не иди. Спи.

И опять захрапел. Свинство. Ладно же. Жду дальше. И вновь:

- А давай потанцуем...Так весело...

Жуть, но ведь как интересно! Ничему дураков фильмы ужасов не учат - затаись, молчи, жди, а вдруг оно само заткнётся и уйдёт? Нееет, русская душа, она любопытная. Невесть кто пиздит безнаказанно в моём доме, а я бойся? Встаю,иду в коридор. Свет не зажигаю. Жду. И вот слышу из ванной:

- Привет,давай дружить.

Иду к ванной, на ходу выдохнув: "Давай".

Бац,освещение и опа...Сидит на змеевике. Маленький зелёный Чебурашка.
Всё ясно. Не ясно откуда он взялся. Мокрый весь, сушится.
Ложусь в кровать. Говорю мужу:

- А у нас в ванной чебурашка зелёный сушится...

Муж сквозь сон:
- И чего?
- Ничего. Дружить предложил. А я согласилась.
- Ебануться...Не жена, а крокодил Гена! 

Рыцарь, блять. Жена тут чуть не поседела, она же ещё и крокодил. Так и не выяснив тайну появления чебурашки, я уснула.

 Будильник. Мы проснулись, говорю мужу:
- Иди посмотри, там зелёный чебурашка сушится!

Муж на меня как-то странно посмотрел и пошел умываться. Пошла следом, спрашиваю:

- Видел? Видел его? Тут,на змеевике...

Он округлил глаза и повертел пальцем у виска. На змеевике было пусто. Теперь я знаю,что чувствуют люди, которые реально сталкивались с паранормальными явлениями, а им никто не верит.Или что чувствуют психи. Красноречивый взгляд мужа наглядно подтвердил - именно психи.

 Сидим на кухне, пьём кофе. Я уже окончательно смирилась с диагнозом "шизофрения", почти стала находить положительные моменты, например, возможность завести новых невероятных друзей, как вошла моя мама с зелёным упырем в руках.

Оказалось, презентовали на работе, для внучки,на новый год. Она вчера забыла его в сумке, поздно вечером вспомнила и решила выстирать, а то"мало ли где он валялся". И посадила сушиться.

Мама:

- У него на лапке была наклейка"Press here", она отклеилась. Нажимала, нажимала-молчит.А потом,видно,  намылся, отогрелся и заговорил!

То, что хотелось сказать в тот момент, вслух я выражать не стала из уважения к маме. Муж облегчённо вздохнул.

Я это к чему? Берегите своих близких и не мойте зелёных чебурашек, а то у них после душа самопроизвольно открывается пиздельная чакра. А нам, слабонервным, много не надо.

Всем добра и с наступающим!