PetyA

  • 29.06.17, 09:36
...вот листаешь иногда эту вашу ихнюю мордокнигу, а там чувак грит "вот, пацаны и, пардон, дамы, смотрите де я был" и постит несколько аффигезно красивых фоток с подписями, типа "село Кривенькі Ікебани, три кими від околиці. Якщо будете пірнати, то беріть шолома, бо там мілко".
И почти всегда найдется другой чувак, который комментит: "Ого! Круто! А где это?".

Ты, Зоркий Глаз, текст внимательно почитай, подумай о вечном, а уж потом тыцяй быстрыми кривыми ручками в пимпочки! Бесит, сцуко.

Или еще более другой чувак, включает умный вид и завершает какую-нибудь тираду каким-нибудь homo homini lupus est. Для солидности, так сказать. Ну, или там выпендриться по случаю перед барышнями.

И первым же комментом от впечатлившегося фана: "Да, все правда, так оно и есть на самом деле. А что эта фраза значит?". Сразу понятно, что комментатора гугл не любит, свой переводчик от него прячет, а словарей в частности и библиотек в целом комментописатель в глаза не видел.

А вы про страшный вирус, который "ничего не делал, просто сидел, ковырялся в носу, и тут внезапно все исчезло"...

Держите лису.

No automatic alt text available.

Отпускные истории...

  • 28.06.17, 10:44
******************************

– Не получается! – говорит один запыхавшийся маленький мальчик другому, постарше.

Трижды он пытался нырнуть, и трижды его выталкивало на поверхность. Он стоит по пояс в воде и обижается на море.

– Камней надо в плавки насыпать, – с серьёзным лицом советует второй. – Они тебя на дно потянут. Там ты их вытряхнешь и обратно всплывёшь.

Младший покусывает губу, не до конца убеждённый в действенности этого способа.

– Водолазы так делают, – небрежно говорит старший.

Мальчик поднимает на него недоверчивый взгляд:

– Водолазы? В плавки?

– Работа у них такая, – строго говорит второй.

Замолкает и мечтательно смотрит в сторону горизонта, словно прозревая где-то там вдалеке сосредоточенных водолазов, зачерпывающих из мешка по пригоршне нагревшихся камней и с привычным вздохом оттягивающих резинку.

– Сёма, я толстая?
– Нет.
– Сёма, скажи правду – толстая?
– Нет!
– Сёма, ты врёшь! Я же вижу: ноги толстые. А вот это – вот это что?! – брезгливо оттягивает кусок своего спелого бока.– Фу! Жир!
– Дура, – любовно говорит низенький плешивый Сёма. – Это сало! В нём вся красота!

Вода у берега зелёная, за буйками синяя, возле самого дна золотистая, и где-то сверху болтаются недоваренные ноги купальщиков.

– Ванюша, Ванюша! Не писай в море!
– Почему, баба?
– Тебя рыбка укусит! Писай вот тут, на песочке!
– А тут я его укушу, – хмуро говорит мужик, обгоревший так, что выглядит беглецом из преисподней. – Я тоже рыбка. Рыбка дядя Игорь.

Бабушка подхватывает Ванюшу на руки и, бормоча о ненормальных психах, скачет к уборным

Песок серый, камни колючие, но по морю вдалеке бежит маленький белый барашек, отбившийся от стада, и взрослая волна, сжалившись, выносит его к своим. Он трясёт курчавой головой и вместе со всей отарой рассыпается в брызги вокруг хохочущих детей.

******************************

...здесь, конечно, иное течение времени. Не потому что курорт, и не потому что безделье, а потому что рядом с морем всё отсчитывается от него. Вместо стрелки по циферблату бежит волна: шур-шур, шур-шур. Позавчера был шторм, так возникла новая зарубка: до шторма и после. Какие вторники, зачем субботы? Дни слипаются и тают, как переваренные яблоки в солнечном сиропе.

Солнца много. Рыжие английские дети сгорают моментально, становятся розовые, как новорожденные мышата, и такие же жалкие. У немцев и шведов очень светлый загар, медовый – а может, все они пользуются каким-нибудь специальным средством, не знаю.

Здесь быстро появляются свои любимцы. Сёма с женой, за которыми хочется ходить с записной книжкой

– Сёма, поедем на лифте!
– Почему не по лестнице? Нам нужно больше ходить!
– Сёма, я буду ходить в лифте ради тебя, хочешь? Кругами, все четыре этажа!

...чета пожилых англичан: он приносит ей вишнёвое варенье в розетке, она перекладывает самую большую вишню в его рисовую кашу – всё это без единого слова, с лёгкими касаниями, невесомыми улыбками; маленькая девочка с копной черных кудрявых волос, которая начинает каждое утро с того, что вдумчиво сыпет себе на макушку песок под крики многочисленных родственниц. Сегодня ей заплели волосы в косы. Она постояла на берегу, собрала песочную кучу размером с муравейник, деловито отряхнула ладони, наклонилась и воткнулась в неё всей головой.

Рыбка дядя Игорь уехал или просто не попадается мне на глаза, но вместо него появился очень похожего типа мужчина, который выгуливает по пляжу сына лет шести.

– Пап, а что примерно можно сделать из песка?
– Из песка можно сделать примерно всё, – отвечает папа, рассеянно глядя куда-то вдаль.
– Ну, например?
– Например, шлакоблок. Знаешь, что это такое?
– Нет...
– Ну и слава богу, – ласково говорит отец.

******************************

Или вот десерты.

Начинается невинно – с земляничного суфле, похожего на взбитое с розами облако. Но долго смотреть нельзя. Стоит замедлить шаг, как к тебе льнут гибкие турецкие кадаиф – из тончайших тестяных нитей. За ними упругие желе, белотелые пудинги, рыхлые медовики и распутная пахлава... Всё, ты пропал. Тебя подчинили эклеры, непристойно жирный тирамису и совсем уж бесстыжий шоколадный бисквит, обложенный засахаренными вишнями, как наложницами.

– Соня, попробуй кекс!
– Я сегодня не буду сладости...

Марципан от изумления трескается. Из эклера выползает кремовая гусеница, чтобы посмотреть, кто это сказал. Пчела, влюблённо жужжащая вокруг пахлавы, теряет сознание и падает в сироп.

"Она не будет сладостей, она не будет сладостей, – шелестит над столом. – Она нас не хочет!"

Все замирают. Где-то на краю взвизгивает слабонервный мармелад.

– Сегодня новые пирожные, с абрикосом! Видела?
– Я видела весы! – хмуро говорит Соня.
– Ну и что?
– Знаешь, на сколько я поправилась!
– О, крем-брюле! Взять тебе? Оно не калорийное.
– Не калорийное? – с надеждой переспрашивает Соня.

Все смотрят на крем-брюле. Крем-брюле втягивает живот и размашисто крестится.

– Там же нет теста!
– Тогда возьми, – после долгой паузы соглашается Соня.

Над десертным столом слышен дружный вздох облегчения. Мармелад вытирает испарину.

И только шоколадный бисквит пожимает плечами: он сразу знал, что этим всё и закончится. Любимый грех дьявола – не честолюбие, а чревоугодие. Дали бы Нео хоть раз попробовать тирамису, и о судьбе матрицы можно не беспокоиться. "С такой кормой по крышам не поскачешь", – злорадно думает бисквит, глядя Соне вслед, и подмигивает засахаренной вишне.

**************************

Я пишу: сегодня жара, море спокойное, гоняли на водном мотоцикле, видели медузу.

Мама пишет: вчера разморозили бассейн, кот ушёл жить в валенок, на ночь созываем в постель мышей, чтоб теплее спалось.

Я пишу: гуляли по берегу, искали камешек с дыркой, нашли трёх нудистов и дохлую чайку.

Мама пишет: гуляли на реке, ловили голавля на меховых червей, прорубь затянулась, пришлось рубить другую.

Я пишу: купила новое парео.

Мама пишет: подшила старый пуховик.

Я пишу: объелась арбузом.

Мама пишет: засолили кабана.

Я пишу: скоро приеду! Жарь картошку, доставай наливку, настраивай гармонь.

Мама пишет: не приезжай! кот законопатил валенок изнутри, кабан сам пришёл, принёс соль, умолял пустить его в печь погреться. проси в море политического убежища и сиди там. найдёшь работу, получишь вид на жительство, перевезёшь нас с папой, согласны жить с медузами и есть планктон.

(Приписка: узнай правила иммиграции для обуви. кот согласен ехать только вместе с валенком).

Автор Елена Михалкова

Із історії безвізу або як перевзутись в повітрі

  • 18.06.17, 20:46

2010

Довиль. 19 октября. INTERFAX.RU - Президент РФ Дмитрий Медведев предложил разработать "дорожную карту" отмены виз между Россией и Евросоюзом и обсудить ее контуры в ходе саммита РФ-ЕС в декабре в Брюсселе.

"Все понимают, что визы нужно отменить и что это невозможно сделать нажимным, волевым путем. Мы также все понимаем, что это должен быть процесс, и он должен иметь свою "дорожную карту", - сказал Медведев на пресс-конференции в Довиле по итогам встречи с лидерами Франции и Германии.

Как подчеркнул Медведев, "следующий раунд консультаций должен проходить уже с участием всех сторон". "Я полагаю, что это можно будет сделать в ходе работы с Еврокомиссией в рамках посещения Брюсселя", - отметил он.

2011

Президент России Дмитрий Медведев заявил, что план, по которому будет достигнуто соглашение о безвизовом режиме между Россией и ЕС, будет разработан до конца июля этого года. Об этом, по сообщениям агентства «Интерфакс», он сказал на пресс-конференции по итогам двухдневного саммита Россия-ЕС, завершившим в пятницу 10 июня работу в Нижнем Новгороде.

По словам главы российского государства, переговоры осуществляются поэтапно. Первый этап – это согласование облегчения визового обслуживания тех категорий российских граждан, которые часто ездят в страны ЕС – студентов, бизнесменов и т.п. Второй этап – это полноформатный безвизовый обмен. Г-н Медведев выразил удовлетворение ходом переговоров. «Движение есть, и это, на мой взгляд, очень неплохо», – сказал он.

2012

У России есть неплохие шансы в ближайшие годы достигнуть соглашения о полноценном безвизовом режиме с Евросоюзом. Так считает премьер-министр России Дмитрий Медведев.

Вопрос отношений России и ЕС возник в ходе видеомоста между подмосковными Горками и молодежным лагерем "Балтийский Артек – 2012" в Калининградской области, сообщает ИТАР-ТАСС. "Главный будущий сценарий заключается в одном — во взаимном ограничении и отмене виз между Россией и Евросоюзом. Мы продолжаем этим заниматься именно потому, что мы считаем, что Россия абсолютно созрела для безвизового общения с Евросоюзом", — ответил Дмитрий Медведев на вопрос одного из участников видеоконференции.

2013

МОСКВА, 1 сен — РИА Новости. Перспективы введения безвизового режима между Евросоюзом и Россией не очень обнадеживающие, заявил в понедельник министр иностранных дел России Сергей Лавров.

"Перспективы не очень обнадеживающие, я честно скажу, потому что задолго до украинского кризиса в Евросоюзе собралась малочисленная, но очень настырная группа стран, которая выступала против безвизового режима с Российской Федерацией. И делала это исключительно по политическим соображениям", — заявил Лавров, выступая перед студентами МГИМО.

2014

МОСКВА, 19 янв — РИА Новости. Россия надеется договориться о безвизовом режиме с Евросоюзом на основе взаимности, заявил президент РФ Владимир Путин, отметив, что для аккредитованных гостей и участников Олимпиады в Сочи визы не нужны, подобные исключения при въезде в РФ на какие-то мероприятия можно обсуждать.

2015

Президент Российской Федерации Владимир Путин убеждён, что безвизовый въезд в Евросоюз, который могут получить украинцы, — это несоразмерный обмен на условия, в которых оказалась Украина. Такое заявление из его уст прозвучало в документальном фильме «Миропорядок», показанном в воскресенье, 20 декабря, на телеканале «Россия-1».

«А что получают взамен? Возможно, дадут право безвизового въезда в Европу. Может, дадут, а может — нет. Но это даже не право на работу, даже не рабочая виза. Но, даже, если бы рабочая. В качестве кого? Нянечек, садоводов или строительных рабочих? Бери больше, кидай дальше. А разве это судьба и будущее такой красивой страны, такого замечательного народа, как Украина и украинцы? Конечно, нет», — полагает Путин.

2016

В рамках большой ежегодной пресс-конференции Владимир Путин высказался на тему безвизового режима между Украиной и Евросоюзом.

«Что касается безвизового режима Украины и Европы — полностью поддерживаю! Визовый режим в Европе — анахронизм», — заявил президент, отвечая на вопрос украинского журналиста, передает Капитал со ссылкой на life.ru.

Безвізрада

Микола Петрович Зрадоножко не вірив у безвіз, але новий біометричний паспорт все ж таки отримав "на всякий случай".

Зібравши всі документи та красіво вдягшись в вишиванку, зранку 11-го червня відправився до аеропорту Бориспіль, щоб лічно переконатися у маніпуляціях та обмані. Дочекався своєї черги і протягнув офіцеру прикордонної служби у віконце чистий як сльоза паспорт

- Куди подорожуєте? – запитав офіцер…
- До Берліну, - відповів Микола Петрович

Прикордонник “прогнав” паспорт через комп’ютер, поставив штамп на перетин українського кордону і повернув Зрадоножку: “Щасливої дороги! Приємної подорожі!”

- Що оце і всьо? – здивувався Микола Петрович
- Ну да, а що ви ще хотіли?
- А всякі додаткові провєрки, документи, довідки?
- Ні, дякую, нічого не треба! Щасливо!

- Це непорядок, - захвилювався Микола Петрович. - А як же ось моя характеристика, дві фотографії. Ось ще виписка з банку. І готівка… (Микола Петрович протяг у вікно свою останню взятку в повному обсязі, туго обперезану резинкою)

- Та не треба кажу нічого! – почав втрачати терпіння офіцер…

- А ще ось у мене флюорографія, довідка про сплачені комунальні, воєнний білєт, красний діплом мукомольного технікуму, наградні документи, шість грамот, прививка од бєшенства, довідка про перебування на Майдані, тест на патріотизм та мову (97,8 балів кстаті), “Кобзар”, СD-диск з концертом Іво Бобула, текст виступу Ірини Фаріон на науковій конференції «Шоб ви всі здохли»…

- Та йдіть уже, ради бога! - простогнав прикордонник, не затримуйте людей…

- Куда? – розгубився Микола Петрович

- Та в Берлін же! Чи куди вам там треба?

- А можна я назад вийду? Я ще щось не готов трохи, - попросився Микола Петрович…

- Та хоч вперед, хоч назад, хоч куди хочеш, задовбав уже - втратив залишки лояльності офіцер прикордонної служби…

Микола Петрович повертався на автобусі з Борисполя до Києва… - Доведуть страну до ручки, казли, - думав самі собі… Ото тобі й безвіз… А я казав…

Віталій Чепинога

Таблетки от всяких детей

Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:

– А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
– Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку».
Сын испуганно:
– От новых… или от старых?
©

С Днем филолога

Арончик на экзамене. Филфак.
— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
— Я могу только предположить...
— Попробуйте.
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло......
— Постойте, я только валидол под язык положу...

Пічальноє

  • 18.05.17, 13:36
Девушка садится к своему парню в машину.
Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность.
- Что такое?
- Да вот, послушай... Включает песню Дaнко "Малыш".

Звучит текст:

"Твой малыш растет не по годам
и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган -
твой малыш...
И когда с ним за руку идешь -
никого счастливей не найдешь,
мог бы на меня он быть похож -
твой малыш".

Парень сидит с мрачным видом и молчит.
Девушка в ступоре, чуть не плачет от обиды и злости:
- И когда это вы, мужики, все успеваете!
А парень, так же печaльно и мрачно:
- Услышала, да?
По-моему правая колонка наебнулась ...

Історія від Мочанова
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
57
предыдущая
следующая