(каритинка из интернета, автора - не знаю)

Абсолютно нет времени на ведение дневника и посещение интернета. Поэтому очень коротко - только для себя, ошибки не правлю, слог не корректирую, тавтологию синонимами не исправляю.

На работе девочка 4 года. Родители испуганы до ужаса, все на нервах. После того как сильно переболела гриппом педиатр послал делать УЗИ почек на Фролова. Нашли (не поверите) камень! (SIC!!!) Назначили лечение. Лечение дорогое, родители решили пойти перепроверить у нас. Догадайтесь, что оказалось? Правильно, диагноз следующий: пациент - здоров, доктор - сволочь. Как таких земля носит?

На рынке встретили наконец-то огуречную девочку. В базе данных она так и значится: ФИО (лучшие огурцы в городе). Но огурцов у нее нет, и вообще она еще больше исхудала и уже даже не белая, а зеленая. У нее огромная субмукозная миома с меноррагиями. Оперироваться боится. И я бы тоже боялся. Ибо..

Ибо.. Сегодня была беременная 22 недели. Вентральная послеоперационная грыжа. Практичкески вся матка вываливается из живота наружу. И это в 22 недели. Даже думать страшо, что с ней будет к родам и удастся ли потом собрать обратно такой диастаз даже с учетом всяческих сеточек. Но для УЗИ случай идеальный: сразу под кожей матка и плод. Как на блюдце. Примерно как т\в УЗИ но в сроке 22 недели.

Интернет сегодня не читал вообще. По наводке Псоя Короленко читаю офигенный древний философский труд Рене Жерара "Козел отпущения". Текст очень сложный, вязкий, очень специфический. Но даже если читать пропуская тяжелые куски, то картина человеческого поведения:
во-первых, полностью соответствует тому, что я лично думаю про человечество,
во-вторых, обяснет практически всё, что происходит в мире,
В-третьих, совершенно адекватно отражает то, что происходит между Украиной и Россией.

Засим откланиваюсь.

ЗЫ. Оправдываясь за дезу недельной давности про 92 кило. Теперь 92 кило - уже честных, даже без обезвоживания и даже не покакавши. Слово держу.

 

Сегодня - тезисно. Событий очень много, времени у компьютера мало. Максимум минут пять-десять могу себе позволить.

Несколько новых рубашек хорошего качества. Несколько новых футболок. Все очень стильное и, главное, что мне идет весьма. Девка в магазине бегала, как ужаленная, пытаясь угодить. Вот ей радось была. Еще и согрелась.

А жене две пары туфель и полусапожки (или ботинки - не силен в этих вещах.) И классные дорогущие джинсы. И ну и всякое там по мелочам. Короче, шоппингом ознаменовали конец отпуска.

Еще такая мысль сегодня ночью была, пока не спал, что самое лучшее, что есть - это несделанное. Но эту мысль поберегу на потом, хочется развить и развернуть, ибо уже осмыслил и пока, все что сделано, более огорчает, чем радует. А то что хочу сделать - очень греет и радует. Потому что в будущем.

Вот тоже финт. Если кто-то хочет иметь дома велотренажер за три копейки (пять биг-маков) = то это ко мне за советом. Берёте крепкий стул и фит-болл. Садитесь на стул, упираетесь фитболлом во что-то и давите его ногами по очереди до умопомрачения. Меня сегодня хватило минут на тридцать. И то с перерывами - потом сдох. Велотренажер тут явно не конкурент.

Еще. Не так давно я вовсю сушил и вялил мясо напропалую. А про один экземпляр в пакетике висящем на воздухе снаружи забыл и он настолько лиофилизировался (высох), что стал неупотребим в естественном виде. Сегодня был повод - добавил в обощное рагу - супер. Отличный способ заготовки мяса. Ничего не весит, холодильник не нужен, хранится вечно. Если моль не сожрет.

Что-то еще забыл.

Может, хотел про стих написать. Есть один заветный. Если верить углеродному анализу следов от графитного стержня в клетчатой тетрадке, то пишу я его уже лет пять. И пока не тороплюсь дописывать. Мне нравится все растягивать и смаковать. А иначе - зачем вообще жить? Когда допишу этот стих = он будет лучшим из моих стихов и я смогу умиротворенно сложить ручки на пузе и уснуть вечным сном. Или наоборот. Жизнь...

Уже которые сутки воздерживаюсь от комментариев. Противно в этом участвовать. Пишу лишь только для себя - зависимость от ведения дневника преодолеть сложно.

День прошел напряженно. Смотрел практически все онлайн трансляции происходящего. Почти все, что стоило прочесть - прочел тоже.

Когда есть несколько десятков источников информации и немного серого вещества внутри собственной башки - то можно пытаться делать собственные выводы. Но при наличии серого вещества.

Если спросить моё личное мнение про ввод войск на Украину, то я его не скрываю. У Пукина окончательно сорвало крышу после того, как ему обосрали пару потраченных олимпиардов. А тут еще Иран официально отказался от ядерной программы. ОГО!, нефть начнет дешеветь и вообще наступит время мутное и хреноватое.

Впрочем, я очень далек от политики. Вот, как по мне, то мог бы прикольный сценарий быть, хотя и фантастический.

Если всё перенести в область теории, то самый классный ответ Украины - все жители Крыма покидают его (уезжают к родственникам, просто едут в отпуск и т.п). И оставляют Крым голым наедине с Пукинскими оккупантами. И чо они там будут делать? Если никого больше нет? Еще было бы клево перекрыть водопроводную трубу и электричество.

Но это из области фантастики или компьютерных игр.

А у нас дома масленница. Вчера Чуха удивила. Или я её. Пожарил такие блины суперские, что даже кошка ела и тряслась от восторга. Прикол: кошка, которая уплетает блины! У нас такая есть.

  

Так много чего сегодня ночью бессонной придумал того, что "обязательно нужно сказать, написать, объяснить". Вот просто аж до усрачки - хоть вставай среди ночи и строчи буковки. Уговорил себя не устраивать кипиш. Вылежал, додремал-таки до будильника.

Потом в течении дня тоже много чего сказать-написать добавилось. И по работе тоже.

А потом подумал немного и стопанул.Кому это и зачем? Я что, желтая пресса? Или нетленный философ? Или любитель оваций и лайков?

Отнюдь. Да, передумал много умных мыслей. Да поумнел. Вот и молодец. Мысли при любом раскладе останутся при мне, а вот другим они и нафиг не нужны.

Кстати, про желтую прессу. Давно не любил gazeta.ru. Ну просто воротило меня от нее всегда, а особенно после прихода в главреды Светланы Бабаевой в сентябре 2013-го. Стало совсем тошнотворно сегодня после отвратительной статьи (анонимной, кстати!) про "Андрюшечек, пожалевших денежек Жанночке" и мерзкого обсасывания комы дочки Кончаловского и Высоцкой. Окончательно понял, что читать вредно. Не только интернет и электронные носители, но и вообще. Начинаешь терять свой собственный мозг. В природе так не должно быть. Только у пчел или у муравьев - коллективный разум. И то - коллективный. И разум. У человеков и млекопитающих контакт мозгов должен быть с несколькими десятками (максимум) особей. Не с миллионами.

В очередной раз приведу любимую цитату.
"Огромное количество прочитанных книг убеждает, что лишь немногие из них были достойны прочтения".
Как всегда, автора цитаты не помню, ибо цитирую по памяти, а она, в отличие от Москвы, уж точно не резиновая и присобачить прилегающие области к ней не получится.

Все-таки для того, чтобы написать что-то искреннее и настоящее - нужно определенное состояние измененного (в той или иной степени) сознания. Ведь слова, которые на бумаге (или экране) - совсем не то, что слова в воздухе, сказанные в разговоре. В разговоре примерно так: -

А вот если бы в разговоре я вдруг выдал вслух без запинки:

- Давно хотел поговорить с тобой вот о чем. Видишь ли, в последнее время я часто вспоминаю мысль Андрея Битова из "Пятого измерения", где он рассуждает об особенном статусе написанных слов и даже больше о самом процессе их рождения. О том, как можно за ночь написать рассказ, но никак не получится это сделать за неделю, потому как придется не умываться и не чистить зубы - потеряешь волну. Ведь перенос слов на бумагу сродни дешифровке эфира, - это, как настроенный на определенную волну, приемник. Если крутил-крутил колесико настройки и поймал первое слово, то продолжай слушать и записывать, не меняя частоту. Стоит пошевелить верньером или отойти на минутку, как или волну потеряешь или передачу пропустишь. Именно эту передачу и все попытки поймать ее снова зряшные. Это будут другие волны и другие передачи. Понимаешь, о чем я, дружище?

Вот после этой тирады (если бы собеседник дослушал до конца) диалог был бы окончен почти навсегда. И над головой говорившего меня появился бы сиреневый ареол шизанутого. Но на бумаге - совсем другое дело. На бумагу строки и слова ложатся сами собой, если не упустил волну. Я стал особенно замечать это в последнее время. Все труднее и труднее "поймать волну". Разве что во время бессоницы, но тогда (некуда и незачем писать) пойманная волна, как "Радионяня" в детстве, прослушивается наедине с восторгом и оседает в воспоминаниях, откуда уж не воспроизвести повторно. Ни тех слов, ни интонаций. Еще бывает, что волна ловится в совершенно не подходящем месте времени-пространства (по пути на работу, под душем, во время осмотра пациента). И если впечатление было очень ярким, то потом конечно можно пытаться его пересказать, но по остывшим следам выходит убого.

Значительно повысить чувствительность мозгового приемника можно приемом специальных препаратов, простейшим из которых является Цэ2Аш5ОАш, оно же: аква вита, спиритус вини, чача, бренди, пиво, кальвадос, портвейн 777, текила, ром, йод, Агдам белый, зеленка, красная шапочка, одеколон тройной либо политура. Нужное подчеркнуть и смешать в необходимых пропорциях.

Но и тут засада. Как истинный доктор (т.е. до мозга костей) в настоящее время провожу над собой один из самых мучительных для мыслящего интеллигентного человека эксперимент. Волевым решением на абсолютно ровном месте внезапно запретил сам себе любой алкоголь в любом количестве.

Задумывался этот эксперимент довольно давно и так-же давно обдумывался. И вот на прошлой неделе не без потусторонней (а возможно и Божьей) помощи с самыми мрачными предчувствиями негативных результатов приступил к его проведению.

Первую ночь не спал вообще - голова свободная от успокоительного на ночь, вместо того, чтобы отдыхать и смотреть сны, пыталась за одну ночь решить все существующие и несуществующие проблемы мироздания. И те, о каких когда-то слышала, читала, видела и те, что сама и придумала только что.

До конца эксперимента еще долго, пытаюсь записывать и запоминать практически все интересное. О результатах буду стараться периодически сообщать. Однако, поскольку муза перед сном теперь меня почти не посещает, то с регулярностью докладов будут проблемы, уж извините.

Вот это таки-да.. Вот ведь, вопрос всех вопросов. Зачем люди хотят жить? Ну если положа руку на сердце? Вот зачем? Зачем он вообще, этот ваш инстинкт самосохранения? Хотя у людей - это немного отдельно, потому что там типа самосознание примешано и всё такое от лукавого. Начинаешь себя жалеть ночами типа "я больше не увижу рассвета, никогда никто не поцелует меня" и пр. Но ведь и у животных есть инстинкт самосохранения. Ну вот им-то зачем? Род продолжил - и гудбай, "давай, до-свидания". Впрочем, у многих видов в животном мире именно так и есть - смерть родителя наступает как раз после продолжения рода. Или даже является необходимым условием для этого.

Так что человек, все-таки, выделяется своим страхом смерти среди животных. Почему? И вообще, зачем пытаться выжить? Вот если глобально? Только ради того, чтобы мозг сделал побольше мозго-отпечатков в той или иной форме, а потом все равно умереть? И кому тогда нужны эти мозгоотпечатки? Сомнительно это всё. Чтобы написать кучу никому ненужных мегабайт информации? Она тоже погибнет рано или поздно. Где смысл что-то писать, рисовать, сочинять?? Размышляя над этим, я все-таки склоняюсь к тому, что теория матрицы вполне имеет место быть. Человек - это тестируемая модель в тестируемой модели вселенной. Иначе остается только верить в Бога, а это по-сути - то же самое и есть, только другими словами. То есть, стремление попасть в рай (или получить одобрение матрицы) - и есть смысл жизни? Мне не нравится.

Из последнего и нового - разработал свой собственный метод аэробной физкультуры для пожилых без нагрузки на суставы - горизонтальный бег. Долго объяснять, но уже несколько недель ежедневно бегаю по полтора часа. Плюс другие упражнения - пресс, растяжка и пр. Устаю, как раб на галерах и времени до хрена отнимает. Поэтому в интернете меня не видать. Кстати, отдаленно похоже на греблю, но почти без рук.

С ума сойти, как много хотелось бы своего, искреннего, только мной выстраданного рассказать, но времени на это нет. Ну вообще нет. Только если сесть на амфетамины и не спать. То нужно горизонтально бегать до и после еды, то еще всякая херня, разными заморочками поддерживать бренное тело. Потом ежечасно мерять это чертово давление (Чёртов Паскаль), пить всякие гадкие лекарства и пытаться выжить. И вот спрашивается,- а зачем? Вот ведь вопрос всех вопросов.

Да, и еще - я окончательно плюнул на Пруста. Это еще хуже, чем мой блог. Вот я несколько лет подряд ежедневно пишу всякую хрень, но написал только полтора миллиона знаков (но исключительно для внутреннего употребления). А у Пруста - вообще нечитаемо, совершенно нудно и почти десять миллионов букв. Но зато он - создатель нового жанра романистики. Да лучше бы его вообще не было.

Я не люблю Пруста.

Нет настроения что-то писать. Как там Писатель в Сталкере говорил? "Какой из меня, к черту, писатель, если я ненавижу писать. Если для меня это мука, болезненное, постыдное занятие, что-то вроде выдавливания геморроя. Ведь я раньше думал, что от моих книг кто-то становится лучше."

Ну до книги руки пока не дошли, а только до уютненького бложика, будь он неладен. И тем не менее. Вот кому это все нахер нужно? Ну уж точно не тем, кто будет это читать. Неужели мне?

Совсем другое дело, если бы этим на жизнь зарабатывать. Хотя это я как раз люто презираю. Для профессиональных писателей приговор один - пиздуны и бездельники. Исключения бывают, но как известно только подтверждают правила. Как известно, если можешь не писать - не пиши.

Короче - никчемное это дело выдавливать из себя что-то против воли. Смотрел сегодня интервью с дьяконом Андреем Кураевым. Очень интересный человек, но и он ничего нового в мою теорию мира не привнес. Понравилось про то, как они бухали в семинарии и чем это отличается от попоек в институте. Из пьяных семинаристов дерьмо наружу не лезет ни под каким градусом. Хорошо сказал.

Никак не соберусь написать рассказ про канатоходцев, который приснился не так давно. Совершенно удивительный сюжет, но жена не разрешает мне сидеть у компьютера дольше двадцати минут, а за двадцать минут я никак не успеваю.

 (картинка к тексту отношения не имеет)

Всё-таки Лу Эрленд - офигенный псих. Возможно, что именно в Норвегии живут самые психические психи. Не уверен на сто процентов, но так следует из его драматической литературы. Как нас там учили в восьмом классе? Что хотел сказать автор своим произведением? Автор хотел сказать, что в то время в Норвегии сильно обострилась вяло-прогредиентная шизофрения. И это факт.

Лу Эрленда никогда не будут изучать в школе.

В институте - да. Бородатый профессор психиатрии будет объяснять студентам на его примере, почему нужно профилактически колоть аминазин всем неправильно мыслящим, а я буду с нетерпением ждать каждую новую книгу главного шизофреника Норвегии. 

Угадайте с трех раз, какую книгу я читаю.

Вот ведь что интересно - люди делятся на много разных категорий: белые-черные, глупые-умные (шучу), практичные-непрактичные (тоже шутка), хорошие-плохие (правда), искренние-фальшивые и пр. 

Но есть одна категория, которая всех без исключения людей делит на две неравные части. Одна из них, доминирующая над второй, обожает вещизм, понты, всяческие блестящие яхты и футбольные клубы. Или на местном уровне - мерседесы и личные банкоматы только потому, что иначе нет смысла жить - надо доказать "всем этим сраным людишкам", кто тут самый умный и кому нужно три раза делать "ку". 

А другой, гораздо большей, половине на все это дико насрать и очень смешно. Они просто живут, получая удовольствие от жизни. Или очень грустно, если выпало несчастье: - это уж как кому диагноз на роду написан. Им до понтов нет никакого дела. Ведь, если внутри себя счастлив, то даже перебинтованный с головы до ног тоже будешь рад (крайние случаи не берем). А если по жизни чувак с комплексом неполноценности типажа "слизняк понтовый без принципов идущий по трупам", то даже в белом костюме возле банкомата будешь выглядеть очень-очень несчастным. И глаза - как у больной собаки. Только тупее и злее.

Рекомендую к прочтению одну из самых неоднозначных книг Лу Эрланда "Тихие дни в Перемешках". Хотя и книгой это назвать сложно - такой систематизированный (или не очень) бред на разных языках с переводом. Норвегия - загадочная страна.

И еще в тему. Недавно узнал тайком, что шеф даже со своих сотрудников старается поиметь отвратительно-пошлые деньги. А вот это уже гадко настолько, что даже моей желчи не хватит. Я знаю, что шеф иногда почитывает мой уютненький, поэтомуу особенно настаиваю на том, что издеваться над преданными тебе людьми да еще брать за это деньги - грех. Побойся Бога, ты же веришь в эти деревянные дощечки.

Пора в Норвегию

День странный - много разочарований. Но день рождения дочки - это очень хорошо! В этот раз я решил не писать слезоточивых дифирамбов. Вообще, пыжиться - это неправильно. Нужно делать все просто и естественно. Не хочешь срать - не мучай жопу. Для меня это особенно актуально, но углубляться не будем, ибо мы не проктологи, хотя и рядом.

Фотографии дочки с внучкой с сегодняшнего дня рождения посмотрел с удовольствием, хотя и сам (жена очень рано ложится спать).  Очень здорово! Завидую молодости и тому времени, когда такую же радость и такие же хлопоты имели. Счастье всегда в прошедшем времени, считал я в детстве и еще не так давно.

"Но счастье-обитает в прошлом -
оттуда щеки жжёт и плачет
почти фальшивою слезой..."
http://blog.i.ua/user/712914/409441/ - один из лучших моих стишков, как я думаю теперь. 

А в целом - ничего нового. Постепенно становлюсь абсолютно замкнутым и самодостаточным. Особенно в плане общения. Практически перестали быть интересны люди - ничего нового или интересного. И смысла в общении тоже нет. Исключения? Есть, но когда очень новые и очень необычные люди и случайные встречи. Чем уже окно, тем глубже вдыхаешь и сильнее всматриваешся. И второе исключение - те случаи, когда могу реально помочь тем, что умею делать хорошо. Тут другое измерение, очень важное для меня.

А просто потрындеть или пожмакать потную ладошку, покрутив пуговицу, - такое общение мне не нужно вообще. Это эгоизм, глупость и пустая трата времени.

Вот у нас с женой все внутри. Внутри нас и нашей временной однокомнатной скорлупки. Были и другие разнокалиберные скорлупки, но везде для счастья вполне было достаточно того, что мы можем коснуться друг дружки рукой в любое время суток.

Если бы можно было не работать и не есть - то вообще бы не выходили из дому. Ну разве что погулять немного и воздухом подышать. Нет, на работу ходим, конечно, но очень вяло и только потому, что просто нравится приносить пользу. Если такой возможности не предоставляется, то можно и не ходить. Хоть и вообще никогда.

Мы с женой по прошествии многих лет достигли той конечной степени симбиоза, что осталось только перейти на фотосинтез, чтобы окончательно перестать общаться с внешним миром. Нам абсолютно достаточно друг в дружке всего: общения, конфликтов, интриг, бед, загадок, драк, подлости, нежности, гордости, умиления и всей той остальной гаммы чувств, за которыми другие гоняются, пытаясь выскочить из самого себя. Но ведь снаружи нет ничего, кроме того, что есть у тебя внутри. Чем больше внутри, тем меньше нужно выходить наружу.

Если отшельнику хорошо наедине с собой - это высший кайф. А вот если тебе повезло меньше и, увы,  нашелся второй человек, с которым ты будешь делить это счастье пополам  - то тоже неплохо. А вот дальше, с увеличением количества участников, - качество счастья начинает исчезать в геометрической прогрессии.

Все гении были одиноки. Хотя некоторые были женаты и имели детей. Но не более того.