Работал я в одной конторе, а директором был молодой, высокий и здоровый парень, воровитый и не большого ума, звали его Тимофеем. Он такой себе нарцисс, всё время уделял внимание своему внешнему виду; чтоб морда холёная всегда, одет модно и постоянно в чистой и отглаженной одежде, мать его упахивалась. Надо сказать успехом у девушек пользовался, легко они ему доставались, хоть на деньги прижимист был. Проживал он совместно с матерью и не всегда была возможность подругу домой привести, а и не у всех девушек была возможность пригласить его к себе, потому он не редко приглашал в офис, как после работы, так иной раз и в обед практиковал, когда сотрудники разбегались. Диванчика там не было, и вместо того чтобы как толковые люди ,практиковать это на столе, Тимоха шалил на офисных стульях, я ему сказал;

- Тимофей, офисные стулья рассчитаны на одного человека, причём не на слишком тяжёлого, ты сам по себе лось здоровый, а тут и добавь вес подруги! Два стула ты уже надломал, а сейчас у тебя крутящийся на колёсиках, дело закончится несчастным случаем.

- Не грузи ты меня всякой ерундой, стул из дорогих и качественных!

- Ну ну.

  Я как в воду глядел; прошло полторы недели, прихожу с обеда, а Тимофей сидит в кабинете на стуле для посетителей, а его чудный стул разделенный на две части лежит в углу. Глаза в слезах и тоске, пля, это ж надо как оно боится боли и любит себя! Подсаживаюсь и вежливо интересуюсь;

- Случилось чего?

- Накаркал ты! Пришла сегодня Света, уболтал её перепихнуться, ну я на стуле, она присела и скачем, а тут треск и сиденье со спинкой отламывается от поворотного основания и мы летим!

- Вы успели получить оргазм в процессе полёта?

- Как ты так можешь! Я короче упал с сиденьем на пол и сильно локтем ударился, очень болит, что могло случиться? Опух локоть.

- А что с подругой?

- А кули Светке будет? Ну слетела она с меня в полёте, шлёпнулась не сильно и всё, понятное дело собралась и ушла.

- Почему не продолжил?

- Издеваешься?

- Ты не джентльмен. 

- Иди ты. Так что может быть?

- Ну покраснело и опухло, скорее всего ушиб, но могла и кость треснуть, потому дуй в травмопункт, покажись врачу и сделай рентгеновский снимок.

- Пошли со мной!

- Тима, тебе сколько лет?

- Я боюсь, вдруг мне что плохое скажут!

- Трахаться на стуле он не боится, а перелома боится, нестыковочка! Ну ладно, пошли.

   Собрались и двигаем в травмопункт, Тимоха поскуливает и переживает, вдруг гипс наложат, так как же он жить будет, я его успокаивал, но честно говоря хотелось ударить клинком в горло, как учили. Добить, чтоб не мучился, но ножика с собой не было, а врачи усыпить его не согласятся! И ещё: ну девки совсем дуры, если такого слюнтяя любят. Пришли в травмопункт, полчаса просидели в очереди, но можно заходить, он тянет меня с собой, вдруг сознание потеряет. Заходим, врач спрашивает, что да как, я дёргаю Тимоху и он выдавливает:

- Я локтем сильно ударился!

- Хорошо, а вы зачем сдесь?

- Я его товарищ, следил, чтобы он не умер от болевого шока по дороге.

- О как!- удивился врач, задал стандартные вопросы, записал личные данные и спросил, при каких обстоятельствах получена травма, Тима ответил честно:

- Я занимался сексом!- врач и медсестра оцепенели, но сила воли у них отменная, не засмеялись, потерпевший понял двусмысленность и пояснил;" Я занимался сексом, стул сломался и  упал на пол и ударился локтем о пол! (Медики переглянулись и посмотрели на меня, в их глазах играли ленинские искорки, да и у меня тоже.) Ну что вы молчите, доктор?" Врач кашлянул и ответил:" Чрезвычайно редкий случай, ну всякое слышал, но чтоб стул поломался от такого, впервые. Вы не думали, что в вашем возрасте можно и с девушками уже?"

- Вы что, решили, что я онанист?! Я как раз с девушкой был!

- А что с девушкой?

- А что ей будет? Слетела на пол.

- Почему не привели?

- Так у меня болит, не у неё. Доктор, так что с локтем?

- Идите делайте рентген!

  К счастью рентгенолог меня не пустила и потерпевший обречённо пошёл сам, а я вернулся в кабинет. Врач и медсестра вполголоса переговаривались, ну я присел на кушетку и он сказал:

- Ну и товарищ у тебя, просто 3,14здец! Ну ударился, ну болит, всё, конец света. Он всегда такой?

- Да.

- Достанется какой-то девушке счастье.

- Доктор, а может усыпите его, чтоб не мучился?- с надеждой спросил я, но тот покачал головой;" Не искушай," Медсестра оживилась и предложила;" Я смогу!"

- Машенька, успокойся, пациента усыплять не наш профиль.

  В это время появился трясущийся потерпевший с снимком, весь белый как стена. Врач нарочито долго изучал снимок, просматривал его подробно, отмахиваясь от распросов перепуганного Тимохи, а лишь потом сказал:"Жить будешь!"

- Так что там?

- Перелома и трещины нет, купишь вот эту мазь, помажешь, пройдёт.

- А что ещё делать нужно?

- В следующий раз занимаясь онанизмом, выбирай стул крепкий и отодвигай от стены, а ещё лучше занимайся лёжа на полу!

- Спасибо! - покрасневший Тимоха выскочил под общий смех. Но это не конец истории. 

  Через неделю Тимоха ожил и повеселел, а Светка чего- то не появляется, девушка она очень красивая, фигуристая, отрыв. Какое-то смутное подозрение крутилось в моей голове и я на перекуре спрашиваю мачо, куда мол красавица исчезла. Тимофей долго молчал, кривился и признался;

- Я расстался с этой сучкой!

- Что случилось?

- Ну я же из-за неё упал и ушиб локоть, осадок неприятный остался и решил её бросить. Расстались, плакала, ну и чёрт с ней.

- Радикально.

- Да я такой!

  Приехал вечером и в аптеку, а там цены чуть пониже и очередь всегда. Стою и даже пару людей пропустил без очереди, хотя этого не люблю и могу просто остановить нахалов. Но сегодня тих и смирен. Подхожу к окошку, а провизорша интересная! Не старая ещё девушка, лет 23 , аккуратного сложения, где- то предки пошалили и есть не славянские оттенки. Изящная и интересная. Угадывается, что любит мужчин, но не шалунья. Такая себе конфетка!

  Я не развратник, но ценитель прекрасного и меня не надо упрекать, что шерсть распушилась, глазки загорелись и хвост стал стучать по полу. Людям и женщинам не понять. Но вот я и достиг окошка.

- Здравствуйте! Что необходимо?

- Вот такие таблетки.

- Хорошо. Как принимать знаете?

- Я не себе. А заказчик в курсе.

- Хорошо.

  Ну меня видно кто-то невидимый за хвост дёрнул, да день насыщенный, ну как уйти просто так? Наклоняюсь и шепчу;" Девушка, есть деликатный вопрос!" Она тоже наклоняется и я читаю по глазам, какой вопрос ожидает. Но нет, я ведь по делу:

- Скажите, а таблетки от вредности в продаже не появились? Очень надо.

- Нет!(Глаза округлились от удивления.) А вам зачем?

- Сотрудницу уволить жалко, а терпеть не возможно.Пристрелю однако.

- Как только появятся- первому вам скажу!

- Я очень надеюсь!

 Так что я записался и при появлении этих сверхнужных таблеток, буду оповещён!

  Но чтоб не напрягать уважаемую публику, не стану рассказывать об экстремальных ситуациях, где пришлось поучаствовать. Смотрим на мою навигацию на Енисее: круизный теплоход и каждый раз в тесный мир судна грузятся 373 туриста+ экипаж в 70-80 человек. Уходим в рейс на две недели. Туристам проще, а ты видишь одни и те же лица месяц, два, три. Начинает раздражать всё, ибо у тебя нет норки куда спрятаться, ты всё время в контакте с людьми. Нервы сдают у многих, а я просто выключил их. У меня не было конфликтов, но такие не все.

  Турист заплатил деньги, его везут, водят на экскурсии, катают на мотоботах, но нельзя обеспечить им 24 часа в сутки развлекухи. И интересы разные: из 373 пассажиров 3/4 женщины, а остальные мужского пола, но сюда включаем детей, стариков и женатиков, а много ли в остатке? А женщина на свежем воздухе, под огромной луной ещё и любви захочет, а в экипаже мужчин тоже меньше половины. Мы конечно старались...

  Судовые рестораны работали, но огромное количество времени туристы предоставлены себе и тут их отдых зависит не только от турагенства и начальника рейса. Отзывы туристов диаметральные были: от того, что круиз полное дерьмо и до лучшего приключения в жизни! И это и правда так. Когда подбирались толковые и интересные люди, они начинали шутить, устраивать конкурсы и мероприятия, самодеятельность такую, что челюсть отвисала! Да там живот от смеха порвать можно было!

  Так когда устраивали мероприятия, меня просили быть конферансье, соглашался на раз, за что дважды про меня в газетах писали. Это было нечто. В других рейсах чуть слабее контингент, но начальница рейса устраивала всякие мероприятия, то объявляла, что у ней пропала сумка с деньгами и документами(вот вам и флешмоб с шишками), скучающая публика оживлялась и начинался детектив, все подозревали друг друга и искали. А в последний день сумка вдруг находилась! Хотя каждый понимал, что это он своим розыском загнал преступника в угол и тот подкинул украденное.

  Но были и рейсы, где каждый сам по себе, сбивались в стайки, враждовали и скучали, тогда отдых превращался в наказание и шли конфликты и единомышленники ели друг друга большими ложками. Ничего не напоминает?

  Когда случалась критическая масса способных, умных и весёлых людей, замкнутый коллектив переставал быть замкнутым и каждый вроде обычный человек пробовал себя, рос и преображался. И хорошо было всем, обиженных почти не было.

  Тут на сайте высокой культуры и быта давно тенденция пошла и в 2010-12 выпилили сначала поэтов, потом писателей, потом ярких авторов. Потом якобы политика, а на деле продолжили чистку и выжили и просто авторов, а потом и людей со своим мнением. А большинству этих людей политика была покуй, но их популярность вызывала зависть. Ну вот и пришли. Понятно флешмобами пассажиры пытаются спасти атмосферу на судне, но ведь всё понятно и возврата не будет. Платники зарабатывают деньги, кто- то постит рекламу, но исход ясен.

  Навсегда запомнил день присяги и то волнение, когда целовал флаг. Это древний, но очень значимый ритуал, кстати присягать дважды и трижды- нельзя, это можно делать один раз. Родина и мать у человека может быть только одна, никаких или. Мне приходилось стоять под разными флагами, при их подъёме я естественно стоял смирно и относился к ним как святыне, пусть она и чужая.

   В флаг нельзя заворачиваться- это оскорбление, им покрывают в единственном случае- погибшего воина и это высшее проявление , куда больше, чем любой орден и награда. Нельзя флаг резать, такого не делают с флагом противника даже, ну а во все времена флаг врага считался трофеем куда значимей золота или других ценностей. К сожалению не все это понимают и оскорбляют флаг вольным обращением, дискредитируют его.

  Вчера пригласили меня правоохранители на мероприятие, подхожу, стоит дорогое авто с флагом  нашей страны, он грязный и надорванный. Я обычно никогда ни к кому не цепляюсь, а тут не выдержал и сделал замечание владельцу, мол хорошо, что он патриот, но флаг это ещё и ответственность человека, который его поднял. Автомобилист выскочил с налитыми кровью глазами, но тут подошли встречающие меня полицейские , стих. Я ему рассказал о вчерашнем празднике, о значении флага и о том, что он представляет. Тот молча выслушал, а мы ушли на мероприятие, потом было отличное застолье, но ничего рассказывать не буду, не праздничное.

  Сегодня иду вдоль дороги у рыночка, останавливается та же машина и выскакивает вчерашний собеседник. Я конечно барсетку в левую руку переложил, он ко мне подскакивает и говорит.

- Здравствуйте! Вы меня извините, я вчера вам чуть не заехал сгоряча, а потом когда ехал домой, мне стыдно стало, простите меня.

- Да ради бога, всё нормально.

- А флаг жена вчера зашила и постирала.

- Великолепно!

  Флаг и правда приведен в порядок и выглядел хорошо, порадовало меня это.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Комментарии отключены.

  Ремонт сделал шикарный, а плитки или обоев нет. Слава купил фанеры, купил ткани, обтянул и пришпандорил к стене. Получилось красиво и богато, презентация на ура, мы выпили много, очень много. В стадии слезливого раскаянья он мне говорит;"Я жене изменяю!"

- Как же ты гад такой смог? Жена красавица, а ты изменяешь.

- Да мне унижаться надоело: пошли головные боли, вот это уговорить сделать уже не, вот это попробовать ни в коем случае! Короче сорвался и пошёл по наклонной. На стороне и просить не надо, прёт. А вот моя последняя пассия.

- Не надо так говорить, не последняя, а крайняя!- смотрю, блин, а девушка аппетитная! Юлей звать. Молоденькая, худенько- миниатюрная, на лицо картинка. Только на второй минуте я вспомнил что женат второй раз, укусил себя за хвост и вытер слюну салфеткой. Но сказал.

- Хорошенькая.

- Ты любишь всякую мелочь!

- Категорично.

- Ты не столь опытный. А продолжения у нас не будет!

- Ну я в шоке.

- Ты понимаешь, у нас до секса дошло!- всхлипнул Славик. Я озадачился и сказал;"Если тебя начало воротить от женщин, не страшно, мы заменим тебя! Подставим так сказать плечо"

- Дурак ты. Слушай меня: секс, я вроде как вошёл, а подумал мимо. Оказалось не мимо. Ну у меня одно место болтается как карандаш в стакане! Я ей мол где так нагуляла, а она говорит мол всегда у ней так. Короче не совпадение у нас, а трагедия!

- Женщина и мужчина должны подходить, как кинжал и ножны.

- Кто сказал?

- Аксакалы мне говорили.

- Правильно говорили!- вздохнул Славик, пришлось его тащить домой, короче сорвал он мне достойное окончание вечера, домой пришёл поздно и жена высказала неодобрение. А утром счастливый день- суббота. Мне работать не надо, а проходя мимо магазина, я вижу умирающего товарища. На обратном пути он меня выхватил, лечимся пивом. Начинает приходить облегчение и жизнь начинает приобретать смысл.

  Тут в магазин заходит нервный парень, как выяснилось друг Славика, места себе не находит, ну унять его надо. Мишей звать. Спрашиваю мягко.

- Миша, а что не в себе?

- Да развёлся, а жизнь не ладится, женщины у нас не правильно сделанные!

- Миш, я женщин не делал пока, расскажи что не так, чтоб при изготовлении брак не сделал.

- Да всё у них не правильно! Кончаю я рано.

- Это основной дестабилизирующий фактор, который погубит нашу Галактику.

- Ты прикалываешься? Или сочувствуешь?

- Когда разберёшься, мне скажи, чтоб сам знал.

- Фух. Да ты вроде нормальный, а не понял: кабачка у меня всего 15 сантиметров, но вот в диаметре бог мне лишнего дал. Короче жена пищит порвёшь, подруги тоже. По книжкам всё у них эластично, а на деле у них не (цензура), а ушко булавки!

  Я треснул по подбородку Славику, не дал ему высказать глупость, зачем прерывать Мишаню. А тот грустно вздохнул и продолжил.

- Короче так и развёлся, ибо пока в ушко запихнёшь, так и того, всё. Беда. Покурю!

  Выскочил и с сигаретой переживает личную трагедию. Тут в магазин заходит вся такая свеженькая и интересная Юлька, начинает трещать и тут меня осенило! Славик не догнал, а я сразу понял, что партию эту играть надо, не для себя, а для равновесия этого мира. Я улучил момент, отволок в сторону дурака и сказал.

- Славик, мы с тобой два дурака, но сегодня мы работаем амурами, не умничай и говори Мише то и то. (Детали рассказывать не буду, женщины не правильно истолкуют эти знания не правильно используют.)А я зажгу с второй стороны.

- А что мы делаем?

- Сегодня мы делаем доброе дело, но его, как и войну с двух сторон разжигать надо. Ты не умничай. Действуем!- с похмелья что ли во мне была странная уверенность, что делаю правильно и хорошо. Закрыли магазин, на заднем дворе сели и пиво, разговоры. Юлю я уговаривал так, что почти уговорил, потом трудно было её на Мишу перенацелить. Смог.

  А тут блин добрый Мишель начал было дрейфовать в сторону, хотя понравилась она ему. Ну чтож такое! Столько стараний, я его за жабры, а он мол вдруг получится у меня с ней. Тоже мне горе. А он мол порву, а жалко! Я накрутил Славика и он выложил ему подготовленный текст.Два голубка конце концов заворковали и мы цинично прятали слёзы умиления.

  Будете смеяться- через три месяца свадьба, хорошая семья,  потом дети и внуки. Но мы тут не причём- на всё милость Аллаха. Но бабушка моя правильно говорила.

- Татьяна Юрьевна, повода к воспитательной беседе нет; я пообщался с друзьями, это ведь необходимость, как знаете человек я общительный, выпил мало и адекватен. Давайте сменим тему.

- Я так не думаю!- не поворачиваясь сообщила тёща и приготовилась снова поставить туже пластинку.

 И почему меня не порадовала подкупающая откровенность и чистосердечное признание тёщи?

- Я жене изменил!

- Как ты мог? 25 лет безупречной семейной жизни! Но нет у меня пистолета...

- А зачем пистолет?

- Как порядочный ты должен застрелиться.

- Ой.

- Что толкнуло тебя на это, мой скрытно- похотливый друг?

- Жена. Понимаешь, она и раньше манкировала сексом и упирала на головные боли! А теперь как дети ушли в самостоятельную жизнь, она стала вообще саботировать секс! Короче я забыл уже что такое минет, а выпрашивать- ниже собственного достоинства!

- Вася, конечно твоя жена уже на две вышки себе обеспечила, но ты такие слова применяешь, что скоро и материться научишься!

- Костя, тебя где научили над людьми издеваться?

- ТАМ. Ты продолжай и помни, что чистосердечное признание..

- Да иди ты! Меня все эти возрастные изменения достали. Женщины твердят "седина в бороду, бес в ребро", так сами забивают на секс, а мужья виноватые! Нам сложно переключаться и отказываться от такой важной части жизни, а им пох. Так надо ли ломать себя и глушить сексуальное влечение водкой и телевизором?

- Сильно. продолжай.

- Ну я короче принял спиртного и встретил красивую молодую девушку. Стройную и красивую. Ты ж меня знаешь, я на улице знакомится не умею и не практикую. А тут просто подошёл и вежливо сделал комплимент.

- Вася, а что за водка была? на этом можно сделать рекламу! Хотя извини, ты о высоком...

- Циник и нигилист! Я сделал комплимент, а она спросила, точно ли она мне понравилась? Я подтвердил. А она улыбнулась и сказала, что для меня со скидкой 450 гривен в час.

- Василий, ты расскажешь, что надо делать, чтоб вот так сразу выходить на скидку?

- Я тоже озадачился, но она пояснила, что без посредников познакомились и ей деньгами не надо делиться. А она потрясная!

- Лет сколько?

- Как моей младшей дочери.

- Нормально. Но как ты мог?

- Не юродствуйте, Штирлиц! Ты меня осуждаешь?

- На Востоке говорят: лучший способ борьбы с соблазном, им пресытиться!

- Я не скоро постигну это состояние: мне приятно, хорошо и жизнь зазвучала по новому. Пить стал меньше, ибо денежка на неё нужна, к жене меньше стал приставать, жить стало веселее и интересней.

- Идиллию рисуешь, прям методичку о пользе измен писать надо. А жена?

- Ей пох.

- Вась, так нельзя думать, если женщина и равнодушна, то не простит. Поэтому надо делать следущее; (удалено цензурой, ибо может быть использовано обоими сторонами).

- Ценно. Но ты откуда это знаешь, не гулял же!

- Ты не общаешься с людьми из компетентных органов.

- Ладно, учту.

- Но конечно не ожидал я от тебя, Вася.

- Ну а что, мне ещё не старому мужчине о себе забыть? Жена висит в интернете и с подругами, вообще не понятно, зачем я ей. Хотя только как источник денег. А она мне зачем? Если раньше мы были какой парой, то сейчас двое одиночек.

- Вась, скоропостижных решений не принимай.

- Я знаю.Но с появлением этой подруги я посмотрел на приоритеты, пожить для себя хочется. Ну ладно, побегу.

- Удачи. И бдительность и ещё раз бдительность!

- Хорошо.

 Да, там была свобода нравов и перепихнуться с коллегой было не страшно, но почти все не злоупотребляли. А вот замдиректора Саша очень злоупотреблял, ему видишь ли каждую коллегу в не зависимости от возраста, надо было без юбки увидеть. Что в этом было? Здоровый подход естествоиспытателя, подсознательный зуд к размножению или рикошетирующий эффект от спиртного? Не знаю.

  Сам он как выпивал более 200 гр, так признавался, что у его падает планка и рефлекс на соитие. Мы не рисковали и после получения дозы отпускали его в свободное плаванье. Надо с5казать женщины ему почти не отказывали, хотя служебное положение он не использовал. По внешнему виду; худой, смуглый, ибо отец у его турок, настойчив. Короче женскую часть коллектива он обхаживал и обслуживал. Связи были коротки и беспечны, ему это надо было как значок ГТО на грудь.

  Ну пройти мимо Натальи Андреевны он не мог и яростно кинулся в атаку. Обхаживал её так и эдак, но я сразу понял, что тут ему позицию не одолеть! Приходит озадаченный и не сразу включается в работу, по калькулятору носом  не попадает!

- Что, с женой проблема?

- Нет. Меня Наталья Андреевна в тупик поставила!

- Ты не ищешь простых путей!

- Та перестань: я её почти окрутил, а она мне говорит, мол ты меня хочешь? Да. А она: я женщина порядочная и замужняя и на лево не иду. Мне стимул нужен!

- Логично.

- Ага! Я и спрашиваю какой. А она мне:стимул должен быть простым, а именно три разика, за один заход, да без перерыва. Вот это меня вдохновит! а не спрпавишься, сделаешь разик- ОЧЕНЬ меня разочаруешь. Так что Сашенька, всё в твоих, нет не в руках!

- И?

- Я забоялся. Не уверен я в себе. Ну три раза за вечер да, а так, беглым огнём не смогу! А Наталья Андревна меня в слабаки запишет!

- Так и по праву.

- Злодей ты.

 На мероприятиях корпоративных Наталья Андревна не раз намекала Саше на секс, но он смущался и тушевался.

  Наверно каждый играл в детстве в морской бой, но мне и позже пришлось поиграть, когда получал военное образование. Так как нас учили не только оказывать помощь своим кораблям, но и топить вражеские, занятия по этой теме проводились регулярно. В этот раз учебный взвод разбили на пары, одна половина должна была вести натовскую подводную лодку в территориальные воды СССР, а вторая половина должна была на БПК пр.61 найти нарушителя. В данном случае нам раздали карты Рижского залива, наложили кальки и каждый должен был маневрировать и наносить курс корабля и отмечать применение оружия. Естественно преподаватель давал вводные и следил, но понятно проигрывать и получать двойку не хотелось. Потом кальки каждой пары складывались и офицер оценивал результат охоты.

  Легенда такая; с самолёта был замечен перископ неизвестной подводной лодки, далее курсант приходил на БПК в нужный район и подавал подводной лодке сигнал на всплытие, разумеется она не отзывалась. Тогда корабль начинал вести поиск, после обнаружения (если оно состоялось), снова подавался сигнал подлодке;Всплыть на поверхность. Натовская подлодка пыталась уйти в нейтральные воды, а БПК преследовал и должен был потопить нарушителя. Задача скажу очень не простая, здесь проверяется и штурманская подготовка и противолодочная, знание техники и вооружения. Каждый пытается выполнить свою задачу и выйти победителем, курсанты корпят, офицеры бдят.

  У меня не гладко получилось, вроде как упустил лодку, по звонку все парами сдают кальки , выходят из учебного класса и на перекуре обсуждают результаты этого "морского боя", многие с тоской говорят, что будет двойка, другие хвастаются, что одержали победу. Так или иначе задание выполнено, теперь ждать до следующего занятия результат.

  На следующем занятие преподаватель вызывает противников парами к доске и производит разбор боя, что и кто делал, почему не получилось, какие ошибки и оглашает оценки, так как это первый учебный бой, оценки у нашего взвода скверные. Приходит моя очередь, выходим с Гришей, получаем разбор. Я делал ошибки в маневрировании, не держал нужную скорость, пару раз атаковал не с нужного направления, Гриша с подлодкой не погиб, не смотря на повреждения, сумел уйти в нейтральные воды. Мне тройка, удручён, впрочем и противник получил аналогичную оценку, ибо упустил шанс уйти невредимым. Все проходят раздачу, остаётся последняя пара. Офицер улыбается и говорит:

- А теперь хочу пригласить двух будущих адмиралов! Курсанты А и Ж выйти к доске! Вы провели самый необыкновенный бой в истории флотов всего мира.

  Далее идёт разбор начальной фазы боя, вполне нормальное начало, грамотно, чего от обоих никто не ожидал. Они начинают улыбаться и предвкушать хорошие оценки, преподаватель доходит до определённого момента и делают паузу. В аудитории полная тишина.

- Итак умелым маневрированием и несколькими атаками курсант Ж сумел оттеснить подводную лодку на малые глубины, но командир подводной лодки, курсант А, проявил себя незаурядным бойцом! Вместо того, чтобы проскочить за кормой противолодочного корабля на большие глубины и уйти в нейтральные воды, он применил не стандартный манёвр, до того дня не применявшийся даже опытными подводниками! Обратите внимания: он соблюдая скрытность, повёл подводную лодку вглубь побережья, сохраняя глубину и скорость хода неизменными. Несмотря на применение нового тактического приёма, он не смог оторваться от преследования, ибо курсант Ж был начеку и повёл корабль следом, не смущаясь, что идёт по суше. Вот что значит выдержка и профессионализм! Хоть курсант А пытался маневрированием оторваться от преследования, но тщетно, курсант Ж  умело провёл атаку и потопил нарушителя. Вы спросите что феноменального в этом бою случилось? Впервые в истории противолодочный корабль потопил подводную лодку на суше, более чем в ста кабельтовых от берега! Пусть наградой героям станут два балла, по одному на каждого...

  Герои поникли, а на перекуре их ждали добрые и весёлые товарищи, которые поздравят и похлопают по плечу...

Большой противолодочный корабль проекта 61.