Кот много мяукал и хорошо закусывал, часто требовал закуски, но хозяин не всегда угадывал, чего хочет полосатый друг. Вася не выдержал и сказал ему.

- Вот хочешь чего- то, а сказать не можешь, когда говорить научишься?

- Мяу!- возмутился кот и я поддержал его.

- Вася, Мурзик с тобой разговаривает, а ты, бестолковый и бесхвостный прямоходящий, понимать не хочешь! (Кот посмотрел на меня с одобрением) Включать мозги надо!

- Да это ты с ним разговариваешь, мои дети всё после этого боятся, что ты у нас кота уведёшь! Ты наверно раньше котом был, но не все же такие! Или я глупый просто? (Мне показалось, что кот хихикнул.) Должен же быть и другой способ общения.

- Например?

- О! Есть, придумал, наливай. Ну за мою гениальную идею!

- Излагай.

- Есть же язык жестов и его понимают не только люди, но и животные многие, а коты очень умные. Я научу Мурзика показывать лапой на то, что ему надо. Просто и гениально! Ну за научный подход!

  Сознание, границы которого раздвинуло спиртное, действительно выработало интересное решение, но оно разбилось об не понимание Мурзика, который решил;" А оно мине надо?" Бедный Василий пытался отдрессировать кота, а тот не видел для себя пользы и не поддавался. Но удача любит настойчивых и спустя год  Василий задыхаясь от счастья, пригласил меня в гости. Усадив за стол, поделился радостью.

- Получилось! Я гений и теперь всё работает, он понял! Хочет свой любимый мячик- показывает и я даю, показывает на щётку- я его вычёсываю!

- Продемонстрируй.

- Легко.

 Стол был накрыт за считанные минуты, это только женщины растягивают это процесс, чтобы помучить мужчин. Мы присели и естественно на подготовленный стул заскочил Мурзик и стал внимательно изучать выложенную еду. Потом привстал и вытянутой лапкой указал на рыбку, которая тут же перекочевала в его мисочку, а кот жмурясь от удовольствия съел её. Через время он вернулся, поучаствовал в беседе и указал лапкой на колбасу, попробуй не дать!

- Видел?

- Видел. Признаю.

- Я его научил!

- Хм. Вася, думаю кот с самого начала не собирался учиться и ты его не выучил. Просто он понял , что так проще и легче управлять котовладельцем и увидев выгоду, начал показывать.

- Однако ты завернул. Не верю.

 Ну мне показалось, что я правильно понял ситуацию, но спорить с Васей не стал. Теперь приходя в гости я с удовольствием наблюдал, как хорошо Мурзик управляет котовладельцем и весело поглядывает на меня. Мол зацени, какой у меня Вася вышколенный и понятливый!

 Через время снова заседаем на кухне, лето, окно открыто, второй этаж. Вдруг Вася перестаёт есть и привстав, говорит ошарашенно;" Ты посмотри на это, Костя. Я в шоке!" Смотрю и вижу; перекусивший Мурзик сидит на подоконнике и лапой показывает на кошку в полисаднике. Отрыв.Я не выдержал.

- Мурзик, у тебя есть вкус! Я понимаю, что кошка молодая, изящная, вся чёрная, а кончики лапок и хвоста и мордочка беленькие, красавица! А как она держит хвост и как грациозно движется.

- Мяяя! (Отбить хочешь?)- возмутился Мурзик.

- Куда мне, бесхвостому! Ты пойми, это не правильно, если тебе Вася притащит красавицу эту. Так ты обленишься. настоящий кот должен быть охотником и настоящим кавалером. Кошку надо завоевать!

 Вася попытался отправить кот а через входную дверь, но подъезд выходил на другую сторону  и кошка могла уйти. Тогда в дело вмешался я.

- Вася, ты же в армии был десантником, так почему не поделился опытом с котом?

- Не понял.

- Тащи верёвку, сейчас мы сделаем из Мурзика десантника!

 Верёвка была привязана к корзине и как я подозревал, довольный кот сразу залез в неё, не подозревая о глубине человеческого коварства! Через секунду я вынес за окно десантное приспособление и начал спуск.

- Мяяяяяяяааа! Вы звери, господа!- возмутился десантируемый.

- Ещё какие!- согласился я и мягко приземлил корзину. Кот выскочил на землю и не тратя время на высказать нам за коварство, крадучись двинул к кошке. Она не смогла устоять перед полосатым красавцем и дала себя уговорить. Мы конечно выпили за котячую любовь, а с того дня Мурзик стал пользоваться корзиной для спуска и подъёма, оценив выгоды этого приспособления.

 А когда он ушёл в Страну Вечной Охоты, то оставил своему сыну этот навык, научил и тот теперь умело управляет котовладельцем. К сожалению несколько лет назад Василий переехал в другую страну иначе бы можно было подкрепить видео.

- Шли бы вы домой, девочки, уроки делать!

- А жадничать не хорошо!

- У меня тогда встречное предложение!

- Какое? (Насторожилась сероглазая).

- По бокалу лимонада и пирожные!

- Идёт!- быстро согласились девушки. Коротко присели, обсудили образование 11 го класса, выяснили что фигня полная, после вывел из заведения и они укатили на троллейбусе. Это не для экономии, там вай фай в отличии от маршруток есть.

 Потом перевёл старенькую бабушку через дорогу, а потом когда заходил в маршрутку, помог женщине затащить тяжёлые сумки и пакеты. Короче тимуровец. Сейчас сижу и думаю; наверное надо коллег- женщин за хвост подёргать, это не потому, что вредный, а для баланса этого мира.

 Как посмотришь боевик, когда герой выносит противников в рукопашной десятками, сразу понимаешь- враньё. Но тут зрелищность, снимешь правду- смотреть никто не будет! В жизни всё по другому и исход схватки решают середняки, нормально обученные и организованные. Здесь не командная игра, а внутренняя организация, пары и тройки бойцов, которые следят, прикрывают и выживают. Такие быстро выносят супер героя, даже если крут, на худой конец пристрелят. Хотя есть и другое; если подразделение плохо обучено и не сплочено, а банда одиночек и максимум отстреляли по пол магазина на брата- кролики и их выносят в ближнем бою, как кегли. Поэтому в некоторых армиях панически боятся ближнего боя и рукопашной.

 У меня знакомая есть, представитель очень мирной профессии, да повоевать успела. Юркая и быстрая, да занималась танцами, да потом многому научили и втянулась она. С тех пор рукопашную схватку полюбила и освоила хорошо.  Периодически и меня тренировала, чтобы я жирком не зарастал и не ленивым был. Хорошо с ней в паре тренироваться, да постоянно она быстрее и я в синяках. Хмурится и с укоризной.

- Медленно работаешь , так убьют тебя быстро! Ускоряйся! Здесь не используешь инерцию: потянул противника и он твой, не только оружие выхватишь, но и руку тут удобно сломать. Тут удерживаешь руку, а надо бить штыком сквозь цель, да поворачивай его, иначе в цели застрянет!

 После тренировок я часто в синяках был, но то такое, медленно но учусь. Но это помогало не расслабляться, тем более трудные 90е шли, а она учитель хороший и с практикой, несколько противников регулярной армии в своё время одолела. А тут мне и говорит.

- Ну тут ты немножко подтренировался, теперь давай освоим особенности, если твой противник женского пола. И не умничай! В жизни всякое быть может. И уметь должен. Я понимаю твоё воспитание, но учиться надо; у женщин малость другое строение и уязвимость. Надо чтоб готов был.

- Да не хочу я.

- Не умничай! Теперь смотри: при ударе клинок надо доворачивать на 10 градусов вверх, а тут удар прямо не проводи! В отличии от поединка с мужчиной, тут у противницы лишняя доля секунды будет!

 Пару часов она с меня пот гоняла и вбила глупому в голову нужный минимальный набор навыков. Утомились, сели и курим, она испытывающе смотрит мне в глаза, да меня этим не взять, на гляделки охотника больше меня не сыскать на этой планете. Смотрит и взвешивает.

- Не томи беса, говори!

- Да не умничай. Не совсем я в тебе уверена, что справишься! Вставай, покажу тебе. Если дело совсем плохо и вопрос остро стоит,, а твой противник женщина, то есть эта точка. (Показывает на себе.) Бить не надо, ткнуть пальцами, если что, то даже тремя. Но осторожно- чуть сильнее и убить можно.

- Ерунда.

- Нет. Мужчин в пах при схватке не бьют- долго и не факт, что скрутит. На крайний случай в кадык, а этот приём страшнее и действенней, выключает любую. Сейчас отработаем, но ты мне смотри, нельзя применять , если нет угрозы для жизни. Понял?

- Да.

 Просто и легко, ребёнок справится, да я отработал и забыл, мне это точно не пригодится, женщин я бить не могу. Но жизнь посмеялась и дала испытание...

  Приехали в командировку в Полтаву, пару суток за плечами, денег на гостиницу не дал директор, сука. Устроились в общагу, да там горячая вода есть в душе! Правду говорю, не шучу. Ну я с водителем и двинул помыться, идём по бесконечному коридору пятиэтажки, а тут истошный крик; "Убью!" И из общей кухни выскакивает мужичок, а следом опрятная и полная женщина лет 38ми. Она взмахивает кухонным секачом и наносит удар по голове! На счастье у её жертвы соскакивает шлёпанец и он теряет равновесие, а потому удар в пустоту. Его ангел в этот раз справился. Она заносит руку и несётся за ним, скорость потрясная и я понимаю, что убежать он не успевает и быть мне свидетелем убийства. Сзади выбегает мент, но он далеко и не успевает.

 Навык срабатывает, пропустив мужика я выпускаю руку с усилием не больше, чем хлопнуть по плечу и разгорячённая толстушка встречается нужной точкой с моими пальцами. Из её груди вырывается.

- Оааааах!- и она начинает валиться, первый раз я действую по науке инструктора, рука идёт вверх и секач оказывается в моей руке. Не состоявшаяся убийца проворачивается и с шумом падает на пол. Я поворачиваюсь и смотрю на её тело, как и подбежавший мент. Женщина вдруг издаёт страшный звук, который обычно предвестник агонии, ну этого мне не хватало! Кидаю секач и переворачиваю потерпевшую, глаза её полные боли, зрачки расширены, она то выключается, то включается, хрипит страшно и дыхание у ней перехватывает. Несколько раз нажимаю в область сердца, хотя не знаю, надо ли. Она перестаёт выключаться, но хрипит и дёргается слабо.

- Вызови скорую!- говорю менту, но женщина слабо махает рукой, мол не надо. Мы в троём поднимаем её, притаскиваем в комнату и несколько минут отпаиваем водой и приводим её в чувство. Оклемалась, покидаем комнату. Мент щурится и говорит.

- Как ты это сделал? Ты же её даже не ударил. Научишь?

- Нет. А что это было? Тебя вызвали?

- Не. Живу я здесь. Она на мужа рассердилась.

- Ну и нравы у вас бля!

- И не говори. Спасибо что справился.

- Интересный вечерок вышел!

 Ну мы с водителем приняли душ, перекусили варёной картошкой, яйцами и салом, но водка в тот вечер меня не взяла, эмоции в себе я ещё не изжил. На утро двинули на завод, весь день оформлялись и грузились. Вечером пришли в общагу, в дверь постучали. Открываю, там вчерашняя женщина, виновато тупит взор и говорит.

- Вы меня очень извините за вчерашнее! Соседки накрутили и бес попутал. Если б не вы, убила бы мужа. Простите меня! Я больше так не сделаю. Приходите к нам чай пить, я пирог испекла!

- Хорошо.

 Пришёл с водителем, тут же и мент нарисовался, Таня (так звали добрую толстушку) выставила вкуснейший пирог, Роман (муж чудом выживший) приволок чай и мы премило кушали и говорили о жизни.Добрые и хорошие люди , как оказалось. Приехал через пол года, а они меня в гости зазвали и радостью поделились- наконец Таня забеременела, что долго у них не выходило. Двойня родилась!

- Татьяна Юрьевна, повода к воспитательной беседе нет; я пообщался с друзьями, это ведь необходимость, как знаете человек я общительный, выпил мало и адекватен. Давайте сменим тему.

- Я так не думаю!- не поворачиваясь сообщила тёща и приготовилась снова поставить туже пластинку.

 И почему меня не порадовала подкупающая откровенность и чистосердечное признание тёщи?

·                Был у меня замечательный друг- Юра. Старше и опытней меня. Был преподавателем, водителем автобуса, торговал на рынке, предпринимателем. Везде у него выходило не плохо. Жена его работала преподавателем в универе, семья крепкая, но как интеллигентные люди они периодически устраивали драки. Ссора переходила в драчку, которая потом заканчивалась бурным сексом. Вот такой способ сброса адреналина.

            В своё время его жена начала ныть:"Хочу норковую шубу!  Хочу норковую шубу!,,," Долго Юра не замечал, но достала она его. Он ей:" Ну и зачем? Зимы у нас не холодные и в маршрутке шубой мести полы-слишком! Давай я лодку новую куплю и двигатель к ней, на рыбалку ездить будем!" Почему она не соглашалась, до сих пор не понимаю, это ведь лучше шубы!  Но как-то пришёл домой выпивши (а пил он не меньше и не больше,чем надо для здоровья, в этот раз мы обмывали как раз лодку), а у него один со мной недостаток- от спиртного добрые становимся. Жена к нему и разными методами вытребовала обещание купить шубу. Ну раз Юра пообещал- так сделал. В мехах он разбирался и дождливою зимой привёз обещанное,причём без примерки и советов. Шуба замечательная, пришлась в пору, ну всё супер. Жена долго его благодарила. Прошло два дня,встречаюсь с ним, а Юра сияет. Я сразу взялся за допрос:" Садись! Смотрим в глаза и отвечаем на вопросы!"

       -Ой!

        -У тебя что-то было? С женой? Благодарность была слишком велика, что ты сияешь?  

  Подъезд чистенький, мусоропровод уже заварен, но послышались какие- то подозрительные звуки и на всякий случай я стал спускаться не слышно. На межэтажной площадке пара старшекласников увлечённо коротали большую перемену; приятная русоволосая девушка грациозно выгнулась и ухватилась руками за крышку мусоропровода, а парень пристроился сзади. Как воспитанный человек я хотел пройти мимо, но чуткий кавалер не прерывая процесса повернул голову. Я сделал успокаивающий жест, но парень резко остановился, а шайтан дёрнул меня за хвост и проходя мимо я спросил.

- Помочь надо?

- Нннет!- парень озадачился, а девушка испуганно повернула голову и сказала;"Спасибо, мы сами!"

- Хорошо, справляйтесь!- я поскорее покинул площадку, подумал" Вежливое поколение растёт!" Пришёл домой, рассказал сыну, он пожал плечами и уточнил.

- А в какое это время было?

- Во столько.

- Так чего тут странного? Большая перемена, у нас многие так по подъездам бегают.

- Ясно.

- А у вас что, такого не было?

- Да как ты мог такое подумать?! В наше время было другое воспитание, другая нравственность и скажу больше, другая этика!- возмутился я и сыну стало стыдно, и продолжил; "Проблема свободной хаты очень остро стояла, поэтому случалось шалить и в подъездах, но заметь; в отличии от вас, ТОЛЬКО после занятий!"

- Ой.

  Осень поздняя и на наш благословенный город свалился ливень, кто- то наверху видимо зацепил кран и этого не заметил. Ливануло конкретно, потоки воды напоминали миницунами, а у нас в городе есть низкая точка в цетре. Разумеется ливнестоки заглушили и рукотворное озеро росло на глазах. Там легковые машины по крышу в воду иной раз уходят. Троллейбус глотанул воды и попросил пардона, выходить не хотелось, но салон тёк, как сито. За салоном очаровательная погода; минус один градус, ледяной дождь и пронзительный ветер. Как говорил Карабас- Барабас: "Это не погода, это праздник!" И я решил окунуться в него с головой! Надвинул шапку, прижал сумку с спиртным и едой к груди и шагнул навстречу празднику.

 Через пять минут пожалел, но упрямо грёб вперёд, рассчитывая за час догрести до дома. Наивный. Ветер пел загадочно пронзительные песни и нахально хлестал дождём по моей худой морде лица. Я сказал ему всё что думал и он начал мстить мне. Боковым зрением я увидел нечто тёмное, плетущееся по дороге в потоках воды. Если на задних конечностях, с футляром для скрипки и торбой, то точно не собачка, догадался я. Спросил коротко.

- Помочь?

- Сама.

 Ну ну. На очередном шаге девушка начала стремительно уходить под воду, а даром наш город называют "городом открытых люков"? Не знаю, как я тогда среагировал, хотя военная подготовка была хорошей и я сильно толкнул её в спину. Манёвр рискованный, но учили: пусть лучше человек поломает о край колодца пару рёбер, чем уйдёт туда весь. Так я своего друга толкнул, поломал он два ребра, знакомого толкнуть не успел и он улетел вниз и нанизался на арматурины. Лечили долго. Хорошо знакомые моряки дали мне снадобье из печени катрана.

  Девушка полетела в воду и почти нырнула, я  схватил её за шиворот куртки одной рукой и за брючный ремень второй. Откуда сил хватило- не знаю, вырвал и выбросил на тротуар. Она отплёвываясь стояла на четвереньках, а я смотрел и удивлялся своей прыти.

- Девочка, тебя кто на улицу в такую погоду выгнал на улицу?

- Я не девочка!

- Мы не знакомы, но многообещающее начало!- машинально выпалил я, спасённая б выругалась, но ещё не прошёл шок.

- Мне уже почти 19!

- Аааа.Где живёшь?

- Там!- указала она на вполне близкий дом, где живут художники и прочая творческая нечисть. Я подхватил её и сумку и поволок туда, ибо спасать меня учили тщательно. Она что- то пищала, но я особо не слушал, все спасённые несут чушь в особо крупных размерах. Шайтан меня дёрнул спросить

- А тебя не Ниной зовут? 

- Нет. А почему?

- Песня о том чито Нинка как картинка, явно не про тебя.

Хихикнула. Жить будет! Войдя в подъезд я почувствовал себя в раю! Там сухо и нет дождя и ветра! Как мало надо человеку для счастья. Там и лампочка горела и я впервые поглядел на то, что спас.

 Мелкая, худенькая и в шапочке. Если это читают женщины и девушки, то убедительная просьба: вы хоть иногда думайте, что на себя одеваете! Понятно вы хотите нравиться себе и умыть конкуренток, но истинные ценители ведь мужчины и многие ваши наряды выглядят СТРАШНО. У меня нет вкуса и я могу перепутать простенькую китайскую вещь с работой знаменитого кутюрье, но что такое ужас даже я понимаю.

 Тогда были в ходу шапочки, типа как у лётчиков., девушки их носили. Да и сейчас мода вернулась. Но как подружкам; такой головной убор вполне может отбить сексуальное влечение у молодого парня на неделю, честно вам говорю! Короче я вычеркнул спасённую из списка сексуально привлекательных объектов и только долг заставил меня конвоировать её дальше. У квартиры она начала дрожа тупо не попадать ключом в замочную скважину.

- Дай я.

 Открыл и вошли в квартиру, с нас текло не слабо. Раз открывали сами, так в там никого, а значит ответственность на мне и бросить нельзя. Самому противно, что я такой правильный! Но спасать меня учили хорошо. Мы сбросили куртки и башмаки и я скомандовал:" Покажи где ванная!"

- Здесь.

 Я заскочил и начал набирать ванную, впрочем удивляясь, как оперирую в чужой квартире. Машинально вспомнил, что надо замерить температуру спасённого тела, ибо степень переохлаждения легче определить так. Но некогда. Ванна наполнилась слегка тёплой водой и снова приказал:" Лезь!"

- Как?- захлопала карими глазками девушка;" Я сама!"

- Ты уснёшь в ванной и утонешь, в сон загонит не почувствуешь. Лезь в белье, я как бы спасатель.

 Она тормознула, но передумала спорить, ибо трясло её конкретно. Сняв обмундирование она осталась в смешных трусиках и лифчике, но я этого не заметил. Она пискнула, что вода прохладная, но в горячую сразу нельзя, с сосудами много интересного происходит. Пару раз добавил воды горячей, объект стал отогреваться и через время приказал вылазить. Меня выгнали из ванной как не родного, ну да ладно. Потом она выпорхнула и я наплевав на приличия тоже воспользовался ванной. Да это по свински, но чертовски приятно!

  Через время мне через дверь был вручён халат её папы и я облачился в это, впервые в жизни. Выглядел отвратительно и решил, что больше это надевать не буду! Далее мы весело развесили мокрую одежонку , да переместились на кухню. Как бы совместные действия объединяют, но тогда я  опасался её вопроса;" А ты кто?" Извлёк из сумки своей вино, нагрел и мы жадно выпили за здоровье. Но инициативу женщинам отдавать нельзя!

- Зовут то тебя как, снегурочка?

- Рая. А тебя?

- Костя. Ну за знакомство. Случайное.

- Спасибо что спас.

- Да ладно!

 Потом мы выпили за неё, меня и спасателей. Без антисексуальной шапочки и очков она была уже похожа на девушку или синего цыплёнка. Дрожь из неё не выходила. Я по памяти пытался вспомнить, что надо вкалывать спасённому, но аптечки то нет! Попутно потребовал градусник, заставил померять температуру и несколько успокоился- 35 градусов не страшно. Достал сигареты и закурил с разрешения. Она потянула носом и запищала.

- Дай и мне сигарету!

- А фиг тебе! Рая, я не знаю твою степень переохлаждения, но может быть никотиновый шок.

- Ну и что?

- Бывало и крепкие люди умирали после спасения.

- Ты врач?

- Нет, но медминимум есть. И не спорь со мной!

- Хорошо.

 По манере поведения и некоторыми признакам я отметил, что Рая не только ожила, но видимо и отбилась от регулярного секса месяца три назад. Но мыслей похотливых у меня не было, кто не поверил- выйти из класса! Докурив я понял, что Рая всё ещё не в кондиции.

- Может я тебя массажем догрею?

- Не знаю даже!- засмущалась девушка.

- Так, вперёд и с песней, тебя оживить надо!

 Она улеглась на кровать, старательно закрывая грудь, хотя прятать там было нечего! Хотя от меня надо; мне маленький размер груди у девушек нравится и меня не оторвать, да и скажу что такая грудь чаще куда более чувствительна и реагирует на ласку хорошо. ( Я ещё трактат о сиськах напишу, бойтесь, женщины!) Я взгромоздился на её попку (на которой были одеты уже конкретные трусики и я впервые подумал о планах на вечер.) и приступил к массажу, я вполне это делать умею, племяннице, научившей меня этому, всякий раз дорогие подарки делаю.

 Под слово и пальцы Рая расслабилась, но спинка покраснела не сразу, долго я её мял и девушка начала постанывать и расслабилась полностью. А значит воля к сопротивлению на нуле! Но вы не подумайте дурного: не похоти ради я распространил массаж на упругую попку, как гуманист я не мог отказать в согревании этой волнующей части тела.

- Ты что делаешь?

- Оказываю помощь спасённой согласно руководящих документов!- отрапортовал я. Она беспокойно повернулась и спросила: "А там точно про массаж попы есть?"

- Можешь не сомневаться!- но в этот момент я нарушил все правила и не удержался поцеловать её тонкие губы. Далее я перешёл на вне штатный внутренний массаж и спасённая рая через время таки перестала дрожать. Усыпая я вдруг понял, что впервые применил весь комплекс мероприятий и не только выдернул из воды, но и провёл полный комплекс мероприятий по спасению и оказанию помощи. Даже чуть перевыполнил. С этой счастливой мыслью я уснул, согревая Раю даже во сне, прижимая к себе. И медали не надо! "Это наша работа!" (с)

 Утром я продолжил реабилитационные мероприятия, не смотря на острую боль в руке, пришлось идти и сдаваться врачам. Мышцу на руке я таки надорвал, обошлось без операции, но благодарная Рая пошила мне перевязь из своего лучшего шарфика, и ещё: шапочку ту по моему совету на помойку выкинула!

 Быть свиньёй плохо, но меня пробило на это. Я ведь слишком скромный и ваоспитанный, иначе б у меня похождений в разы больше было, женщинам вендь козлы нравятся. Но я не гнался за количеством и мне качественные девушки попадались.

 И вот на квартире у Раи мы в комнате, студии её отца- художника. И я вытащил подставку и сказал, чтоб она влезла и сыграла мне на своей скрипке. Она воспротивилась, мол голой играть не буду! Я прохаживаясь по комнате (а на мне только перевязь для руки)возмутился;" И этот человек говорит мне, что музыкант? Рая, я могу не понять фальшивую ноту, но ты если хочешь стать музыкантом, должна уметь отвлечься от всего сущего и слиться в одно целое, с гениальным замыслом автора, скрипкой и весь мир должен от тебя уйти. Тогда у тебя получится."

- Мне стыдно, но мне кажется, что ты прав.

- Обидно слышать, что ты не веришь мне слепо и беззаветно. Шучу. А теперь вот так стала и играй!

 У ней получилось и играла она великолепно, но не выдержал зритель и прервал чудесное исполнение. Скажу скрипачка без одежды позволяет глубже вникнуть в музыкальную тему! После этого насыщеннолго знакомства я вник и стал слушать классическую музыку, а значит культурно подрос.

 

  Мы говорим, я стараюсь больше слушать, ибо он мудрее и опытнее меня на несколько порядков! Но он очень тактичен и сильно отличается от моих соплеменников: он никогда не перебивает собеседников (Не поверите, но это так. Меня раньше очень раздражала эта черта в нас, но мы такие, любим слушать только себя и не даём сказать собеседнику. Но я привык.), рассказывая что- либо делает паузы, чтобы можно было спросить или сказать, закончив говорить поощряет высказаться собеседнику.  Его речь льётся не торопливо, внятно и говорит он простыми словами, так что вопросов почти не возникает. Но и он любит и умеет слушать и жадно стремится к знаниям, в этом мы с ним похожи очень, хоть и дети двух разных, очень разных народов.

- Ты добрый человек, но слишком доверчив!- грустно говорит аксакал после минуты молчания.

- Это плохо?

- Да. Вот сейчас мы сидим и беседуем, ты доверился мне и сидишь совершенно расслабленный!

- А что может произойти?- удивляюсь я и даже не успеваю заметить его движение, да и сидел он далеко, блеска металла не было, а остриё клинка неожиданно коснулось моей шеи. Его удар был молниеносен, я не успел отреагировать, но его натренированная рука остановилась во время. Я изумился.

- Но как вы сделали это так быстро?- удивился я ловкости собеседника, он спрятав оружие, улыбнулся.

- Вот видишь, а многие говорят, что нет пользы от ежедневных молитв и поклонов! Выходит есть?

- Есть.

- Убедился, что расслабляться и доверять нельзя?

- Конечно, но ведь в доме гостя нельзя...

- Отбрось условности: если он твой враг, то какие тут обычаи и правила? Полы можно помыть, а грехи замолить, зная что враг твой уже мёртв. Всякий другой вариант может быть хуже для тебя. Давай продолжим беседу и поиграем; ты должен подготовиться и внезапно нанести удар.

 Мы продолжили и беседа не стала пресной, а по ходу он то и дело подсказывает, как и куда можно поместить клинок, да так, чтобы никто не заподозрил. Я просто в шоке от обилия вариантов и многообразия приёмов! Но в паузах он хмурится и делает мне замечания;" Ты напрягаешься- это видно,ты собираешься- это заметно, надо вести себя естественно и не давать противнику прочесть тебя! Удар должен быть неожиданным для тебя самого, только тогда получится!" Через время снова поправляет.

- Уже лучше, но тебя выдают руки, они у тебя дрожать начинают. Займи их чётками или другой вещью! Смотри доверчиво и даже если тебя унижают, сделай вид, что ты сломался и согласен на всё, лишь бы выжить! Это наполняет сердце врага бальзамом самоуспокоенности и он начинает презирать тебя, это очень хорошее состояние и укрепляй его в этом. Кроме того, всякий раз когда выходишь из комнаты, он ждёт твоего возвращения и готовится. Поэтому лучший момент для удара- когда собираешься выходить.

- А если не получается выходить?

- Чтобы от влечь и оправдать своё волнение, придумай себе проблему и поделись с ним, мол у меня всё плохо, я слаб и ничтожен. Пусть он упивается тем, что много выше тебя, дай прорости в нём высокомерию. Больше двигай руками, жестикулируй, подавай блюда и утомляй его движением, тогда он быстрее устанет, но опять таки, веди себя естественно. Он должен привыкнуть к движениям твоим и не бояться их. Понял?

- Мишень должна привыкнуть.

- Хм! Ну можно и так сказать, ты правильно понял и должен тренироваться, это тебе пригодится, даже если и не надо удара клинком. Удар надо наносить сюда (он показал точку) и в момент входа поворачивай клинок, это очень помогает. И есть ещё маленький момент, который ты должен запомнить: надо правильно сервировать, ибо поставив это сюда, ты выиграешь.

- Как?

- Вот это должно стоять ближе к нему, а потом передвинь ещё ближе, когда будет возможно. И рано или поздно он расслабившись заденет и опрокинет. Ты перед ним, он знает что сам что- то сделал. 9 из 10 людей посмотрят, что опрокинули. Лучшего момента не придумать!

- Так просто?

- Нет, я тебе сейчас расскажу несколько тонкостей, которых другим знать не положено.

 Мы очень долго общались и я много узнал за этот вечер от этого умного и интересного человека.

Кама- сутра отдыхает! Впрочем её писали девственники- фантазёры, а не практики! ИМХО. А вот зайцы могли вписать несколько ярких страниц...

- Мне нравится как ты воспитан и твоё отношение к мёртвым правильное! Ты чтишь их и не говоришь лишнего, держишь дистанцию.

- А как иначе?

- Да так, глумиться и говорить о мёртвых, даже врагах, не годится. Теряется тогда многое, да и связь с предками слабеет, а без этого человек как растение без корней и всё что плохого он пожелал, вернётся. Нельзя радоваться чужой смерти.

- Меня так и учили.

- Я за тебя спокоен. Но ты всё- таки отвергаешь многое, что есть в тебе и не правильно относишься к тем, кто перестал жить.

- Ты о Верхних Людях? Не начинай, а!

- Хорошо. А давай поговорим не о Самых Верхних.

- Ты меня озадачил.

- А по другому как? Ты ерепенишься и не хочешь слушать. Горячий южанин!

- Я слушаю тебя.

- Тебе снятся сны где умершие говорят с тобой? Ты их принимаешь?

- Да.

- А почему не говоришь с ними? Они плохого не скажут и не посоветуют. Они ведь живут в тебе. Ты о смерти пока мало знаешь. Очень мало. Человек ведь не перестаёт жить после смерти.

- А как это?

- Он продолжает жить в тех, кто его любит и помнит. Когда его перестают вспоминать, тогда он и уходит к Верхним Людям.Слушай и говори с ними! Они ведь не просто рядом.

- В этом что то может и есть.

- Точно есть.