хочу сюди!
 

Тетяна

43 роки, рак, познайомиться з хлопцем у віці 38-45 років

Замітки з міткою «еда»

Говорящая "глазунья"......



В  дополнение  к  http://blog.i.ua/user/290876/1767955/

"говорящая  глазунья".......

Пообедаем с семейством Кроули?

Что и как готовили для съемок «Аббатства Даунтон»?
Раскрываем секреты.

Если вы еще не успели посмотреть последний сезон знаменитой саги об аристократическом английском семействе – пора это сделать. Потому что, наконец, вы узнаете … впрочем, обойдемся без спойлеров, а лучше заглянем на кухню в Даунтон.

В сериале едят. Едят много и часто. Семейные завтраки, роскошные обеды с бесконечной сменой блюд… За всем этим стоит титанический труд, прежде всего, фуд-стилиста. Да, актеры во время съемок предпочитают есть, в основном, огурцы и кресс-салат. Иначе, с учетом дублей, им приходилось бы садиться на диету после каждого съемочного дня. Однако, все это огромное количество еды – не бутафория. Это никак не еда «понарошку». Другое дело, что не всегда она абсолютно съедобна.

Лиза Хиткоут, фуд-стилист сериала шутит: «Мои желе способны отправиться в мировое турне». Причина проста: блюдо должно выдержать много часов съемки, а под софитами любое нормальное, съедобное желе плавится моментально. Поэтому киношное желе – это резиновое желе, настолько много в нем желатина. Вот здесь заливная рыба – действительно «гадость».

 

Впрочем, то что нам выдавали в фильме за рыбу, таковой не являлось. Рыба на съемочной площадке строго запрещена. Как и любой другой скоропортящийся продукт. Потому что запах. В качестве рыбы Лиза Хиткоут распорядилась подавать куриное филе, замаскированные соусом, а под видом рыбного мусса в кадре присутствовал сливочный сыр, которому придали нужный оттенок. С устрицами решили еще проще. В пустые раковины накладывали кусочки грибов. А аппетитно все это выглядело, правда же?

Иногда по сценарию актер был голоден и должен был, действительно, есть в кадре. Для одного такого случая пришлось приготовить целых 80 штук мини-желе – чтобы их, мгновенно тающих, хватило на все дубли. Та же история с курицей. Если герой в кадре отрезает, допустим, крылышко, то готовится сразу штук 60 цыплят, потому что отрезать это крылышко ему придется, скорее всего, многократно. Если семейству Кроули подают отбивные, они тоже готовятся десятками – разрезанные отбивные быстро сохнут и становятся невзрачными.

Еще одно «отягчающее» обстоятельство - съемки кухни и столовой Даунтона проводились в двух совершенно разных локациях: в павильоне под Лондоном и в знаменитом замке Хайклер. При этом блюдо, которое фигурировало на кухне, должно было абсолютно соответствовать по внешнему виду тому, что выносилось к столу «наверху». А ведь между съемками проходили иногда даже не дни – недели.

Можно только представить, какое огромное количество еды было приготовлено за время съемок сериала. Обеды английской аристократии требуют обильной еды с неоднократной переменой блюд. Например, если в доме гости, то без семи перемен блюд не обойтись. Завтрак аристократа – попроще. Всего-то яйца с беконом, рис с копченой рыбой, сосиски и тосты.

 

Для того, чтобы все эти завтраки-обеды выглядели достоверно, сообразно эпохе и с соблюдением исторической правды, сценаристу и фуд-стилисту нужно было изучить массу литературы. Лиза Хиткоут от корки до корки проштудировала английскую кулинарную книгу, изданную некой Изабеллой Битон в 1861 году и переизданную в 1923-м. Блюда, которые мы видим в "Аббатстве Даунтон", оформлены точно по «моде» того времени.

Единственное место в сериале, где нам подсунули «подделку» - это сценка, где лакей Джимми роняет омара прямо на колени вдовы. Костюмеры были категорически против, чтобы дорогое шелковое платье героини было безнадежно испорчено омаром. Омара взяли бутафорного и красиво уложили на блюде в обществе вполне съедобных креветок. Платье не пострадало. Так что омар-то не настоящий!

ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ:
 



Одесса готовит покушать...


* * *
Сварив вермишель, на бульоне,
Могу сбацать трошечки щец,
Поставив его на балконе,
Имею поесть холодец.
* * *
© Copyright: Гном Котя, 2016

Лабораторная по микроэкономике

Для работы нам понадобится:
- Геша со своей полставкой младшего научного сотрудника;
- собственно его полставка в чистом финансовом виде;
- калькуляция расходов, затрат, ассигнований, инвестиций и молодого метаболизма Гешиного туловища.

После всех выплат, оплат, возвратов долгов "до получки", погашения задолженностей и прочих текущих платежей, у Геши аккумулируется остаток суммы, эквивалентный 3 десяткам яиц на месяц. По одному яйцу в день выходит на пропитание.
Каждое утро он разбивает над горячей сковородкой яйцо и при этом зверски мечтает о глазунье на пару яиц. Однако условия таковы, что если Геша разобьет парочку, то на следующий день разбивать будет нечего.
Тогда Геша вытирает скупую мужскую ... слюну и берет потребительский кредит на покупку сразу 30 яиц, прямо под 20% годовых. Обязавшись таким образом погасить стоимость покупки и сумму процентов в течение года.
Желание сбылось и Геша целых 2 недели кушает вожделенную глазунью из пары яиц по утрам.

 Вопрос:
На сколько изменился последующий рацион Геши?
Сколько яиц недосчитался и недоразбил наш младший научный сотрудник в годовом рационе?

Для продвинутых рационеров, диетолухов, психиаторов и других теоретиков от кулинарии привинчиваю удобную эргономичную голосовалку.

6%, 1 голос

0%, 0 голосів

11%, 2 голоси

17%, 3 голоси

6%, 1 голос

17%, 3 голоси

33%, 6 голосів

11%, 2 голоси
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

"Шедевры" горе-кулинаров.

Кулинария - дело тонкое. Тут тоже нужен талант. Кто-то может за пять минут приготовить настоящее кулинарное чудо, а кто-то будет часами стоять у плиты и получится то, что вы сейчас видите. На эти кулинарные "шедевры" даже смотреть страшно. Вот, полюбуйтесь. И не говорите потом, что не умеете готовить.






[ Читать дальше ]

Ужин раньше / Ужин сейчас




Все чаще за ужином мы не разговариваем друг с другом, а просто машинально спрашиваем, как прошёл день, попутно включая телевизор или новую серию любимого сериала. Мы уже наобщались за день на работе и хотим просто отдохнуть. Так мы оправдываем себя, не понимая, насколько важны для отношений самые простые вечерние разговоры за одним столом.


Наши бабушки знали, что семья начинается с общего стола. Для совместных ужинов необходимо выделить хотя бы пару дней в неделю. Накрыть стол отлично от повседневного. Достать с верхней полки праздничный сервиз. Это не просто общение — это ритуал!

Однажды выключив сериал, мы можем обнаружить, что смотрим его с давно чужим нам человеком. Оставляйте время и силы на близкого человека, его чувства и переживания, и тогда не будет необходимости заполнять пустоту и скуку ежедневным просмотром сериала.

О совместном приёме пищи в паре и в обществе читайте конспект лекции второго уровня http://www.yburlan.ru/biblioteka/khorosho-sidim-vektornaya-psikhologiya-o-pravilnom-priem-pishchi

Сладко о горьком


Расступитесь прочь, согнувшиеся в раболепии круассаны. Падите ниц, аляповатые макарони и прочие чересчур замысловатые десерты.

Облачённая в стальные доспехи, в зал славы мировых десертов вкатывается Её Сладчайшество Сгущенка.

Легендарный дизайн упаковки сразу окунает взрослого потребителя в пучину ностальгии.

Что символизирует эта традиционная сине-белая гамма? Чем вдохновлялся её создатель? Почему она так напоминает Тардис, изувеченную пространственно-временными конфузами? 
Всё это неважно - оставим любование красивой упаковкой людям без воображения.

Взмах острого пера открывашки - и нашему взору предстаёт смиренная и безмятежная белая гладь. Чувствуешь себя грешником, производя вооруженную ложкой интервенцию на столь гармоничном и нежном фронте.

А дальше - оттепель во рту. Сахар, щедро сваренный в молоке, быстро находит общий язык с уже было разочаровавшимися в жизни вкусовыми рецепторами. 

Насыщенный и терпкий вкус довольно быстро захватывает своим сладострастием всю ротовую полость - от переизбытка сахара наступают недолгие мгновения обонятельной слепоты, того самого ощущения первозданной тишины, вакуума и спокойствия, которое дарит организму перезагрузку программного обеспечения, отвечающего за восприятие внешних вкусовых раздражителей.

Сгущёное молоко обновляет вкусовые рецепторы. Дарит им возможность заново познакомиться со всей опостылевшей прежде едой. 

Можно обратить внимание на цвет и консистенцию сгущёнки, но к чему? Она не любит красоваться, и по умолчанию прячет своё нутро в герметичный железный скафандр. Любые оценочные суждения о её густоте разбиваются о субъективность восприятия идеального образца - никто уже и не помнит каким сгущёное молоко было в начале своей долгой и славной истории.

Достаточно того, что за более чем сто лет она не забыла на каких струнах и клавишах человеческого чревоугодия стоит играть своё мимолётное рондо. Сгущёнка не первый день в этом славном бизнесе.

Девять чаш Грааля, наполненных сгущенкой, из десяти.

Вспоминаю как отец, втайне от матери, подкармливал меня в детстве ложками сгущёнки прямо из банки - допускаю, что это вольнодумие могло стать одной из причин их дальнейшего развода, но не смею обвинять в этом прелестный сахарный нектар.



Доширак как искренняя любовь — чем взрослее ты становишься, тем реже пускаешь его в свою жизнь. 

Лапша и горячие чувства с возрастом начинают казаться чересчур примитивными, но напрасно — они куда сложнее и глубже, чем обыкновенные инъекции гастрита и гонореи.

Приправа Доширака — как страсть.
Жгучая, не позволяющая расслабиться, придающая жизни вкус. Кто-то берёт её всю, просит добавки и вылизывает пакетик, другие ограничиваются лишь щепоткой. Фетишисты порой разбавляют её неожиданными ингредиентами, но никто не способен отказаться от неё полностью.

Сама лапша в брикете — истинная любовь.
Натуральна, но сперва всегда вызывает сомнения. Соткана из тончайших нитей, но в то же время нерушима, как слиток чистого графена. Ничего не просит, может только давать — впитывает в себя страсть, эмульгаторы и кипяток, но становится от этого только лучше. Единственный смысл её существования — делать человека по ту сторону стола счастливым.

Одноразовая вилка — как эмоциональная зависимость от предмета обожания.
Никому не нужна. Не имеет ничего общего с любовью, но наиболее часто за неё принимается. Причина большинства войн и катастроф в истории человечества, так подло романтизированная писателями, музыкантами и художниками. Жало из дешёвой пластмассы, пригодное разве что для причинения боли. Растворяется в алкоголе.

Миллионы людей ежедневно выбирают брак вместо любви и фуа-гра вместо Доширака. Зачем? Ведь это не делает их счастливее.

Снимите же целлофан с пенопластового гроба ваших эмоций. Найдите в нём слиток безвозмездной любви тёплого лампового цвета. Добавьте страсти на свой вкус. Залейте кипятком многочисленных испытаний и серых будней. Закройте крышкой. Дайте настояться 10 минут. Окончательная сервировка может отличаться от изображаемой на этикетках.



Творожная запеканка "Настоящий детектив"

Изюм тогда перевели к нам всего два месяца назад, а он уже успел стать лучшим копом в участке. До этого он служил на дикой юго-восточной кухне в отделе по борьбе с наркоторговлей. Ходят слухи, что там он под прикрытием вливался в банду, торгующую контрафактными ароматизаторами, но спустя год был разоблачен и подвергнут пыткам - бандиты целых 20 минут держали его тело в ошпаривающем кипятке, после чего разложили на марле обсыхать нагишом на глазах у всего честного люда.

В нашем участке он быстро освоился. Не любил вспоминать про свои прошлые задания, но часто увлеченно рассказывал об основах академической криминологии и философских принципах Сократа. В общем странный был парень - весил всего 50 грамм, но дело свое знал.

Стоял засушливый летний денек, когда нам с ним сообщили о том странном убийстве. На столе у плиты нашли тело манной крупы. Около двух столовых её ложек были высыпаны в миску и перемешаны с тремя столовыми ложками сметаны. 

Это было ужасно. Какому извращенцу такое могло прийти в голову? Мало того что крупу не разбавили ни молоком ни хотя бы водой, так её, перемешанную со сметаной, еще и оставили набухать прямо в той злосчастной миске! На момент приезда судмедэксперта манка лежала там уже около получаса - зрелище, скажу вам, не для слабонервных.

Второе убийство произошло неделю спустя. В совершенно другой миске на совершенно другом столе было найдено полукилограммовое тело творога. На первый взгляд это мог быть суицид или другая естественная кончина, но при ближайшем рассмотрении сомнений не оставалось - бедняга был измельчен, пропущен то ли через сито, то ли через мясорубку, но его смерть в любом случае была ужасна и неестественна.

Изюм тут же высказал предположение - эти убийства совершены по религиозным причинам и совершены одним и тем же преступником. Столь извращенные методы, уверял он нас, хоть и не имеют между собой ничего общего, но схожи друг с другом своей жестокостью и стремлением убийцы воплотить свои сексуальные фантазии в реальность. 

Что за херня - ответил тогда ему я.
Изюм, это чепуха - сказал ему шеф участка.

Версия была интересной для какого-нибудь кино, но в реальности была лишь абсолютно ничем не обоснованной теорией больного разума Изюма.

Но Изюм не сдавался. Он копал. Не спал ночами - пытался вытянуть информацию среди накуренного воздуха баров и бильярдных. По сто раз на дню перебирал архивы участка и подшивки старых газет.

К концу месяца ему удалось найти лишь три столовых ложки сахара, чайную ложку ванили и щепотку соли - так себе улики.

Изюм начал сходить с ума. Он помешался и перемешался с творогом, манкой и своими смешными уликами. Коллеги уже подшучивали над ним, а руководство объявляло выговор за выговором.

В момент, когда он уже и сам начал верить, что стал жертвой маниакально-депрессивного синдрома, случилось чудо - опасливо оглядываясь по сторонам, в участок вошли три куриных яйца. Они были братьями, с самого рождения жили на ферме неподалеку и знали каждую собаку в округе. 

Суть их разговора с Изюмом я прочитал в оставленной им для меня записке. Оказалось, что недавно умерший у братьев отец, был одним из многочисленных адептов процветающей на здешних землях кровавой секты - культа "Зеленого повара". Приверженцы этого учения регулярно совершали аморальные жертвоприношения и половые сношения с недоразвитыми овощами. Наказать их было практически невозможно - секта контролировала крупнейших правительственных чиновников и бизнесменов округа.

Видимо, в голове Изюма все сложилось. Рефлексия, его размышления про манку, сметану, творог, мелкие улики и яйца - все это было будто взбито блендером и аккуратно уложено в смазанный сливочным маслом противень.

Изюм не стал докладывать о своей находке начальству - по информации куриных яиц, шеф полиции также состоял в секте.
Изюм вместе с братьями просто сел в машину и уехал тогда прочь - с тех пор его больше никто и никогда не видел.

Позже шеф полиции рассказал участку, что Изюм дезертировал, но был найден с подельниками в районе восточных хлебниц. За их проступки, они мол, были помещены в разогретую до 180 C духовку сроком на 45 минут.

Но шеф врет. Я знаю, что могу быть спокойным за судьбу этого парня по крайней мере до тех пор, пока по новостям раз за разом сообщают о неожиданно всплывших уликах в делах об убийствах на религиозной почве. Эти улики присылают на телевидение анонимные источники, каждый раз заворачивающие доказательства вины в гофрированную бумагу, так неуловимо и вкусно пахнущую творожной запеканкой.

Яичница - глазунья .....



Яичница - глазунья  после  встречи  Нового  Года......

О пользе и вреде семечек

Семечки - это универсальное съестное развлечение, когда не знаешь чем себя занять во время футбольного матча или просмотра фильма. Вопрос только в том, насколько они полезны или вредны для нашего организма:  http://donets68.livejournal.com/54674.html

Повесть о настоящем мужчине

* * *
Пусть он картошку не пожарит,
С борща рецептом не знаком,
Но из пельменей кашу сварит,
Зальет 'Мивину' кипятком...
* * *
© Copyright: Гном Котя, 2015