Впитать в себя реку.
- 17.07.17, 22:00
- Курилка
· Весёлые и счастливые 90е, я во второй раз женат, деньги веселятся и водят хороводы , но сторонятся меня. Я пытаюсь выгребать, за спиной жена и сын, надеяться только на себя можно. Приходит ко мне друг Лёша и спрашивает.
- Костя, а у тебя есть противление к тому, чтобы стать богатым?
- Лёша, мне богатство и на фиг не надо, слезть бы с диеты, где котлетки из сои и кильки!
- Есть тема!- изложил бизнес план, денег одолжили и сложилось. Первый раз на выходных выехали на рынок и торганули, вышло 20 баксов на двоих. При том что у меня зарплата 7 баксов в месяц, у его 10. Класс. Ни копейки домой не принесли, купили снова и торганули, дело пошло. С нескольких заходов хоть стал еду покупать и домой нести, лекарство сыну и сапоги жене. Счастье стучалось в двери и я его впускал, мне показалось, что жизнь налаживается.
Но видимо тот, кто смотрит за нами боится потерять контроль и когда мы выныриваем, хватает за волосы и снова топит. К нам подошли конкуренты и сказали, что этот товар их тема, мы сбиваем цену и должны идти нах. Мы возразили, что мол эпоха развитого капитализма и свободной конкуренции. На что нам не вежливые конкуренты сказали, что если не уйдём, то потратим деньги на лечение. Мы заметили им, что не стоит быть излишне категоричными и пусть покупатели определят, кому здесь стоять, а кому нет. Коллеги сказали, что в нас слишком много не здорового оптимизма и доверчивости.
Топали мы домой, с заработком, усталые и довольные, а подловили нас классически, как мальчишек.Иду я с Лёшей ,худосочный штемп зековского вида просит подкурить. Достал зажигалку, подношу- а мне в солнечное сплетение, а потом ножкой в живот. Я скрутился от боли, а мне ещё и лежачему по рёбрам сапогом добавили. Лёша здоровей и крепче, но его обрезком черенка от лопаты по затылку (бейсбольные биты дорого тогда стоили), это я лёжа увидел. Дальше верёвками подготовленными ручки ножки стянули, да в багажник кинули, в рот конечно промасленные тряпки, ну классика жанра. Как хорошо, что мне запах машинного масла нравится, но тут везение кончилось! Косоглазые черти- не прицелились забрасывая меня в багажник,башкой ударился о закраину, неделю тошнило потом! Как искрами из глаз машину им не поджёг, до сих пор не знаю.
Захлопнули багажник и поехали..Приехали за город, на кладбище, там на зимних секторах могилы отрывают с осени. Открыли, меня вывернули на тонкий снег, да башмаком с разгону! Я зубы-то выплюнул,а смотрю на них и кровавые брызги и думаю:"А сейчас они часть меня или уже нет?"Задачка." Но поразмыслить над этим не дали, не любят бандиты философов и просто вдумчивых людей, почему не знаю. А подъезжает вторая машинка и братки моего друга из багажника и ногами долго бьют. Потом рядом кидают. Лёша снега съел,окровавленной мордой на меня посмотрел и нашёл силы пошутить;"Ты плохо выглядишь!
- На себя посмотри!
2.Отсутствует утепление и обогрев. Пока везли-я изрядно окоченел. Если б
летом,так поди кондишен на багажник тоже не работает!
3.В багажнике нет лежаков! И трясёт неимоверно, тем более на мне шапка- миненгитка
только была и на башке следов от вроде бы гладкого отсека много осталось. В
багажнике мягкий коврик быть должен, не я в евросуд таки обращусь!
4.Запаска. Нет, проектанты автомобилей козлы ещё те: если она в багажнике, так
обязательно должна быть зафиксирована! А так на каждой кочке она в тебя, больно и
обидно! Теперь претензия к автолюбителям: если изготовитель не предусмотрел
крепление запаски- сделайте сами, а то вдруг "пассажира" в багажнике
везти надумаете!Просьба- запаску перед укладкой в багажник- мыть,мне это грёбанное
грязное колесо куртку спортило! И ещё- сумку/чемодан с инструментом и
домкрат- крепите, у меня от них все ноги в синяках были.
5. Несмотря что дело зимой было, герметизация багажника- полное
дерьмо! Пыльно, сквозит, я там в середине дороги чихать начал.
Ладно, наезд на производителей авто прекращу, а то бросят это позорное дело и в
монастырь уйдут. Но и там грехов своих не замолют! В целом в багажнике больно, не
комфортно и мысль что эта поездка последняя- согревает. Хоть я знал, как и когда
мне придётся того, а подумал что всё. Но когда из машины на снежок, побили и
пистолет к виску, а потом обошлось, так я на следущее утро солнцу как ребёнок радовался.
Но судьба таки злодейка- в течении 14 месяцев я ещё дважды в багажнике на кладбище проехался, правда к отрытой могиле и тогда всё было уже по взрослому и куда интересней. Но это уже другие истории.
Такая история со мной была:по совету друзей я зашёл
на сайт знакомств. Го@но полное, я даже не представлял насколько больно наше
общество и в частности женская его часть. Чтоб женщины не обижались и не били
меня сильно, скажу что и мужская часть не очень- ко мне полезли мужики
знакомится. Ага, щас,я сказал им правду, что они ярые и завзятые 3,14доры и послал
куда надо. Меня сразу на недельку забанили. Мол не толерантный. "Только
зря говорю господин надзиратель,руковичкой мне по губам."(с) Ладно,через
недельку вышел, но этих "красавцев" стал посылать культурно, результат
есть: модераторы с тоской смотрели на наточенные и не востребованные тапоры, а
извращенцы остыли. Я по ним от души прошёлся, как они выли и просили забанить
меня, но увы,правила есть. Но теперь по делу:
Знакомлюсь с замужней женщиной, как бы не в первой,вроде
так, ничего. Встречаюсь-интересная ,интилигентная, умная ну всё ничего. Поговорили, а
она мол в кино своди! Ага, я крайний раз первую "Матрицу" смотрел. Ну
ладно, пошли в питейное заведение,подруга захотела- заправил её Мартини сколько
хотела, как патриот Отечества я принял нужное количество водки. Или большее. Я
смотрю на часы и говорю что кино начинается. Ха,ха два раза!Кино не на экране а
в жизни.
- Мы должны опоздать и зайти в зал когда погаснет свет. Там могут быть знакомые
мужа!
- Ты в разведке не служила?
- Нет!- испуганно:"А почему спросил?"
- Мне всегда хотелось служить в контрразведке и поймать шпиона. Ты не поможешь
моей детской мечте! (Горесные нотки присутствовали.)
Зашли, смотрели какой-то фильм, Аллах помог мне и стёр все воспоминания и
впечатления от голливудского барахла. Вышли мы до развязки, минут за десять до
конца, нас никто видеть не должен. Конспирация однако.
Через несколько дней разведчица звонит ко мне ,мол встретимся. Кина мне хватило и
я подумал что пора пригласить в гости и самым гуманным способом допросить
новоявленную "радистку Кет". Но она играла в хорошую девочку. Ладно, но
маленькая, в 38 лет важно не заиграться, пригласил в хорошее заведение.
Дорого,но
за ангажемент платить надо, заказал, принесли,говорим об исскустве и
литературе, культурно и красиво. Что-то я сам себе не нравился, но по ходу
разговора понял, что первоначальная тактика "вертикальный охват"
должна быть заменена "запуском в котёл". Применяю, всё красиво идёт, но
так ведь не бывает! Наливаю рюмку, а подруга исчезла! Колдовство блин! И тут
целенаведение сработало; красавица на четырёх конечностях несётся за угол, огибая
столы и барную стойку. Красиво и грациозно, неся сумку в зубах.Как бывший моряк я с
восторгом посмотрел на её корму. Мне очень захотелось сорваться, догнать её и
пресытиться грубым, животным сексом. Моё воспитание позволило ускользнуть ей
безнаказанно. Потом из-за угла она стала призывать меня жестами. Блин,кина опять
не будет! Оказалось в заведение зашли знакомые мужа. Я достал одежду и мы как
настоящие шпионы вышли через чёрный вход. Казалось дураку уроков хватит,но не в
прок. В скорости приглашает на авто покататься .Ладно,думаю в машине может хоть
отломится!
Сел поехали. Через короткое время понял, что эта женщина не является
совершенством как водитель автомобиля. На дорогу смотрит изредка! О Аллах, я много
грешил, видимо наказание по делу, но изощрённое. Я ожидал, что мы заедем в
посадку и наконец пошалим! Наивный. Мы выезжаем за поворот,а там машина гаи, она
тормозит, мы не ударили, а коснулись бампером. Ни царапины. Побагровевшие гаишники
выскакивают, а подружка в шоке:" Я так боюсь гаишников! Выйди, не надо
протокола, муж узнает! Спаси!"
- В следующий раз я прийду к тебе в форме гаишника!- выхожу, старший с
лёта:"Попал ты, денег не предлагай!"
- Вы забыли представиться!
Он докладывается, как и напарник- машина у подруги дорогая. Он мне зачитывает что
надо и достаёт протокол и радостно: "Ваша жена совершила ДТП!"
- А давай поспорим,что нет!
- Споить хочешь! Давай, совершила.
- Ну во-первых она мне не жена, а во-вторых слушай... В гаишниках осталась малая
часть от людей, выслушав историю моего знакомства они плакали и катались по
капоту. Потом старший сказал;" Езжай, но накажи её так, так и вот так!"
- Обещаю!- соврал, хотя надо было! Сел в машину, подруга растроганно:"Ты бандит
или депутат?"
- Я идиот, что связался с такой дурой! Теперь домой меня вези и не звони
больше. Ясно?
- Да!- до дома везла тихо и хмурилась. Видимо магнитная буря на Солнце- догадался я. На сайты знакомств больше не ходил.