Не далеко от Очакова есть остров Тендровская коса, место просто волшебное. Там в своё время жили сарматы и скифы, именно там тренировался легендарный Аххил. Сейчас там проживает 10 человек, пограничники и служители маяка. Причина: это территория Черноморского биосферного заповедника. Кроме интересных растений там табуны диких лошадей (а нашей стране они водятся только там), много редких животных и птиц. Более 100 животных и растений занесены в Красную книгу Украины.

 На самой дальней оконечности находится с советских времёт находится полиго ВМС , там регулярно проводятся учения и тренируются наши моряки и десантики. Но раньше там был полигон военно- морской авиации с 1959 по 1992 год. В 1959 рыбацкий посёлок Свободный порт  переселили и организовали полигон с таким же названием. Почему там? Удобно, ибо остальная часть острова заповедник  и упрощается охрана. Натянули колючку, поставили наблюдательные вышки, построили жилые и служебные помещения, подземные укрытия.  Притянули старые танки и самолёты  как мишени, но были и другие.

 Когда надо было потренироваться по надводным целям приводили и ставили списанные корабли на якорь. Бомбы и ракеты были чаще учебными, но применялись и боевые,но не часто. Но перед налётами гарнизон полигона прятался в укрытия, мало ли кто из лётчиков мазанёт. Зона обьявлена запретной и гражданские об этом знали.

 Отец служил в морской авиации и рассказ такую историю. В 80х трое браконьеров из Очакова решили порыбачить на акватории полигона: рыбы там много очень, снарядили свой моторный барказ, взяли сети  и ночью добрались туда. На рассвете начали ловить, а с берега их не заметили, ибо личный состав перед бомбардировкой опустился в укрытия.

 Дело в том, что в этот день авиаторы отрабатывал топмачтовое бомбометание. Этот способ появился в войну: самолёт шёл на малой высоте с большой скоростью и сбрасывал бомбы. Они падали почти горизонтально и скакали по воде как пока не попадали в цель.  Очень эффективно. Так в этот день на самом берегу была выставлена мишень, просто и удобно, бомбы учебные , без взрывчатки.

 Браконьеры наслаждаются рыбалкой и предвкушают богатую добычу, погода отличная, всё просто отлично. Но тут со стороны моря показывается Миг-21 на малой  высоте и незадачливые рыбаки с ужасом видят как от него отделяются бомбы. Они не знали, боевые или учебные.

 Самолёт проносится над ними, оглушая ревом, это не для слабонервных, хорошо не на сверхзвуке. Но они с ужасом наблюдают , как бомбы начинают прыжок за прыжком приближаться к их баркасу! Они пролетают при очередном прыжке  над их головами и уходят к цели. Поражают мишень. Браконьеры в шоке.

 Лётчик запрашивает землю:" Полигон, а что за надводная цель в районе мишени? На инструктаже про неё про неё ничего не говорили?" Оттуда отвечают;

- Да нет там никакой надводной цели. Только щитовая у берега.

- А я видел чётко.

- Принято.

 Следующему самолёту дают отбой и личный состав поднимается наверх и к своему удивлению видят плавсредство, стоящее у берега. Дают отбой спускают моторный катер и задерживают браконьеров. Допросить удалось не сразу, ибо они не сразу отошли от шока, а во- вторых все трое наложили дружно в штаны.

 Когда засранцы пришли в себя, их под конвоем отправили мыться, а потом на допрос. Они признались во всём сразу и штаб был проинформирован. Дальше всё просто: пришёл пограничный катер, браконьеров скрутили, баркас увели на буксире, по пути проинформировав милицию.

 У них пошла череда увлекательных бесед с милицией, военной прокуратурой и пограничниками и рыбинспекцией. Посещение запретной зоны и срыв тренировок авиаторов+ нарушение пограничного режима+ нанесение ущерба государству+ браконьерство. Получили сполна.

  Интересно, спустя время, они снова занялись баконьерством, или урок пошёл в прок? К сожалению я этого не знаю.

 

Аэропорт не большого города, дождь однако. Начальник в курилку, а там народа немеряно. Ищет глазами жертву и возмущается:

- Петрович, а какого хера ты здесь? Я траву тебе сказал у взлётки косить!

- Владислав Сергеевич, так дождь!

- Лентяй ты, уволю! Вот же чёрный плащ и резиновые сапоги. Быстро взял косу и вперёд!

- Не вопрос!

 Петрович ушёл и работает, а тут дождь стих и диспетчер связывается с бортом, Ан-24 вырулил. Он и говорит:

- Борт 714, взлёт разрешаю!

- А можно с Самым Главным поговорить?

- Соединяю.

- Владислав Сергеевич, а гоните Петровича накуй от взлётной полосы!

- Дяденьки, водочкой не угостите?

 Они в шоке, один находится и спрашивает строго:

- Девочка, а сколько тебе?

- До краёв дяденька, до краёв!

     Женщинам лучше не читать, ибо ужас. Я предупредил. Имена изменены.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

  Был у меня роман с медработницами и не один, хотя опытные друзья отговаривали. И правильно делали! Так вот, простудился, пошёл в поликлинику, врач интересная и толковая, вылечила быстро. Ну я и пригласил её в бар, отблагодарить так сказать. Хорошо посидели, а потом уже тёплые поехали ко мне, вечер закончился хорошо. Сидим на кухне терапевт выпивает и курит , оккупировав мою рубашку и говорит в продолжение темы о профессионалах.

- Да среди вас, мужчин, каждый первый врач- гинеколог и маммолог. Только любители блин!

- Много текста, идём на процедуру!- скомандовал, женщинам инициативу давать нельзя. Такое хорошее знакомство вышло, она меня разным приятным гадостям научила, но не длительно встречались- муж у неё из загранкомандировки вернулся. Но я не знал, что мне случится стать на короткое время врачом- гинекологом.

   Спустя время завязались отношения с симпатичной девушкой, ну очень мы совпали во всём и здорово было, но через время смотрю, после бурного секса она хмурится. Неужели я сплоховал? Спросил, не хочет признаваться, но меня учили разным методикам интенсивного допроса и партизанка через десять минут раскололась и пошла на чистосердечное признание.

- Что-то у меня последнее время там как-то не так.

- Во первых нельзя говорить "последнее время", надо говорить недавно или крайнее время. Во вторых там, это где? Ты про начало всех начал?

- Да.

- Аллочка сходи к врачу!

- Боюсь, просто ужасно! Мне лучше два раза к стоматологу, чем раз к гинекологу. Как подумаю типает.

- Запускать нельзя!

- Я выжду, как- нибудь позже схожу.

   Ну я ей рассказал пару историй, что бывает, если тянуть с визитом и подругу типать стало и правда, расстроилась и вдруг мне говорит;"А сходи со мной, чтоб прямо на приёме был рядом! Ты же меня любишь?" Чего не сделаешь для хорошей девушки? Я согласился, благо знакомый гинеколог у меня был, но предварительно надо было с ним договориться.

   Прихожу под кабинет, очередь не большая, четыре женщины, спросил, за кем буду. Они удивились и начали меня убеждать, что я ошибся кабинетом и мне сюда не надо. Стою на своём:"Так гинеколог здесь принимает? Мне к нему надо, за кем я буду?"

- Да идите без очереди!- хором предложили женщины, добрые попались, сказал спасибо и зашёл. Гриша удивился визиту, я и говорю:

- Я по делу; подруга у меня есть, бурный такой роман, но крайнее время стала жаловаться, что есть проблемы по твоему профилю. А идти на приём боится, говорит чтоб я с ней пришёл и присутствовал на осмотре.

- Ошалеть!( Он конечно другое слово сказал.) Первый случай в моей практике! Слушай, ты только как женишься, не вздумай присутствовать при родах, даже если супруга будет просить- от женщин не отвернёт, а от жены может. Знаю пару случаев.

- Тебя услышал. Так поможешь, Гриша?

- Не вопрос. Приходи завтра к концу приёма, всё проведём как следует, я тебя подучу, только прихвати бутылку обезбаливающего средства.

- Коньяк?

- Да. Смотри чтоб не сбежала!

- Замётано.

    Пришёл к подруге, всё ей рассказал, она приободрилась и поклялась, что завтра в означенное время будет ждать конвоира. Тоесть меня. Но восточное коварство не всегда плохо, в голове у меня уже созрел план, как всё осуществить гладко и без срывов.Две бутылки коньяка купить не забыл, ибо по опыту знал, одной не обойдётся. И не осуждайте гинекологов, что употребляют. Ибо как сказал мой родственник, врач:"Гинекологам надо пить, ибо они каждый день заглядывают в бездну!" Подруга слово сдержала, я зашёл за ней, притопали в поликлинику, под кабинетом никого. Присели на сиденья.

- Аллочка, пошли!

- Костя, загляни сначала сам, договорись, а потом меня позови!- глазки у ней такие честные , но тут миндальничать нельзя. Я погладил её руку, вытащил наручники, быстро застегнул один браслет на запястье, второй на подлокотнике сиденья.

- Что это?

- Наручники, чтоб не сбежала. Я тебе доверяю, но...

- Злодей!

- Не без этого. Я быстро!- шмыгнул в кабинет, Гриша обрадовался, даёт мне халат, брюки и шапочку медицинские;" Одевайся, ибо всё должно быть как положено. Подруга не сбежит?" Я хихикнул:

- Нет. Я её наручниками к сиденью пристегнул.

- По- взрослому у вас! Костя, а ты не говорил мне, что с подругой практикуешь такое.

- Я наручники сегодня у Юрчика взял.

- У мента? Молодец придумано хорошо. Веди пациентку!

  Я вышел и у Аллочки челюсть отвисла, не ожидала меня увидеть докторишкой, даже после наручников не ожидала! Отстегнул наручники, взял за руку и как маленькую повёл в кабинет, что характерно, дрожать перестала. Вот что забота и внимание мужское делает! Зашли и всё пошло как по маслу, Гриша попутно рассказывал что да как устроено, для чего инструменты , много всякой информации получил. Пациентка вела себя смирно, не дрожала, краснеть за неё не пришлось, она сама краснела. Но я ведь выполнил обещание и помог бедненькой. Закончили и Гриша велел ей одеваться, да сел писать. Она оделась как солдат и спрашивает;"Доктор, ну что со мной?" Гриша посмотрел на неё и говорит мне:

- Костя, всё не так и плохо, у тебя есть пару месяцев для поиска новой подружки, ну на замену.

- Как?!- Аллочка прямо на глазах побелела как мел, да, не простой денёк у ней случился.

- Да пошутил я! Ничего серьёзного, просто вот это, лекарства пропьёте, пройдёт быстро.

- Слушайте, разве ТАК шутят?!- разъярилась Аллочка; Нельзя же так с живым человеком!

- Да обычный юмор, мы всегда так шутим, правда со своими. Но Костя мой товарищ, но и его сейчас испугаю, не всё ж вам страдать.

- Гриша, ты о чём?

- Коллега, слушать внимательно и держаться мужественно,огорчу я тебя: две недели сексом не заниматься!

- Ужас! Две недели, пипец!

- Костя, классическим категорически нельзя, а вот альтернативным можно и нужно. Садимся и снимаем стресс.

   Присели, начали употреблять анестезию, ну в смысле коньяк, про закуску я не забыл. Аллочка сначала дулась и сердилась, но после нескольких рюмочных доз щёчки порозовели, глазки заблестели и она присоединилась к разговору. Вскоре шутили и общались как старые друзья, но я подружку недооценил, потерял бдительность. Аллочка встала, но внимания мы не обратили, а она взяла с этажерки скоросшиватель с бумагами и Гришу по голове хрясь! Он удивился, а я начал смеяться:"Это сильно, это от души!" Но она ловко проскользнула и меня тоже треснула, вот хулиганка. А потом как ни в чём не бывало села на место и мы продолжили лечение коньяком. Такая вот история у меня была.

    

  На дворе трудные 90-е, я работаю в сволочной конторе, а тут на работу приняли Сергея. Да я со всеми общий язык быстро нахожу и для всех свой. Но Серж конечно фрукт особый: 190 см роста, видный и интересный, но природа и эволюция не даёт полный набор. Так что он немножко инфантилен, подкаблучник и чистая и светлая душа. Подружились, хоть он и малопьющий.

  Прикатили в командировку в Винницу, поселили нас в номер для командировочных в общаге. Я сразу понял, что секс у нас будет, но это не я с Сержем решил, а девушки. При всех недостатках Сергей феноменальный чистюля и добился подачи горячей воды в душ у зловредной комендантши. В душе я понял, что Всевышний дал Сергею не только рост и внешность, но при выдаче размера мужского достоинства, расписался в накладной дважды. Я посмотрел на свой среднестатистический агрегат, вздохнул и сказал;"Иншала". Впрочем наши новые подруги обе остались довольны в этот вечер.

  Ну а всю обратную дорогу Сергей винился и скулил, что он мол такая сволочь и изменил жене. Мученик и прямо умирал на глазах. Мне это надоело и я вставил мозги на место, рассказав о традициях ислама, о том что воины и странники могут не соблюдать пост и ряд запретов. Я вложил в это всё своё старание и грешник почти успокоился, хотя жену он очень боялся. И не напрасно: она подстать ему, очень высокая, интересная я бы сказал даже красавица. И сиськи четвёртого размера не очень её портили. Но ко всему она офицер милиции и инструктор по рукопашному бою.

  Я в своё время сказал ей, что знаю пару интересных приёмов, которых нет в нашей школе рукопашного боя. При каждом приходе она меня донимала и требовала показать. Ну ладно, добрый , оба приёма сработали и она пропустила удар, очень расстроилась и попросила повторить. Дурак я дурак: через минуту был скручен в бараний рог и нежно просил:"Отпустите меня, тётенька, хороший я!"

  Я сразу понял, что Сергею будет обрезание и по самую шею. Но он нормальный коллега и не известно, кто придёт на его место. А потому всю дорогу я его натаскивал, чтоб он не прокололся жене. Навыков у меня не было: в первом браке который был, на сторону не ходил, а до второго брака оставалось несколько счастливых лет. Но навыки работы с агентурой не подвели и Серж не спалился. Но если думаете это хорошо, так нет.

  Через время обеспеченная мадам пригласила его на халтуру, повесить люстру стоимостью в несколько десятилетий его тяжкого труда. Повесил. Дальше он стал не плохо одеваться, стал уверен в себе и изменился. Как деликатный человек я не задавал вопросов, но понял, что отношения Сергея с дамой больше чем дружеские. Прошло пару месяцев.

   Прихожу на работу, а Серёга смотрит в пространство, затих. Не, ну прямо сюжет для нэцки: Мальчик созерцающий пустоту! Я конечно умилился и начал расспрашивать коллегу, нуц он молчал как партизан. Ну ладно. А вечером мы коллективом пошли в Цыганхойлер (любимый кабачок Штирлица) и где волшебное средство "водка" развязало язык и Сергей каяться стал.

- Ну загулял я с этой женщиной, с ней всё не как с женой, кайф конкретный. Отрывались мы по полной и очень хорошо было. Она мне и говорит, оставь жену и ко мне. А я мол дети малые и не могу.

- Хрестоматийно.

- Креста на тебе нет! Глумишься.

- Есть такое. Ну продолжай.

- Ну я на развод не пошёл. И в один из приходов эта женщина воспользовалась тем, что я уснул.

- Изнасиловала?

- Хуже Костя, хуже.

- Знаешь, у меня уже пропала эрекция и я в страхе. Ну что можно придумать?

- Она взяла и вышила красивый цветок на моих трусах. Я не заметил конечно, а жена при стирке да. Представляешь что было потом?

- Да пребудет с тобой Аллах! Да минует меня пиала сия!

- Вася, а что ты такой злой?

- Прихожу вчера домой, а жена мне с порога;"Милый, давай займёмся любовью! А хочешь, я вот так тебе дам или это тебе сделаю." Представляешь?

- Ну и что плохого?

- Коля, я что, сегодняшний?! Сразу понял: борща сегодня не будет!

- Ужас!

Жена мужу:

— Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!

— Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.

— Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, нах. . ты любовника моего тр@хнул!

Семья ужинает, сын спрашивает;" Папа, мама, я уже взрослый и решил жениться. Скажите, что я должен уметь, чтобы брак сложился?" Мама;

- Сынок, ты должен уметь хорошо зарабатывать, чтобы семья была обеспечена. Уметь всё делать руками, не только ремонт квартиры, но и сам ремонтировать свой автомобиль. Любить и баловать жену, заботиться о ней. Тактично отказывать друзьям, если они тебе предлагают выпить или поехать на рыбалку.

- Пап, а ты что скажешь?

- Сынок, ты должен уметь две вещи; поджигать избы и шугать коней, чтоб жене было чем заняться, а не выносить тебе мозги!

Парень с девушкой познакомились в клубе, выпили и потанцевали, потом он пригласил её домой. Великолепный секс, она одевается и спрашивает;

— Милый, может, я останусь у тебя ночевать?

— Поздно, я уже лифт вызвал.

"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь... " - думала про себя жена, оставляя следы от губной помады на рубашке пьяного мужа!