Міжнародні стереотипи, або з кого сміються інші народи

Тут вирішила перекласти таку статтю, древню, але цікаву. І трохи переробивши. В той час, поки українці змагаються в складанні анекдотів з росіян, думаю, цікаво було б дізнатися з чого глузують інші народи

Англія, Ірландія і Шотландія

Ці нації мають сотні анекдотів один про одного. В англійських анекдотах ірландці постають дурними і питущими, ірландці зображують англійців манірними снобами і задирами, про чию смерті ніхто не пошкодує. Шотландці також недолюблюють англійців за їх агресивну поведінку в минулому. У всіх трьох націй можна знайти анекдоти, де героями є англієць, ірландець і шотландець.

Ірландський гумор

[spoiler]

У бар заходять три англійці і помічають біля барної стійки ірландця. Вирішили до нього позадиратись. Один з англійців підходить до стійки:
- Слухай, ірландцю, а ти знаєш, ким був ваш Святий Патрик насправді?
- Нє, не знаю. Ким?
- Він був злодієм! Уа-ха-ха !!
- Так? Не знав, - байдуже відповідає ірландець і продовжує пити. Англієць повертається до своїх:
- Слухайте, цей ірландець якийсь дивний.
- Та ну тебе, зараз я його швидко з себе виведу, - відповідає другий. Підходить до ірландця:
- Слухай, ірландцю, а ти знаєш, що ваш Святий Патрик насправді був голубим?
- Нічого собі! Ні, я цього не знав, - спокійно відповідає ірландець.
- Цей хлопець, схоже, не в собі - говорить другий англієць, повертаючись.
- Та годі вам! Зараз я йому таке скажу, що він точно не витерпить! Дивіться.
І в свою чергу підходить до стійки:
- Ірландцю! А ти знаєш, що ваш Святий Патрик насправді був англійцем?
Обличчя ірландця просвітлюється, він повертається до англійця і радісно плескає його по плечу:
- Так ось що намагалися пояснити мені твої друзі !

- Місіс О'Хара, я чула, що ваш син переїхав жити до Лондона. Як він там?
- О, чудово! Він влаштувався працювати в крематорій!
- ???
- Ви уявіть: він спалює англійців, а йому за це ще й гроші платять !!!

Пропав якось Бог на 7 днів. Повертається щасливий, задоволений. Апостол Павло тут же запитує:
- Де пропадав?
- Та створив нову планету, Земля називається. І все у мене вийшло збалансовано і контрастно. Ось бачиш Північну Америку, там будуть жити багаті люди. А ось в Південній будуть бідні. А от в Європі люди будуть білі. А в Африці - чорні.
- А що це за маленький зелений острів на півночі?
- О, це Ірландія! Місце, де будуть народжуватися веселі люди, великі музиканти. Вони будуть багато подорожувати і варити дивовижний темний напій Гіннес.
- А де ж баланс і контраст?
- А, Павле, ти ще не знаєш, яких покидьків я поселю на сусідній острів.

Хлопець заходить в паб і гнівно вигукує:
-Чорт! Всі англійці - нехороші люди.
З-за столика повільно піднімається двометровий качок в наколках і вимовляє:
-Забери свої слова назад!
-А що, Ви англієць? - здивовано запитує хлопець.
-Фу, ні! Я нехороша людина.

Ірландський священик у Белфасті читає проповідь, спрямовану проти пияцтва: «Діти мої, пияцтво - це жахливо... Віскі змушує нас втрачати розум... ми сваримося з британцем і стріляємо в нього... і промахуємось...»

Дві британки стоять на вулиці коло ірландки і обговорюють куди б їм відправитися на канікули. Одна каже:
-ми з чоловіком збираємося в Девон, кажуть, там відмінно
-Та Ти з глузду з'їхала! Там же повно ірландців!
-Жах! А ти куди збираєшся?
-О, Ми з чоловіком хочемо поїхати в Сеілсборі, ось де справжній рай!
-О ні! ми з чоловіком були там минулого року! Це місце просто кишить ірландцями!
Нарешті ірландка не витримує і радить:
-Знаєте, чому б вам не відправитися в пекло? Там немає жодного ірландця.

... Англієць приїжджає на екскурсію в Голуеї і гуляє вздовж берега, милуючись видом зі обривистих скель. Раптом бачить - два мужики з розгону стрибають зі скель у бурхливе море, але вже через хвилину виявляються на обриві знову і стрибають знову ...
Англієць підходить до мужиків і питає:
-Як Це вам вдається стрибати з такої висоти і з такою швидкістю знову опинятися неушкодженими нагорі?
Один з мужиків відповідає:
-Тут такі повітряні потоки - само тебе підхоплює і переносить назад! Спробуй - тобі сподобається!
Англієць спокусився і стрибнув. Тут другий мужик і каже першому:
-Так, Патрику, хоч ти і святий, але сволота ти відмінна!

Екстрений випуск CNN: Терористи з Ірландської Республіканської Армії захопили повітряну кулю із заручниками на борту і врізалися в Big Ben три рази ...
[/spoiler]

Англійський гумор

[spoiler]

Найкоротший анекдот про ірландців: "йшов ірландець повз бар"
анекдот ще коротше: «два ірландця ВИХОДЯТЬ з бару .."

Ви чули про ірландця, який пішов на полювання? Він не піймав жодної качки, бо не зміг підкинути свою собаку досить високо.

Чому ірландці танцюють національні танці, щільно притиснувши руки до стегон? Щоб гроші з кишень не повивалювались!

Північна Ірландія, католицька школа. Під час занять черниця-наставниця запитує молодих майбутніх черниць:
- Сестpо Маpто, ким ти бyдеш?
- Черницею!
- Молодець! А ти, сестро Мері, ким будеш?
- Черницею!
- Молодець! А ти, сестро Джен, ким будеш?
- Проституткою!
- КИМ ?!
- Проституткою!
Монахиня-наставниця, полегшено зітхаючи:
- Фy-y, а мені здалося - протестанткою!

Англійці кажуть про Шотландію:
Англієць, ірландець і шотландець сидять в барі. Кожному у келих пива потрапляє по мусі. Англієць каже: «Бармен, в моєму пиві муха, принеси мені інше пиво». Йому приносять. Ірландець каже: «Ах, чорт з нею» - і випиває пиво з мухою. Шотландець витягує муху, трясе її і кричить: «Виплюнь, Виплюнь!» (Згідно стереотипу шотландці - сварливі і жадібні.)

Єдине хороше, що там є, - це дорога до Британії і те, що вона прокладена в обидві сторони: щоб шотландці могли повернутися назад.

Розмовляють два шотландця: - Може купити собі новий гребінець? У старого зламався зубчик.
- Ти що! Через один зубчик купувати новий гребінець?!
- Але це був останній...

Редактор лондонської газети отримав листа з Единбурга, в якому попереджалося: - Джентльмени, якщо ви не припините друкувати анекдоти про скупих шотландців, я перестану займати вашу газету у свого сусіда.

Турист в Шотландії вирішив перевірити, чи правдиві байки про скупість шотландців. Дзвонить в перший-ліпший будинок. Виходить мужик.
Турист: - Попити не дасте?
Мужик йде і повертається з горщиком молока.
Турист п'є і говорить мужикові: - Брешуть все про вас, що ви жадібні. А ви першому зустрічному відмінне молоко даєте.
Мужик: - Ну, якщо бути чесним, я б його вам не дав, якби у ньому щур не втопився.
- ЩО?!! СВОЛОТА!!!
І турист жбурляє горщик, той у друзки.
Шотландець: - Вандал!!!
Повертається і кричить дружині - Елізабет, ти бачила, цей козел розбив нічний горщик твоєї мами?

Компанія оголосила конкурс на кращу пропозицію з економіки. Переможцю обіцялась премія в 25 фунтів. Переміг шотландець, який запропонував скоротити премію до 10 фунтів.

Шотландець пригощає дорогого гостя смаженою картоплею, примовляючи:
- Їжте, не соромтеся! Вона власного виробництва...
- Але у вас же немає городу!
- Ми з дружиною купили собі місце на цвинтарі, але поки ще живі - я і саджаю там картоплю...

Екскурсовод при відвідуванні туристами печери каже: - Ця печера виникла завдяки одному шотландцеві - Шеймусу Фіннігану, який поскаржився своїм родичам, що випадково впустив в лисячу нору галеон.

Шотландець грає на волинці. Повз проходить англієць: - Сер, якби Ви перестали тискати цю тваринку, може бути вона перестала б так огидно верещати.

Сидять в ресторані єврей і шотландець... Настав час платити, офіціант підходить з рахунком, раптом єврей:
- Дайте рахунок мені - я за все плачу!...
Наступного ранку в газетах заголовки: «Учора в ресторані був по-звірячому задушений шотландець-черевомовець»...

Джон скаржиться приятелеві: - Іноді я абсолютно не розумію свою дружину. Сьогодні, наприклад, вона зажадала, щоб до відпустки я купив їй новий купальник. І це лише тільки тому, що у старого крихітна дірочка на коліні!
[/spoiler]

Шотландський гумор

[spoiler]

Шотландський комік Френкі Бойл: «У нас, в Шотландії, складне ставлення до глобального потепління - адже ми будемо сидіти на горах і дивитися, як тоне Англія».

З затонулого в морі судна врятувалися троє - англієць, ірландець, шотландець. Вони потрапили на острів, населений диким плем'ям, але встигли відправити з пляшкою сигнал лиха. - Через рік їх знайшло рятувальне судно. За цей час шотландець став головним економічним радником тубільного царька; ірландець - інструктором з військової справи; до моменту прибуття рятувальників англієць все ще чекав, коли його представлять.

Англійська армія на шотландській території. З-за величезного придорожнього каменя виходить не менш величезний шотландець і голосно говорить: "Я Дункан Маклауд з клану Маклауд і кажу вам, що ви тут не пройдете !!!" Командувач англійців відправляє трьох кращих бійців розібратися з нахабою. За каменем якась метушня, потім знову з'являється шотландець: "Я Дункан Маклауд з клану Маклауд і кажу вам, що ви тут не пройдете !!!" Командувач відправляє дюжину кращих - ситуація повторюється. Після того, як за камінь вирушило півсотні бійців, один з них зміг виповзти, вмираючи, підповз до командуючого і прошепотів: "Зрада ... Засідка ... Їх там ДВОЄ"
[/spoiler]

Після матчу Україна-Англія я думаю сильно поменшало противників введення відеофіксації в футболі. Дуже вдалим прикладом застосування відеофіксації є хокей, ніхто не сперечається й всі вже впевнені що без відеофіксації хокей не можливий, а от в футболі чомусь вважається зіпсує динаміку гри. Як на мене хокей набагато динамічніша гра й нічого відеофіксація там не псує, й питань до суддівства нема, чим вона може зашкодити футболу я не можу зрозуміти.

Питань з голом нема по моєму.

Гру  Тєрі  рукою особливо добре видно по траєкторії м'яча на відеоповторі, тож навіщо збірній України динаміка й людський фактор коли вихід в чвертьфінал Євро 2012 судді успішно заблокували ?

До речі таке суддівство це пряма неповага до країни господаря чемпіонату, всім відомо що "Євро" це звичайний комерційний проект, й як правило судді дещо підсуджують господарям чемпіонату, що є правильно на мою думку, я  про любого господаря чемпіонату, хай господарі насолоджуються грою й радіють такому святу і не втрачають інтерес до Євро-2012 бо шоу повинно зберігати всі ознаки шоу, без фанатизму звичайно. Україні й підсуджувати не було чого, просто відсудити матч професійно було б достатньо.

З відеофіксацією чітко було б зрозуміти, що Україна забила гол, що в штрафній Англії була гра рукою яка зупинила м'яч при прокидці собі на хід й виході один в один на воротаря англійців гравця збірної України.

Тож потрібна чи ні в Футболі відеофіксація ?

----------------------------------

---

Перемахнувши через огорожу, пізнього вечора, я потихеньку почав продиратися крізь декоративні кущі до невеличкого освітленого вікна.

Саме в цьому помісті і повинен був зустрітися з Міледі. Королева цим завданням врятувала звісно від гніву короля, але серце тужило вже за рідною землею, чимдень тим більшеу цій, сповненій катавасій, подорожі.

На хвильку принишк, доки охорона, бряцаючи амуніцією, провалила за метр від мене. Пару колючок впилося в тіло... ай! ці англійські троянди штрикаються точнісінько як французькі..!

Вже от-от... О, щастя, ще й привідкрита!

Відкриваю більше, тихенько зазираю. Струнка жіноча постать у невеличкій кімнатці. Ага, розчісується перед дзеркалом.

Чорт... Підлядати навшпиньках трохи незручно та й нема коли. Тре позвати, але якщо це не Міледі?! Тоді охорона і капут завданню...

двері відчинились і вкімнатку зайшов чоловік. Вже не роздивляючись хто це, я відринув від вікна і почав прислуховуватись до розмови.

- Міс вас просять вечеряти...

- Дякую Лафарг, зараз буду, ще трохи. До речі, коли вже навчитесь стукати...

- Я стукав міс...

- Голосніше стукати і чекати доки вам дозволять увійти!

- Як скажете міс Маргарет...

"От йолки... це не Міледі... що робити? Тре потихеньку ушиватися..." Я почав задкувати назад до кущів і, мені вже лишалось тільки проскочити аоейку, по якій, час від часу, сновигала охорона... Але алейку я не проскочив. Пика в пику зіткнувся зі здоровенним догом, який з подиву зробив очі не менш великі ніж у мене, ще й рота відкрив так само...

Кілька секунд ми витріщалися один на одного ніби молодята на першому побаченні. Далі ж я потихеньку надумав дати драла, але собацюрно надумав рикнути...

Злякавшись ще більше, мені сіпнулось зробити те, що стається автоматично у подібних випадках - поцідити кулаком прямо в ікласту пащу. Собака, мелькнувши лапами, німо пластонувся на землі, задерши хвоста.

Серце у мене шалено талахкало.

- Де той псина? Ану сюди бовдуре! Цю-цю-цю. - Почулися майже поруч голоси охорони.

Я з гарячки метнувся назад, підбіг до будиночку і, перемахнувши підвіконня (про те, що височенько, якось і не подумалось), влетів усередину...

_______________________---

___________---

Тільки-но судно причалило в порту я зійшов на берег. Капітан наполягав розділити здобич, відібрану у піратів, але було не до цього. Тож, сказавши, що вірю йому на слово, і, давши адресу куди все доправити - ТО ПОКИ секрет., я вирушив у сухопутну подорож по Ангії. Місія забрала й так багато сил, хотілося поскоріше дістатися додому, до Сан-Престлє... О-о-о, точно..! Ляснув себе по лобі, - це ж мадам О`Хара там!.. по моїй провині обтяжується зараз доглядом за квітами... Певно, що вона й листа мала прислати. А я дурень (сякий-такий), виходить просто скористався її довірою і добротою...

Переживаючи такі муки совісті я повернувся вже з околиць Лондона до порту і , перепитав та переобходив усі поштові судна... листа не було

..."значить не писала..." Може вже й поїхала до себе, адже ще дитина у неї, казала ж. Настрій щось геть підупав, на вулиці вже, мало без чого, сутеніло і, під тягарем задуми, я вирішив зробити хоча б одну корисну річ - підкріпитися...

Як біля, так і всередині, таверни в порту вешталось повно матросів і, ледь між ними протиснувшись, дістався якось прилавку.

Думки роїлися в моїй голові...

"Тре поспішати, завдання ж ще одне виконати... Листа написати О"Харі, нехай якщо то їде додому, коли ще не поїхала... квіти якось переживуть, коли Мірабо їх вином не поливатиме."

І от раптом з цієї павутини роздумів в мою свідомість вривається французька мова, ЗНАЙОМИЙ ГОЛОС і майже поруч..!

- Ей, трактирщик! Вина і грудинки телячої фаршированої. І пошевелись там, а то три наряди поза чергою...

Жартую... Мд-я-я...

-----

---------------------

Лист, написаний на ім`я мадам

О"Хари  з  подвійною  адресою

-------

Здрастуйте шановна мадам О"Хара!

,,,,,,,,Пише до Вас Ваш друг Портос). Прошу вибачити мені за довгу відсутність і те, що обтяжив вас тим доглядом за квітами. Склались обставини, що не дають змоги мені повернутися в скорому часі, тож прошу їдьте додому, коли ще у мене, не тривожтесь, у Вас же є і свої справи, дочка, якої не варт навіть усі квіти зібрані разом.

Прошу ще одне... справа в інтересах королеви і всієї Франції. Передати напряму її Величності не маю змоги, бо певно що за нею стежать і листи перехоплюються. А крім Вас, у ситуації, що склалась, нікому довіряти неможу. Передайте королеві, щоб перевірила чи дійсно король на полюванні в Італії. Можу заприсягтись, що бачив чоловіка, як дві каплі води схожого на Його Світлість, тут у англійському порту. Біля нього  було було з десяток переодягнених гвардійців кардинала...

Передайте це віч-на-віч королеві. Сподіваюсь ще зустрінемось) Бережіть себе!

Портос)))