Перш, ніж розпочати, є два моменти, які варто прояснити. По-перше, педанти люблять сперечатися над назвою мови. Істотно, що ірландці називають свою мову ірландською, тоді як більшість іноземців називають її гельською або ірландською гельською мовою. Деякі ірландці не люблять назви гельська мова, але це неправильно, це просто позначає таких людей як невігласів. По-друге, ірландське слово для назви своєї мови Gaeilge абсолютно відрізняється від слова, яким ірландці називають свій народ ireannach. Це цікава відмінність від англійської, оскільки в ірландській мові назва мови відокремлена від назви національності, таким чином, щоб бути ірландцем людині не обов’язково говорити ірландською.
           В теорії, ірландська мова є державною мовою Республіки Ірландії, і люди мають право послуговуватися ірландською при зверненні до державних органів. Законодавство приймається двома мовами, якщо ірландська версія Конституції суперечить її англомовній версії, то ірландська версія має переважну силу. Ірландська мова є обов'язковим предметом для всіх студентів, котрі народилися в Ірландії, і Ви повинні скласти іспит з ірландської для того, щоб вступити до коледжу. У школах ставиться основний акцент на вивченні трьох предметів: ірландської мови, англійської мови та математики. Уряд популяризує ірландську мову багатьма способами, до прикладу, через ірландські радіо- та телеканал, тематично присвячені ірландській мові.
            Проте на практиці панує англійська. Кожен, хто народився в Ірландії, вільно володіє англійською мовою. Англійська це мова телебачення, радіо, газет, бізнесу та торгівлі. Практично весь ринок праці послуговується англійською. Політики іноді роблять символічні жести, такі як виголошення початку промови ірландською, проте швидко переходять на англійську, тому що, як багато вважає, політиків ірландською не зрозуміють. Якщо ви не живете в одному із гелтахтів, то говорити на людях по-ірландському вважається чомусь жлобством і вас попросять перейти на англійську. Говорити ірландською в більшості випадків сприймається як ознака бунтарства або принциповості, адже чого ти спілкуєшся ірландською, чого б просто не говорити англійською? Практично по всій країні єдине місце, що відведено ірландській мові - в шкільних класах на уроках ірландської.
             Але як так сталося? Як і в багатьох аспектах ірландського суспільства, можна звинувачувати англійців. Більшу частину ірландської історії Ірландією правили англійці, але ірландська мова почала поступатися місцем англійській після 1600 року, коли останній з гельських правителів зазнав поразки. Хоча в той час ірландська мова ніколи не заборонялася і безпосередньо не переслідувалася, все ж сприяння завжди надавалося англійській. Англійська мова була офіційною мовою державних установ і торгівлі, і ніхто ніколи не підтримував ірландську мову та культуру. Ірландська мова поступово була витіснена англійською, особливо на сході та в столиці Дубліні, тоді як ірландська залишалась відносно поширеною лише на заході. До 1800 року Ірландія за числом носіїв мов стала розділена приблизно порівну.
            Далі відбулися дві великі події, що фактично знищили ірландську мову. Перша – Великий Голодомор (1845-50 р.р.), який найбільше вразив Ірландію на заході. В країні з населенням 8 мільйонів загинуло приблизно 1 мільйон люду, а ще мільйон емігрували. З того часу еміграція стала інтегральною частиною ірландського суспільства, оскільки величезне число ірландців щороку виїжджали з країни, в основному до англомовних країн, таких як Британія та США. Це означало, що більшість ірландців мали говорити по-англійському через високу ймовірність ситуації, коли вони будуть змушені полишити свої домівки і переїхати до інших країн. Ірландська мова для ірландців виявлялась непотрібною в США, бо необхідністю була англійська. Англійська мова була мовою майбутнього та економічних можливостей, ірландська мова – мова минулого і мова бідного острову, який нічим не міг підтримати ірландців.
            [ Читати далі ]

Міжнародні стереотипи, або з кого сміються інші народи

Тут вирішила перекласти таку статтю, древню, але цікаву. І трохи переробивши. В той час, поки українці змагаються в складанні анекдотів з росіян, думаю, цікаво було б дізнатися з чого глузують інші народи

Англія, Ірландія і Шотландія

Ці нації мають сотні анекдотів один про одного. В англійських анекдотах ірландці постають дурними і питущими, ірландці зображують англійців манірними снобами і задирами, про чию смерті ніхто не пошкодує. Шотландці також недолюблюють англійців за їх агресивну поведінку в минулому. У всіх трьох націй можна знайти анекдоти, де героями є англієць, ірландець і шотландець.

Ірландський гумор

[spoiler]

У бар заходять три англійці і помічають біля барної стійки ірландця. Вирішили до нього позадиратись. Один з англійців підходить до стійки:
- Слухай, ірландцю, а ти знаєш, ким був ваш Святий Патрик насправді?
- Нє, не знаю. Ким?
- Він був злодієм! Уа-ха-ха !!
- Так? Не знав, - байдуже відповідає ірландець і продовжує пити. Англієць повертається до своїх:
- Слухайте, цей ірландець якийсь дивний.
- Та ну тебе, зараз я його швидко з себе виведу, - відповідає другий. Підходить до ірландця:
- Слухай, ірландцю, а ти знаєш, що ваш Святий Патрик насправді був голубим?
- Нічого собі! Ні, я цього не знав, - спокійно відповідає ірландець.
- Цей хлопець, схоже, не в собі - говорить другий англієць, повертаючись.
- Та годі вам! Зараз я йому таке скажу, що він точно не витерпить! Дивіться.
І в свою чергу підходить до стійки:
- Ірландцю! А ти знаєш, що ваш Святий Патрик насправді був англійцем?
Обличчя ірландця просвітлюється, він повертається до англійця і радісно плескає його по плечу:
- Так ось що намагалися пояснити мені твої друзі !

- Місіс О'Хара, я чула, що ваш син переїхав жити до Лондона. Як він там?
- О, чудово! Він влаштувався працювати в крематорій!
- ???
- Ви уявіть: він спалює англійців, а йому за це ще й гроші платять !!!

Пропав якось Бог на 7 днів. Повертається щасливий, задоволений. Апостол Павло тут же запитує:
- Де пропадав?
- Та створив нову планету, Земля називається. І все у мене вийшло збалансовано і контрастно. Ось бачиш Північну Америку, там будуть жити багаті люди. А ось в Південній будуть бідні. А от в Європі люди будуть білі. А в Африці - чорні.
- А що це за маленький зелений острів на півночі?
- О, це Ірландія! Місце, де будуть народжуватися веселі люди, великі музиканти. Вони будуть багато подорожувати і варити дивовижний темний напій Гіннес.
- А де ж баланс і контраст?
- А, Павле, ти ще не знаєш, яких покидьків я поселю на сусідній острів.

Хлопець заходить в паб і гнівно вигукує:
-Чорт! Всі англійці - нехороші люди.
З-за столика повільно піднімається двометровий качок в наколках і вимовляє:
-Забери свої слова назад!
-А що, Ви англієць? - здивовано запитує хлопець.
-Фу, ні! Я нехороша людина.

Ірландський священик у Белфасті читає проповідь, спрямовану проти пияцтва: «Діти мої, пияцтво - це жахливо... Віскі змушує нас втрачати розум... ми сваримося з британцем і стріляємо в нього... і промахуємось...»

Дві британки стоять на вулиці коло ірландки і обговорюють куди б їм відправитися на канікули. Одна каже:
-ми з чоловіком збираємося в Девон, кажуть, там відмінно
-Та Ти з глузду з'їхала! Там же повно ірландців!
-Жах! А ти куди збираєшся?
-О, Ми з чоловіком хочемо поїхати в Сеілсборі, ось де справжній рай!
-О ні! ми з чоловіком були там минулого року! Це місце просто кишить ірландцями!
Нарешті ірландка не витримує і радить:
-Знаєте, чому б вам не відправитися в пекло? Там немає жодного ірландця.

... Англієць приїжджає на екскурсію в Голуеї і гуляє вздовж берега, милуючись видом зі обривистих скель. Раптом бачить - два мужики з розгону стрибають зі скель у бурхливе море, але вже через хвилину виявляються на обриві знову і стрибають знову ...
Англієць підходить до мужиків і питає:
-Як Це вам вдається стрибати з такої висоти і з такою швидкістю знову опинятися неушкодженими нагорі?
Один з мужиків відповідає:
-Тут такі повітряні потоки - само тебе підхоплює і переносить назад! Спробуй - тобі сподобається!
Англієць спокусився і стрибнув. Тут другий мужик і каже першому:
-Так, Патрику, хоч ти і святий, але сволота ти відмінна!

Екстрений випуск CNN: Терористи з Ірландської Республіканської Армії захопили повітряну кулю із заручниками на борту і врізалися в Big Ben три рази ...
[/spoiler]

Англійський гумор

[spoiler]

Найкоротший анекдот про ірландців: "йшов ірландець повз бар"
анекдот ще коротше: «два ірландця ВИХОДЯТЬ з бару .."

Ви чули про ірландця, який пішов на полювання? Він не піймав жодної качки, бо не зміг підкинути свою собаку досить високо.

Чому ірландці танцюють національні танці, щільно притиснувши руки до стегон? Щоб гроші з кишень не повивалювались!

Північна Ірландія, католицька школа. Під час занять черниця-наставниця запитує молодих майбутніх черниць:
- Сестpо Маpто, ким ти бyдеш?
- Черницею!
- Молодець! А ти, сестро Мері, ким будеш?
- Черницею!
- Молодець! А ти, сестро Джен, ким будеш?
- Проституткою!
- КИМ ?!
- Проституткою!
Монахиня-наставниця, полегшено зітхаючи:
- Фy-y, а мені здалося - протестанткою!

Англійці кажуть про Шотландію:
Англієць, ірландець і шотландець сидять в барі. Кожному у келих пива потрапляє по мусі. Англієць каже: «Бармен, в моєму пиві муха, принеси мені інше пиво». Йому приносять. Ірландець каже: «Ах, чорт з нею» - і випиває пиво з мухою. Шотландець витягує муху, трясе її і кричить: «Виплюнь, Виплюнь!» (Згідно стереотипу шотландці - сварливі і жадібні.)

Єдине хороше, що там є, - це дорога до Британії і те, що вона прокладена в обидві сторони: щоб шотландці могли повернутися назад.

Розмовляють два шотландця: - Може купити собі новий гребінець? У старого зламався зубчик.
- Ти що! Через один зубчик купувати новий гребінець?!
- Але це був останній...

Редактор лондонської газети отримав листа з Единбурга, в якому попереджалося: - Джентльмени, якщо ви не припините друкувати анекдоти про скупих шотландців, я перестану займати вашу газету у свого сусіда.

Турист в Шотландії вирішив перевірити, чи правдиві байки про скупість шотландців. Дзвонить в перший-ліпший будинок. Виходить мужик.
Турист: - Попити не дасте?
Мужик йде і повертається з горщиком молока.
Турист п'є і говорить мужикові: - Брешуть все про вас, що ви жадібні. А ви першому зустрічному відмінне молоко даєте.
Мужик: - Ну, якщо бути чесним, я б його вам не дав, якби у ньому щур не втопився.
- ЩО?!! СВОЛОТА!!!
І турист жбурляє горщик, той у друзки.
Шотландець: - Вандал!!!
Повертається і кричить дружині - Елізабет, ти бачила, цей козел розбив нічний горщик твоєї мами?

Компанія оголосила конкурс на кращу пропозицію з економіки. Переможцю обіцялась премія в 25 фунтів. Переміг шотландець, який запропонував скоротити премію до 10 фунтів.

Шотландець пригощає дорогого гостя смаженою картоплею, примовляючи:
- Їжте, не соромтеся! Вона власного виробництва...
- Але у вас же немає городу!
- Ми з дружиною купили собі місце на цвинтарі, але поки ще живі - я і саджаю там картоплю...

Екскурсовод при відвідуванні туристами печери каже: - Ця печера виникла завдяки одному шотландцеві - Шеймусу Фіннігану, який поскаржився своїм родичам, що випадково впустив в лисячу нору галеон.

Шотландець грає на волинці. Повз проходить англієць: - Сер, якби Ви перестали тискати цю тваринку, може бути вона перестала б так огидно верещати.

Сидять в ресторані єврей і шотландець... Настав час платити, офіціант підходить з рахунком, раптом єврей:
- Дайте рахунок мені - я за все плачу!...
Наступного ранку в газетах заголовки: «Учора в ресторані був по-звірячому задушений шотландець-черевомовець»...

Джон скаржиться приятелеві: - Іноді я абсолютно не розумію свою дружину. Сьогодні, наприклад, вона зажадала, щоб до відпустки я купив їй новий купальник. І це лише тільки тому, що у старого крихітна дірочка на коліні!
[/spoiler]

Шотландський гумор

[spoiler]

Шотландський комік Френкі Бойл: «У нас, в Шотландії, складне ставлення до глобального потепління - адже ми будемо сидіти на горах і дивитися, як тоне Англія».

З затонулого в морі судна врятувалися троє - англієць, ірландець, шотландець. Вони потрапили на острів, населений диким плем'ям, але встигли відправити з пляшкою сигнал лиха. - Через рік їх знайшло рятувальне судно. За цей час шотландець став головним економічним радником тубільного царька; ірландець - інструктором з військової справи; до моменту прибуття рятувальників англієць все ще чекав, коли його представлять.

Англійська армія на шотландській території. З-за величезного придорожнього каменя виходить не менш величезний шотландець і голосно говорить: "Я Дункан Маклауд з клану Маклауд і кажу вам, що ви тут не пройдете !!!" Командувач англійців відправляє трьох кращих бійців розібратися з нахабою. За каменем якась метушня, потім знову з'являється шотландець: "Я Дункан Маклауд з клану Маклауд і кажу вам, що ви тут не пройдете !!!" Командувач відправляє дюжину кращих - ситуація повторюється. Після того, як за камінь вирушило півсотні бійців, один з них зміг виповзти, вмираючи, підповз до командуючого і прошепотів: "Зрада ... Засідка ... Їх там ДВОЄ"
[/spoiler]

Guinness мені , на жаль, не подобається,  але ірландські анекдоти в тєму:)

Єпископ дізнався, що в Лондоні є такий пастор Мерфі, який на всіх проповідях лає на всі лади англійців і звинувачує їх у всіх смертних гріхах. Він викликав до себе цього пастора і сказав:
- Як ви смієте принижувати англійців у храмі та ще в країні в якій вони ж і живуть?! Припинити! І ось що ще: на наступній проповіді я буду присутнім особисто і все перевірю! А тема проповіді нехай буде найбільша нейтральна - Тайна Вечеря!
Під час проповіді все йшло чин чином, але вже в кінці своєї промови пастор Мерфі сказав наступне:
- ... І запитав Ісус Іуду: «Іуда, чи зрадиш ти мене?!», а Іуда відповів: «Ніяк ні, се-е-ер» ...

Одинадцять ірландців гвалтують німкеню. Вона кричить:
- Nein! Nein!
Два брата О'Доннал зітхнувши відійшли в сторону ...

Ірландець заходить в паб. власник:
- Вибачте, ми відкриваємося через годину.
- О, я почекаю.
- Не заперечую. Може поки вип'єте що-небудь, щоб не нудьгувати? ..

Іван Патриляк  

На початку ХХ століття у європейській пресі українців нерідко називали «ірландцями сходу»

Матеріал друкованого видання № 23 (188) від 9 червня «Український тиждень»