хочу сюда!
 

Нина

29 лет, водолей, познакомится с парнем в возрасте 30-35 лет

Міжнародні стереотипи (Англія, Шрландія і Шотландія)

Міжнародні стереотипи, або з кого сміються інші народи



Тут вирішила перекласти таку статтю, древню, але цікаву. І трохи переробивши. В той час, поки українці змагаються в складанні анекдотів з росіян, думаю, цікаво було б дізнатися з чого глузують інші народи


Англія, Ірландія і Шотландія


Ці нації мають сотні анекдотів один про одного. В англійських анекдотах ірландці постають дурними і питущими, ірландці зображують англійців манірними снобами і задирами, про чию смерті ніхто не пошкодує. Шотландці також недолюблюють англійців за їх агресивну поведінку в минулому. У всіх трьох націй можна знайти анекдоти, де героями є англієць, ірландець і шотландець.

Ірландський гумор

[spoiler]


У бар заходять три англійці і помічають біля барної стійки ірландця. Вирішили до нього позадиратись. Один з англійців підходить до стійки:
- Слухай, ірландцю, а ти знаєш, ким був ваш Святий Патрик насправді?
- Нє, не знаю. Ким?
- Він був злодієм! Уа-ха-ха !!
- Так? Не знав, - байдуже відповідає ірландець і продовжує пити. Англієць повертається до своїх:
- Слухайте, цей ірландець якийсь дивний.
- Та ну тебе, зараз я його швидко з себе виведу, - відповідає другий. Підходить до ірландця:
- Слухай, ірландцю, а ти знаєш, що ваш Святий Патрик насправді був голубим?
- Нічого собі! Ні, я цього не знав, - спокійно відповідає ірландець.
- Цей хлопець, схоже, не в собі - говорить другий англієць, повертаючись.
- Та годі вам! Зараз я йому таке скажу, що він точно не витерпить! Дивіться.
І в свою чергу підходить до стійки:
- Ірландцю! А ти знаєш, що ваш Святий Патрик насправді був англійцем?
Обличчя ірландця просвітлюється, він повертається до англійця і радісно плескає його по плечу:
- Так ось що намагалися пояснити мені твої друзі !

- Місіс О'Хара, я чула, що ваш син переїхав жити до Лондона. Як він там?
- О, чудово! Він влаштувався працювати в крематорій!
- ???
- Ви уявіть: він спалює англійців, а йому за це ще й гроші платять !!!

Пропав якось Бог на 7 днів. Повертається щасливий, задоволений. Апостол Павло тут же запитує:
- Де пропадав?
- Та створив нову планету, Земля називається. І все у мене вийшло збалансовано і контрастно. Ось бачиш Північну Америку, там будуть жити багаті люди. А ось в Південній будуть бідні. А от в Європі люди будуть білі. А в Африці - чорні.
- А що це за маленький зелений острів на півночі?
- О, це Ірландія! Місце, де будуть народжуватися веселі люди, великі музиканти. Вони будуть багато подорожувати і варити дивовижний темний напій Гіннес.
- А де ж баланс і контраст?
- А, Павле, ти ще не знаєш, яких покидьків я поселю на сусідній острів.

Хлопець заходить в паб і гнівно вигукує:
-Чорт! Всі англійці - нехороші люди.
З-за столика повільно піднімається двометровий качок в наколках і вимовляє:
-Забери свої слова назад!
-А що, Ви англієць? - здивовано запитує хлопець.
-Фу, ні! Я нехороша людина.

Ірландський священик у Белфасті читає проповідь, спрямовану проти пияцтва: «Діти мої, пияцтво - це жахливо... Віскі змушує нас втрачати розум... ми сваримося з британцем і стріляємо в нього... і промахуємось...»

Дві британки стоять на вулиці коло ірландки і обговорюють куди б їм відправитися на канікули. Одна каже:
-ми з чоловіком збираємося в Девон, кажуть, там відмінно
-Та Ти з глузду з'їхала! Там же повно ірландців!
-Жах! А ти куди збираєшся?
-О, Ми з чоловіком хочемо поїхати в Сеілсборі, ось де справжній рай!
-О ні! ми з чоловіком були там минулого року! Це місце просто кишить ірландцями!
Нарешті ірландка не витримує і радить:
-Знаєте, чому б вам не відправитися в пекло? Там немає жодного ірландця.

... Англієць приїжджає на екскурсію в Голуеї і гуляє вздовж берега, милуючись видом зі обривистих скель. Раптом бачить - два мужики з розгону стрибають зі скель у бурхливе море, але вже через хвилину виявляються на обриві знову і стрибають знову ...
Англієць підходить до мужиків і питає:
-Як Це вам вдається стрибати з такої висоти і з такою швидкістю знову опинятися неушкодженими нагорі?
Один з мужиків відповідає:
-Тут такі повітряні потоки - само тебе підхоплює і переносить назад! Спробуй - тобі сподобається!
Англієць спокусився і стрибнув. Тут другий мужик і каже першому:
-Так, Патрику, хоч ти і святий, але сволота ти відмінна!

Екстрений випуск CNN: Терористи з Ірландської Республіканської Армії захопили повітряну кулю із заручниками на борту і врізалися в Big Ben три рази ...
[/spoiler]

Англійський гумор

[spoiler]




Найкоротший анекдот про ірландців: "йшов ірландець повз бар"
анекдот ще коротше: «два ірландця ВИХОДЯТЬ з бару .."

Ви чули про ірландця, який пішов на полювання? Він не піймав жодної качки, бо не зміг підкинути свою собаку досить високо.

Чому ірландці танцюють національні танці, щільно притиснувши руки до стегон? Щоб гроші з кишень не повивалювались!

Північна Ірландія, католицька школа. Під час занять черниця-наставниця запитує молодих майбутніх черниць:
- Сестpо Маpто, ким ти бyдеш?
- Черницею!
- Молодець! А ти, сестро Мері, ким будеш?
- Черницею!
- Молодець! А ти, сестро Джен, ким будеш?
- Проституткою!
- КИМ ?!
- Проституткою!
Монахиня-наставниця, полегшено зітхаючи:
- Фy-y, а мені здалося - протестанткою!

Англійці кажуть про Шотландію:
Англієць, ірландець і шотландець сидять в барі. Кожному у келих пива потрапляє по мусі. Англієць каже: «Бармен, в моєму пиві муха, принеси мені інше пиво». Йому приносять. Ірландець каже: «Ах, чорт з нею» - і випиває пиво з мухою. Шотландець витягує муху, трясе її і кричить: «Виплюнь, Виплюнь!» (Згідно стереотипу шотландці - сварливі і жадібні.)

Єдине хороше, що там є, - це дорога до Британії і те, що вона прокладена в обидві сторони: щоб шотландці могли повернутися назад.

Розмовляють два шотландця: - Може купити собі новий гребінець? У старого зламався зубчик.
- Ти що! Через один зубчик купувати новий гребінець?!
- Але це був останній...

Редактор лондонської газети отримав листа з Единбурга, в якому попереджалося: - Джентльмени, якщо ви не припините друкувати анекдоти про скупих шотландців, я перестану займати вашу газету у свого сусіда.

Турист в Шотландії вирішив перевірити, чи правдиві байки про скупість шотландців. Дзвонить в перший-ліпший будинок. Виходить мужик.
Турист: - Попити не дасте?
Мужик йде і повертається з горщиком молока.
Турист п'є і говорить мужикові: - Брешуть все про вас, що ви жадібні. А ви першому зустрічному відмінне молоко даєте.
Мужик: - Ну, якщо бути чесним, я б його вам не дав, якби у ньому щур не втопився.
- ЩО?!! СВОЛОТА!!!
І турист жбурляє горщик, той у друзки.
Шотландець: - Вандал!!!
Повертається і кричить дружині - Елізабет, ти бачила, цей козел розбив нічний горщик твоєї мами?

Компанія оголосила конкурс на кращу пропозицію з економіки. Переможцю обіцялась премія в 25 фунтів. Переміг шотландець, який запропонував скоротити премію до 10 фунтів.

Шотландець пригощає дорогого гостя смаженою картоплею, примовляючи:
- Їжте, не соромтеся! Вона власного виробництва...
- Але у вас же немає городу!
- Ми з дружиною купили собі місце на цвинтарі, але поки ще живі - я і саджаю там картоплю...

Екскурсовод при відвідуванні туристами печери каже: - Ця печера виникла завдяки одному шотландцеві - Шеймусу Фіннігану, який поскаржився своїм родичам, що випадково впустив в лисячу нору галеон.

Шотландець грає на волинці. Повз проходить англієць: - Сер, якби Ви перестали тискати цю тваринку, може бути вона перестала б так огидно верещати.

Сидять в ресторані єврей і шотландець... Настав час платити, офіціант підходить з рахунком, раптом єврей:
- Дайте рахунок мені - я за все плачу!...
Наступного ранку в газетах заголовки: «Учора в ресторані був по-звірячому задушений шотландець-черевомовець»...

Джон скаржиться приятелеві: - Іноді я абсолютно не розумію свою дружину. Сьогодні, наприклад, вона зажадала, щоб до відпустки я купив їй новий купальник. І це лише тільки тому, що у старого крихітна дірочка на коліні!
[/spoiler]

Шотландський гумор

[spoiler]

Шотландський комік Френкі Бойл: «У нас, в Шотландії, складне ставлення до глобального потепління - адже ми будемо сидіти на горах і дивитися, як тоне Англія».

З затонулого в морі судна врятувалися троє - англієць, ірландець, шотландець. Вони потрапили на острів, населений диким плем'ям, але встигли відправити з пляшкою сигнал лиха. - Через рік їх знайшло рятувальне судно. За цей час шотландець став головним економічним радником тубільного царька; ірландець - інструктором з військової справи; до моменту прибуття рятувальників англієць все ще чекав, коли його представлять.

Англійська армія на шотландській території. З-за величезного придорожнього каменя виходить не менш величезний шотландець і голосно говорить: "Я Дункан Маклауд з клану Маклауд і кажу вам, що ви тут не пройдете !!!" Командувач англійців відправляє трьох кращих бійців розібратися з нахабою. За каменем якась метушня, потім знову з'являється шотландець: "Я Дункан Маклауд з клану Маклауд і кажу вам, що ви тут не пройдете !!!" Командувач відправляє дюжину кращих - ситуація повторюється. Після того, як за камінь вирушило півсотні бійців, один з них зміг виповзти, вмираючи, підповз до командуючого і прошепотів: "Зрада ... Засідка ... Їх там ДВОЄ"
[/spoiler]

1

Комментарии