Замітки моя жизнь

Замітки з міткою «моя жизнь»

Сортувати:: нові; популярні

Вид:: короткий; повний

Каждый мужчина врач.

23.04.19, 17:36
Курилка
врачи, мои наблюдения, моя жизнь, ужас, чёрный юмор

Женщинам лучше не читать, ибо ужас. Я предупредил. Имена изменены.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Был у меня роман с медработницами и не один, хотя опытные друзья отговаривали. И правильно делали! Так вот, простудился, пошёл в поликлинику, врач интересная и толковая, вылечила быстро. Ну я и пригласил её в бар, отблагодарить так сказать. Хорошо посидели, а потом уже тёплые поехали ко мне, вечер закончился хорошо. Сидим на кухне терапевт выпивает и курит , оккупировав мою рубашку и говорит в продолжение темы о профессионалах.

- Да среди вас, мужчин, каждый первый врач- гинеколог и маммолог. Только любители блин!

- Много текста, идём на процедуру!- скомандовал, женщинам инициативу давать нельзя. Такое хорошее знакомство вышло, она меня разным приятным гадостям научила, но не длительно встречались- муж у неё из загранкомандировки вернулся. Но я не знал, что мне случится стать на короткое время врачом- гинекологом.

Спустя время завязались отношения с симпатичной девушкой, ну очень мы совпали во всём и здорово было, но через время смотрю, после бурного секса она хмурится. Неужели я сплоховал? Спросил, не хочет признаваться, но меня учили разным методикам интенсивного допроса и партизанка через десять минут раскололась и пошла на чистосердечное признание.

- Что-то у меня последнее время там как-то не так.

- Во первых нельзя говорить "последнее время", надо говорить недавно или крайнее время. Во вторых там, это где? Ты про начало всех начал?

- Да.

- Аллочка сходи к врачу!

- Боюсь, просто ужасно! Мне лучше два раза к стоматологу, чем раз к гинекологу. Как подумаю типает.

- Запускать нельзя!

- Я выжду, как- нибудь позже схожу.

Ну я ей рассказал пару историй, что бывает, если тянуть с визитом и подругу типать стало и правда, расстроилась и вдруг мне говорит;"А сходи со мной, чтоб прямо на приёме был рядом! Ты же меня любишь?" Чего не сделаешь для хорошей девушки? Я согласился, благо знакомый гинеколог у меня был, но предварительно надо было с ним договориться.

Прихожу под кабинет, очередь не большая, четыре женщины, спросил, за кем буду. Они удивились и начали меня убеждать, что я ошибся кабинетом и мне сюда не надо. Стою на своём:"Так гинеколог здесь принимает? Мне к нему надо, за кем я буду?"

- Да идите без очереди!- хором предложили женщины, добрые попались, сказал спасибо и зашёл. Гриша удивился визиту, я и говорю:

- Я по делу; подруга у меня есть, бурный такой роман, но крайнее время стала жаловаться, что есть проблемы по твоему профилю. А идти на приём боится, говорит чтоб я с ней пришёл и присутствовал на осмотре.

- Ошалеть!( Он конечно другое слово сказал.) Первый случай в моей практике! Слушай, ты только как женишься, не вздумай присутствовать при родах, даже если супруга будет просить- от женщин не отвернёт, а от жены может. Знаю пару случаев.

- Тебя услышал. Так поможешь, Гриша?

- Не вопрос. Приходи завтра к концу приёма, всё проведём как следует, я тебя подучу, только прихвати бутылку обезбаливающего средства.

- Коньяк?

- Да. Смотри чтоб не сбежала!

- Замётано.

Пришёл к подруге, всё ей рассказал, она приободрилась и поклялась, что завтра в означенное время будет ждать конвоира. Тоесть меня. Но восточное коварство не всегда плохо, в голове у меня уже созрел план, как всё осуществить гладко и без срывов.Две бутылки коньяка купить не забыл, ибо по опыту знал, одной не обойдётся. И не осуждайте гинекологов, что употребляют. Ибо как сказал мой родственник, врач:"Гинекологам надо пить, ибо они каждый день заглядывают в бездну!" Подруга слово сдержала, я зашёл за ней, притопали в поликлинику, под кабинетом никого. Присели на сиденья.

- Аллочка, пошли!

- Костя, загляни сначала сам, договорись, а потом меня позови!- глазки у ней такие честные , но тут миндальничать нельзя. Я погладил её руку, вытащил наручники, быстро застегнул один браслет на запястье, второй на подлокотнике сиденья.

- Что это?

- Наручники, чтоб не сбежала. Я тебе доверяю, но...

- Злодей!

- Не без этого. Я быстро!- шмыгнул в кабинет, Гриша обрадовался, даёт мне халат, брюки и шапочку медицинские;" Одевайся, ибо всё должно быть как положено. Подруга не сбежит?" Я хихикнул:

- Нет. Я её наручниками к сиденью пристегнул.

- По- взрослому у вас! Костя, а ты не говорил мне, что с подругой практикуешь такое.

- Я наручники сегодня у Юрчика взял.

- У мента? Молодец придумано хорошо. Веди пациентку!

Я вышел и у Аллочки челюсть отвисла, не ожидала меня увидеть докторишкой, даже после наручников не ожидала! Отстегнул наручники, взял за руку и как маленькую повёл в кабинет, что характерно, дрожать перестала. Вот что забота и внимание мужское делает! Зашли и всё пошло как по маслу, Гриша попутно рассказывал что да как устроено, для чего инструменты , много всякой информации получил. Пациентка вела себя смирно, не дрожала, краснеть за неё не пришлось, она сама краснела. Но я ведь выполнил обещание и помог бедненькой. Закончили и Гриша велел ей одеваться, да сел писать. Она оделась как солдат и спрашивает;"Доктор, ну что со мной?" Гриша посмотрел на неё и говорит мне:

- Костя, всё не так и плохо, у тебя есть пару месяцев для поиска новой подружки, ну на замену.

- Как?!- Аллочка прямо на глазах побелела как мел, да, не простой денёк у ней случился.

- Да пошутил я! Ничего серьёзного, просто вот это, лекарства пропьёте, пройдёт быстро.

- Слушайте, разве ТАК шутят?!- разъярилась Аллочка; Нельзя же так с живым человеком!

- Да обычный юмор, мы всегда так шутим, правда со своими. Но Костя мой товарищ, но и его сейчас испугаю, не всё ж вам страдать.

- Гриша, ты о чём?

- Коллега, слушать внимательно и держаться мужественно,огорчу я тебя: две недели сексом не заниматься!

- Ужас! Две недели, пипец!

- Костя, классическим категорически нельзя, а вот альтернативным можно и нужно. Садимся и снимаем стресс.

Присели, начали употреблять анестезию, ну в смысле коньяк, про закуску я не забыл. Аллочка сначала дулась и сердилась, но после нескольких рюмочных доз щёчки порозовели, глазки заблестели и она присоединилась к разговору. Вскоре шутили и общались как старые друзья, но я подружку недооценил, потерял бдительность. Аллочка встала, но внимания мы не обратили, а она взяла с этажерки скоросшиватель с бумагами и Гришу по голове хрясь! Он удивился, а я начал смеяться:"Это сильно, это от души!" Но она ловко проскользнула и меня тоже треснула, вот хулиганка. А потом как ни в чём не бывало села на место и мы продолжили лечение коньяком. Такая вот история у меня была.

Коментарі: 35

_advisor_

Из чего делают духи для дам?

12.07.18, 20:20
мои наблюдения, моя жизнь

Я категорически не автомобилист. Купить могу вролне хорошую машину, но не хочу- в юности понял, что это не моё. Кораблём управлял- кайф! Когда попробьовал управлять Ми-8, так даже подумал: а со всеми ли женщинами так хорошо? Да много чем управлял и не буду утомлять вас.

Иду с работы, никого не трогаю. Сел рядом с водителем, а тут ОНА! Ну почему мир устроен так не справедливо? Я люблю худеньких и миниатюрных, а эти злодейки тянутся по жизни к крупным мужикам. И не замечают счастье, то есть меня. Я не подарок, но и не обуза. Да у меня четыре лапы и хвост, но огонь в глазах и постукивание хвостом по полу не спрячешь! Нол в этом не справедливо устроенном мире я почему- то нравлюсь пышечкам. Нет, с ними не плохо и они позволяют много больше, чем худышки.

Но я никогда не был развратником, я самый скромный и стеснительный в компании. Всё дело в бабушках! А они любили меня. Мама моей мамы учила, что отказывать женщинам нельзя, я впитал это. Мама моего отца учила меня;"Ти люби стару, сліпу, каліку і господь додасть віку!" Я был безотказен как АКМ . Но годы идут, я стал вредным и переборчивым, но не всё время жить для других?

Ну влезла пышечка и я пожалел, что без противогаза и ОЗК. Ну как?! Помните;" Сильно душатся приказчики и проститутки. Запах должен быть зыбок и не уловим!" Ну эта девушка не из служительниц этого сладкого порока, она просто выплеснула на себя смертельную дозу духов. Я сразу подумал о деле Скрипалей и захотел позвонить на телефон доверия Скотлан- Ярда! Но понял, что слабеющие мои пальцы не наберут номер!

Не, мы мужчины не идеальны, хотя близки к совершенству, а потому только для того, чтоб женщины не впали в уныние и депрессию, пахнем табаком, перегаром и потными ногами. Это для женщин! Но запах!

Я не мог придвинуться к водителю и мешать управлению транспортным средством и подумал, из чего делают духи для дам. Из котячих писюшек? Нет, там натуральные компоненты и лучше бы они этим поливались, да простит меня великий Хо!

Но это был не предел, мадам начала строить глазки и я понял шо попал, начал вспоминать свои грехи, чтобы понять, за что меня так! Ну есть за что. Я смиренно принял 20 минутное наказание, вышел и вдохнул горячий николаевский воздух. Он мне показался нектаром!

Женщины! Будте бдительны при выборе парфюмов, вы можете надёжно отпугнуть мужчин! У меня была мысль купить у этой девушки духи. Ими бы я точно вывел всех вредителей на даче. Кстати жён я сильно ограничивал и запрещал пользоваться парфюмами и косметикой. Я знаю что злодей.

Коментарі: 24

_advisor_

Урок шамана №7.

В следующий рейс я привёз не хитрые, но нужные подарки всему семейству шамана; ему, его жене, двум сыновьям и дочери. Все довольны, кроме последней-грудная ещё. У меня некоторая наблюдательность по жизни есть и я умею дарить подарки. Главное правило- не дарить бесполезного. Второе- дарить подарки это привилегия и это понимать нужно. Когда ты присмотрел и подарил нужное, человек понимает, что ты к нему присматривался, наблюдал и не равнодушен. Потому я или подарю скорее всего необходимую вещь, а лишь в крайнем случае деньги. Ибо это отмазка. Тут угадал и у всех глаза светятся!

Глава семейства спрашивает; "А почему ты сделал подарок моей жене и детям?" Я теряюсь: по традициям Востока преподнёс всё при хозяине, вроде и винить не за что; "Я не знаю, а что не так? Я хотел выразить уважение."

- Да всё так, (неожиданно), а ты будешь жениться?

- Нет.

- Меня не обманывай- я вижу. Семья- вроде все вместе, но только порознь: жена (или муж) всегда одеяло на себя тянет. любим мы себя. Но тут надо не залюбить себя до смерти. Жена-с тобой, пока интересы совпадают, а если она похлёбку приготовить не может и ухаживать за детьми- верни её родителям. Дети- эгоисты, но ты их не вини: это вложено в них, без этого они могут не выжить. Это- инстинкт, люби их, но не иди на поводу. Если ищешь людей которым ты по-настоящему нужен: родители и самые близкие друзья. Остальным не говори много. Понял?

Не сразу, но до меня дошло. Лучше поздно, чем никогда.

Коментарі: 21

_advisor_

27.

Моему младшему сыну вчера 27 стало. Ну испытаний ему в жизни случилось. Три операции и несколько раз в больнице. Парень с головой и руками, но добрый и мягкий. Я к его годам был закалённым бойцом и уже успел отобрать много жизней. Это конечно не показатель, но с мной справиться не просто. Я тогда уже имел офицерское звание, а в другой армии с нуля дослужился до сержанта и командовал взводом.

Жизнь подкинула не мало испытаний, но я встаю и держу удар. Но это зависит от меня и для меня нет вопроса, да или нет. Поднялся и пошёл на встречу судьбе. Пусть она меня боится. Но это пока жив. Без меня как мои сыновья будут? Не знаю. Я закалён и отточен. Они же слишком мягкие и добрые. Ну вот такие мысли. Старшему менее чем через месяц будет 28.

Дочку хотел завести и пробовал с тремя жёнами. Увы. Выходят у меня только мальчики, но хорошие. На всё воля Аллаха, ему видней. Если не дал- значит не надо.

Коментарі: 19

_advisor_

Урок шамана. Яд.

Пришли в селение Караул и я естественно к Шаману, любо мне с ним общаться. А он возится и пару банок рядом. Присел и не могу понять. Что делает. Ведь с едой но не для еды. В баночках что-то страшное.

- Что делаешь?

- Яд.

- Против кого?

- Не знаю но быть должен. Тебе достаточно на край ложки взять и добавить в еду .Как делать понял? Врагу всё.

- Да. Так вы так решали дело? И потому справлялись?

- Не обижай меня. Проще нить жизни рвать и человек сыпется потом. Нельзя травить своих, урусов и орочей, а так же русских и украинцев.Но ты понял как яд делать?

- Да, я смогу. Но зачем? Ведь не применю.

- Ты точно азиат?

- Да.

- А вдруг крысы? Вот тут им сгодится. Яд опасный и ни одна милиция не скажет что нарочно, ибо натуральное всё.

Куда-то сильно он в даль смотрел и спустя годы на соседней заброшенной даче крысы развелись и я периодически в них постреливал. А им пох. Охамели и стали приходить нагло ко мне. Я встретил крупную крысу и предупредил, что это мне не нравится и если ходить не перестанут- отберу жизнь у ней и сородичей. Реакция ноль. Сделал яд и выложил им приманку. Говорят у крыс 10 жизней? Нет. Умерло всё поголовье. Несколько лет и не жили там.

Потом появились, но года три назад снова стали бегать. А кошка Ксюша уже с котятами первый раз. Взрослая и опытная крыса хотела или малыми перекусить или из их миски покушать. Ксюша тогда мелкая и тощая , крыса не испугалась ибо почти в одном размере. Глупая. Приехал, а кошка мявчит и зовёт . Один укус на шее и хребет перекушен. Надо ли говорить что Ксюша не получила награды?

Ну яд я делать научился и сделать его из всего могу и потом ни одна экспертиза не скажет, что он нарочно сделан. А вы новичок, новичок...Кстати в с своё время с судмедэкспертами общался и рассказал.

- Костя, нашим жителям этот рецепт не дай бог дать, молчи! Треть населения успокоят. Главное не доказать потом.

- Я буду молчать как рыба об лёд.

Коментарі: 47

_advisor_

Навигация. Овощной погреб.

Енисей, наш круизный теплоход пошёл во воторой рейс, первый был тренировочным, просто с пассажирами. На судне у нас три категории: команда, это безусловно люди, туристы, это вроде тоже люди, но своеобразные и обслуга, это сомнительно, что они люди. Обслуга занималась кормёжкой туристов, ибо их 373 при максимальной вместимости, три судовых ресторана и пассажирский камбуз. Поди прокорми такую ораву, да на речном воздухе аппетит у всех есть.

Вот сам теплоход "Валерий Чкалов", ходит до сих пор, постройки 1953 года, ГДР.

А это судовой ресторан , на средней палубе:

Музыкальный салон:

Судно отделано деревом и изрялно богато, у нас средняя палуба настелена красным деревом была:

Так теперь об обслуживающем персонале: редиски и лентяи! К хлебу сами понимаете какое отношение должно быть, а я к тому времени что такое голод не по книжкам знал, слава богу отпечатка во мне от этого не осталось. Так вот, по окончанию хлеба полки в хранилище положено промыть с хлоркой и проветрить и высушить помещение. А эти а бы как помыли и всё. Мы перед погрузкой хлеба мыли руки, одевали перчатки и белые халаты и таскали лотки с буханками, соблюдая все нормы.

А через несколько дней хлеб начинал плесневеть из-за этих лентяев и нас вызывали, таскать его и выбрасывать за борт. Нет, рыбы и чайки говорили спасибо, хотя устраивали меж собой увлекательные драки, но нельзя же так относится к продуктам! Хлеб там кстати гораздо лучше, в Николаеве у нас с советских времён он так себе, а тут буханки крупнее и просто отрыв. Хотя там всё не солёное: сибиряки соли в двое меньше нашего едят, почему не знаю.

Теперь второе: картошку и прочие овощи привозили влажные, ну мать вашу, мы могли расстелить брезент на палубе, вываливайте, просушить за час можно, а потом бы в погреб. Так нет, всё сырым опускалось в овощной погреб и вываливалось на настил.

Японская поговорка;"Каждый может видеть плохое в плохом, но надо уметь видеть в плохом хорошее." Были и светлые пятна в обслуживающем персонале: например директор судовых ресторанов, женщина очень красивая, да хоть постарше, глазки мне строила. Но я что, дурак что ли ответить взаимностью? С ней капитан спал, а он единственный бог на судне, а вставать на пути бога нельзя. А потом помощница кока Валентина. Такая себе стройная и симпотная, ну просто картинка! И редкий случай: темперамент у ней выше моего, а то обычно девушки мне говорили, что я в постели больно горячий, ну южанин же и темперамент узелком не завяжешь.

У нас если за сутки поспал четыре часа- праздник, но такое редко выходило: подвахта, авралы, швартовки и прочее. А тут подходит Валюша, улыбается и просит:" Костик, зайди ко мне в каюту, лампочку сменить надо!"

- Есть!- конечно лампочка не перегорела, а девушке помогал тоску заглушить. Потом она просила на закуску пригласить Володю, моего напарника, так что мы с ним типа молочные братья. Остальные женщины за спиной называли её бл@дью, да от зависти это! Как можно так обижать добрую и отзывчивую девушку? Стыдно такое говорить, точно вам говорю! Мы, матросы, не правду не скажем.

А тут второй рейс к концу, вахта у нас, вызывает нас старпом на мостик и приказывает зачистить и надраить овощной погреб. Он у нас в носовой оконечности, узкая шахта и наклонный трап, опускаешься как в преисподнюю, ибо так и есть. Настил второго дна, низкий подволок, влажность и духота запредельная. На настиле гниющая картошка и прочие овощи, а воздух наполнен полчищами камаров, а они тигры, по сравнению с нашими.

Принялись за дело: лопатами грузим в вёдра и за борт, рыбы тут же хапают и поедают жадно, да они кушают всё подряд! Количество поднятых вёдер запредельное, зачистили и трижды отмыли все поверхности, причём с каким-то порошком. Работаем тщательно, ибо так положено. Надраили до блеска, сдали работу боцману и спать увалились.

Пришли в Красноярск, сгрузили туристов, а потом естественно на борт комиссия из санэпидемстанции+ медики+ представители параходства, проверять. Разбежались по судну и бегают, в каждый угол носики суют. Да иначе нельзя, на теплоходе суммарно под полтысячи душ, надо блюсти порядок и чистоту. А тут один выбежал из овощного погреба и позвал другого. А потом они все по очереди туда стали бегать. Володя говорит:

- Костя, похоже нам 3,14здец!

- Скорее всего.

Проходит время и комиссия подписав бумаги покидает борт и сходит на набережную, а нас капитан вызывает на мостик. Бредём как на расстрел. Но там вытянулись и как положено едим начальство глазами, капитан и старпом задумчиво смотрят, а мы ждём своей участи. Капитан:

- Я приятно удивлён: впервые за 10 крайних лет комиссия не сумела написать замечание по овощному погребу! Так не бывает, но произошло не возможное и они ушли очень удивлённые. Вы молодцы! И теперь до конца навигации зачистка этого отсека будет за вашей вахтой!

- Есть!- хором радостно сказали мы. А это набережная в Красноярске, где мы стояли, здание со шпилем- речной вокзал.

Коментарі: 43

_advisor_

Взгляд черепахи.

Благословенный Казахстан, с родителями и сестрой сели в машину и поехали за грибами. Солнце уже высоко и безжалостно шпарит остатки воды после прошедшего дождя. Ласковый ветер несёт пряный запах степи и пьянит меня. Я в каких-то нелепых штанишках и ветер трепет мою рубашку, впереди топает худая девочка с косичками,это моя старшая сестра.Она очень любит собирать и кушать грибы. А они в степи знатные- шляпки размером с тарелку! Я бреду за сестрой и стараюсь не выпускать её из вида: пусть она думает ,что взрослая.Пусть она уже десятилетняя старушка,но я отвечаю за неё,хотя мне пять!

Степь не ровная и идёт волнами, в стороне живописные горы Зелийского Алатау, пусть они простят меня- степь мне милее! Опускаемся с пригорка и огромные грибы становятся видны. Стая черепах по-змеиному вытянув шеи жадно трескают вкуснятину. Сестра опускается, черепахи срываются, кроме одной.Та возмущённо смотрит на нас дожёвывая кусок гриба. Не бежит.Сестричка притормозила и они таращатся с черепахой друг на друга. Женщина!

- А что это она на меня так смотрит?- озадачилась сестра. Я сурово глянул на обоих и произнёс:"Она думает:что это вы,наглые человеческие морды на мой гриб нацелились!?"- с лёта отвечаю я. Само вырвалось, видать черепаха так и думала.

- Ты их понимаешь?

- Всегда!- бодро соврал я. Зачем говорить сестре о общении с тётей Галей, уборщицей в детсадике. У ней этих афоризмов много всегда!

- Слушай,а пошли к другим грибам! Что-то объеденный гриб собирать не хочется!- нашлась сестра. Через несколько часов сбор окончен, едем домой...

Через много лет сестре признался, треснула меня конечно:" Обманщик! Я поверила- ты же от аксакалов на шаг не отходил и всё с ними общался! Подумала,что научили они тебя и черепах понимать!"

-Я пошутил.А взгляд помнишь?

-Даа! Она насквозь меня сверлила!

Так может тётя Галя и правда меня чему научила?

Коментарі: 17

_advisor_

Не хорошо у нас в городе. 3

Начало здесь; http://blog.i.ua/community/2998/2368896/#advA_advC_2368896_27780838

Докладываю; всё сказанное исполнил. Отвёз лампы и прочее , передал. В отделение посетителей не пускают, я конечно купил одноразовые бахилы и перчатки (12 гривен они, но почему так? Я не обеднел но цена велика.), отзвонил врачам.

- Я прибыл. Входить в отделение нельзя?

- Тебе всё можно, заходи.

Зашёл и отдал, ситуация скверная: в смотровых, перевязочных и вспомогательных помещениях света нет. Финансирование ниже плинтуса, оба моих собеседника осенью коронавирусом переболели. Раньше им раз в месяц тест делали, а сейчас нет денег. 3,14дец. Так быть не должно. Очень они были рады помощи, теперь в хирургическом и гинекологических отделениях освещение есть, заведующий второго пригласил на экскурсию, но я пас. Спросил:

- Как сейчас вам?

- Костя, тяжело. Если б не такие как вы- не знаю как бы справлялись.

- Как будет возникать нужда, не стесняйтесь и обращайтесь. Мы вас не бросим и будем помогать. Наши партнёры из Киева решили поучаствовать в оказании помощи.

- Спасибо.

- Это вам спасибо! Какая сейчас основная проблема?

- Большая часть пациентов приходит со своим постельным бельём. Но не у всех так. А мы стираем его и потом в жарочных шкафах обрабатываем. Понятно с временем оно выходит из строя. Ну сейчас нам помогли и как-то выкручиваемся.

Буду объективен; сейчас ремонтируют крыльцо и холл БСМП, за счёт бюджета, равно как и въезд для машин скорой помощи. В больнице чисто и всё блестит.

Коментарі: 39

_advisor_

Слепой не всегда хуже зрячего.

Благословенный край и детство у меня счастливое. Мы приехали на рынок Алма-Аты и я вновь окунулся в этот горячё любимый мир. Климат там конечно интересный и неделями не бывает ветра. Плохо? Да кто знает если там не был? Там причудливая восточная вязь из удивительных запахов дынь (я не смог после того кушать дыни на Украине, ну не то!), сладкого лука и дивных яблок и других фруктов. От многочисленных хорчевен доносятся сладкие ароматы лагмана, бишбармака, кеспе, шашлыков, мяса по-казахски. А запах чебуреков берёт сильнее, чем пуля АКМ, но ведь ещё и Плов! Если вы его едите не руками- преступники и нет вам прощения!

Мы шатаемся час и я отпрашиваюсь у родителей в самостоятельное плаванье. Ну а какие проблемы? В этом скоплении людей 5-ти летнему мальчику безопасно, любой восточный мужчина обратится к нему как к равному (это кстати очень повлияло на моё формирование как мужчины и личности, правильно у них) и спросит, нужна ли мне помощь.

Мне не нужна и я бегу к забору, за которым собираются дехкане и почтенные аксакалы, там второй забор, да не забор а изгородь из иссушенных веток, это коновязь. Там лошади, ишаки и ослы привязаны и ждут хозяев. Хозяин чайханы через время посылает работника налить воды им и насыпать корма. Это бесплатно. Потом я понял много лет спустя- то что просидит хозяин, перекрывает затраты на корм многократно. "Для мужчины есть два достойных занятия- война и торговля!"(с)

Я выскальзываю из прохода в заборе и вот она удача: дехканин начинает подтягивать сбрую на ишаке. Ой, а ишак злобное и вредное животное, по у упрямству правда до женщины не дотягивает немножко. Но я ведь не умею. Подбегаю и поклонившись прошу:"Уважаемый, а можно посмотреть, как Вы приточиваете сбрую?"

- Хорошему человеку можно и не спрашивать. Смотри!- он мне подробно рассказал, мы подтягивали ремешки, он показывал где и как надо, чтоб не натереть животному спину. Ишак смотрел на нас с презрением. Мы долго его снаряжали, потом этот достойный человек научил меня командам и объяснил, что это упрямое существо надо изредка лечить не только палкой по бокам и попе, но и иначе. Палка длинная и тонкая, а на конце гвоздь. Только шляпка скушена и забит той стороной. Если упорствует- налдо уколоть.

Надо ли сказать, что я научился правильно ездить на ишаке и он меня понимал? Он злился, но хозяин ввесил ему оплеуху и сказал;"Ты не можешь кусать его- харам! Он же (цитата, такое мне определение давали не только в тех краях, дословно не скажу. Нет у нас этих определений. Иносказательно- тот кто понимает животных." Наш четвероногий друг к удовольствию окружающих провез несколько кругов. Но у меня с собой было и я угостил его вкусненьким и чухал и гладил его.

- Твой друг не откажется подойти ко мне?- вдруг прозвучал голос старого аксакала, который сидел не по далёку на кошме. Владелец ишака почтительно посмотрел на меня, ибо приказывать и командовать мужчиной нельзя. Посмотрел: да, аксакал видел зарю этого мира, пил чай и сразу было понятно, что слеп с рождения. Я кивнул и пошёл к нему.

- Можно ли с Вами, Почтеннейший.

- Я ведь тебя пригласил!- он безукоризненно налил пиалу чаем из чайника и мы с ним поговорили о не совершенстве и красоте этого мира, о мужчинах и женщинах, о животных и о благословенной степи. Аксакал говорил интересно и как будто-то меня видел. А потом спросил;"А можно взять тебя за руку?"

- Вот.

Он долго ожупывал мою ладошку детскую и пальцы и потом сказал:" Не давай потом каждому к себе прикасаться- вред тебе они могут нанести. Рука у тебя лёгкая, пусть деревья и кустарники садить только ты будешь- они чувствуют нас, в тебе нет зла и есть другое, что я не смогу сказать просто. Кроме того, как выростешь, будешь принимать гостей, еду выкладывай сам и наливай сам, никому плохо не станет. Ну а потом, как подрастёшь, сможешь и убивать легко, может и с любовью. Всё с любовью делать надо, даже убивать. Мне хотелось бы с тобой поговорить, но пришли твои родители."

Я оборачиваюсь и вижу, что метрах в пятидесяти, папа с мамой, да ещё злодейка старшая сестра, шайтан в юбке, честно скажу. Но тут до меня доходит:" Ну как Вы их смогли обнаружить?" Аксакал улыбнулся и налил ещё по пиале, зная что мои родители нашу беседу не прервут. Мы наслаждались чаем и он не громко сказал;"Смотреть не значит видеть. Я глядеть не могу, но Всевышний дал мне возможность видеть. Вот и ты не только гляди, учись видеть!"

Мы допили чай, я попращался с мудрецом, который вместе с владельцем кпрямого ишака сразу помолились за моё долголетие, удачу и благополучие. Мне было не удобно, что они делают так и конечно опустился на кошму и молился за них. Он и пожелали много тёплого случайно встретившимуся пятилетнему пацану и пожали мне руки. Я низко поклонился и сказал: "Да пребудет с вами Аллах!" Их тёплые взгляды грели мне спину, пока топал к родителям.

Коментарі: 16

_advisor_

Мои сны. Питание.

Ой, за еду лучше не вспоминать. Она была. Мы получали её. хотя каллории не всегда соответствовали тому, чего хотят служивые. Я очень любил советске рыбные консервы, кроме того они не вздуваются на жаре. Но я их скушал много, наелся и употреблять (какое хорошее слово) начал года только три назад Значит двадцатипятилетний перерывчик в зачёт! Я там ел всё подряд, организм и гвозди переваривал, да я везде где был, кушал местную еду и любил местных женщин (они классные). Для них диковинкой был: хоть не крупный а как местный, но зеленоглазый, что в их местах редкость крайняя. Любили меня за цвет глаз. Сам начал влюбляться и делать доброе начало, нежность, говорили они, что я хороший. Врут конечно.Но поесть- тоже удовольствие. Хотя британские учёные говорят, что ддля женщин поесть- первое удовольствие, секс пятое, а мужчины седьмое...

Но плов! Когда на блюдо вываливалось это совершенство, мне хотелось мявкнуть как коту. Нет, это шедевр и надо провести рукой по горке и набать столько, сколько сможешь скушать за раз. Есть плов вилкой или ложкой могут только те, кто решил себя избавить в этой жизни от наслаждений. Только принимая щепоть со своих пальцев, ты чувствуешь настоящий вкус плова! Я понял это малышом, живя на Востоке.

Женщин не зря там не подпускают к к приготовлению еды; они как бы отбывают повинность. А мужчины творят чудо. А еда только с душой прготовленная в прок идёт. Я не мнительный, но взрослый, если у меня малейшее сомнение что еду готовил человек или женщина с негативом- есть не буду.Я тогда худой совершенно был не знаю как и чем выживал но чай пил всякий раз как выходило. К концу моего путешествия 13 кг моего веса ушло, я напоминал узника концлагеря. Выглядел страшно. Я притворился буддистом и меня пропустили обратно.

Через силу у сестры наедался, чтоб родителей своим видом не испугать. Я ж типа на зароботках был. Хотя папа начал догадываться и спросил за оттенок загара, но соврал. Не надо было им узнать, что узнал и прошёл. Но потом скоро меня окунули в 90-е и прошлое мне показалось курортом. На войне проще и лучше.

Коментарі: 16