Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Шукати в архіві

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

_advisor_

_advisor_

Ты обещал на мне жениться этой зимой!


Избалованность покупателя в разных странах

Отзывы на Amazon: Я купил эти наушники в девятом классе, ходил с ними до конца аспирантуры, а сегодня мой сын взял их в школу и когда он на них спускался из окна - они порвались! Получил полный возврат и торт со стриптизершей в тот же день, но все-равно осадок остался! Ставлю тройку!

Отзыв на Aliexpress: Вау, посылка дошла! Из интернета! Еще не открывал, но продавец обещал наклейку в подарок! Пятерка! В прошлый раз брал трусы, пришел паяльник, все-равно очень доволен, буду брать еще!
Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус..


Приходит мужик домой с работы. Жены еще нет, сын - младшеклассник - дома. Видит, явно кто-то был в гостях. Но сын молчит и сам ничего не рассказывает. Папа хитрит - подзывает кота, берет его на руки и спрашивает строго и официально:
- А скажи-ка мне, кот Василий, был ли у нас дома кто-то в гостях?
- Мяу! - следует ответ.
- А сколько гостей было?
- Мяу-Мяу!
Сын:
- Да что ты врёшь, морда полосатая?! Один дядя Андрей приходил только!


Идёт урок.
Вовочка тянет руку
-Что тебе? -спрашивает учительница
-Мария Ивановна, отпустите домой
-Это ещё почему?
-Да вот чувствую , что то случилось в семье
-Не говори ерунды, уроки закончатся , пойдешь домой
-Ну , Мария Ивановна, не могу, что то случилось, точно
Учительница еле сдерживая гнев:
-Сиди и молчи , а то..
В это время открывается дверь и входит директор , на нем лица нет  говорит запинающимся голосом:
-Мария Ивановна, голубушка, отпустите Вовочку домой , его брат чуть царя не убил



- Рабинович, вы почему сбежали из тюрьмы?
 - Я хотел жениться.
- Да? Странное у вас представление о свободе.

- Боря, и шо ты уже такой печальный? - Видишь ли, ехали мы с Фирочкой разводиться... И не доехали.
- Передумали? 
- Таки нет! Поругались!



- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу? 
- Конечно маму!
 - Почему? 
- Она больше говорит!



- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь. Так почему я так плохо живу?
- Ты сам ответил на свой вопрос.


Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.


Срать на форуме - это старая традиция, зародившаяся ещё в Древнем Риме.


Девушки делятся на хозяйственных и романтичных
Первые увидев пыльную поверхность, протрут её
Вторые - рисуют на ней сердечки



- Говорила своему идиоту, не лезь. Нет, всё-таки полез в прорубь, грехи смывать!
- И что?
- Что что!? Главный грех отморозил!

- Ты обещал на мне жениться этой зимой!
- Давай будем откровенными. Разве это зима?

- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 2-е секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.

— Вова, ты уже школьник?
— Нет, я еще садист... Я в садик хожу!..

— Доктор, мне надо похудеть.
— Озаботились своим здоровьм?
— Нет, у меня — конфликт грехов.
— Как это?
— Я через чревугодие не могу прелюбодействовать.


12

_advisor_

_advisor_

Полупансион.

Даже в 19 веке людям необходимо было отдыхать от войны, службы, жизни в Российской империи. Небольшой кабинет фирмы, которая сейчас называлась бы туристической, занимался отдыхом граждан. На стенах висело множество небольших открыток с разных мест и других сувениров, которыми можно было бы удивить самого императора.
- Добрый день – в кабинет зашел улыбающийся юноша с медным отливом в волосах и усиками над верхней губой – Я бы хотел-с попутешествовать, как Колумб когда-то – рассмеялся он – Только без открытия Америки.
- Ваше имя? – хмуро просила секретарша
- Дмитрий Ржевский, поручик – женщина громко пролистала огромную книгу с именами
Да, ни в чем не обвиняетесь, шпионажа не было, заслуги вот вижу… Разрешение вы получите – она отложил книгу и внезапно улыбнулась – Куда хотели бы попасть?
- Я бы хотел поправить свое здоровье на курорте, сударыня-с. Где-нибудь отдаленно, но в России, чтобы красиво, закат, чистые белые простыни и я просыпаюсь утром от…
- Полупансион или полный пансион? – все еще с улыбкой прервала его дама.
- Знаете… - подумал поручик и почесал кудрявую голову – Мне кажется, полупансион подходит куда лучше. Понимаете, - он усмехнулся и оперся на локоть, который уже оказался на столе секретарши – Половину барышень целого пансиона я-то смогу обслужить. Тут даже вопрос не стоит. – он посмотрел на удивленную девушку – А вот целый пансионат, извините, не смогу. Все-таки, сами понимаете, отдыхать еду.
11

_advisor_

_advisor_

Юрий Лоза - Зима

7

_advisor_

_advisor_

А меня они толстым называют!

Хорошо что я в полиции не служу, иначе кадра в трёхболтовом водолазном снаряжении я бы наказал за:
1. Отсутствуют водолазные галоши.
2. Нет грудного и спинного водолазых грузов.
3. Нет водолазного пояса с лямкой.
4. Сомневаюсь, что одето водолазное бельё.
5. Подача воздуха производится не через шланг-кабель.
6. Где сигнальный конец?
Тут сплошные нарушения и какой штраф в 17000 гривен? Тут 34000 светит конкретно! Ну я это изучал и в курсе.

Не стоит над котиками в карантин прикалываться, они ведь умные! Хозя вот пробовал, а теперь от них прячется.
А теперь фотофакт, не про Великого Хо, но из жизни:

Я с начала карантина сбросил три кило и вешу уже 74 кг, надеюсь убавить до нормативных 72 кг. Рост 172 см.

16

_advisor_

_advisor_

Улыбка женщины- снайпера.

Из старого архива.


  Есть такая аксиома и непреложное правило; вертолётчиков, снайперов и миномётчиков убивать надо медленно и тщательно.Не люблю я снайперов,хотя ничего личного.  Но судьба любит пошутить над людьми и по жизни у меня в друзьях четыре снайпера было, да все с боевым опытом,общались много,понятие об их промысле имею.Одна из них женщина,миниатюрная,весёлая и симпатичная. И у ней очень мирная профессия, вежливая, аккуратная и обязательная. Я бы влюбился в неё, но она голубоглазая блондинка, а потому не свезло ей, дружим.Но не всегда дружили, был и более жаркий период, да я ей в душу залазил, но только когда она это просила.Хотя нельзя залазить в души женщинам, что воевали- там всегда шторм.
     Мало кто догадывается, даже её муж, что она была очень результативным снайпером. Четыре подтверждённых и 16 заявленных поражённых противников, впрочем зная её тщательность, думаю не меньше. Это на первой войне. Изредка мы выезжали за город и она пыталась натаскать меня,но где дуракам чай пить?С сожалением она сказала,что снайпера из меня не выйдет.
  Она очень менялась,когда занимала позицию:куда исчезала из ней её природная живость,подвижность и разговорчивость? Затихала и превращалась в живую статую.Не подвижную и собранную,как парашютист перед прыжком.Внимательный взгляд, да мне казалось её небесно-голубые глаза меняют даже цвет и становятся цветом ноябрьского неба.Она как охотница стерегла и ждала добычу,которая имела совсем мало шансов-стрелок не рядовой.
-Ты как на охоте!
-Брось.Я как и ты в животное выстрелить не смогу-не на равных это,не поединок.
-А в человека?
-В противника.Он не на курорт приехал,а воевать.Я не из дерева сделана,мне после войны хотелось детей нарожать столько, сколько противников успокоила. Да не судьба. И убивать не хорошо,но нас ставят так,что нет выбора.
  Лежим неподалёку от моей дачи, отрыли ячейку и замаскировали, тренируемся на гаишниках, которые трусят автомобилистов. Она заряжает учебным патроном(он без заряда и с пустым капсулем) и подаёт винтовку;" Мишени чувствуют, когда ты сосредоточился и прицелился."
- Не может быть!
- Целься! Твой слева, держит в руках блокнот. Ниже бери, на голову ниже от плеч!- ствол поднялся и я прицелился как она сказала. Гаишник вдруг забеспокоился и завертелся, глядя по сторонам. Снайпер улыбнулась;" И теперь будешь спорить? Так что когда целишься, концентрируйся и направляй не в мишень, а сквозь мишень. Сквозь! Тогда не почувствует. Понял?"
- Да. Спасибо за науку.
  Завертелась у нас в стране война, кто- то из её прошлых сотоварищей позвал её в ВСУ, да не пошла она, сказала что в соплеменников стрелять не будет. Но экономика пошла вниз, с работой туго и она уехала за границу, якобы по контракту, дабы заработать и не прозябать. На самом деле поехала в страну, где много работы и много мишеней, да и по идеологии принимающая сторона близка ей. Приехала в отпуск, молчаливая и напряжённая.
  Усадил, накормил, напоил и дал выговориться. Она много рассказывала о том что видела и что делала, а потом:
- Мы в рейд пошли, не просто всё было и устали как сволочи, решили в лощинке затаиться и передохнуть. Пошли как были и опустились туда, сталкиваемся нос к носу с вражеской группой, те тоже как и мы попёрли! Сказали бы мне, что такое бывает, не поверила бы, но дураков по обе стороны хватает!
- Регуляры?
- Да. Их пятеро, нас четверо, стрелять никто не успел.Быстро всё произошло. Боец винтовку отбил и ударил хорошо, но потом понял, что я женщина и замешкался. Удар скользящий, по рёбрам вышел, ну я его с левой руки клинком в горло. Короче всё закончилось, в живых я одна. Рану заделала, забрала что надо и обратно.
- В рукопашной он первый у тебя?
- Первый. 
- С почином не поздравлю, но понял. Ощущения?
- Как первый секс.
- Понял.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У этого рассказа есть продолжение.
10

_advisor_

_advisor_

Если вам налили чай доверху.


Когда я выхожу из дома, меня вечно преследует ощущение, будто я что-то забыл. Например, уравнения Максвелла в интегральной форме.

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху, то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар!

Зачем притворяться нормальным, если потом все равно спалят, что ты еб@нутый?

— А у меня дома унитаз забился.
— Ну, так прочисть.
— Да нет же! Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит! "

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.

— Ты зачем Петру по пьяни нос разбил?!
— Это не я, это он сам, причем уже утром. Он у меня ночевал.
— В косяк не въехал?
— Нет, это он утром купаться побежал.
— В ванной, что ли, подскользнулся?
— Нет, он купаться побежал в фотообои

Панда есть 12 часов в сутки.
На самоизоляции люди ведут себя как панды.
Поэтому то что сейчас мире называют "пандемия".

Общаются два начинающих ЦРУшника...
- Джонни я вот не пойму а кто такие  "творческая интеллигенция"?
- А черт его знает, по моему секс-меньшинства какие то.....


12

_advisor_

_advisor_

Целится.

10

_advisor_

_advisor_

Hitler Vs. Coronavir



8

_advisor_

_advisor_

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой.

После прочтения надписи “Со своим нельзя” у входа в бар женщина отправила мужа домой.
* * *
— Как дела?
— Грызу гранит науки... Ну, как грызу, покусываю немного.

* * *

— Зачем делают крестообразные шлицы на саморезах?
— Чтобы молоток не соскальзывал.
* * *
А по мне, пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было.

* * *

Глядя на образ жизни своего кота, всегда недоумеваю: зачем кошкам девять жизней? Мне б хоть одну такую прожить...
* * *
— В чем разница между незнанием и нежеланием?
— Не знаю и знать не хочу!

* * *

Все-таки ничто так не старит женщину, как свадьба правнуков.
* * *
Опаснее всего инопланетяне, которые вас не ищут. Значит, они вас уже нашли.

* * *

Убедил жену, что шуба из редких животных — это жестоко. Как убедить, что золото и бриллианты тоже редкие?
* * *
Каждый год я собираюсь испечь штоллен. И каждый год останавливаюсь на пункте “залейте сухофрукты ромом”.

* * *

Я отказался от  алкоголя, и у меня наконец-то появились деньги на веревку и мыло.
* * *
— Слушай, а пель-мени-то какие вкусные!
— Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с попкорном!


* * *
Молодой жене на заметку: если муж ест пригoтовленную вами кашу и нахваливает, не надo признаваться, что это суп!

***

Если хочешь прекрасное будущее, будь щедрее с гадалкой.
* * *
— Что ты будешь готовить на Новый год?
— Стихотворение, а потом пойду по соседям!



***

Знакомый по­смот­рел на меня и сказал: “Ты устал, тебе надо развеяться”. Я вздрогнул: знакомый работает в крематории.
* * *
Родина — мать. Природа — мать. А лень-то — матушка!

***

Чемпионат мира по лени был отменен из-за неявки участников.
* * *
— Это кто там шастает?
— Это я... Шастие твое!

***

Если мне не спится, то мне обычно жрется.
* * *
Не так тяжело завоевать женщину, как потом каждый день содержать ее в плену.

***

Появился новый продукт “Сухарики со вкусом хлеба”.
* * *
Сегодня мне мой кот сказал, что если бы не он, то я бы сошел с ума от одиночества.

***

Вторая половина воскресенья — самая грустная часть недели.
* * *
Пора задуматься, если в доме всегда наточены ножи, а ты их никогда не точил.
* * *
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе.

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.

Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.

Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а
другая - не слышит.

Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе всё равно она будет её делать, но без удовольствия.

Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда
загадывает желание.

Звание "Психолог года" в очередной раз получила водка.

Не берите от жизни всё. Не донесёте!

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.

Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?!

Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его:
- Где ты её откопал?

15

_advisor_

_advisor_

Датчик у женщин.

 Вы хотели ужасов, так есть у меня для вас, коронавирус тут детский лепет. Вчера бреюсь утром и звонок, моя рука дрогнула, порезался. Звонила вторая бывшая, по пустяковому вопросу не подпадающему под мою компетенцию. Объяснил, что такую ерунду она может решить за минуту, правильно сформулировав вопрос нашему сыну. Он всегда готов к диалогу. Извинилась, а я потом долго боролся с порезом. Но это мелочи, зато вспомнил историю.
  Сидим компанией, водка раздита по рюмкам, стол ломится от закусок, тост произнесен. И тут звонок на телефон Юры, он извиняется и выбегает в коридор и долго говорит, понятное дело ждём. Употребление ведь ритуал и не для себя это делаем, а для равновесия этого мира. Дождались, Юра вернулся и мы приняли за здоровье всех и каждого, а кто скажет, что это плохо-  пусть выйдет из класса! Закусили и наш друг сокрушается:
- Мужики, как вы заметили, это полный абзац: всегда когда налита рюмка первая и хочется и можется её освободить от содержимого, звонит моя супруга! Блин, ну зачем и почему ей поставили такой датчик при рождении? Ну достало меня это!
- Телефон отключи.
- Щас. Мне по работе и ночью звонят, деньги зарабатываю, мне их в клюве птица счастья даром не приносит, забыла она мой адрес. Помогите советом! Избавиться от этой напасти хочу.
- Юра, а давай я твою беду возьму на себя, а ты мою возьмёшь?- предложил Алексей, искорка ленинская была в его глазах и я понял, что будет интересно. Юра оживился и обрадовался;"Лёша, а в чём твоя проблема, изложи, чтоб я взвесил, но сразу тебе спасибо, что хочешь помочь мне!" Все взбодрились и расставили уши. Алексей:
- У моей жены почти постоянно болит голова, так мне её жаль, сердечную, что домогательства сексуальные убираю в сторону, чтоб не мучать её. Ну а как бы хочется и ради заботы о здоровье жены, приходится идти на сторону, искать гармонию. Ну ведь много одиноких женщин, которым хочется любви и тепла, вот тут и находится решение, от которого и жену не мучаю, мне хорошо и одинокой женщине прекрасно.
- Алексей, паузу сделай! Слезу умиления вытереть надо. Такого гуманиста как ты, сейчас не найти!
- Костя, не перебивай старшего!
- Извини.
- Ну и вот, всякий раз как я прихожу к девушке на стороне, провёл предварительный этап и мы в постель легли, уже приготовились и она раскрылась как цветок...Звонит жена. Блин, по какой-то ерунде! Приходится отвлечься и потратить время. И это происходит всегда!
- Ужас!- хором сказали все мы, такого врагу не пожелаешь, трудно Алексею приходится. Боря предложил выход:
- А телефон отключить не пробовал?
- Жена потом из горизонта на несколько дней выходит, потом и мне и сыновьям тяжко! Костя, убить жену не предлагай, соблазн великий, не устою. Юра, так что, поменяемся?
- Алексей, я понял, что погорячился и проблема у меня мелкая и ничтожная! Но я оценил твою готовность помочь. Ну за друзей!
11
Сторінки:
1
…
64
65
66
67
68
69
…
199
попередня
наступна
Радіо онлайн Слухай улюблені радіостанції в одному місці
 
I.UA, 2006—2024.
Ok Для зручності користування сайтом використовуються Cookies. Детальніше у політиці конфіденційності
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more