Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

Коллекция.

Так получилось, что у меня произошло четыре брака, видимо потому, что у был слишком покладистым и хорошим, а чтоб брак состоялся, надо быть злым и эгоистичным. Кто будет спорить- у меня примеры есть, двое друзей построили жён и домашних , да живут для себя, а потому семьи крепкие и счастливые.
  В первом браке у меня тесть командиром Ту-16 был, авиатор до мозга костей , умный и интересный человек, слушать его можно было бесконечно. С тёщей сложнее, работник прокуратуры и с желанием строить и подчинять себе всех и вся. Вот со мной осечка вышла- я этого не приемлю, а потому если меня против шерсти гладят, клинок вынимаю и противника вызываю на поединок. Тёща подумала, что это блажь и поединки у нас пошли почти в каждый день, ярко и зрелищно было, на мероприятиях гости с нетерпением это выступление ждали , ну мы его давали зрителям и очень качественно, публика пищала от восторга. Шоу надо было устроить, миллионерами бы стали. Но довелось развестись, но спустя несколько лет моя тёща к себе призвала, хоть я второй раз уже сделал глупость и женился. Онкология у ней и смерть почуяла, позвала и пришёл я. Часа два разговаривали один на один, мне она наливала водку и винилась, но не только, разговор очень хороший вышел! Мне она о женщинах рассказала то, что мамы дочерям не рассказывают, интересное и опасное знание, вопросов по этой теме у меня не осталось, но я озадачился;"А почему мне это рассказали?" Она долго смотрела в глаза и выдала:
-Достоин.
 Райских садов ей, очень интересная женщина и человек необыкновенный.
 Во втором браке тесть моряк торгового флота и срочную служил боевым пловцом, видно хорошо, ибо на сборы его дёргали и задачи он хорошо отрабатывал. Тёща оказалась медиком, врач- анести зиолог, на пенсию вышла с 74 годами трудовога стажа, да у них год за два. Контакт сразу с ней возник, за 16 лет брака слова плохого от неё в свою сторону не слышал. Мне все друзья завидовали и говорили, что тёща у меня идеальная. Идеальная и я тогда её любил и уважал. После развода всякое от неё от себя узнал, но не обиделся, Аллах милостив и милосерден, а я не могу зла против тёщей держать, ибо воспитание не позволяет.
  Третий брак был самым удачным, Всевышний дал мне ту, о которой я мечтал, а более того продлил своё милосердие и сделал так, что с третьей тёщей мы не встретились. Кто-то сомневается, что её я считаю любимой тёщей? Тесть трактористом работал, простой и добрый человек, мы с ним контакт нашли сразу, жена даже приревновала;"Вы как сто лет друг друга знали, даже завидно мне!"
- Сядь сюда тихо и жди, пока я с твоим отцом наговорюсь.
- Есть!
- Костя, что ты за волшебник? Доця упрямая и не покорная, а ты её приручил. Секрет в чём?
- Пап, у Кости пряники сладкие.
 Так мы ещё с тестем практически ровестники, но не спешите меня старым козлом называть, с женой у меня любовь большая была. А она вся такая миниатюрная, чернявая и зеленоглазая- наш брак был неизбежен, как крах капитализма.
  Четвёртый брак у меня как и все предидущие был страстным, влюбился я в фотомодель, не думайте, что она была толстушкой. Худенькая, стройная, 42,5 кг живого веса, вся такая изящная и хорошая. Предложение мне она как вторая и третья жёны сама мне сделала. Прикольно, я ведь только дважды девушкам выйти за меня  предлагал: воспитательнице и первой любви в детском саду и первой жене, а потом почему- то мне предлагали. Тесть- офицер подводник, ходил на атомных лодках и вопреки слухам импотенцию до самой смерти далеко от себя держал, бабник редкостный. На этой теме и сошлись и употребляли весело. Тёща работник почты, труженица и святая женщина, глядя на меня и тестя, часто говорила:"Два злодея нашли друг друга! Вы бы о подлодках вечно говорили, если б до женщин не были так охочи!" Смутился я сначала да сказал ей;
- А что решили, что я до женщин охоч? Скромный ведь яы.
- Скромник, я что не вижу, что дочка расцвела и помолодела? Хорошо стараешься, люблю тебя зять!
 Ну минуло и это и когда дочку ей вернул, на кухню меня пригласила, стакан коньяка налила и сказала честно;"Костя, не думала, что тебя на столько с моим золотком хватит! Как бы не было, если что ко мне приходи, ты как родной мне."Так что мне с тестями и тёщами очень везло и люблю я их. Умершим райских садов, живым здоровья и благополучия. От чистого сердца.

На ней были только шлёпанцы и марлевая повязка.

  Одесса, встречаются два коренных одессита, один говорит;
- Здравствуйте Изя. У меня сразу два вопроса!
- Здравствуйте Яков Моисеич. Шо вы хотели узнать?
- Где скорбь по случаю коронавирусу? И скажите, от чего у Вас такое глупо- счастливое выражение морды лица?
- Ко мне вчера соседка за солью зашла!
- Нарушила карантин?!
- Нет. На ней были только шлёпанцы и марлевая повязка. Всё так хорошо получилось...
- У меня к Вам третий вопрос.
- ?
- Изя, а соль не забыли ей дать?
- Ой, как не удобно получилось...

Юмор Бернарда Шоу

Великий английский драматург Бернард Шоу не упускал случая поглумиться над английской аристократией. Как-то раз он опубликовал эссе, в котором утверждал, что дамы высшего общества отличаются от продажных женщин разве что ценой, которую мужчинам нужно платить за обладание ими.


Когда эта дерзость дошла до королевы, она решила публично поставить наглеца на место. Шоу был приглашен на прием в королевский дворец, где между ним и ее величеством произошел следующий разговор:
- Это правда, что вы считаете, что все без исключения женщины продаются? – спросила драматурга королева.
- Правда, - ответил Шоу.
- Сколько же тогда, по вашему, должна стоить королева Англии?
- Ну, фунта два или три, - невозмутимо ответил Шоу.
- Так мало? - гневно воскликнула королева.
- Ну вот, Ваше Величество, Вы уже и торгуетесь! - с довольной улыбкой воскликнул Шоу.

- Почему Бог сначала создал мужчину, а потом женщину? – спросила одна дама Бернарда Шоу.
- Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала ему своими советами, - ответил драматург.

Однажды на одном из светских раутов к Бернарду Шоу подсела красивая и глупая почитательница и мечтательно произнесла:
- Вы представляете, какие прелестные у нас могли бы получиться дети! Ведь в них соединился бы ваш ум и моя красота.
Шоу, бывший от природы весьма некрасивым, задумчиво возразил:
- А что если они унаследуют ваш ум и мою красоту?

Попробовав на одном из званых обедов невкусный салат, Бернард Шоу заметил:
- Писатели прячут свои ошибки в письменном столе, врачи – под землей, а хозяйки – под майонезом.

Кошмары.

Много лет мне снились кошмары, что "гости" пришли, а встретить их нечем. Прошло уже. Но оружие не покупал, хотя у нас АКМ как до того так и после стоит 7500-8000 гривен. Мне мудрец сказал очень много лет назад;"Не покупай оружие. наступит время- оно само найдёт тебя!"

Зря я не верил в альтернативную медицину!

Встречаются два друга, оба в марлевых масках, один другого спрашивает:
- Павел, а что смурной такой? Заболел кто из домашних?
- К счастью нет. Прочитал ;МIнIстерство охорони здоров’я УкраIни передаёт, что домашние животные не являются переносчиками коронавируса.
- Ну и что?
- Позвонил жене, извинился. Сказал, что погорячился, выгнав её из дома на время карантина...

Поликлиника в Одессе, молодой еврей заходит на приём и с порога доктору;"Наум Аронович, у меня в семье большая беда! Только вы сможете мне помочь." Тот приглядывается и с беспокойством:
- Алик, шо, кто-то заболел?
- Хуже! 
- Таки вы меня пугаете!- снимая очки:"Ну что случилось?"
- Моя жена, Софочка, отказывается орально миня ублажать, говорит шо низя, эпидемия коронавируса.
- Ну она и до этого не особо стремилась?
- Таки да, но сейчас съехала красиво!
- Я вас умоляю!- доктор выписывает бумагу, ставит роспись и даёт;"Алик, я тут написал, что Вы должны одевать призерватив и маску, тогда можно!"
- Наум Аронович, я не знаю как Вас благодарить?"
- 500 гривен.
- Ой, приятно, шо в нашей медицине таки есть настоящие специалисты!

Встречаются два друга, один спрашивает другого:
- Боря, ты такой грустный из-за карантина?
- Да. Хотел вчера отвлечься и вызвать девушку по вызову, но вспомнил, что эпидемия коронавируса, абзац. Так и проскучал.
- Борь, а мозгами пошевелить пробовал? Я тоже вчера захотел, вызвал, она приехала в наряде медсестры, одела на меня маску и так оказала первую помощь, что до сих пор ноги дрожат. И скидку ещё сделала, по случаю кризиса.
- Зря я не верил в альтернативную медицину!


На кухне дьявола.


                                                                  Из старого архива.
 Давно это было и я первый раз попал на этот объект, который ни чем особым не выделялся среди других войсковых частей, разве что охранных периметров больше. И по сегодняшней литературе и всезнанию о нём ничего не найти, хотя всё давно в прошлом, ликвидировано и забыто.
 Этот скромный объект был центром биологического оружия и там много чего было интересного, хотя я попал в тот момент, когда по договору с американцами производилось уничтожение биологического материала, ряда установок, документации и прочего. Я ожидал увидеть нечто похожее на то, как изображается в фильмах, но увы, всё гораздо логичнее и функциональней, да и проще устроено было. Блестящие ёмкости, трубопроводы из цветняка, продвинутая вентиляция, климат- контроль, чем то напомнило машинное отделение на корабле.
  Люди весёлые и общительные, а я ожидал увидеть ботанов с мрачными лицами , несущих высоконаучную чушь, но военные микробиологи оказались простыми и улыбчивыми. Конечно не сразу удалось найти с ними контакт, ибо у них своя субординация и свои тараканы: важно какое учебное заведение окончил, с чем работал и кто были твои учителя. Мне по началу пришлось, трудно, но мне удалось сказать нужные слова и они поняли, что я хоть и не микробиолог, но в некоторых вопросах имею"три звёздочки", а у них максимум две. Так что после подтверждения статуса дело пошло, общение наладилось и будучи человеком любопытным, я хотел по больше узнать, ибо на эту тему никто и никогда не напишет.
   Как оказалось, боевые микроорганизмы куда нежнее и тоньше, чем кажется; они требуют трепетного и заботливого отношения, как и дети. При выращивании требуется дать тепла, воды , воздуха и пищи ровно столько, сколько нужно, иначе не окрепнут и погибнут. Хранилищ боеприпасов вопреки ожиданиям не оказалось: схема применения несколько другая; часть готового биологического материала ждёт команды и хранится, часть "варится" ,но в не большом количестве и после получения команды  вводятся в дело дополнительные установки и идёт массовое производство.
  В случае получения приказа, биоматериал вывозится на арсеналы и другие объекты и происходит заправка боевых частей боеприпасов. Но всё дело в том, что не все компоненты могут хранится долго, поэтому тут надо или применять, или потом ликвидировать боевой компонент и произвести обеззараживание. Тоесть это оружие возмездия не такое и простое и сложности свои имеет не малые.
      Специалисты были высокого уровня и рассказывали очень много интересного, ибо согласно договора в ритмично работающих печах сгорали материалы, документы и образцы, превращаясь в безопасный и даже полезный пепел. Мне с самого начала сказали;"Ты сможешь вынести отсюда только то, что поместится в твоей голове!" А поместилось многое, память хорошая и я жадный до знаний, хотя это к счастью не применить нигде. Они мне с восторгом рассказывали о вирусах, их почти идеальной "конструкции" и феноменальным возможностям, которые позволяют создавать эффективное оружие при минимальных затратах. Я много узнал про многие болезни и понял, что не малая часть из них применена в военном деле быть не может: малая эффективность, большое время фиксации, не тот инкубационный период. Да и выяснилось, что вопреки легендам от некоторых опасных болячек сыворотка есть, причём судя по датам на упаковкам , создана давно.  И так как всё должно было уйти в печь, мне в шутку сделали несколько прививок от нескольких болезней и смеясь гарантировали, что теперь эти хвори ко мне точно не прилипнут. Если что, получил прививку от Эболы, выпущенную в 3 квартале 1989 года.Я тоже был им интересен, ибо рассказывал как и где планировалось боевое применение, а так же некоторые сценарии не состоявшихся войн, они затихали и слушали как внимательные школьники.
  Листая материалы и просматривая симптомы протекания процессов в поражённых организмах, я испугался всем подробностям и задал вопрос, мол неужели это пробовали на людях? С меня долго ржали и сказали, что это давным давно не требуется и для этого нужды такой нет. Зная определённые симптомы, можно уже выстраивать цепочку расчёта и без таких опытов, всё оказалось очень просто и легко.
  Мы нашли общий язык и хорошо ладили, понятное дело закрепляли взаимопонимание горячительными напитками, но не пьянства ради, а для профилактики, так мне сказали улыбчивые и добрые микробиологи. А не слушаться таких специалистов нельзя!
 Что больше всего меня поразило, так это не оборудование, не подробности строения микроорганизмов, ни симптомы болезней, а совсем простая истина, которую я слышал и до этого. А вышли на этот разговор случайно, заспорили и я сделал ошибочное утверждение и военный микробиолог укоризненно сказал.
- Так можно договориться до того, что женщины- люди!
- А разве нет?
- Конечно нет, это другой биологический вид  и не смотря на длительный период эволюции мы не ассимилировались между с ними!
 После мы много говорили о человеческих видах, об эволюции и развитии разных ветвей человечества и я узнал много интересного. Кстати спустя годы с удивлением отмечал, что их предположения сбываются практически на 100 %. Но сомнения меня не покидали и я таки не сразу поверил в вышесказанный тезис. 
- Какая дремучая доверчивость и темнота! О том что некоторые болезни у мужчин и женщин протекают по- разному ты наверно слышал, а теперь почитай!
 Я долго читал интересные документы и удивлялся разности симптомов и реакции женских и мужских организмов, отличий уж слишком много. У животных одного вида такой разницы между самками и самцами нет и близко, а у нас есть. Факты упрямая вещь и я согласился с версией, что нынешняя популяция человечества представляет собой мужчин одного из человеческих видов, а женщин из другого. Почему так произошло и эта комбинация дала жизнеспособное потомство, не знаю, но эволюция идёт только таким путём.
  Так что под одобрительные улыбки микробиологов я признал правоту этого тезиса, мы наполнили рюмки очередной дозой "профилактического антисептика" и выпили за женщин.