О сообществе

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!
Вид:
краткий
полный

Курилка

Раздеваться здесь можно!


США. Наши дни. Афроамериканец принес домой протрет Чапаева и повесил на стену. Супруга спрашивает :
 " Дорогой, а кто это?" " Не знаю, но белых говорят .уярил от души..."


БРАЧНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ СТОЛЕТНЕЙ ДАВНОСТИ.

- Барышня, светлая блондинка, очень хорошенькая и стройная, хотела бы выйти замуж. Предупреждает, что имеет «грех».

- Унтер-офицер желал бы сочетаться брачными узами с девицей, имеющей свой капитал. Свадьба за счет невесты.

- Только что кончившая гимназию девица желает выйти замуж за холостого и бездетного вдовца с состоянием. Возрастом не стесняться.

- Вдовец 42 лет желает жениться на девушке «без прошлого». Образованный, знает музыку. Теща нежелательна.

- Молодой человек 19 лет с титулом князя имеет 100 тысяч капитала, желает найти себе молодую девушку, 
интеллигентную, с капиталом от 50 тысяч.

- 21 год, простого звания, с незапятнанным прошлым, с приданным в 800 рублей, хорошая работница и веселого нрава,
 поссорившись с женихом Алексеем, желает обязательно выйти замуж за солидного непьющего человека.


На Дерибасовской встречаются две одесситки средних лет, поговорили за жизнь, поделились новостями, одна спрашивает:
- Роза, имею задать вам деликатный вопрос; как часто вы занимаетесь сексом с мужем? А то у меня с Арончиком выходит раз в неделю.
- Таки почти каждый день.
- Но как? Вы же женаты столько лет, как и мы, привыкание и уже та острота ощущений! Розочка, сделайте меня умной!
- Сара всё просто; мы перед сексом закрываем глаза и начинаем.
- И что?
- Изя представляет, шо я худая, а я представляю, шо он богатый.



Собрался как то я на рыбалку, дело летом было. Встал пораньше, часиков в пять да и махнул на соседний водоем, пока не припекло, как следует. Ну, сижу, рыбачу, кофе попил с бутербродами. Время подходит уже часам к девяти. Думаю, посижу еще часик и домой надо собираться, да и жарковато стало. Солнце уж вовсю, припекает.
Рядом с водоемом садовое товарищество было, участков так на 100. На лето некоторые горожане приезжали, тут и жили пока тепло. Смотрю, дачница молодая идет в сторону речки. Недалеко от меня площадка свободная была. Подходит мадам туда, начинает раздеваться. Ну, все как положено, конечно, в купальнике. Не в неглиже, как кто-то подумать успел.
Я ей и говорю:
– Девушка, а тут купаться запрещено!
Она мне отвечает:
– А что же вы раньше-то не сказали, пока я еще не разделась?
Ну, я в ответ:
– Раздеваться то здесь можно!


Жена спрашивает мужа:
- Что это за Маша в твоём телефоне?
- Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
- Допустим. А Эльвира Сауна?
- Блин, Т9! Это - Электрик Саня!

Всё накрылось...

 У нас, настоящих украинцев есть свой набор слов и выражений, чтобы высказать своё отношение к далеко не всегда радующей дествительностью, причём высказываемся конкретно и из всей глубины души. Если происходит срыв ожидания, полное фиаско и резкое ухудшение жизненных обстоятельств, то мы используем разные средства выражения. Нет, ну когда нам совсем плохо, мы говорим, что пришла маленькая белая лисичка, типа писец, но в менее крайних обстоятельствах есть другие варианты;
1. Всё накрылось (цензура) женским половым органом.
2. Всё накрылось медным тазом.
3. Всё накрылось мокрым полотенцем. (Не знаю как у вас, а в нашем городе это определение стойко применяется).
 Мне повезло увидеть три в одном. Познакомился я с девушкой, да как бы люблю худеньких и миниатюрных брюнето к шатенок, причём зелено/серо/глазых и с 1-2 размером груди, но Всевышний не хочет баловать (чтоб мы не испортились), девушка приятная пышечка, русоволосая и голубоглазая, ну и бюст айпи третьего размера. Столкнулись по работе, такая приятственная и общительная, душа добрая, да и мне ли заниматься сексуальной дискриминацией? Тем более бабушка с детства меня учила, что женщинам отказывать нельзя, а я правильный внук, да и я почему-то всегда нравлюсь пышечкам. Тискают они меня как кота, фыркаю, но они ведь и балуют...
  Получилось знакомство, прошли быстро оргпериод и как взрослые люди стали дышать полной грудью (отношения стали гармоничными, полными и разносторонними), что понравилось обоим. Нина в период налаживания отношений, сказала что секс ей интересен. Это хорошо, многим женщинам это так! Но она сказала, что ей он интересен каждый день.
- Боже мой! Наш человек. Какая добрая и нормальная девушка, а злые и завистливые  женщины с несложившейся жизнью обзывают их плохими словами!- сказал я сам себе и пустил скупую мужскую слезу от умиления. (Про слезу- ну авторский вымысел, для смазки сюжета, но я и правда расчуствовался.) Да, наше знакомство стало неизбежным, как крах капитализма.
  Ну прихожу, а она мне типа мол надо помыться, так типа конспирация. Ну я попытался ей объяснить, что я видел как женщины моются, что если надо стану у окна и буду любоваться общагой напротив. Но нет , сделаю это в комнате, а ты покури на кухне. Ладно. 
  Вышел и курю, она потянула нагретую воду в комнату, ибо горячую давно отключили, затем и медный таз , доставшийся ей от бабушки, надо сказать надраен как корабельная рында. Проходит некоторое время, звон , грохот и вскрик, произошло что- то ужасное! Срываюсь и несусь, надо ведь спасать...
 В комнате картина писанная маслом: Нинель как оказалось на банкетку (типа пуфика), настелила полотенце, сверху поставила тазик медный и приступила к омовению, но сооружение не выдержало и сломалось. Банкетка сложилась и рассыпалась, после падения и фрагментации оказалось под Ниной, потом сияющий медный таз и мокрое полотенце! Зрелищно!
  Но я не Рембрант, тот бы любовался и начал рисовать шедевр, а у спасатель: девушка была извлечена, обтёрта и уложена на кровать, была произведена борьба с водой и зловредная соседка, тётя Фрося не получила повода для наезда. Чудесное спасение вдохновило Нину и я был справедливо награждён за правильно организованную борьбу за живучесть. Кто думает, что это не борьба, тот не знает тёти Фроси!
  А тут буквально скоро 8 марта, спрашиваю Нинель:
- Подарить тебе что, нарушитель техники безопасности?
- Ну замену банкетке.
- Ты опять тазик громоздить будешь?
- Да.
  А тут приезжаю на завод по работе и вижу интересную конструкцию из медных труб, ну готовая не опрокидываемая подставка под тазик! Шедевр, ну обратился, мол надо. О цене столковались, купил и привёз. Вписалось как будто для этого и сделано, короче в сборе летающая тарелка без верха, мечта , Нина посто пищала от восторга и потом заставила пищать и меня. Добрая девушка, пусть Всевышний испытает её своей щедростью и милосердием! Мне же он дал возможность увидеть накрытие всеми тремя вариантами одновременно, не каждому так повезло...

Женщина вам пашня...

Я часто читаю Коран, он стоит рядом с Библией и другими священными книгами., но читается он легко.

Сура 2, 223 аят. Я предпочитаю канонический текст;
"Ваши жены- нива для вас, ходите на вашу ниву, когда пожелаете, и уготовывайте для самих себя, и бойтесь Аллаха и знайте, что вы его встретите. И обрадуйте верующих. "(с)
Другие толкования есть и их много, но мне чаще вспоминается такое толкование, пусть и вольное:
"Женщина вам пашня, пашите её как угодно..."(с)


Жена машину разбила.

- Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!!!
- Вообще-то это ректальные свечи и рецепт от врача..


Школьница-старшеклассница пришла домой ближе к полуночи. Мать кричит с порога:
— Бессовестная, почему так поздно гуляешь, вот я в твоем возрасте…
— Мам, у тебя в моем возрасте мне уже было 5 месяцев!


Мужчина жалуется приятелю:
— Вчера весь вечер бабло отмывал.
— Что, незаконную прибыль получил?
— Какой там незаконную.., кот в портмоне нагадил.


Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...


Судя по нашей телевизионной рекламе ,у любой симпатичной девушки : либо месячные, либо молочница,
 либо сутками удаляет нежелательные волоски с тела, либо постоянно моет голову шампунем....
и только толстые старые бабы здоровы и ни о чём не думают,а просто живут..


- Слышал, твоя жена машину разбила?
- Да!
- Сама то хоть жива?
- Жива! Спряталась сука где- то..!



Беседа супружеской пары:

-Дорогой ты видел что у нас появились новые сосед?

-Конечно видел.

-А ты видел как они относятся друг к другу?

-Нет, а что там такого.

-Когда он уходит на работу он обнимает жену и желает ей хорошего дня.

-Ну и что?

-Когда он приходит с работы он приносит шикарный букет.

-Пускай.

-Когда они едут куда нибудь на машине он подает ей руку и усаживает ее в

машину.

-Ну а от меня чего ты хочешь?

-Так почему ты не можешь сделать что то подобное?

-А я тут причем? Я ее практически не знаю.



Алло ... - Привет, доченька, это папа, позови, пожалуйста, маму к телефону.
- Папа ... она наверху в спальне с дядей Мишей!
(долгое молчание):
- Дочка, у нас нет дяди Миши!
- Это не правда! Есть! И он с мамой в спальне!
- Хорошо, хорошо .... слушай внимательно, я хочу, чтобы ты кое-что сделала для меня. Хорошо?
- Хорошо, папочка.
- Иди наверх в спальню, постучи в дверь и скажи маме, что папа припарковался перед домом ..........
Прошло несколько минут:
- Я всё сделала что ты просил папа.
- И что произошло?
- Мама очень испугалась, выскочила из постели без одежды, забегала по комнате, закричала,  споткнулась о коврик, выпала из окна и разбилась.
- О Боже! А дядя Миша?
- Он также выскочил из постели без одежды с криками, и, наконец, выскочил в другое окно в бассейн. Но папочка, там не было воды ... ты хотел его наполнить на прошлой неделе и забыл. И дядя тоже разбился.
Очень долгое молчание и, наконец,
- Хмммм ... ты говоришь бассейн? А это номер 777-6798?
- Нет 777-6789
- Тогда извините...



Лейтенант-артиллерист в ресторане:

– Официант, бутылку коньяка!

Тот приносит.

Лейтенант наливает рюмку, пьет:

– Перелет!

Вторую:

– Недолет!

Третью:

– Перелет!

И т.д.

К последней рюмке как раз подлетает официант:

– А расчет?

– А расчет – в укрытие!



Вечер. Семейная пара на кухне. Он сидит за столом, перед ним большая тарелка вкусного домашнего борща.

Она грациозно стоит в дверном проеме в ночной рубашке и он не обращает никакого внимания на приготовленный ей борщ, полностью отдавшись рассматриванию её стройных ножек!

Вдруг она немного приподнимает край рубашки и выдержка его покидает:

Иди же ко мне....!!!


.... Прошло тридцать лет. Он опять сидит за столом, перед ним опять тарелка борща, она так же стоит в дверях комнаты в ночной рубашке, но...

Он совсем не обращает никакого внимания на неё и полностью поглощен поеданием вкусного борща...

Тут она немного приподнимает край рубашки... он ест... еще чуть-чуть... ноль эмоций... снимает совсем, подходит к нему... он ест!

Вспылив она говорит:

Почему это ты продолжаешь есть? Помнится тридцать лет назад, когда ты смотрел на меня ты думал совсем не о еде?!!!
Понимаешь, просто тогда, когда я смотрел на твои ноги, мне так хотелось назвать тебя хрустальной туфелькой...
А теперь?
А теперь..., а теперь... борщ такой вкусный получился!



Женщина решила мужика соблазнить. Пригласила в гости, накормила, напоила и легла с ним в постель. А он уснул. Она его толкает нежно в бок:
— Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть.
— Ну, вот! Я же чувствую откуда-то дует!

Поступайте правильно!

Напоминаю; сегодня пятница!

Не выпить в пятницу- большой грех!(с)

Эксперты.

Почитываю для развлечения посты некоторых юзеров сайта унылой культуры быта, ну гении во всём, эксперты и молодцы! Восхищаюсь безмерно , но почему-то вспоминаю анекдот начала интернет- эпохи;

Встречаются два друга, один другому говорит:" Ты в искусстве разбираешься?"
- Тонко и глубоко, скажу больше, я- эксперт!
- А что ты думаешь об творчестве Шекспира?
- Мне не понятно, почему тупые и не далёкие люди его превозносят? Он жалкий мазила и ремеслянник!
- А почему?
- А ты много его картин в музеях видел?
- Ни одной...
- А тем не менее глупцы его почитают как великого художника!:


Жертва трагических обстоятельств!

             Такой древний анекдот;

Пошёл мужик вечером гулять с собакой, приползает заполночь "на бровях"
- Ты где так сволочь набрался?!!!
- Д-дорогая, друга вс-с-стретил, всего п-пару бутылочек пива...
Жена сомнением смотрит на собаку, та утвердительно лает:
- Гав - гав!
-Стоп-стоп, а водка была?
- ГАВ-ГАВ-ГАВ-АВ-ААВ-ВОУ-У-У-У-У!!!

         Предательницу собаку усыпить! А теперь история из жизни;
  Работал я в одной конторе, был коллега Витя, женат, но внимание и другим женщинам уделял, добрый человек. В обеденный перерыв зачастую не кушал, а бегал в соседнюю общагу, была у него там пассия, а по вечерам нередко за ним заходила жена и конвоировала супруга домой. Директор же наш примерный семьянин и укорял:
- Витя, ну ты же знаешь, что изменять жене не хорошо.
- Знаю.
- Так почему гуляешь?
- Естество не изменишь.
- Так у тебя есть жена для этого.
- Голова у бедняжки часто болит и меня воспитывает отказами в сексе, а упрашивать её- ниже моего достоинства. А желание подкатывает, член  себе узлом завязать не могу, а потому я не развратник, а жертва трагических обстоятельств!
- Однако.
  После мы его так и называли, жертвой трагических обстоятельств! Некоторое время спустя Витёк пожаловался, что сын вытребовал пса, а жена наняла тренера и тот натаскал животное так, что он не подпускал никого к хозяину. Как бы пёс ведёт себя адекватно, но стоит кому- либо подойти близко к Вите, он подбегает и рычит. Понятное дело сын не часто гулял с любимцем, а потому отправлялся глава семьи. И он страдал;
- Мужики, я в отчаянье; есть возможность гулять вне дома, а из-за Бакстера не могу воспользоваться шансом! Коварство жён не имеет границ!
- Да, ты точно жертва трагических обстоятельств!
  Прошло некоторое время и Витя повеселел и настроение стало лучше. Походы в обеденный перерыв он не прекратил, Бакстер не потерялся и не умер, значит произошло что-то другое. Тем более он стал нахваливать пса, а от чего такая любовь проснулась? В один вечер жена витина не пришла за благоверным, мы зашли в питейное заведение и приняли некоторое количество спиртного, а любопытный Серёжа и спрашивает жертву трагических обстоятельств:
- Витя, колись, что такая любовь к псу у тебя проснулась?
- Так классный же пёс! Красивый и умный.
- Ой не лги, дятлик похотливый!
- Ну неподалёку пересеклись с одной женщиной, а у ней муж моряк и сука, той же породы, что и Бакстер. Женщина совсем затосковала без мужской ласки, а тут ещё между Бакстером и Мартой искра проскочила, забыл он про навыки. Так теперь на прогулке я захожу к Ольге, и мы шалим как следует, а собаки между собой общаются. Жена теперь спокойна, я доволен, а пёс сам меня туда тянет!
- Витя, пёс у тебя приживётся?
- А как ты знаешь?
- Если животное похоже на хозяина- приживётся. Два кобеля вы!
- Ой.

Shivaree - Goodnight Moon -


а ведь уже двадцать лет прошло как Shivaree выстрелили своей  Goodnight Moon 

Странно...

                                                                                                             Людям с тонкой душевной организацией не читать. 16+
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Окраина села, утро, во двор из хаты вышла хозяйка, смотрит, а корова мёртвая лежит. В слёзы, в крик;"Кормилица умерла, как жить теперь?" Схватила верёвку, сладила петлю и повесилась. Выходит во двор хозяин, корова мёртвая, жена болтается, как жить? Вытащил охотничье ружьё и застрелился.
   Выходит во двор старший сын, видит эту страшную картину, оставил записку и пошёл на речку топиться. Зашёл на мостик, камень к шее привязывает, а из воды красивая молодая русалка и говорит:
- Знаю я про твоё горе! Если приласкаешь меня пять раз подряд, то оживлю твоих, а не справишься- утоплю.
- Да не вопрос!- согласился старший брат, сделал два захода, да выдохся и утопила его русалка...
 Тем временем выходит во двор средний сын, видит страшную картину, оставил записку и пошёл на речку топиться. Зашёл на мостик, камень к шее привязывает, а из воды красивая молодая русалка и говорит:
- Знаю я про твоё горе! Если приласкаешь меня пять раз подряд, то оживлю твоих, а не справишься- утоплю.
- Да не вопрос!- согласился средний брат, сделал три захода, да выдохся и утопила его русалка...
  Выходит во двор младший сын, видит  страшную картину, прочёл записки, заплакал, нет семьи и пошёл на речку топиться. Зашёл на мостик, камень к шее привязывает, а из воды красивая молодая русалка и говорит:
- Знаю я про твоё горе! Если приласкаешь меня пять раз подряд, то оживлю твоих, а не справишься- утоплю.
- А подумать можно?- спрашивает он, русалка кивнула, он ходит взад вперёд и бубнит:" Пять раз, пять раз.." Потом говорит:
- Согласен. Хотя подожди, можно я ещё минуту подумаю?
- Думай! (Проходит минута.) Ну что решил?
- А шесть раз можно?
- Можно.
- Слушай, ты меня извини, можно я ещё минуту подумаю?
- Можно.(Проходит минута.) Ну что решил?
- А семь раз можно?
- Конечно можно!- соглашается русалка и насмешливо; Мужчина должен объективно оценивать свои возможности!
- Странно ...(Задумчиво произносит парень) Очень странно.
- А что тут странного?
- Вчера вечером тоже самое мне корова сказала!

Все мужчины - ужасные бабники !

- Сударь, вы так похожи на моего мужа !
- Чем же, мадам ?
- Такой же идиот !
- А вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста...

- Все мужчины - ужасные бабники !!!
- Так уж и все ?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами ?

Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные начали трудится....

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет: 
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
 Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. 
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог. 
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!



Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине.
Продавец говорит ему: - Батюшка, ведь написано в Библии - не убий..
- Да я по коленям!



Аллергия — насморк. Купил препарат. Побочные эффекты: Сонливость, боль в глазах, шум в ушах. А так же нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор; мигрень, носовое кровотечение. Сижу думаю — может фиг с ним, с насморком…,,



- Может, всё-таки винца?
 - Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?



Идёт суд, и подсудимый – поп. В зале многолюдно, и один из родственников попа пришёл на заседание с говорящим попугаем.


Судья спрашивает попа:
-Скажите подсудимый, почему вы до потери пульса избили потерпевшего. Ведь в соответствии с библейскими заповедями вы должны были проявить искреннее смирение и терпимость, подставив одну щёку под удар а потом вторую. Подробнее расскажите о том как всё было.

Поп:

-Ну как всё было…Ударил он значит меня и по правой щеке и по левой…

-А дальше?

-А дальше в Библии ничего не написано! – воскликнул попугай.


- Ты слышал, Саня в больнице?
- Как так, я еще вчера видел его, он танцевал с блондинкой.
- Во-во, и жена его видела.


— Дружище! И какие у Вас планы на осень?
— Бухать буду.
— Позвольте, Вы же на лето то же самое планировали.
— О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы
 между феерией задорного летнего пьянства и экзинстенциализмом депрессивного осеннего запоя...



- Дорогой, мне какое платье надеть?
Это или вот это?
- Да вроде оба ничего.
- Я не хочу выглядеть "Вроде ничего",
хочу выглядеть потрясающе!
- Ну,  тогда надень сразу оба!



А помните, до изобретения интернета мы думали,
что причина тупости - недостаток информации?
Так вот, мы ошибались!



Первые сорок лет детства
самые сложные в жизни мужчины.[



— Цилечка, а станьте моей женой?

— Ой, Абрам Исаакович, а женщины шепчутся, что вы уже женатый и жена у вас в Житомире, а вы сейчас вскружите бедной девушке голову, а потом отматросите и бросите...

— Цилечка, ну тогда станьте моей двоюродной женой!



— Цилечка, а станьте моей второй женой?

— Абрам Исаакович, вы же не мусульманин, значит дурочку себе ищете, а между тем я очень порядочная девушка и на пустые разговоры несогласная я...

— Циленька, а если для густоты добавим рэсторацию?

— Это уже очень ближе к теме, но надобно цепочку с кулончиком добавить до полного винегрета...

— Циля Абрамовна, вы таки предлагаете нерентабельные вещи... Минуточку. Людмила Иосифовна идет. Извините!

— Людмилочка Иосифовна! Задержитесь на минуточку!



— Цилечка Абрамовна, а не хотели бы вы стать моей дальней родственницей для поездки на дачу к друзьям и составить мне компанию?

— Абрам Исаакович, а что там будет?

— Застолье, выпивка, баня, задушевные разговоры, две ночевки...

— Две ночевки обязательны?

— Понимаете, Циля, без двух ночевок со мной и шашлык не замаринуется, и веник не запарится...