О сообществе

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!
Вид:
краткий
полный

Курилка

Возможно этого вы не знаете.

  Так как моя специализация в военном образовании была "оказание помощи дизельным подводным лодкам", то мы естественно изучали и подводные лодки, а так же спасательное снаряжение подводников. Должны были уметь им пользоваться, среди него в комплект входил и подводный парашют, который уменьшал скорость всплытия. Всё было тогда секретно, а сейчас запросто доступно в интернете;
Вскоре после появления подводных лодок возникла проблема спасения их экипажей в случае аварий. Требовалось создать какие-то средства для безопасного покидания лодки, в том числе и с большой глубины. Простая на первый взгляд задача значительно усложнялась некоторыми особенностями человеческого организма. Так, при подъеме с глубины в мягком гидрокомбинезоне следует двигаться с определенной скоростью или делать остановки через несколько метров глубины. Если этого не делать, то из-за слишком резкого изменения давления воды в крови начинают образовываться пузырьки газов, в первую очередь азота. Все это может привести к повреждению стенок кровеносных сосудов или даже газовой эмболии. Результат – различные внутренние травмы, вплоть до несовместимых с жизнью.
Выход был очевиден: нужно сделать некое средство, с помощью которого подводник сможет контролировать скорость подъема. Самое простое средство такого подъема – простой трос-буйреп с отметками. В таком случае подводник в гидрокомбинезоне покидает лодку, например, через торпедный аппарат и находит буйреп заранее выпущенного буя. При наличии специальных дыхательных смесей таким способом можно подниматься с глубин до 100-120 метров. 

Метод выхода по буйрепу прост и эффективен, он применяется до сих пор. Но у него есть один ощутимый минус. Авария подводной лодки и последующее заточение под водой являются сильным стрессом для человека. Последующая спасательная операция тоже не добавляет спокойствия. Как результат, перенервничавший подводник может забыть об инструкциях и изо всех сил рвануть наверх, к спасительной поверхности. И получить баротравму, возможно даже с летальным исходом. По идее, поднимающегося подводника должны страховать водолазы аварийно-спасательной службы. Но не всегда спасатели могут успеть вовремя.

Возникло требование в новом средстве спасения, автоматически следящим за скоростью подъема. В нашей стране и за рубежом предлагались различные идеи и конструкции. Например, еще в пятидесятых годах в США придумали специальную лебедку с барометрическим регулятором. Подразумевалось, что подводник выходит из лодки, крепит конец троса на ее внешней поверхности и начинает плыть вверх. Лебедка, закрепленная у него на поясе, разматывает трос с нужной скоростью для данной глубины и, плавно всплывая, человек одновременно проходит рекомпрессию. Однако на вооружение это средство так и не приняли. Дело в том, что у новых американских подводных лодок почти не было выступающих элементов, на которых можно было бы закрепить карабин с тросом, да и «хождение» подводника по поверхности субмарины в поисках подходящего места для карабина, мягко говоря, смущало военных. Со временем появилась идея вообще отказаться от каких-либо тросов, соединяющих лодку и человека. В этом направлении тоже было много идей, но до практической реализации было суждено дойти только одной.

В 60-х годах прошлого века на вооружение был принят комплект изолирующего снаряжения подводника ИСП-60. Гидрокомбинезон и изолирующий дыхательный аппарат позволили начать разработку новых методов подъема на поверхность вдобавок к выходу по буйрепу. Так появился метод свободного всплытия. Он позволяет эвакуироваться с глубин от 50 до 250 метров при выходе с затоплением отсека и при шлюзовании в спасательном люке соответственно. Исследования на тему оптимальной скорости подъема показали, что подводник при свободном всплытии с глубины порядка 50 метров должен двигаться не быстрее одного метра в секунду, а после всплытия его нужно как можно быстрее отправить в барокамеру на рекомпрессию. Для всплытия с больших глубин рекомендованная скорость подъема была меньше. Возник вопрос: как ее обеспечить? Решение нашли самое оригинальное: раз нужно снизить скорость приближения к поверхности воды, то почему бы не взять за основу средство уменьшения скорости приближения к поверхности земли – парашют? В результате была создана парашютная система подводника ПП-2.

1 – парашют с центральной стропой; 2 – вытяжной пружинный парашют; 3 – ранец; 4 – звено зачековки; 5 – автомат всплытия АВ-2; 6 – карабин прицепной; 7 – пряжка; 8 – звено; 9 – чехол


Суть парашютной системы такова: при свободном всплытии наполненный газовой смесью гидрокомбинезон подводника имеет положительную плавучесть и тянет человека вверх, к поверхности. Подводник, выйдя из лодки, выпускает вытяжной парашют малой площади. За счет большого давления воды на большей глубине он эффективно тормозит подъем человека до нужной скорости. По достижении глубины от 60 до 80 метров входящий в состав системы ПП-2 автомат всплытия производит расчековку ранца основного парашюта. Тот раскрывается и продолжает затормаживать подъем, не позволяя человеку двигаться наверх слишком быстро. Теоретически парашютная система позволяет подниматься с глубин до двухсот метров, однако информации о практическом подтверждении этих цифр в свободном доступе нет. Точно так же до сих пор не публиковались подробности испытаний ПП-2, равно как и информация о применении системы на практике.

Согласно инструкциям, подъем на поверхность при помощи парашютных систем почти никак не отличается от других способов свободного всплытия. Разница лишь в допустимых глубинах – свободный подъем без ПП-2 разрешен с глубин до 140 метров. Также следует отметить еще одну особенность спасательного снаряжения подводника (ССП), включающего в себя парашютную систему. Комплект, в котором имеется ПП-2, называется ССП в комплектации №1. Комплектация №2, в свою очередь, парашютной системы не имеет. В остальном комплекты идентичны. ССП №1 полагается только тем подводным лодкам, которые имеют спасательный люк с блоком подачи воздуха. Второй вариант комплекта, соответственно, предназначен для прочих подлодок. Однако ССП с ПП-2 не имеет жесткой привязки к спасательному люку. При необходимости выход с парашютом можно осуществлять через торпедный аппарат или рубку, все зависит от условий, в которых находятся подводники.

Примечателен тот факт, что подводные парашюты серийно изготовлялись только в нашей стране. К примеру, в Соединенных Штатах судьба подобной разработки закончилась испытаниями. Военные чиновники по какой-то причине оставили парашютную систему американского образца историческим курьезом и объектом шуток.https://topwar.ru/13127-trosy-i-parashyuty-dlya-podvodnikov.html
  Парашютная система применяется в составе снаряжения ССП при выходе из аварийной ПЛ свободным всплытием с глубины более 140 м. Парашютная система ПП-2 предназначена для уменьшения скорости всплытия подводника в снаряжении ССП с 1,7-2,9 м/с (без парашютной системы) до 0,2-0,4 м/с. Расчековка парашютной системы ПП-2 производится автоматом всплытия АВ-2 на глубине 60-80 метров от поверхности. Парашютная система закрепляется на брасовом ремне аппарата ИДА-59М или брасовом ремне ёмкости всплытия (при использовании ёмкости всплытия).

В процессе свободного всплытия на заданной глубине срабатывает автомат всплытия, который расчековывает ранец парашютной системы, выдергивая шпильки звена зачековки из конусов. Две шпильки звена зачековки выходят из конусов и освобождают клапаны ранца, которые усилием отбрасывателей клапанов откидываются в стороны. Вытяжной пружинный парашют усилием пружинного конуса выбрасывается из ранца и быстро наполняется. Сила сопротивления вытяжного парашюта вытягивает чехол основного, освобождает его стропы из сот чехла и по мере дальнейшего всплытия стягивает чехол с его купола. Купол наполняется, сопротивление его возрастает, скорость всплытия подводника уменьшается.

Парашютные системы поступают на подводную лодку снаряженными, при этом шпильки зачековки законтрованы. При проверках снаряжения ССП на подводной лодке проводится лишь осмотр парашютной системы ПП-2.

Всплытие с минимальной скоростью на малых глубинах необходимо для профилактики декомпрессионной болезни и баротравмы легких.

 Ёмкость всплытия

 

Ёмкость всплытия (рис. 27) предназначена для увеличения скорости всплытия подводника при спасении с глубин более 220 метров. Ёмкость всплытия надевается на подводника поверх гидрокомбинезона СГП-К-1, присоединяется к нему и крепится с помощью брасового ремня (1) с пряжкой (2), которая соединяется с замком (3) ремня (5). К брасовому ремню ёмкости всплытия крепится парашютная система ПП-2.

На ёмкости всплытия смонтирована следующая арматура:

– три предохранительных клапана (6) для поддержания избыточного давления в ёмкости всплытия и вытравливания из нее воздуха в процессе компрессии и всплытия подводника;

– два узла соединения (4), присоединяемые к нагрудным клапанам гидрокомбинезона СГП-К-1 и предназначенные для наполнения емкости всплытия из подкомбинезонного пространства во время компрессии подводника в спасательном устройстве.

 

Рис. 27. Ёмкость всплытия

1 – брасовый ремень; 2 – пряжка; 3 – замок; 4 – узел соединения; 5 – ремень; 6 – предохранительный клапан

 Использование ёмкости всплытия необходимо для увеличения положительной плавучести, снижения времени пребывания подводника на больших глубинах, а, следовательно, для уменьшения насыщения его организма индифферентными газами и профилактики декомпрессионной болезни. В настоящее время ёмкость всплытия снята с вооружения.https://znatock.org/s2773t1.html

  Вот такую интересную систему мы изучали, правда не дали возможности опробовать практически

Мои сны. Тварь.

  Я не правильный- ни разу на посту не спал, как и на вахте, отец меня так воспитал. Может потому и живой сейчас. В тот вечер на посту, прохаживаюсь по дорожке, выложенной плитами, да надо было не ходить а стоять- рядом декоративный кустарник, плотный и мне по грудь. Лампочка светит вдалеке, не видно нихрена.
  А я во всём снаряжении, АКМ на правом плече, надето то что сейчас называют разгрузкой, а тогда просто лифчик. Не хитрое изделие из брезента, на груди четыре кармана, в них вставлены магазины, посреди них сапёрная лопатка, ручкой вниз. Ниже карманчики, слева две РГД, справа две Ф-1. Ниже на брючном ремне слева подвешен клинок. Не по- русски, да и не по европейски- он параллельно подвешен ремню, к ножнам для этого приделано кольцо, за него и поводок пристёгнут. Рукоять смотрит влево. Но не для левши это, просто у вас где оружие? Правильно, в правой руке и его не выпустите, а вот левой рукой нажал на собачку, а ножны не болтаются, доля секунды и клинок в руке. Многим эта не хитрая задумка жизнь спасла, а врагам укоротила.
  Справа за спиной на ремне кобура с ТТ, я из него очень хорошо стрелял, он сам мне в руки выпрыгивал и мне казалось, что я только довесок к нему. Почему не спереди? Да по причендалам бьёт и если вытаскивать, кармашки с Ф-1 мешают. Фляга тоже сзади, но по левой стороне, она вроде и не мешает.
  Перевалило за полночь, я трижды уже перекурил, вроде как это время сокращает. Остановился, дышу, а тут такое ощущение, что на меня смотрят. Я не мнительный, но осторожный. Вроде как от комара отмахнулся, а сам ремень АКМа с плеча скинул. Тихо, но ощущение, что на меня смотрят, не прошло. Хватаю автомат и прижимаю его к своему боку, это ведь защита от холодного оружия, левой рукой нажал на собачку и выхватил клинок. Поворот и удар колющий, в рассчёте выше бронежилета, в горло. Лезвие попало в цель, мой инструктор был бы доволен- хорошо получилось, делаю поворот в правильном направлении для нашей галактики и быстро выдёргиваю. Тихо.
  Сразу опускаю руку и наношу второй удар, в пах, жестоко, но ниже бронежилета. Но тут если не забыли, кустарник, рука тормозится, но снова попал и при провороте клинка мишень кричит, да не по человечески, хотя я и не такое слышал. Но срывается и шумя бежит. Секундное замешательство, мне как-то лишним стал клинок, бросаю его и подхватываю АКМ.
  Ночь и тишину разорвало, он прыгает в моих испуганных руках, я не сразу понял ошибку, а пол магазина ушло в темноту. А там скрипят ветки, даю короткую на звук, повторяю и автомат замолк. Секунда и магазин сброшен, а новый защёлкнулся. Срываюсь и сквозь кусты, добить надо. Но остановился и понял, что не моя это задача, вернулся на дорожку.
  Тут бегут наши, коротко доложил. Прочесали местность, никого не нашли. Утром кстати тоже. Командир выслушав сбивчивый рассказ наверно подумал, что мне приснилось, о чём и сказал. Но тут прибежала автоматчица и притянула мой клинок, выложила, а он весь в крови. Командир вытер его и вернул мне, да сказал;"Сработал хорошо. Держи!" Дал мне флягу, но не штатную, а из нержавейки. Пригодилась.
  В кого или во что попал, не знаю. Но после двух таких ударов выжить не реально, но ведь ушёл. Человек или животное? Не знаю.

Про сладкое.

  В детстве я сладкое очень любил, сахара много в чай ложил, на конфеты налегал, но бабушка меня блюла и ограничивала:
- Костя, не потому что жалко, а чтоб от сладкого не отвернуло!
 Не отвернуло, но лет к 16 я попробовал спиртное и курево, а потом ещё секс. И надобность и хотение к сладкому мягко ушло, потребность исчезла. Не, если я за год скушал четыре кашаладки- зажрался, в этом году скушал одну, а раздал и поднёс десятка два, а то и три. Ну стал любить женщин, а с хорошей так лучше чем скушать шоколадку. Сладкие они.
  Но мёд я ем, а тут ещё года три назад коллега меня подсадила на сладкую тему, я смалодушничал и стал применять. Сегодня купил 1,8 кг чёрной смородины, перебил её на измельчителе в кашу, запах! Потом в промытые содой баночки уложил, до половины. А вторая половина- засахаренный мёд. Перемешал тщательно и в холодильник. Варенья отдыхают!


Сложил в холодильник, там они хранятся хорошо. Мёд мощный консервант. А как хорошо утром заварить свежего чая, да с горячими блинами наслаждаться смородиной с мёдом. Но применять надо только чёрную. Попробуйте- будете пищать от удовольствия.

Травматология.

   Был тёплый летний вечер, я шёл по унылой улице любимого Николаева, с синяком под левым глазом и скверным настроением. На дворе начало чарующих 90-х, я ещё не успел поездить в багажнике автомобиля, но первый раз жениться и развестись уже да. То что вечер не сложился, возможно повлиял синяк, ну ктож даст такой протокольной роже? Хотя я девушку в кафе сводил, но весь вечер слушал какая она замечательная, а потом отвёл домой, а она в глухомани как оказалось живёт, хоть и в центре. Ей хотелось поблистать, а мне желалось водки и грубого , животного секса. Но звёзды решили иначе и вытолкали меня на заштатную улицу.
   Не подумайте, что я злодей- синяк был получен честно. Младшая сестричка пристала, мол Костя, у тебя были инструкторы по рукопашному бою, научи меня, если вдруг ко мне маньяк пристанет. Я конечно отказал, но девчонке 13, да симпатичная. Она вообще улучшеная копия меня, только в женском исполнении. Да я принимал деятельное участие в её воспитании и возился с ней много, потому она часть меня, не смог отказать.
   Инструкторы у меня были хорошие и много чему меня научили, нет тут места джентельменству. Ну я сестре и донёс, показал как можно превратить нападающего в стонущий мешок, да не подумал, что девочка такая способная, схватила на лету. Короче синяк зачётный, толковая ученица. 
   А тут из тёмного переулка выходить девушка  и бодро шагает впереди, сама такая худенькая, стройна и рыженькая. Ну иду и любуюсь, ножки хорошие, попка кругленькая и упругая, сердцем чуствую, настроение повысилось, но я любуюсь этим как художник. Но у женщин видимо рецепторы есть особенные и чуят они взгляд. Девушка сделала не правильный ход (не было у ней инструктора) и она просто сбавила ход.
   Я понятное дело ход не сбавил и миновал красотку, но тут шорох за спиной и отработал автоматически, уж очень мне показалось, что ву спину мне хотят вогнать. Я махнул правой рукрй и ухватив за кисть, повернулся на носках,приподнимая руку нападающего и потянул к себе. Тут и клинок не нужен, удар правильно наносить в кадык, если женщина- не важно, у них уязвимое место другое, но под бронежилетом если что.
   Вместо нападения на меня валится девушка, удар остановил, она валится на меня, я на асфальт. Если думаете, что моя задница сказала спасибо, то зря. Короче мы минутку полежали в позе она сверху, да начали собирать гусей. Споткнулась она и упала, повредила ногу, если б не парень с синяком, то и побилась. Попробовал вести- нога у ней дико болит и не выходит, взял на закорки и потащил, благо травмопункт в квартале ходьбы.
   Я тащил хрупкую и не тяжёлую девушку, хотя этот было нелегко. И где вы, любители полненьких? С остановками  привёз на себе жертву коммунального беспредела, но перед дверьми травмопункта спросил, запыхавшись:
- Я парень воспитанный, но после всего, что у нас было, хочу спросить; зовут тебя как?
- А что у нас было?- изумилась красотка.
- Та мы ещё не знакомы, а ты мне на шею села.
- Хи хи. Меня Машей звать.
- Маша, залезай и поедем.
  Втягиваемся в травмопаункт, а в предбаннике пустота а  доктор скучает. Посмотрел  он, морда медицинская и съязвил;" Битый не битую везёт!" Я начал сгружать на лавку потерпевшую, но разве мог смолчать?
- Вот так доктора переходят в категорию пациентов.
- Однако. Ну ладно, давай её сюда!
   Протокол, потом осмотр, рентген, я суечусь и вполне справляюсь. Доктор спрашивает:" Ты что, врач? Больно в теме."
- Упаси боже, я людей люблю. Но медминимум у меня по ВУЗ есть.
- Заметил. Не парься- у твоей пассии перелома нет, нормально.
- Я с ней у дверей травмопункта познакомился, не знаю я её.
- Это твой шанс.
- Понял.
  А Маша жила далеконько и я таки притащил её домой. Продолжение было и очень не обычное, но это другая история.

Не пойман .

Не пойман — не зять.


Здоровье само за себя не выпьет…

Хочу приехать к тебе, как принц.

 Хочу приехать к тебе, как принц; взять тебя за руку, крепко обнять, поцеловать, признаться в любви, забрать тебя с собой! Предложить тебе выйти за меня. Но чёт всё пьянки—гулянки, левые тёлки, в общем, не до тебя пока.


— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.

— Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?

Отец с дивана:

— Негоже такой лошади без принца…

 

Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо с ним какая—то лошадь.

 

 Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий! Вроде всё так. Завтракаю как король — это не хочу, то не буду. Обедаю как принц — ну не знаю, может и поем. Ужинаю как нищий — жру, всё, что найду.

 

 — Как с личной жизнью?

— Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.

 — У тебя появился принц?

 — Да, блин, именно.

 

 Объявление:

— За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами...

 

  Всё тщательно взвесив, Белоснежка решила, что семеро мужиков в хозяйстве всё же лучше, и угостила принца уже проверенным яблоком.

 

Принц поцеловал и разбудил принцессу, та вырубила его и переставила ещё на 5 минут.

 

 На утро после бала Золушка помнила только как закусывала тыквой с крысами и как Принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

 

 Женская логика: — Ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

 

 Девушки верят в принцев — как в сказке, а парни в секс — как в порнухе.

 

 — Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?

— А, новенький? Вон там, развлекайся — только смотри, не целуй ее.

 

 С поцелуями пока можно подождать, сказал принц слезая со спящей красавицы.

 

 Золушка спрашивает: Милая крёстная, а можно я ещё раз схожу на бал?

— Так и быть, моя хорошая, — отвечает ей фея. — Но никакого алкоголя, как в прошлый раз. Принц должен тебя догонять, а не прятаться в кустах от твоих назойливых пьяных приставаний.

 

— Почему добрая фея из сказки устроила всем таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?

 — Фея была опытной женщиной и понимала, что если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!

 

  В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц...  Теперь, по—моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.

 

— И что ты тут делаешь?

 — Жду принца.

— В 12 ночи. Около подъезда. С битой.

— Именно.

 

 Самая короткая и прекрасная сказка! Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр*х*л служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко храпел. Конец

 

— Не оживает, черт! — захрустел Принц костяшками пальцев…

— Полежу еще, так нравится целоваться! — подумала Спящая Красавица, не подавая признаков жизни.

 

Тяжело найти принца в стране, свергнувшей монархию сто лет назад.

 

 На большом зелёном листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу. Подскакивает вторая: Ждёшь?

— Жду.

— Принца?

 — Нет.

— То есть как?

— А вот так! Э—эх... Это вы, идиотки, всё ждете своих принцев. А что в них такого особенного? Принцев — пруд пруди. А Буратино... (вздох) Буратино — он один.

 

 Ищешь принца, а в стране демократия.

 

Одна подруга спрашивает другую: Как провела 8 марта?

-Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.

— Ой, как романтично. А что же потом?

 — Что..что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.

Белоснежка.

  Сказочная страна, утро, солнечные лучи сквозь окошко проникли в домик и разбудили спящих. Белоснежка зевнула, потянулась и встала с кровати. Оделась, ласково улыбнулась и говорит:
- Спасибо этому гному, пойду к другому! 

PS.И не надо говорить, что бл**ь она девушка пониженной социальной ответственностью , а внимательная к мужчинам, добрая и отзывчивая!

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей. 
1 гном: 
— До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог. 
2 гном: 
— Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку. 
3 гном: 
— Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками. 
4 гном: 
— Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку! 
5 гном: 
— До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку! 
6 гном: 
— Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день. 
7 гном (самый маленький): 
— А я люблю чай с малиной и земляничное варенье. 
Белоснежка (закрывая дверь): 
— З**бали!…

Белоснежка, решив принять ванну, запирает дверь на задвижку, а гномики стоят один за другим двери и один из них подглядывает в замочную скважину и всем говорит, что он видит:
— Снимает халат (Все передают по цепочке: «Снимает халат… Снимает халат…»).
— Снимает трусики («Снимает трусики… Снимает трусики…»).
— Садится в ванну («Садится в ванну… Садится в ванну…»).
— Встает («И у меня… И у меня…»)

— Что кричали гномы, ложась вечером спать? 
— Белоснежка! Семеро одну не ждут!

 

Сегодня праздник у меня.

   Праздник у меня сегодня; девять лет как собрал вещи и ушёл от второй жены. Был потом вырванный год, суды, раздел и развод, но ничего, всё осталось позади. Даже уже как-то и не верится, что был у меня этот брак. Ни разу не пожалел об решении, а по прошествии лет только утвердился в правильности поступка, надо было раньше. Но на всё воля Аллаха.

Надо мною тишина,
Небо, полное дождя.
Дождь проходит сквозь меня,
Но боли больше нет.
Под холодный шепот звезд
Мы сожгли последний мост,
И все в бездну сорвалось.
Свободным стану я
От зла и от добра.
Моя душа была на лезвии ножа.
Я бы мог с тобою быть,
Я бы мог про все забыть,
Я бы мог тебя любить,
Но это лишь игра.
В шуме ветра за спиной
Я забуду голос твой,
И о той любви земной,
Что нас сжигала в прах,
И я сходил с ума.
В моей душе нет больше места для тебя.
Я свободен! Словно птица в небесах.
Я свободен! Я забыл, что значит страх.
Я свободен! С диким ветром наравне.
Я свободен! На яву, а не во сне.
Надо мною тишина,
Небо, полное огня.
Свет проходит сквозь меня,
И я свободен вновь.
Я свободен от любви,
От вражды и от молвы,
От предсказанной судьбы
И от земных оков,
От зла и от добра.
В моей душе нет больше места для тебя.
Я свободен! Словно птица в небесах.
Я свободен! Я забыл, что значит страх.
Я свободен! С диким ветром наравне.
Я свободен! Наяву, а не во сне.

Мотай отсюда, хлебобулочное!

Похудайкам не читать!


Бежит Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса, замер и думает;"Всё, сожрёт меня рыжая!" Лиса грустно смотрит на него, смахивает слезинки и говорит;

 — Мотай отсюда, хлебобулочное, я на диете. 


Сижу на диете. Муж кормит кота, слышу, говорит ему:  Ты, блин либо жри, либо прячь миску, мать на диете, и ночью я за нее не отвечаю… 

 

Первый день диеты. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно!

 

— Дорогой, я решила сесть на диету. Теперь я буду есть только омаров, лобстеров и креветки.

— А че так? Жри лучше сразу деньги! 

 

Соня несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо. 

 

После смущённого вопроса соседки: “А котятки у вашей не родились ещё?”. Я понял, что кота действительно пора сажать на диету. 

 

К концу зарплаты всегда сажусь на диету. Хочу я этого или не хочу.

 

 Через пару месяцев, после того как Буратино сел на диету, он стал как спичка.

 

90—60—90 — это для кого—то параметры идеальной женской фигуры, а для моей жены ее вес до диеты, во время диеты и после диеты. 

 

Смертная казнь. Зрители заняли свои места. За стеклом ярко освещённая комната, стоит электрический стул. Заводят приговорённого, а он 250 кг, в стул не помещается! Казнь переносят на месяц, приговорённого сажают на диету, через месяц его взвешивают, а его вес — 290 кг. Ставят ему в камеру тренажёры, дают инструктора, гоняют еще месяц, плюс ещё более жёсткая диета. Через месяц взвешивают его, а он 320 кг. Все в шоке, спрашивают его:

—Как же так? Почему ты не худеешь???

— Ну… Наверное… Потому что у меня нет мотивации .

 

На седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.

 

Жена мужу; Пустота какая—то внутри…

— Блин ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной. 

 

 Есть такая диета на которой всегда сидят девушки, называется “Ем все и надеюсь на чудо”.

 

 — Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите: Понедельник — яблоки, Вторник — рыба, Среда — только минеральная вода…

— А минералку можно на понедельник перекинуть??

 

Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга .

 

Врач — пациенту: Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты! Да, и самое главное — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

 

Жена приходит домой пьяная, муж возмущается, почему напилась. Она отвечает;

-Почему напилась, почему напилась? А потому, что после шести жрать нельзя. 

 

— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу. 

Доктор: Подумаешь, всего каких-то 80 калорий. 

 

Встречаются две подруги:

- Ой! Слушай, ты так здорово похудела! На диете сидела?

- Нет, ем всё подряд, даже больше чем раньше.

- Какой—нибудь новый супер препарат принимала?

- Ну можно и так сказать.

- А где его можно купить?

- Не продаётся он.

- Слушай, а дай мне его!

- Ты моя лучшая подруга, но своим новым парнем не поделюсь!


NINE TREASURES - Wisdom Eyes

Места красивые, бродил бы там долго.