О сообществе

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!
Вид:
краткий
полный

Курилка

Бывает и так.

       Во дворе на скамейке сидели....Вы думаете бабушки? А вот вам и не так, бабушки сидят в интернете, чисто по сайтам знакомств и тролят молодых мужчин. Сидят мужики, пьют пиво и курят.
Мимо проходит девушка. Не  к чему придраться. Такое бывает.
Один:
– Вот это грудь!
Второй:
– Вот это попка!
Третий:
– Вот это ножки!
Четвертый:
– А кому-то она уже поперёк горла.

Толстокожий докторишка.

  Трудные 90-е, я тогда общался некоторое время с врачами, друг с ними познакомил. Но долго с ними не смог, злодеи те ещё, лучше к ним не попадать. Тут какой-то праздник и пересеклись мы с этой компанией, общаемся и замечаю, что все как-то подшучивают над Мишей. А тот здоровенный, бестолковый терапевт, слава богу что не хирург. Я было хотел приклеиться к хорошенькой медсестре, ну и произвести углублённый осмотр, профилактический, но Юра сказал;
- Костя, Лариса любовница хирурга Вити, даже не думай.
- Ну как идя через мосточек, не ухватить кленовый листочек?
- Он у окна сидит, смотри сделает тебе отрезание.
- Отрезание?! Нет, я деликатный человек и не буду мешать их счастью!
- Так то лучше.
- Юра, а что Миша натворил?
- Самому интересно. Расколи его, ты умеешь.
- Хорошо.
   Я подсел к Мише и стал общаться, не забывая регулярно подливать ему в рюмку элексир правды, в миру это называют водкой. Доктор расслабился и я втёрся к нему в доверие и спросил:
- Мишель, а что над тобой прикалываются? Чего я не знаю?
- Не скажу! Ты глумиться будешь!
- Если расскажешь, глумиться буду деликатно. А если на чистосердечное признание не пойдёшь, обращусь к твоим коллегам, они добрые люди и будет типа операция без наркоза. Так что ты выбрал, мой осторожный друг?
- Ладно, не надо коллег. Короче тут не так, как тебе расскажут: я несколько дней замечал, что по кабинетам родители парня водят. А ему 25 лет, а таскаются как с маленьким, да мне пофиг. А тут вызывает меня к себе завотделения, говорит;"Миша, ты эту троицу видел? Так вот, сын этих родителей пассивный гомосексуалист, они его хотят вылечить, сам понимаешь о внуках мечтают." Я ему мол это ж не лечится, а он мне сказал;"Ты как был дураком, так и остался. Родители его при бабле, обеспеченные и пообещали помочь нашему отделению. Поэтому придурок, ты его посмотришь, выпишешь какие-то лёгкие успокаюващие таблетки, поумничаешь и дело с концом." Вот так.
- И ты согласился?
- А куда деваться, с начальством ладить надо.
   Далее рассказ Мишеля.
  Пришёл ко мне этот парень, я полистал его карточку, посмотрел его и говорю:"Значит вы страдаете от гомосексуализма!" А он удивился и говорит:"Это родители мои так говорят, а я от этогог балдею! Жизнь одна и она столько приносит кайфа, что глупо от этого отказываться!" У меня и ручка из рук выпала, я растерялся, поправил очки и спросил его;"А зачем вы тогда ко мне  пришли?"
- Ну по больницам я шастать не люблю, но пошёл, чтобы родители отстали, но теперь даже рад.
- Чему?
- Доктор, как первый раз вас увидел, так понял, что жить без вас не могу!
  И влюблёнными глазками на меня, падлюка смотрит! Короче я выписал ему рецепт и еле выпихнул из кабинета, так хорошо что медсестра вернулась. На следующей неделе он опять припихался, сунул бутылку коньяка и снова в любви признавался, это просто 3,14здец! Еле выпроводил Сам понимаешь коллеги теперь надо мной издеваются и прикалываются. Такая вот ситуация. Что скажешь?
- Ты толстокожий докторишка и чёрствая душа, не помог пациенту!
- Да я женат и не по этим делам.
- И это говорит человек, который давал клятву Гиппократа! За что тебе государство деньги платит? Мог и не помог...
- Да сколько можно издеваться!- всхлипнул Миша. Вечер прошёл хорошо, коллегам я ничего не сказал, но мы периодически подскакивали с Юрой к докторишке и произносили всякие тосты, от которых он вздрагивал. Вот так мы помогли нашей медици.                                                                                  

Как мины спасли пингвинов .

 У нас очень хорошая общевойсковая подготовка была и вниманием постановку противопехотных и противотранспортных мин не обошли. Учили тщательно, как где и почему ставить мину, заставляли думать. Это ведь ловушка на людей, таких как и ты, в форме и с оружием. И я вам скажу эффективность очень зависит от того, умеет ли постановщик думать. Если правильно сделать- никто не выйдет с поля,однозначно.
Хорошо таких сейчас мало и второе; на поле могут зайти гражданские, которые ни в чём не виновны.
  Ну а потом у нас пошли профильные предметы и изучали минно- торпедное дело хорошо, вот там нравилось: выдернул нужный шплинт и потом мина на нужной глубине встала, выставил приборы в неконтактой мине и она пропустит установленное количество кораблей и подорвёт следующий. Или тихо будет спать до установленного срока. Мины морские мне нравились и по тем предметам я отличником был.
  Но вот не всегда мины плохо, мы, люди частенько хуже. Впрочем почитайте сами.



https://d.radikal.ru/d21/1902/4e/bd4ac655410d.jpg
Как мины спасли пингвинов 
Фолклендские острова — архипелаг в юго-западной части Атлантического океана. 30 лет назад они стали местом столкновения интересов Великобритании и Аргентины. Обе страны претендовали на эти клочки суши в 500 км от берегов Южной Америки. С 1833 года острова как бы считались заморскими владениями Британии, но в 1982 году Аргентина высаживает на островах свой десант, в результате чего началась Фолклендская война. За десять недель противостояния погибли 650 аргентинских военных, 250 британских солдат и трое местных островитян. В итоге острова остались за Великобританией. Но на самом деле победителями стали... пингвины!



Вообще еще в 18 веке острова облюбовали китобои, которые добывали китовый жир. Для этого они вываривали куски китовых туш в огромных чанах с кипящей водой. В качестве топлива использовали деревья, которые вырубали тут же. И вскоре вырубили их все. Случился кризис, но кто-то придумал использовать в качестве топлива пингвинов, у которых была достаточно серьезная прослойка жира и их было легко ловить. Для поддержания огня надо было просто бросать туда всё новых и новых пингвинов, благодаря чему за 300 лет популяция этих животных была уничтожена на 95%. И тут наступила та самая Фолклендская война...



Так как аргентинцы высадили свой десант на острова первыми, то они сразу же начали минировать побережье чтобы не дать британцам высадить десант. Всего было установлено как минимум 20 тысяч противопехотных мин. Практически по всему периметру островов. Уже после войны британские власти пытались было берега очистить, но дело оказалось очень дорогим и опасным. Поэтому везде, где остались мины, были поставлены заборы с предупреждающими знаками. Люди не суются туда до сих пор, спустя более чем 30 лет.




И эти места стали настоящими заповедниками для пингвинов! Пингвины оказались достаточно легкими, чтобы мины не срабатывали от их веса. Поэтому они комфортно и спокойно живут на пляжах, где находят пары и строят себе гнезда. Постепенно популяция начала восстанавливаться и сейчас на заминированных пляжах живет более 1 миллиона птиц. Звучит забавно, но эти заборы с надписью "Мины" стали настоящей меккой экотуризма. Масса людей со всего мира прибывает на Фолкленды чтобы посмотреть на это чудо... https://ribalych.ru/2015/03/03/kak-miny … pingvinov/



Мам, а можно я ещё погуляю?

 - Мам, а можно я ещё погуляю?
- Доця, не выдумывай, у тебя регистрация брака через 15 минут.

Жена с мужем лежат в постели, она шепчет:
- Лёша, накажешь меня сегодня ночью?
- Спи, Таня. Ты ни в чём не виновата.

На уроке языка учительница обращается к Вовочке:
- Ну и долго я буду ждать от тебя предложения?
- Я Вам, Марь Иванна, не Макрон, чтобы делать предложение.

За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. Из книги "Как стоять в очередь к психиатру."

Хочу принять буддизм и отложить все дела на следующую жизнь.

Ну зачем что-то усложнять и решать проблемы? Взял и лег на диван.

Я хотел убрать в квартире...взял веник,швабру но потом меня к дивану придавило котом.

Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.

- Алло, Тоня, я нахожусь возле прилавка, тебе что взять попробовать на наше первое свидание, с клубничным или апельсиновым вкусом?
- Ни то ни другое, мне больше нравится естественный, натуральный вкус. А лучше возьми с пупырышками и усиками, я от них балдею.
- Ты с ума сошла, где ты видела сладкую газированную воду с пупырышками и усиками?

– Почему вы опоздали? 
– Беда. Меня засосало в матрас и затопило одеялом.

— Как у тебя на личном фронте?
— Я дезертир.

Знаешь, в Индии ты была бы священной.

Когда рядом с тобой у десяти человек такие же сапоги, как ваши, - это не мода. Это - армия.

Очень худой мальчик случайно наступил на таракана и доехал до кухни.

Женщина метит квартиру мужчины уборкой квартиры.

Правда жизни: 
чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне.

— Этот шрам у тебя на лице, это...
— Подушка.
— Боже, а этот, это...
— Это от дивана.
— Ты герой.

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.

— Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний? 
— Обещали BMW…

Жили-были три поросенка: Наx-Наx, Нех-Нех и Пох-Пох. 
А фамилия у них была Уй.

- Подсудимый, вы кинули камень в продавца и разбили ей голову? 
- Ваша честь, это был не камень, а "свежая булочка"!

- Доктор, у меня, если надавить вот здесь болит.
- А если не надавливать, не болит?
-Нет.
- Ну так не надавливайте. С вас 500 гривен.

Реклама- она как девушка, ты в неё вкладываешь деньги и ждёшь, пока она даст,,,результаты.



Львович.

    Сначала предистория; много лет назад моя сестра работала в издательстве, которое выпускало кучу журналов для женщин. Когда приезжал в Киев и заходил к ней на работу, то шарахался по всем отделам, благо брат руководителя, меня все встречали приветливо. Очень быстро я вник в кухню и понял, кто и как пишет статьи, кто пишет письма "читательниц" и как создаётся это чтиво. Примитив, но тем не менее это было востребовано и раскупалось, да и мне было интересно узнать эту "кухню" изнутри. А как журналисты сами ржали над всякими советами, статейками и гороскопами- не передать.
     Теперь собственно о моём знакомом: Львовичу 70 лет, но это никак не отражается на его укладе жизни, человек всю жизнь старался жить для себя и в своё удовольствие. Нет, жену и дочку не обижал, но своё Я всегда на первом месте. Работал он в учебном заведении и всю жизнь преподавал историю, социологию, политологию и прочие лженауки, в советское время немножко другие предметы, но перековался быстро и всегда находил подход к начальству.
     Может и работал бы до сих пор, но его место кому- то понадобилось и его выпихнули на пенсию, но надо заметить, что Львович не идеальный человек. Столько сколько бухают преподаватели, не употребляют не медики, ни военные, куда им до людей, несущих свет знаний в массы! Львович надо сказать выпивал больше многих и периодически попадал в истории и в милицию; то ограбят, то уснёт на лавке под РОВД, но не буянил. Второй его недостаток- как большинство преподов любит слушать только себя и мнит себя гением. Но не следует думать, что он без достоинств.
    За 40 лет супружеской жизни ни разу не изменял жене, говорит, что спать с студенками- позор и должна быть дистанция. С сотрудницами спать нельзя, ибо это панибратство и нарушение субординации. Коллег прикрывал и в принципе ладил. Но начальству пьяные залёты надоели и его торжественно выпроводили на пенсию.
    Обиделся он и пару недель побухал, а потом пристал к одной политсиле и стал там подрабатывать, но там не просто и все работают локтями. Тем не менее пристроился, но о его деятельности в политике расскажу в другой раз.
   Через время после увольнения пересекаемся с Львовичем, он сияет и говорит, что его дела пошли на поправку, деньги теперь есть регулярно. Я удивился, что за политику столько платят.
- Костя, политику я не брошу, но там по деньгам дурят, так что я нашёл себе другую нишу. Пишу заказные статьи для женских изданий и сайтов. Платят.
- Львович, но что ты там можешь писать, старый ты порнаграфист!?
- Да что угодно. Составляю псевдонаучные статьи, напускаю тумана и типа наставляю женщин, учу жизни.
- Выкупят.
- Да кто сейчас что проверяет? Даю левые ссылки и пишу наукоподобную чушь, её воспринимают на ура. Почему мол у женщин не ладится с личной жизнью? Повлияло землятрясение в Мексике, влияние египетских пирамид и главное, цвет их белья не соответствует фазе Луны. Об влиянии атомизации общества и о других значимых явлениях.
- Не забывай про влиянии флуктуации торсионных полей, теории катастроф в контексте межполовых отношений!
- Блин, дай запишу!
    Дело пошло и жить Львович стал лучше, но не остановился и развивался дальше. Через время он стал подрабатывать на женских сайтах, но уже не только как гуру, а и как блогерша и тут ему карта пошла! Я конечно поинтересовался, а как ему удаётся косить под женщину.
- Костя- обижаешь! Я изучал психологию и много общаюсь с людьми, а после 300 грамм на меня снисходит вдохновение, после 500 мне нет равных! Я начал крапать заметки, меня стали читать, много комментов и предложили копеечку. Дальше больше, пошли обсуждения на несколько сотен камов, посещаемость порадовала администрацию. Мне разрешили завести четыре клона и понеслось!
- Подробности выкладывай и помни, что чистосердечное признание...
- Иди накуй! Не пугай пенсионера. Короче первый я аккаунт сляпал немножко гротескно, такая знаешь я типа оссученная и прожжёная стерва, бизнеследи, похитительница чужих мужчин. Типа за сорок, всё умею, делаю всех соперниц и иду по головам. У меня там типа фан клуб образовался, а феминистки просто кончают читая мои истории. Другие меня конкретно ненавидят.
- Выкупят, твоя легенда слишком прямолинейная!
- Я консультируюсь с своими бывшими ученицами и разбавляю мёд дёгтем: то каблук на новых туфлях сломала, то ревнивая жена застала с мужем и порезала моё любимое пальто, то выперли интриганки с работы. Но я хозяйка жизни и нашла другую. Ну там сломалась машинка и на деньги на автосервисе обули, там кран потёк а сантехник пьян, короче радую тех, кто меня ненавидит. Но я решил идти дальше и косить деньги, тут просто.
- У тебя раздвоения личности нет?
- Уже растроение: я сделал аккаунт, антипод: эдакая дура не от мира сего, вечно попадает в истории и никак не может устроить жизнь. Сплошные разочарования и копание в себе. То попала на женатика, то славный мужик, а она в постели облажалась. Оказалось таких женщины любят, ибо мышь серая и не соперница. Дают советы, учат, я поддакиваю и имею кучу лайков. Каждый лайк, каждый комментарий- это бал и в конце месяца админы считают, конвертируют в деньги. Посещаемость высокая и им хорошо и мне.
- Львович, ну а зачем тебе ещё три аккаунта?
- Я их поддерживаю и имитирую обычных болгерш, которые сами не пишут, а постят фотки, приколы , но любят комментировать чужое. Вижу раскрутка моей заметки идёт слабо, пишу с левого аккаунта блогерше: да эта тётя правильно пишет, а ты ссыкуха малолетняя, не понимаешь! Начинается срач, куча камов, а за срач идут дополнительные баллы, ибо и посещаемость и острая дискуссия. С женщинами просто- у них линейная логика, ассоциативное мышление и нет в них никакой тайны. Короче легко ими манипулировать.
   Вот такой промысел у Львовича, он при встречах рассказывает сюжеты и приколы и ужастно собой гордится. Его заметки кстати тиражируются и будете смеяться; несколько блогерш на сайте высокой культуры и быта, выкладывают их как свои! Но не переживайте, ибо Львович не пожалуется, ибо авторские права не нарушаются: он же выкладывает истории с аккаунта и не показывает своё ФИО, значит каждая женщина вольна это использовать. Он это фиксирует и даёт ссылку админам своего сайта- я популярен, меня тиражируют! И получает дополнительные баллы.
  Прочёл сегодня и изложил, созвучно;http://blog.i.ua/community/2998/2273029/



Ульяна помогла.

                                 Рассказываю с согласия участника, имена изменены.

   Встречаю недавно знакомого, предложил он мне пива выпить, я согласился. Витя человек жизнерадостный, активный и весёлый, ему 68 лет ну ни  как не дашь, живчик, да и налево от жены похаживает, как и раньше.
- Ты знаешь, все критикуют Ульяну Супрун, а она мне очень помогла!
- Ну так вполне возможно- твоя жена врач и ей виднее.
- Причём тут жена? Она то как раз недовольна, мол не дают спокойно до пенсии доработать! Не нравится ей реформа, да когда и что нравилось нашим медикам? Вечно ноют, всё у них не так. Супрун мне конкретно помогла.
- Витя, с этого момента по- подробней и дай паузя- я диктофон включу!
- Костя, ты бы хоть раз сыграл доброго следователя, у тебя получится.
- Я пошутил.
- Есть у меня подружка, одинокая женщина, ну и у нас с ней секс .
- Ну мягче надо; у тебя есть знакомая, с которой ты поддерживаешь более чем дружеские, не обязывающие отношения.
- О! Ну ты и завернул, так всё чинно и благородно! Ты не осуждаешь?
- Ты не равнодушный человек, не прошёл мимо и даришь любовь и тепло, помогаешь скрасить жизнь одинокой женщине. Гуманист однозначно.
- О как, я прям себя зауважал! Ну встречаемся, я там что надо по дому помогаю, руки у меня из того места выросли, ну и помогаю материально, трудно ей концы с концами сводить. Добрая и душевная.
- Молодая?
- Да, 48 лет. Ну я пару раз в неделю её посещаю, даёт бог здоровья. А жена периодически устраивает контрольный трах.
- Это как?
- Такое название я придумал, Лариска моя давно интерес к сексу потеряла, но периодически вдруг настаивает на сексе, ну и территорию так метит и на всякий случай тратит мой сексуальный ресурс. Я это просёк, но в целях конспирации не сказал, а так я бдителен и не даром в своё время играл в любительском театре. Она не догадывается, но руку на пульсе держит.
- Собственница однако!
- Именно. Не, так я не против, жена не старая и иду на встречу, но когда контрольный трах совпадает с моим походом к подруге, то надо соскакивать с крючка. Жена мне мол давай пошалим, я соглашаюсь, она бежит в душ и пока бойлер не выпустит, не выходит. А я тем временем хвать фотографию Супрун и настраиваюсь.
- Погоди, ну раньше люди заряжадись от фотографий экстрасенсов, а тут я сомневаюсь в эффекте. И второй вопрос; откуда у тебя фотография этой женщины?
- Жена из поликлиники при волокла, медперсоналу раздавали. Вот я беру фотографию, любуюсь и у меня сразу падает...
- Падает настроение.
- Да, причём очень хорошо падает, приходит жена и что ни делает- не может поднять, хм , а , энтузиазм! А ты говоришь нет эффекта, а работает метод, проверено не раз. Она не огорчается, но успокаивается и бдительность притупляется. Такие вот дела, так что Ульяна мне очень помогает.
- Не поспоришь.

Знаешь в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет

- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!

- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!

- Фу, опять все ухо обслюнтявил!

- Не целуй в шею, опять засос поставишь!

- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!

- Куда руками полез! Руками я и сама могу!

- Куда членом лезешь! А прелюдия?

- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!

- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...

- Не сегодня, что-то голова болит...

Есть и другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:

- Знаешь в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет..