О сообществе

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!
Вид:
краткий
полный

Курилка

Яблочко.

  Существует много вариантов этой песни, как красных, так белых, но все исследователи сходятся, что песня пошла от революционных матросов до октяьря 1917. Успел побеседовать в своё время с участниками гражданской войны, они в один голос говорили, что песня появилась именно в тот период. Один из них услышал её в самом начале 17-го года на Румынском фронте, от моряков Дунайской флотилии.
   Существует версия, что мелодия зародилась на Черноморском флоте, где служили преимущественно украинцы, на основе украинской плясовой припевки.

Ой, яблучко,
Куди ж котишся?
Пусти, мати на вулицю,
Гулять хочеться!

Способ выявления идиотов.

   Капитан второго ранга вёл у нас несколько предметов, практик и умный и толковый человек и с чувством юмора у него всё в порядке. На первом занятии он познакомился с нами и сказал;
- Товарищи курсанты, вы со временем станете командирами и у вас будут подчиненные , я вам хочу рассказать об одной из первых задач, которую надо будет тогда решить. Но для начала вопрос; чем отличается ЛС(личный состав) от жены? Отвечайте с места.
- Жена одна, а ЛС много.
- Жена женщина.
- Жена не военнослужащая.
- Не верно; жён может быть несколько, я вот не первый раз женат. Подчинённые могут быть женского пола. Жена офицера вполне может быть военнослужащим. Ладно, не будем терять время; ЛС в отличии от жены не выбирают, так что всяких нежданчиков может быть много, справедливости ради замечу, что жёны вещь в себе и тоже могут преподносить сюрпризы!- все согласились с преподавателем, он продолжил;
- Так вот о первой задаче: надо познакомиться с ЛС, разобраться кто есть что и выявить среди них идиотов, ибо они случаются не редко, а командир должен их выявить, дабы потом правильно с ними управляться. Теперь товарищи курсанты, предложите свой метод выявления идиотов?
- По внешнему виду!
- Не всегда работает, внешность обманчива, бывает человек похож на дурака, а на деле толковый и умный. Ещё.
- По поведению.
- Не выйдет, идиоты копируют поведение нормального человека и в этом они актёры лучше театральных.
- Поговорить с каждым, в разговоре он себя проявит.
- Увы, на деле всё не просто: идиоты понимают, кто они на самом деле, а потому не хотят чтобы об этом знали другие. Поэтому они слушают нормальных людей, а потом очень грамотно разговаривают, правильно отвечают на вопросы. Мимикрия одним словом, а задачу на решить быстро. Давайте варианты.
   Вариантов было множество, порой экзотические, весь учебный взвод высказался, но увы, дельного и рабочего варианта никто не сказал. Капитан второго ранга внимательно слушал, не редко улыбался, замечаний не делал. Потом сказал;
- Товарищи курсанты, вы высказали оригинальные варианты, некоторые очень даже занимательные, но к сожалению ни один не решит проблему быстро. Между тем есть военно- морской способ выявление идиотов, он очень простой и надёжный; даёте поручение, задание или работу каждому подчинённому, но обращу внимание; это надо делать индивидуально. Ибо если даёте задание общее, идиоты спрячутся за спины других, не выявите их тогда. Поэтому дайте каждому отдельное задание, не давайте ЛС переговариваться между собой, советоваться и помогать, тогда вы получите индивидуальный результат по каждому человеку. И очень быстро в вашем блокноте  появится список фамилий этих людей, после этого вам будет гораздо проще командовать ЛС и принимать правильные решения. Понятно? А теперь товарищи курсанты получите первое задание, как вы правильно подумали, оно индивидуальное для каждого.
   Надо сказать метод хороший и очень скоро у преподавателя появились несколько фамилий в блокноте, он никогда нам не говорил кто записан. Но по его действиям и поручениям очень скоро мы догадались, кто есть кто, впрочем мы знали это и до, но он нас до этого не знал. Военно морской метод выявления идиотов хорошо работает не только на флоте и я его где только не применял, получалось и очень помог он по жизни.

Ценительница Шопенгауэра .

Из письма в редакцию: “Здравствуйте! Пишет вам тонкая ценительница Шопенгауэра и других умных слов”.

Мое отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили. Не хочу показаться хвастливым,
 но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой
 на саксофоне.

Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.

По милому лицу скользнула тень.
И взгляд блеснул, такой обычно робкий.
Последнее, что помню в этот день,
Был черный круг летящей сковородки... 

Велосипедист — это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны. 

Сын с отцом возвращаются с рыбалки.
Сын забегает на кухню к маме и громко плачет.
Мать спрашивает:
- Сыночек, что случилось? Кто тебя обидел? Почему ты плачешь?
Сын, вытирая слезы:
- Приехали мы с отцом на речку, закинули удочки, сидим ждём. Тут начинается поклёвка и Папа поймал огромного карпа, но когда вываживал его крючок сломался и рыба ушла...
Мать улыбнувшись:
- Так чего же тут плакать сыночек? Ты ведь уже большой мальчик, и наверное понимаешь, что это смешная ситуация и в таких случаях нужно смеяться а не плакать!
- Так вот я и засмеялся!

Душа болит. Станешь лечить — начинает болеть печень.

С нормальной мужику скучно, как в филармонии. С психопаткой интересно, никогда не знаешь, что она выкинет и куда.

Невыносимых людей нет — есть узкие двери.

Идиоты — это люди, которые видят мир иначе, чем я!


Очень жадный комар всегда закрывает форточку, чтобы другие комары не залетели в комнату.

Комары стали намного хитрее, чем раньше. Они подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы вы их не услышали.

Вы до сих пор не можете представить и осознать, что такое бесконечность? Попробуйте перебить всех комаров, налетевших в комнату!


Если вставить в «Раптор» листочек конопли и немного подождать, комары начнут приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.


Пьяный лесник, отмахиваясь от полчищ обнаглевших комаров топором, вырубил 30 га леса…

Вы уверены, что никому не нужны? Попробуйте на ночь не закрывать не затянутое сеткой окно. Вы убедитесь, что очень даже нужны! Комарам!!!

Комары в лесу пьют вашу кровь вовсе не потому, что голодные. Они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла давать более обоснованные прогнозы продолжительности жизни.

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?

Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья
 увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
- Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья.
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка, персями обильна!
Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался Февронья зачерпнула
 ковш теперь с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
- Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.
- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
- Тяжело тебе небось с такой бабой? - спросил крестьянин Петра.
- Да 3,14здец! - кивнул тот.

За импотенцию.


Одесса, во дворе на лавочке сидит не старый , но зрелый одессит, задумчиво смотрит в даль. Подходит молодой и тоже смотрит, но его не прёт, любопытство одолело и спрашивает:
- Наум Аронович, а можно вас спросить?
- Спрашивайте, Яша..
- А о чём вы сейчас мечтали?
- Шоб скорее пришла импотенция.
- Ну почему?
- Таки хочется хоть не много пожить для себя.

Мне повезло!


Женщина беседует с батюшкой:

- Святой отец, у меня не получается соблюдать заповедь «Возлюби ближнего своего»…

- Дочь моя, ну, надо к ближним относиться, как к самой себе. Нужно…

Женщина перебивает:

- Дело не во мне, батюшка.

- А в чем же тогда?

- «Ближние» вырываются всеми правдами и неправдами из моих объятий, и не хотят, чтобы я их возлюбливала…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Хорошая физическая и тактическая подготовка позволила мне избежать поимки, мяукал, изворачивался но всякий раз убегал. Как хорошо понимать, что ни разу не пойман, если не хотел этого сам!

Домашняя консервация.

   Нет, я не буду мучить уважаемую публику рецептами, хотя есть их у меня, но не про то разговор. Сезон идёт, а у меня руки кроме как до компотов пока не дошли, но так, сегодня вспомнил и решил тему развернуть.
  Первая мая тёща, кремень, боец и сильный противник, что я просил у Всевышнего, то и получил. Она яркая женщина, прокурорский работник и строила всех и вся, ну на мне её коса на камень наскочила.От наших пикировок все хлопали в ладоши, фильм бы заснять, да я пока всякой ерундой занят.
  До определённого возраста я лопал консервацию и балдел, с годами это не прошло, но понял, что труд не лёгкий и стал помогать маме. Втянулся. В самом процессе приготовления есть тоже кайф, больший чем это кушать, возишься с этим и с любовью укладываешь помидорчики в баночку. А иначе нельзя, вкусно не выйдет, а вот многие женщины консервацию и приготовление еды воспринимают как обязанность, таких сразу ....... с поля!
   Первая моя жена милая и хорошая девушка, но юнное создание умирало на празднике жизни, именуемой консервацией, она душка, но мучила овощи. Тесть мужик золотой, командир ракетоносца, опытный лётчик, но это дело не по нему, страдает он и мне жаль.  Тёща глядя на результат (а у меня всё спорится, хотя она асс), говорит между делом:
- Смотрю не за того человека дочь замуж вышла!
- Спасибо на добром слове, Татьяна Юрьевна.
- Да я не обидеть, получается у тебя. (Вздыхает.) А я тоже в выборе ошиблась, не попался ты мне, зятёк.
- Я стараюсь не попадаться. Только если б поженились, то я б уже был счастливым вдовцом.
- Откуда столько нездоровой уверенности?
- Ну как бы пока Вы учили законы, меня учили рукопашному бою-:сам машинально определяю куда и как надо применить навыки. Тёща засуетилась, будто глаза у ней на спине, да говорит;"Костя, не смотри на меня как на мишень, мне не комфортно, где тебя этому научили?"
- Рассказать?
- Нет, я сегодня хочу спать ночью. Во мне много кошачьего и я почую.
- Во мне это есть.
- Во мне больше!- мне хочется посмеяться и объяснить, кто главнее, кот или кошка, но тут думаю, что не стоит женщину в угол заганять. Может броситься. Надо дать путь отхода, почётный путь.
- Конечно так. (Радуется.) Но я был на Востоке и привёз в себе восточное коварство.
- А про женское слышал?
- Это плагиат! Татьяна Юрьевна, так что вам повезло не за меня выйти.
- Дорогой, а ты что молчишь?- возмущённо спрашивает тестя, тот спокойно отвечает: Если бы ты вышла замуж за Костю, я бы каждые выходные ездил на рыбалку.
- Воот, рыбалка тебе дороже, а что я у другого мужчины, тебя не цепляет!
- Костя хороший человек и авиатор. Я же был бы рад твоему счастью.
- Уходите все! Нет, Костя, оставайся, без тебя не справлюсь.
  Мы лихо консервировали и вдвоём обходились лучше, чем с помощниками, нет, тёща в консервации троих женщин стоила, однозначно. Она подгадывала время и одновременно делала несколько дел, точно как моя мама, у меня и так сейчас не выходит, печалька.
   Во втором браке картина сходная, тёща в консервации дока, но вот дочка её совсем нет- как консервация, так умирать начинает. Мол голова боллит, ой мне другое сделать надо. Но на кухню идёт, точно как приговоренный к смертной казни на эшафот. Блин, опять вспоминаются навыки, но нельзя же с таким настроением консервировать! Короче банки и овощи/ фрукты помыла и иди с кухни, ибо я могу не совладать с соблазном и избавлю тебя от страданий, именуемых жизнбю.
  Третья жена в консервации не сильно соображала, но чётко исполняла задачи и с ней проблем не было. Что поручил- исполнялось с душой и быстро, вот есть в ней огонёк, должен признать и после консервации она исполнение супружеских обязанностей наказанием не считала. Пусть Всевышний испытает её своей щедростью! 
   Четвёртая жена вроде по внешнему виду не из хозяек, вся тонкая и изящная, фотомоделью была, но внешность обманчива; труженица, не лентяйка, лёгкая на подъём, что увидела не правильное, вскочила, сделала и навела порядок. Такую оптимистку поискать- в самой жопочной ситуации не унывала и лямку тянула. Но консервация не её и она не увильнуть пыталась, а говорила, что я всё что угодно, но только не это! И глазки свои красивые строила и пыталась меня разжалобить, это срабатывало, но не с консервации, не тот номер. Я набирал воздуха и выдыхал:
- Хорошо. Но тогда три дня без секса.
- Как?! Костя, ты ничего не перепутал?
- Нет.
- Жестоко! Ну ладно, что надо делать?- в глазах огонь и энтузиазм, я не волшебник, а только учусь...
   

Ефимыч - Мы теперь уходим понемногу... (стихи С. Есенина)

Текст:
"Мы теперь уходим понемногу
В ту страну, где тишь и благодать.
Может быть, и скоро мне в дорогу
Бренные пожитки собирать.

Милые березовые чащи!
Ты, земля! И вы, равнин пески!
Перед этим сонмом уходящим
Я не в силах скрыть своей тоски.

Слишком я любил на этом свете
Все, что душу облекает в плоть.
Мир осинам, что, раскинув ветви,
Загляделись в розовую водь.

Много дум я в тишине продумал,
Много песен про себя сложил,
И на этой на земле угрюмой
Счастлив тем, что я дышал и жил.

Счастлив тем, что целовал я женщин,
Мял цветы, валялся на траве,
И зверье, как братьев наших меньших,
Никогда не бил по голове.

Знаю я, что не цветут там чащи,
Не звенит лебяжьей шеей рожь.
Оттого пред сонмом уходящим
Я всегда испытываю дрожь.

Знаю я, что в той стране не будет
Этих нив, златящихся во мгле.
Оттого и дороги мне люди,
Что живут со мною на земле.
 "(с)

Терапевт на ... послал.

Р. S, Сегодня пятница, не забудьте вечером выпить!

Крейсер "Украина".

    Так получилось, что я имел отношение к этому кораблю, участвовал в его достройке, равно как и к ТАКР"Варяг", проданному в Китай. Завод им. 61 коммунара неоднократно посещал, с заводчанами общался и в курсе событий, смишники много не знают, или не говорят. Кроме того об оборонных темах Оплот, Буцефал и других знаю не из интернета, но теперь по теме;
   В конце Союза крейсер находился в достаточно высокой степени готовности, да его и потом несколько раз пытались достроить, его официальную историю можно прочесть здесь;https://uk.wikipedia.org/wiki/Україна_(ракетний_крейсер)Он долгое время был заброшен и забыт, но не так давно приезжал в Николаев президент, посещал завод и осмотрел корабль, видео можно смотреть здесь, https://inforesist.org/u-zelenskogo-pokazali-krejser-ukraina-iznutri/
   Теперь от людей, которые в теме;
Чем было хорошо в эпоху Кучмы- так говорить и писать можно было обо всём, помню в газетах и листовках подробно писали, сколько денег у наших власть имущих. В 2004 там Кучму поздравили с 36ю миллиардами долларов, хотя некоторые занижали цифру до 33, так что наши олигархи курили в сторонке. У Лазаренко было 7 ярдов зелени, у Юли 10, а Ющ вообще нищенка- 1,2 млрд. Кто верил, кто нет, но на мой взгляд цифры очень реалистичные.
  Для начала вспомним историю, как продали ТАКР"Варяг". Китайцы захотели купить его и обзавестись авианосцем и стали вентилировать этот вопрос, наши конечно одобрили и согласились уступить. Но об переговорах узнали американцы и сказали Кучме, что арестуют его деньги за рубежом. Данилычу это не понравилось, денег очень хотелось и он сказал китайцам: Вы ребята хорошие, но эти суки американцы американцы пронюхали об нашем деле и продать мы его вам не сможем."
- Чтоже делать?
- Надо чтобы покупатель (был не из нашего района) был не из Китая и купил его как металлолом.
- Никто не поверит. И сколько нам это будет стоить?
- 20 миллионов баксов государству, а 100 миллионов на мой счёт за рубежом.
- Мы подумаем.
  Через время  в Макао нашёлся бизнесмен Сюй Цзинпин , владелец компании Chong Lot Travel Agency Ltd., который изъявил желание купить "Варяг"для организации плавучего центра развлечений с казино подобно плавучим развлекательным центрам, переделанным из ТАВКР «Киев» и «Минск». Такая формулировка устроила всех и дело завертелось.20 миллионов перевели государству, а сто ушли туда, куда указал Кучма. Потом правда потом произошла утечка; Сюй Цзинпин утверждал, что общие его расходы на сделку были гораздо выше, и он потратил в 1996—1999 годах не менее 120 млн долл. своих и взятых взаймы средств. Несмотря на его продолжительные переговоры с Госсоветом КНР, китайское правительство было согласно вернуть бизнесмену только 20 млн долл., заплаченных на аукционе, а также прочие документально оформленные расходы. Но молодцы китайцы, не стали палить человека, который продал им "Варяг".
   Прошло время, РФ всё не изъявляла желания купить крейсер "Украина" и появилась идея продать его за границу, предложили Китаю и Индии, предложение очень заинтересовало моряков обоих стран. Первыми проторенным путём пошли китайцы, осмотрели корабль и документацию, спросили Кучму:
- Данилыч, а во что нам станет крейсер?
- 20 миллионов долларов государству , а 200 миллионов на мой счёт за рубежом.
- Сикока сикока?
- 20 миллионов долларов государству , а 200 миллионов на мой счёт за рубежом.
- 3,14здец!
- Именно, ведь даром практически отдаю!
- Нихрена себе даром! Почему так дорого?
- Я ж вам готовый корабль отдаю!
- Сколько раз он выходил в море? Документик о том что он прошёл ходовые испытания покажи!
- Документа нет. А красная ему цена 500 миллионов баксов.
- Ага, а сколько нам придётся России за оружие заплатить?
- Ваши проблемы.
- Леонид, ты охренел, давай цену сбавляй.
- Не уступлю ни копейки! Вы хитрые морды авианосец у меня купили почти даром. Будете жлобиться, продам Индии.
   Долго шли переговоры, но президент упёрся и не уступил ни копейки, растроенные китайцы послали несговорчивого куда надо. Тогда пригласили индийцев, показали им корабль и документацию, очень им понравилось. Они спросили:
- Сколько будет стоить крейсер?
- 20 миллионов долларов государству , а 200 миллионов на мой счёт за рубежом. А реальная его цена 500 млн.
- Полмиллиарда? Нет такой цены.
- А цена 250 миллиона есть, а вам выйдет всего за 220.
- Да ты всё перепутал, старый дурак  что, покурил чего-то крепкого? Мы так не работаем.
- А как работаете?
- Мы платим за оружие и продавец даёт нам откат, только так. А наоборот мы не делаем.
- В смысле? А как надо?
- Мы перегоним 250 млн вашей стране, а вы нам дадите 50 млн отката.
- 3,14здец. А что я с этого буду иметь?
- Ваши проблемы. Бюджет получит 200 миллионов, а там продумайте.
- Вы меня ободрать хотите, лишить обеспеченной старости? Хотите чтоб я на пенсию жил?
- Мы сказали наше слово.
- Меня не устраивает, до свиданье.
   Как не крутили индийцы, но не смогли уговорить упрямца и крейсер остался на заводе, шли годы, а они в прок не идут; по мимо коррозии стареет бортовое оборудование, оружие и РЭО. А в следствии естественно цена падает с каждым годом, а затраты не слабые- все эти годы завод держал корабль на тёплом хранении...
   После того, как не удалось продать крейсер Китаю и Индии, наступила длительная пауза, периодически правда возникали слухи, то о достройке для ВМСУ, то о продаже в РФ. Скорее всего ничего серьёзного не было, правда периодически приезжали делегации, но осмотр проводился очень поверхностно, это со слов заводчан и проектантов. Мэр Николаева просил его отдать даром городу и сделать из него музей+ развлекательный центр, по типу как в Китае. не дали. 
   Примерно в 2010 опять в сми опять говорили то о достройке для себя, а потом и для РФ, но видимо с этого момента движения были, а в 2013 приехала основательная делегация, состав которой отличался от прежних. Тут были профильные специалисты, которые тщательно изучали состояние крейсера и его систем, были и легководолазы, которые произвели осмотр подводной части корпуса.
  Сохранность корпуса и систем была оценена как хорошая, всё- таки он стоял на Ингуле, вода пресная. Разумеется требовалась замена забортной арматуры, но это не такая и большая проблема. Россия приняла решение приобрести крейсер для своих ВМС, цена упала уже основательно, на тот момент, за 30 млн долларов+ 5 млн отката Януковичу. 
  Планировалось произвести небольшой ремонт корабля, дабы обеспечить безопасную буксировку в РФ, докование для замены арматуры и очистки подводной части. Но после майдана эта сделка сорвалась.
  Крейсер продолжал стоять у заводского причала, ВМСУ  отказались от его достройки, хотя в усечённом варианте вооружения достроить его было куда дешевле, чем построить один новый корвет. Не нашлись и зарубежные покупатели и президент Порошенко поставил точку в судьбе корабля, подписав указ о о демилитаризации недостроенного ракетного крейсера «Украина», http://nikvesti.com/news/photoreportage/104986
  Справедливости ради ЗИП и оборудование крейсера, хранящиеся на складах 61-го завода стали использовать для ремонта кораблей ВМСУ значительно раньше, с начала 2015 года. Сейчас снимают необходимую комплектацию уже и с самого крейсера, так как с судовым оборудованием и комплектацией на Украине плохо: единственный завод, выпускающий судовые светильники в Севастополе, да и по остальным направлениям толком своего производства нет. По сути только один завод выпускает судовой кабель. Корабль сняли с тёплого хранения.
  Президент  Зеленский во время рабочего визита в Николаев а также посещения завода «Имени 61 коммунара» поручил начать таки демилитаризацию. Демонтированное вооружение и оборудование будет установлено на кораблях ВМСУ, процесс демилитаризации займет до 3 лет. Причем, будут задействованы специалисты различных предприятий, в частности, "Эра", "Зоря-Машпроект" и другиеhttp://.https://censor.net.ua/news/3139267/oruj … ablyah_vms
   А вот что будет дальше? Часть вооружения и оборудования не применяется на кораблях ВМСУ, а разделка корабля на месте будет стоить больше, чем металлолом с него. Думается надо было его разоружить и переоборудовать в несамоходный учебный корабль и плавказарму, ибо на него уже трижды заселяли команду. Все необходимые системы работают, места под учебные классы завались, можно дёшево и хорошо это сделать, не вхлопывать потом миллионы в строительство казарм, учебного центра и столовой на берегу. Но у нас всё как в анекдоте;" Не съем, так понадкусываю."
   
  

Универсальный рецепт.

  Трудные 90*е, в тот период общались с медиками, ну пересекались и совместное распитие спиртных напитков имело место быть. Долго правда я не продержался; циники они и очень к пациентам как бы не по человечески относятся, да мне ли их судить? Возможно без такого барьера не долго нормальным останешься, но то такое, предположения. Вопреки наущению родственника- злодея, я как он врачём не стал, хотя наносить вред меня при получении военного образования научили, хотя и медминимум я получил. Помог нескольким людям, сберёг несколько жизней, это или совпадения, или учителя хорошие были.
  Чем хороши пьянки у медиков? Да жён туда никто не приводит, только медработницы женского пола, а потому всегда легко и весело. Употребляем, я как бы среди злодеев, но бдителен. Молодой врач, а может и интерн, хз спрашивает старшего:
- Вадим Аркадич, а можно мне совет у Владимира Андреича спросить?
- Тут всё можно, хотя рискуешь; Владимиры они такие...
- Вы на Ленина намекаете?
- Ленин бы у меня и недели не продержался! Просто Владимиры люди не простые и с ними не легко! Но ты спрашивай.
- Владимир Андреич, я тут не давно женился и ...
- Как говорит Костя: ранняя женитьба, смерть на взлёт е. И я с ним согласен. Суть!
- Ну прихожу домой, а жена разговорчивая очень, у меня голова пухнет! Нет ли какого средства?
- Ну Костя тебе что предложил?
- Убить и найти молчунью.
- Хорооошо! Ну не врач он, но рационализм в решениях прёт. А ты?
- Не готов и клятву давал. Так есть средство?
- Есть. Пластырь и наручники!
- Ну как же? А другого средства нет?
- Есть. Но работает только это.
  Молодожён взгруснул и опечалился, ну прямо сюжет для картины, Репин бы запищал от такого натурщика. Добрые коллеги предложили покончить жизнь самоубийством, но не захотел. А молодая врач, такая язвительная и вредная, спросила:
- Владимир Андреич, а есть средство, чтоб муж водку не пил? Только надёжное.
- Есть.
- А какое?
- Людочка, не поверите: тоже самое.
- В смысле?
- Пластырь и наручники!
- Ой!