Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

20 процентов.

Хочу оказать помощь детям без родителей оставшимся. А не выходит: врачи боятся принять будто это взятка. Ну извините, я не деньгами, а памперсами или пелёнками  дам и проконтролирую, чтоб им это пошло. Третий день не могу получить разрешение. Прихожу к чиновнику и прошу поставить подпись. А у него кличка 20 процентов. Он берёт со всего так.
- 20 процентов.
- Вадик, а ты не охуел? Хочу оказать детям помощь.
- Процент озвучен. У меня зарплата маленькая, а я хочу отдохнуть на Бали. И не пугай меня маски- шоу я всегда прав буду. Так что если на пару тысяч помочь, четыреста занеси и подпись будет. Ты понял?
-А не боишься перед богом?
- Бог мне всегда должен.
 Я так бы не смог и кусок бы мне в горло не пошёл. Но живут так и наживаются на детях. Больно но это правда и я в ней живу. Не думайте шо святой, грехов на мне много больше, чем на кошках блох. Я расскажу.

Докладываю Вам.

Сегодня зашили  в хирургию. БСМП. Теперь у каждого врача и медсестры есть источник света. Кровати для бедолаг импортные и меняют наклон только от электропитания. С сегодня не переживайте: все восемь палат лишились этого неудобства. Навсегда. Смотровая в гинекологии уже на высоте.
 Очень тепло и хорошо общались с врачами сегодня. Есть хорошие спецы. Они меня за своего держат. А я никто, у меня медминимум санитара. Так вот : два отделения в БСМП уже всем обеспечены. Буду жив- дальше пойду. Тот мерзавец шо здесь обзывает меня меценатом, пусть хоть на 100 гривен больнице поможет и я извинюсь публично. Я делаю а не чешу языком . Человек слова.
 Должен отметить результаты инспекции: меня ж переодели в форму врача и ходил по всюду. Докладываю; мужские и дамские туалеты чисты и надраены, к столовой не до@аться. Всё блестит. В смотровой и кабинетах просто блеск. Я очень доволен. Медсестра дёргается и спрашивает:
-Иван Владимирович, а это проверяющий из (цензура).
-Варенька, как ты могла так подумать? Он не (цензура),  свой и прежде его на руках носи. Это Костя наш друг и помощник, да жених завидный.
-А не поздно мне в 34 замуж?
- Самая пора..

Мне к гинекологу.

Дожился. Ну как говорил хирургию и гинекологию в своё время осветили, сейчас решаем вопрос снова по бесплатной помощи БСМП. Всё конечно тайно ибо зае@ут проверками и меня и медиков . А они должны лечить людей, а я решать свои задачи. Решаем чтоб медперсоналу было работать и больным.Звоню сегодня а врач Ваня мне говорит;
-Костя после того как ты оказал помощь гинекологии, в смысле отделению, так они любят тебя больше чем меня!
- Ваня, а ты не ревнуй.
- Та где я и где ты. Сказали если что заходи и обслужат по первому разряду.
- Мне повезло родиться  мужчиной.
-Так я не в том смысле. Если у тебя с родственницей или подругой что- приходи. Завтра зовут тебя прийти и посмотреть отделение. Отказом обидеть нельзя.
-Ну не знаю. Обижать не могу и как штык буду. Это решил Самый Главный?
- Да.
- Хорошо. Теперь по делу, есть ли тонкости?
- Костя, клизьму ставил когда-то?
- Сестре меньшой.
- Ну скажу честно: мы в попе.
- Открыл Америку. Да мы все давно там.
-Так я по делу: в помещении где ставят клизьму темно и я не знаю, как медсёстры туда попадают.
- Завтра будет иначе. Задача понятна и решим, будет спецсветильник и попы будут подсвечены. Ты говори что ещё, чтоб я с владельцем предприятия порешал все вопросы сразу.Теперь мне по гинекологии излагай.
- Лампы нужны.В смотровую.
- Понял. Будут лампы с улучшеной цветопередачей и дадут достоверное изображение.
- Костя ты меня пугаешь за свою любовь к женщинам  и как специалист.
- Ваня я по прежнему в первой пятёрке специалистов этой страны по источникам света. А что до женщин- я против тебя мальчик. Где я с четырьмя браками против твоих пяти?
- Так ты тоже потерял девственность?
- Плачу ежедневно.
- Ты женщинам не говори: задушат.
- Пусть попробуют. Ваня, да нелегко со мной.
- Короче так: завтра приходи, я одену тебя  в нужное и на обход пойдём. Ты типа врач. Обойдём и хирургию и гинекологию.
-Слушаюсь и повинуюсь.

Я пособник геноцида.

 У меня на даче редко меньше десятка кошек, ну основные конечно рядом. Приезжаю, кормлю и куда бы не пошёл, везде боевое охранение, такое что смертным и не мечтать: слева Ксюша, справа Лейла. Спереди Ульмас, а сзади Марта. Куда бы не пошёл, они рядом. Слышат и видят лучше людей и лазутчику не подкрасться ко мне- предупредят. Я для них не только кормилец, а на верно надёжа.
 Приходит сегодня Витя, работали мы с ним раньше в одной конторе. Своеобразный парень. Ему 48. Любит себя очень. Жена его выпечкой балует, да такой, что я бы умер от ожирения и счастья. Детей не захотел, ибо якобы они заберут на себя заботу и он не ухожен будет женой. Это его выбор. Так пришёл и жалуется:
- Костя, ты ж знаешь я в Терновке (район города) живу. Дом частный. Мыши осенью в дом рвутся, засилье просто. У тебя на даче видно тяжко с этим?
- Витя, мышиный вопрос у меня решён.
- Как?
- Кошки устранили мышей всех на участке весной и второй год их не вижу. Правда ящериц и кузнечиков тоже нет.
- У тебя восемь соток и ни одной мыши?
- Нет ни одной.
- Костя, стукану на тебя в Гаагский трибунал за то , что ты пособник и организатор геноцида мышей!
- Откуда в тебе столько не здорового оптимизма, Витя?
- А как ты после доноса до суда дожить надеешься?
- Да.
 Внутри посмеялся. Мне бы его оптимизм. Но то такое.

За коронавирус.

– Коронавирус — это эпидемия или политика?
– Это религия. В него можно верить, можно не верить, но обряды соблюдать надо.

– Я клялся тебе в вечной любви, но на месячный карантин с тобой не соглашался!

– Еще одна неделя карантина – и маска будет мне мала…

– Если школы будут закрыты еще несколько месяцев, то родители найдут вакцину раньше, чем ученые.

– Вот что обидно: для коронавируса в 60 лет ты старый и находишься в группе риска, а для пенсии – молодой и в отличной форме.

– Минздрав утверждает: алкоголь не спасает от вируса.
Алкоголь: кто бы говорил…

– Ваше спокойствие оскорбляет чувства паникующих.


Из показаний в полиции; Я вошла и мой муж голяком лежал на голой куме. Посмотрели они на меня и умерли от коронавируса.

Полицейский заходит проверять маршрутку, всех осмотрел и говорит;

- Девушка, а вы почему без маски?

-Я красивая!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

А теперь сделаю страшно. Звонит сегодня наш партнёр Роза Марковна из Одессы, поговорили по делу, а потом она мне:

-Костя, я сегодня утром спрашиваю Фиму, хочет ли он меня. Он сказал очень хочет. Ну я ему и говорю; действуй. И знаете шо сказал этот хад?

-Я лучше промолчу.

- Вы таки умеете жить. Фима сказал, что надо соблюдать социальную дистанцию в полтора метра. Я объяснила, что его ждёт смерть от коронавируса. Быстрая, но мучительная, а он мине:

- Розочка, патологоанатом не подпишет справку о смерти, увидев тяжкие телесные!

- Подпишет, мой кролик. Ведь патологоанатомы тоже хотят пожить!

- Роза Марковна, если спросят, видел ли я убедительную женщину, сразу укажу на Вас.

-Вы хороший мальчик и плачу, шо не за того человека выдала дочку!

Бедные крысы.Наказание.

Я вчера махнул на дачу, собрал крайний урожай; помидоры и петрушку, спустил воду из бака, добрал яблоки. Кошек накормил и в этом дело. С трудом вернулся в город, ибо ремонт трассы на Одессу и антиковидные мероприятия. Есть не хочу Но надо: родня пинает, шо у меня на сегодня по сравнению с новым годом минус 13 кг. Было минус 15, но мне тут сказали, будто коты к зиме набирают.
 Ну зашёл в магазин, двигаюсь не резко, трезвый, но видимо ещё пахну котами и подхожу к кассе. А там трое: приятственная женщина лет 30, дочка лет шести и пёсик, маленький и шустрый. Собак не люблю и не зря: он кусает,сразу реакция, в первый момент отдёргиваю ногу и хочу огреть покупками; бутылка минералки и литровка кефира.Останавливаю себя, присаживаюсь и рычу.
 Собак в шоке и отскакивает.Хозяйка извиняется; "Он спокойный и не знаю что на него нашло. Можно я вам куплю чего-то чтоб загладить, мне очень не удобно." Продавщицы тоже испуганы, ведь вход с собаками запрещён. Говорю:
- Хочу это.
- Но ведь это леденцовая конфета. Копеек 20.
- Вы сами предложили. Мне важно не цена, а решение.
 Она покупает конфетку и даёт мне:
- Очень извиняюсь, хорошего вечера!
- Вам здоровья и благополучия!(У меня так с Востока и только от чистого сердца иначе хорошо не будет.) -  желать можно только добро. А когда зло до нас доберётся, ответ другим будет.
  Это мне напомнило историю семилетней давности. У Степана любимая жена и уже два внука. А ещё пёсик и две домашних крыски, ну не знаю я как они называются. Хозяйка потерпела нас полчаса, ангельское терпение! Сидим на кухне и употребляем. Обсудили ряд проблем мироздания и устройства Вселенной, ну хорошоже всё. Но нет, друг просит:
- А ты не мог бы с моим псом или с крысами поговорить? Достали они меня.
- Крысы и собаки? Не мой профиль. А случилось что?
- Крысы подросли и охамели, подбегают и жрут корм из миски Муфика! Он выучен и сидит молча. Но я в его тоску и обиду вижу. Говорить пробовал. Костя, ну попробуй!
 Блин, доброта меня сгубит, соглашаюсь помочь ибо уже принял нужную дозу, а пить мне нельзя: трезвым спокоен, а после 150 ещё спокойней и добрею. Жёны мои этим пользовались, да я не в обиде. Муфик призван и я с ним минут 15 поговорил, что вопрос серьёзный и крысам слабину давать нельзя! Надо быть строгим, но справедливым. Закончил.
- Тут на кухню забегают две радостные крыски, но Муфик опережает, подбегает к их миске и начинает есть их корм! Видно что не по вкусу, но трескает конкретно. Крысы просто отропели и выпучив глаза смотрят на это непотребство. У Степана рюмка из рук выпала. Он шокирован больше крысок, которые взяли и ушли с кухни.
  Через неделю звонит мне радостный:" В квартире мир и я охреневаю, они перестали кушать его корм. Как ты это сделал, не возможно ведь это? У меня вся семья довольна. В гости приходи, отблагодарить хочу!"
- Да не надо, само как- то вышло.

«Валькирия»

Я не о тех богинях в скандинавской мифологии, о самом быстром бомбардировщике в мире, разумеется на сегодня. О стратегическом бомбардировщике ХВ- 70 "Валькирия". Решили американцы накрыть всех и всё: чтоб бомбардировщик приходил на территорию противника, выпускал ракету с ядерной боеголовкой и расчичал поле боя для В-52. Завертелось всё в 1955, тогда это было так, как полёт человека на Марс сегодня.
 Кинетический нагрев обещал быть бешенным и при длительном полёте до 330 градусов легко и 850 в отсеке двигателя. В ход пошла сталь, титан, кобальт и никель. Новая технология без клёпки, только пайка и сварка, новая конструкция панелей. Многое потом использовалось при создании "Шатлов".
 В 1964 году начались первые испытательные полёты двух построенных самолётов, проблем и происшествий было много. В 1966 году самолёт сопровождения столкнулся с "Валькирией" и оба разбились. К 1968 всё свернули ибо стоимость была фантастической: час полёта ХВ- 70 "Валькирия" стоил 11 млн.долларов и они тогда были весомые.
 Лётные данные:
Модификация  XB-70
Размах крыла  32.00
Длина самолета  57.61
Высота самолета  9.14
Площадь крыла  585.07
Масса 
  пустого самолета  58000
-нормальная взлетная  240000
-максимальная взлетная  251500
  топлива  138000
Тип двигателя  6 ТРД General Electric YJ93-GE-3
Тяга, кгс 
  нефорсированная  6 х 11350
  на форсаже  6 х 14060
Максимальная скорость, км/ч  3220 (М=3.08)
Практическая дальность, км  12000
Практический потолок, м  21000
Экипаж, чел  2
И фото этого самолёта, птичка красивая;

Доисторический анекдот 45

 Сидят два друга , среднего возраста и выпивают. Беседуют за жизнь и один не выдерживает, ну много ж лет его знает.
- Олег, мы с тобой со школы знакомы, в армии служили, работаем вместе. Директор у нас казёл редкостный, а ты всё время не возмутим и спокоен. Может ты в религии какой?
- Нет, Вася.
- Ну а правительство наше ведь (цензура), цены растут, а ты спокоен и не возмутим! А есть у тебя хоть что-то что тебя раздражает?
- Есть Вася и я тебе скажу не просто раздражает , а просто бесит!
- Ну это если жена изменяет?
- Хуже! Когда приходится заправлять одеяло в пододеяльник.

Доисторический анекдот 44.

 Поздняя осень, моросит противный мелкий дождь, проголодавшаяся ворона садится на ветку дерева. Смотрит: а рядом сидит воробей и мелькнула предательская мысль об обеде . Но пригляделась: он мелкий, невзрачный, перья всколочены и дрожит на ветке. Ну любопытство женское взыграло, спрашивает его, ибо аппетит пропал: 
- А ты кто?
- Орёл!- гордо вскидывает голову маленький птиц. Ворона ошарашено;
- А почему такой маленький?
- Болею.