О сообществе

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!
Вид:
краткий
полный

Курилка

Вот и помогай женщинам!

 Для тех кто не знает: карантин у нас в городе и парихмахерские закрыты, печалька однако. Но я как-то спокойно переживаю этот трудный период для страны, но не вске ведь такие терпимые и хорошие: сотрудница Зоя третий день в тоске. Я понимаю эту женщину 50 лет: она хочет найти мужчину, который решит все её проблемы на раз, но вот волосы у ней отросли и постричься не где. А теперь её не полюбят такой! Если честно- мужчинам пох причёска женщины и пусть те не врут, что для нас стараются. Для соперниц.
 Короче Зоя в тоске, да меня и близко не подпускает- мол документы ложи на край и отходи, сама вся такая в маске и перчатках, жить видно хочет, вздорное желание конечно. Я мог пройти мимо и остаться равнодушным? Нет. Хотя желание убить Зою возникает перманентно и часто, но я ж воспитанный человек и пока гашу в себе доброе начало. Участливо спрашиваю, вкладывая в голос всё тепло и заботу;
- Зоя, солнце моё, что такая смурная?
- Задумал что против меня?
- Как ты могла такое подумать, на меня хорошего?
- Ой.
- Так в чём беда?
- Так волосы отросли, а парихмахерские закрыты!
- Я помогу.
- У тебя есть выезная парихмахерша или надомница?
- Нет.
- Костя, ты решил мне голову морочить?
- Стричь. Зоя, я это сделаю за 100 гривен, парихмахерам не говори- убъют за такой демпинг!
- Да ты хоть раз стриг?
- Было. Особу женского пола.
- Кого?
- Собаку моего друга Володи. Я ей сказал, что если не будет стоять смирно, то пойдёт мне на ужин. Скулила и терпела, а Вова потом упоил меня примерно. Зоинька, садись и буду тебя стричь!
 Кто- нибудь объяснит, почему она захотела меня убить? Думаю прекращать помогать женщинам, не адекватные и агрессивные они!


Семь минут.

Муж приходит с работы, жена уже не знает, куда себя деть, ибо плотно сидит на карантине, подскакивает и сразу;
- Я всё знаю: ты мне дважды изменил сегодня с любовницей и распил с ней бутылку водки!
- С чего ты взяла, любимая?
- Ты опоздал на СЕМЬ минут, скотина!
- Всё было не так: я ехал в маршрутке а один пассажир, без маски, чихнул! Водитель остановился, открыл двери. Мы вытащили его на остановку и убили как собаку.
- Какие молодцы, так быстро управились!- улыбнулась жена.

Детство — это когда кот старше тебя.


— Дорогой, скоро Новый год. Надо избавиться от старого хлама.
— Я не уйду!
* * *
Жизнь дается один раз, и ее надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы.
* * *
Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся.

* * *

— Коля, что случилось? Ты весь в синяках.
— Вчера ночью на меня двое амбалов напали.
— А как же твой черный пояс по карате?
— Было темно, они его не рассмотрели.
* * *
Если бы в “Битве экстрасенсов” принимали участие настоящие экстрасенсы, то на кастинг пришел бы только один человек.

* * *

— Лучший подарок — это впечатление!
— Меня очень впечатляют деньги.
* * *
Генеральный спонсор программы “Модный приговор” — конфеты “Коровка”.
* * *
— Дорогая, как все-таки хорошо не пить много на Новый год! Нагулялись от души, всех друзей проведали, киношки посмотрели! Скоро Рождество, по-человечески отметим.
— Дорогой, уже девятое.

* * *
Люди, которые на Масленицу в марте 2019го зиму провожали, вы куда ее проводили-то?
* * *
Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих.
* * *
Если женщина молчит, значит, ей есть что сказать.
* * *
Муж без жены — это как дуб без дятла.

* * *
Умоляю, пришлите мне кто-нибудь эсэмэску с текстом “Дура, перестань читать SMS мужа”. Заранее благодарен.
* * *
Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний. Заблокировал, гад!
* * *
На корпоративе “Инстаграма” еду можно только фотографировать.
* * *
Первое января: пока я завтракал, стемнело!

* * *

Трехдневные переговоры зашли в тупик. Кот считает, что елка должна лежать.
* * *
До Нового года планировала сбросить 10 килограммов. Осталось всего 15.
* * *
В последнее время я стал намного ближе к природе. Совсем озверел.
* * *
После праздников ощущается тяжесть в голове и невероятная легкость в кошельке.

* * *
Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить. Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.

* * *

Разговаривают приятели:
— Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!
— А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!
— А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!
— А я вот все еще женой не обзавелся!
— Слушай, как мы все тебе завидуем!
* * *
Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь — худеть, заниматься спортом, избавляться от вредных привычек и т.п. — с 1 января нереально. Вот почему китайский Новый год в конце января.

* * *

Самая популярная первая фраза в любом походе: “А знаете, что мы забыли?!”
* * *
В магазине:
— Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества!
— Я художник, я так вижу!
* * *
Детство — это когда кот старше тебя.

* * *

Не можешь уснуть? Подумай о работе.
* * *
— У вас есть наша карта?
— Нет.
— Оформим?
— Нет.
— Почему?
— Не собираюсь сюда возвращаться.
— Почему?
— Слишком навязчивое обслуживание.
— Почему?

* * *

В будущем, когда аналоговые часы окончательно устареют, молодые поколения будут удивлять фразы “по часовой стрелке” и “часики тикают”.
* * *
Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить.

* * *

Как-то ну уж совсем не удивительно было бы, если, купив чайник, наполнив его дома водой и нажав кнопку, вы услышали бы из него голос: “Перед кипячением воды прослушайте рекламу”. Причем процесс кипячения несколько раз прерывался бы еще и еще раз этой проклятой рекламой.


* * *

— Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?
— Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет десять.
* * *
Час наблюдал за котом на кресле — кот ни разу не пошевелился.
Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа — кот спал без движений.
Аккуратно переместил кота на кровать — кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут.
Вывод: коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течение целого дня.
* * *
Разговаривают две подруги:
— Оказалось, что “Новопассит” реально помогает успокоиться.
— И много ты его выпила?
— Нет, просто долбанула флакончик об стенку. И как-то сразу полегчало.

* * *

У нас в последнее время погода установилась такая, что ее прогноз передают
только матом.
* * *
— Я сейчас сдохну!
— Это с заказчиком согласовано?
* * *
— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили.

* * *

— Вениамин Илларионович, милейший! Почему вы грузите кирпичи?
— К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас острейший дефицит кадров. И вам как главному врачу это должно быть хорошо известно.
— Да! Но вы же хирург! Хирург! А кирпичи должен грузить анестезиолог! Ваше дело — цемент! Идите, вон как раз машина подошла.
* * *
— Скажите, вы одессит?
— А что, у вас что-то пропало?

* * *
Ложь неприятнее всего, когда она глагол.
* * *
— Наташка, привет! Чем занята?
— Футбол по телику смотрю.
— Кто с кем играет?
— Понятия не имею.
— А за кого тогда болеешь?
— Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
— Так они же меняются воротами после первого тайма!
— Вообще не напрягает!

* * *
Проводим старый год, свиньи! С Новым годом, крысы!
* * *
Венеция — это такой город, в котором вас могут залить снизу.
* * *
Чем старше дети, тем ниже елка у родителей.
* * *
Съездила к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.

* * *
В прошлом году начал получать множество однообразных поздравлений от друзей и знакомых (стишки там, шутки одинаковые). В этом году я решил не пользоваться шаблонами, а поздравления писать сам каждому лично и от души. Начал с одного хорошего друга, написал несколько строк с пожеланиями, юмором и теплотой. Отправил, перечитал — неплохо получилось. И мало того что я решил всем остальным отправить именно это поздравление, я еще два раза его обратно получил.


* * *

Еще до появления высоких технологий я пару раз расплачивался телефоном, когда покупал свое здоровье у гопников.
* * *
Я раньше думал, что песня “Прекрасное далёко” из фильма “Гостья из будущего” — о нашем будущем, но оказалось, что эта песня о нашем прошлом.
* * *
Новый год сродни марафону. Мало подготовиться к старту, главное — распределить силы на всю дистанцию.

Мои сны. Погоня.

Они шли тупо и напролом.Мы заняли правильную позицию и исполнили их в пятнадцать секунд, АКМ не даёт осечек и неприятельское пехотное отделение закончилось быстро. Но при осмотре кто-то из наших оплошку дал и когда собирались, один из вроде бы ликвидированных вскочил и побежал. Снайпер по нему трижды отработал, но тот оказался удачлив. Глядя на убегающего, комбат перевёл взгляд на меня, вытянулся сразу.
- Он не должен уйти! За ним!
- Ты в паре!- зеленоглазая автоматчица послушно кивнула. Нам не надо договариваться, мы разошлись и побежали. Я ненавижу маршброски, вынослив, но тут надо опередить. Я мчался и думал, где и как его взять, да ещё чтоб не нарваться. Большинство людей глупы и мыслят стереотипно: идут к видимым ориентирам или источникам воды. Когда мне убегать пришлось, я двинул вопреки логике туда, где нет ничего. И уцелел. 
  Бег надоел, но я хорошо опередил противника. К полудню я дотопал до холмов, между кот орыми проходила дорога. Залёг в кустиках и полчаса монокуляром ощупывал холмы, чтоб не нарваться. Чисто. Перебежал и занял позицию. На холме слева движение, не успел перевести АКМ, увидел напарницу. Она тоже залегла и готова, обменялись знаками.
 Беглец появился через час. Воровато оглядываясь он минут пять топтался на месте и не решался идти дальше. Может предчуствие? Мы лежали тихо, как мыши и он решил, что можно и засеменил по дороге. Я снял предохранитель, выставил дальность и прицелился по ногам. Напарница успела первой, но я тоже попал, его развернуло, автомат отлетел в сторону и он упал на бок, загребая руками.
 Теперь мой черёд. Примкнул штык- нож и перебежками к нему. Мало ли кто вокруг, подбежал и ударил выше бронежилета, в шею. Но он уже того, не отреагировал. Схватил и потянул, хотя очень тяжело. В кювете расстегнул бронежилет и вытянул паспорт. Вырвал две нужных страницы, отметив, что противник всего на год старше меня, да родился в тот же день, что и я. Но у него теперь празднования дня рождения не будет, да и родня не узнает о его кончине. Консервы и сигареты перекочевали в мой подсумок, как и патроны и две гранаты необычной конструкции. Такие видел впервые: керамический корпус, обтянутый пластмассой, заводских клейм нет, хотя работа фабричная. Его АКМ вполне годный, подхватил и начал движение. Автоматчица присоединилась и молча шла рядом. Вытер штык об его униформу, машинально пересчитав попадания, напарница попала трижды, я два раза. Троечник я.
  Вернулись под вечер. Я молча положил к ногам комбата автомат и обе страницы, вырванные из паспорта. Он долго молчал, а потом поднял взгляд и сказал;"Я вами доволен!" Мне кроме этой фразы не было надо ничего.

"по месту требования"!


Оказался Рабинович в больнице. Месяц он всему отделению мозги выносил. Перед выпиской доктор его порадовал:
- Месье Рабинович, я сделал все, что в моих силах. Можете и дальше держать себя гордо — на данный момент у вас сердце, как у 25-летнего юноши!
У пациента душа взыграла, прибежал он домой и сразу к жене:
- Родная, я теперь снова, как новенький. И больше всего мне хочется тебя, солнышко, ощутить...
- Ты чего — малахольный? - отвечает ему жена. - Я у Малышевой в передаче услышала, что мужчинам, у которых сердце пошаливает — проводить так время - ВРЕДНО!
- И что теперь делать? - расстроился Рабинович.
- Встань и иди к тому доктору, который тебя подлатал. Пусть он выпишет справку, что ты здоров и на тебя это никак не повлияет.
Делать нечего. Пошел он к хирургу:
- Доктор, выпишите мне уже справку. А то моя баба - фестиваль динамо включила. А по этому случаю мне нет никакой жизни: ни личной, ни общественной!
Врач вошел в его положение и сел писать:
"Я, Варфоломейнов Иосиф Соломонович, хирург Одесской центральной областной больницы, оперировал Рабиновича Соломона Бенциановича.
Со всей ответственностью и серьезностью заявляю, что данному пациенту можно и НУЖНО заниматься ЭТИМ в любом месте, в любых позициях, в любое время суток (согласно известной индийской книжке!).
И не ограничивать данный процесс по времени.
Справка выдана для предъявления..."
- Слушайте, Рабинович, перестаньте уже светиться, как светофор! Лучше скажите мне — как вашу жену-то звать? - прервался доктор на секундочку.
- Ах, доктор! - разулыбался Рябинович. - Да не стоит писать про жену! Напишите сразу "ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ"!!!
- Ой...

Ну, храбрые мужчины,

Думал рассказывать или нет, ладно. Еду вечером домой, кроме меня в салоне маршрутке пятеро мужчин, разного возраста. Все законопослушные, сидим как дураки в масках. Хотя почему как? Тут останавливается маршрутка, входит крупная медсестра в белом халате, пассажиры и водитель хором выдыхают:"Б@я!" Женщина не моргнув глазом, суёт водителю пятёрку за проезд, садится на кресло, обращённое в салон, смотрит на нас и не спеша говорит:
- Ну, храбрые мужчины, расскажите, что вас так во мне напугало?
 В салоне повисла тревожная тишина, в воздухе витала неловкость и даже двигатель стал работать тише. Ну не ответить было нельзя, но парень 28 лет, сидящий на правом переднем сиденье нашёлся раньше и виновато проговорил:"Вы вошли в халате и я подумал, что будете делать нам прививки. А я уколов очень боюсь. С детства."
- Я плащ купила до эпидемии, а теперь да, понимаю что ошиблась, но вернуть его не смогу. Уколов не боюсь, главное чтобы шприц оказался хорошим! Но это не часто происходит. Редко.
 А тут моя остановка, надо выходить. Не дослушал я монолог этой самодастаточной и приятной женщины.

Актуально и через 100 лет.

Самое смешное то, что с раннего детства я знал, что всё происходящее сейчас будет. Моя бабушка и соседка Бельчха (ведьма однако) уверенно говорили многое, что потом произошло, но особенно  меня пугало то, что говорили про грядущую войну.
- Через 100 лет после Великой войны к нам придёт другая.
- Это Вы о Великой Отечественной?
- Нет. О Первой Мировой.
Можно считать это совпадением, но столько всего совпало, что Ванга отдыхает. Откуда они знали?

Пора?

 Я впервые решил отсюда свалить, когда админши меня заблокировали. Ну не захотел заносить им хвоста. Ос тался лишь потому, что масса друзей и хорошего общения. Теперь общения по понятным причинам нет, политиканство направленное и засилье рекламы. Как мы и предсказали в 2013, сайт умирает и не зачем поддерживать его агонию. Пусть всем известные админы и подпевка стараются, но по ходу событий, карантина и последущего- конец скор и не избежен. Куда посоветуете податься? Не обязательно на украинский сайт, но чтоб без особой политики и с нормальным общением. Надоело наблюдать то, что происходит на сайте унылой культуры быта. У меня всё хорошо, я при деньгах и востребован, но И.ЮА превращается в ...

А у вас есть дома такое?

 У меня уже много лет имеется дома этот светильник, самый обычный, вставил в него бактерицидную лампу, безозоновую, её излучение убивает бактерии и вирусы и прочую гадость.

Обрабатываю комнату 10-20 минут в зависимости от размера, прикрываю экраны мониторов и телевизоров, смартфона и включаю. Смотреть на свечение нельзя- выжжет сетчатку, выхожу, потом отключил и немного таки проветриваю. Применяю и для борьбы с плесенью и стерилизации банок. 
 В свете эпидемии коронавируса, обрабатываем и служебные помещения на работе, ибо как иначе, безопасность прежде всего. Это работает:
"Против аэрозолей коронавируса и для удаления его с поверхностей предметов эффективно УФ-облучение «кварцевыми лампами». Для уничтожения вирусов с одноцепочечной РНК, таких, как коронавирусы, необходима доза облучения 339—423 мкВт*с/см ультрафиолета с длиной волны 254 нм, что даёт 90%-ю дезинфекцию воздуха[61]. Таким образом, время уничтожения вируса УФ лампой зависит от её мощности и обычно составляет от 2 до 15 минут[13][8]. При этом Всемирная организация здравоохранения отмечает, что использование УФ ламп применимо против коронавирусов, только если люди покинули помещение на время «кварцевания». Попадание ультрафиолетового излучения на кожу может вызывать её эритему[17].https://ru.wikipedia.org/wiki/Коронавирусы"
   Когда бывал на Кухне дьявола, удивился наличию различных бактерицидных ламп, в каждом помещении, воздуховодах и в других местах. Через означенные промежутки времени всё это включалось и проходила обработка, правда лампы все были озоновые, от тоже работает хорошо по вирусам и бактериям.

Клемент.

Есть у меня знакомая, Викой её звать, женщина прикольная и муж у неё такой же. Купили четыре года назад кота, типа для дочки, но она быстро увлеклась мальчиками . Кот отошёл на второй план, какой-то породистый, имя ему Клемент, хотя его совершенно не для коммерции взяли. Не смотря на не простой характер, я общий язык с ним быстро нашёл и при встрече всегда здороваюсь с ним первым и деловито спрашиваю:"Клемент, а как эти якобы твои хозяева себя ведут? Ты доволен ими или порицаешь?" Кот разговорчив и охотно рубит правду матку, на что Вика охреневает и скоро говорит:"Костя! Ты меня пугаешь- мне кажется вы и правда понимаете друг друга,  да морды у вас обоих хитрые и глаза коварные!"
- Не думай, что я забуду с Клементом обмяукать это твоё высказывание. Глаза у нас добрые, искренние и зелёные.
Встречаю её сегодня вечером, она в моём дворе живёт, вся такая озабоченная, поздаровались, да как я мог не поинтересоваться?
- Вика, как жизнь?
- Меня в неоплачиваемый вытурили, муж за пол зарплаты работает на удалёнке.
- А как сэр Клемент?
- Купила поводок и вывела его на прогулку: сэр матерился почти по человески, вырывался и бузил. Подъехала поличейская машина и копы спросили, что происходит. Я им соврала, что он их не любит, так как их сослуживцы трижды пытались его задержать за мартовские проделки. А дома этот злодей дёргая за поводок, вырвал крючёк, на котором он висел, укусил меня за ногу и зогнал собакина под диван!
- Коты имеют право на мирный протест! И это, по- хорошему он тебя на поводке водить должен.
- Ты и правда котами завербован. Всегда ты за них!
- Подтверждающие документы есть? Нет.Так что тише будь.Анекдот рассказать?
- Про котов?
- Да.
- Давай, Клементу вечером расскажу.
- Наши дни. Сидят два кота и один другому:
- Вась, не знаю зачем и кто на людей намордники одел, но прикольно!
- Мурзик, я тоже этому рад: может: теперь меня хозяйка целовать перестанет.