О сообществе

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!
Вид:
краткий
полный

Курилка

Про Борю. Ошибка.

                                           Из старого архива. Давно это было.

   Я много про него, неугомонного вам рассказывал. Его  очередная подруга решила воссоединится с бывшим мужем. Глупо, но ненаказуемо. Борюся пришёл с коньяком, грибами и расстроенной душой сегодня. Я его выслушал и душу на место поставил:

- Боря, а ты ей не сказал японскую поговорку?

- Какую?

- Возвращаться к старой любви, это как целоваться с покойником.

- Нет! (Озадаченно.) А надо было? 

- Нет. Чему суждено уйти, не догонишь.

   Но дитя порока тоску по утерянной подруге в интернете решил глушить, на сайте знакомств . Это уже не первая его проба, несколько раз вляпывался в истории, но выпутывался, иной раз и с синяками, но опять туда же. Захожу как-то к нему, а он весь такой озадаченный и говорит:" Я от наших женщин в шоке. Ты их понимаешь?"

- Конечно.

- Тогда присаживайся застол, обсудим!- злодей засуетился, быстро накрыл поляну (что у женщин не получается), извлёк запотевшую бутылочку. Жалуется,мол понравилась ему женщина и он стал с ней общаться, переписывались и вроде как общение нормальное вышло. Предложил ей встретиться, а она его попросила откровенно несколькими словами описать себя. Он написал ей:"Я спокойный, воспитанный и адекватный. Вредных привычек в меру. (Тут он сильно наврал!) Так встретимся?"

- Нет.

- Ну почему?

- Я такая как выгляжу, но внутри- сексуальная маньячка! Мне нужен доверчивый,но настойчивый маньяк.Твоё спокойствие и воспитанность испортит совместное времепроваждение.Не подходишь ты мне,не  больше.

  Изложив это Боря развёл ручками и грустно выдохнул, такой себе похотливый дятлик не нашедший себе применения.
- Не ну это как! Слушай, мне же такая и надо, я такой вариант упустил!
- Не плачь, более всего похоже, что эта женщина просто флиртует и проводит время в интернете, ты просто подошёл близко и стал настаивать на встрече. Заинтриговала и отсекла. Тебе надо было писать не так шаблонно.

- А как?

- Боря,отчего не пишите правду?
- Да ну! Прям так и выложил незнакомке.
- Не ну, успеха себя лишаешь. А вот если бы и правда угодил на маньячку, так и упустил бы. Но писать надо мягко, как лётчики истребители!
- Блин. Поясни, ты ж и на х,й культурно послать умеешь!
- Опиши свою кажущуяся адекватность,а после делай акцент на своих недостатках,преподнося их как достоинства.
- Если научишь,меня ни где не забанят! Ты с лётчиками общался, расскажи.
- Банили меня. Не раз. Попробуй так:" Как лётчик истребитель я способен на шаблонную тактику и лобовые атаки. Но когда требует ситуация я проявляю нужную тактическую гибкость, при этом атаки из задней полусферы не являются для меня запретными. При должном противнике манёвренный бой с использованием не стандартных приёмов маневрирования меня не испугает."
- Ты где такого нахватался?
- Борь, такого нахвататься можно везде. Я это не в Кама-Сутре, а в боевых наставлениях читал..В авиации ты б годок что ли побыл, гранатомётчик ты наш!(Не, если танки пойдут,то пусть Боря с РПГ рядом будет. Очень хорошо работает.)

- А не испугаю женщину?

- Борь, да я пошутил. Но ты подумай и измени стиль общения.

- Спасибо.

  Не знаю что он там нёс но спустя неделю знакомство у него состоялось, опять не без приключений, но это другая история. 

Про шоколад.

- Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин с 9? А мне так хочется шоколадку к чаю.
- Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю.
- Если я куплю шоколадку вечером, то я ее вечером и съем.
- Купи две.
- Я и две съем вечером.
- ОК. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна?
- Ну … Я не знаю ... Столько шоколада у меня еще никогда не было.

Шеф на собрании: Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку. 
— Шеф, нам бы зарплату...
 — Так, начинается! Я уже купил шоколадки! 

— Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
 — Партизаны — вон там. 

— Почему негры не едят шоколадки?
 — А они пальцы боятся откусить...

— На чужом несчастье счастья не построишь! 
 — Да не ел я твою шоколадку!

8 марта: пьяные женщины, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, б*я?"

— Ты хочешь чтоб я переспала с тобой за шоколадку, я что по твоему шлюха?  
— Она с орешками.  
— Хорошо, идем!

Лёше очень хотелось шоколадку, но он отдал её Юле, потому что Юлю, он хотел сильнее.

Маленькая девочка в магазине.  
— Дайте мне шоколадного человечка.  
— А тебе мальчика или девочку?  
— Конечно мальчика! В нём шоколада больше!..

— Изя, когда ты понял что хочешь на Розочке жениться?  
— Когда она съев шоколадку спросила: "Милый, фольгу выбрасывать?"

Приходит мама домой с работы:  
— Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?  Первый:
  — Я... посуду мыл!  — Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.  Второй:
  — А я... посуду вытирал!!!  
— Умница! — дает ему печенье.  Третий:  
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро... 

Зимняя война.

Одел я куртку,но не брежно

И телогрейку как-нибудь.

Тебя я вспомнил нежно,

Теперь скорей меня забудь.

Одену шапку и не грозен,

Я отыщу кого-нибудь.

Не весел и опять серьёзен,

Найду себе какой-то путь.

В подсумок загрузил обоймы,

Я истопчу тропу войны!

Мы не пусты и злобой полны

Во всём и часто не правы.

Но ноги сунуты в унты,

И автомат без всякой смазки.

Тут разговоры не нужны,

И не рассказывайте сказки.

Морозный наступил рассвет,

И отыщу себе я цели,

Ответа не было и нет,

А вы всё нежитесь в постели.

И обхожу простор равнин,

И ветры хладные запели.

С морозной степью я един,

Друг другу мы не надоели.

Расчёт замёрз,сидит у пушки.

В глазах стеклянных пустота.

Вороны ждут своей пирушки,

Нас всех прокляли небеса!

Замёрзших стон  не слышен,

Но я смотрю и их глаза,

Мне подсказали что повыше

Есть рай и вечная весна.

Они уж там слагают саги,

Им хорошо уже теперь.

И наплевать на свои флаги,

И этим сказкам ты не верь.

Иду ступая по равнине,

Уснул в окопе весь расчёт.

Они вчера пускали мины,

Сегодня небо их зовёт.

А позабытый автоматчик.

В худой одежде замерзал.

Я не судьбы его приказчик.

Смерть облегчить ему желал.

И подошёл и ствол направил,

И передёрнут уж затвор.

Пусть он умрёт,тут нету правил

Тут милосердья приговор.

Но за рукав меня схватили,

И не начал в него стрелять.

Неужто боги подостыли,

Меня вдруг начали прощать.

Не мне прервать унылость дум

Я быстро очень оглянулся.

А рядом грозный Карачун,

И посохом меня коснулся.

Что ты желаешь,грозный бог,

И почему пришёл за мною?

Я твой должник или не смог

Собой остаться пред тобою?

Мой мальчик,ты излишне жив,

Себя не ценишь изначально.

Судьбы мне ясен-то мотив,

И для меня в тебе нет тайны.

Ты от солдата отойди,

Не заслужил он пули тоже.

Его ты понял и простил,

Но я веду на смерти ложе!

Дыханьем хладным усыплю,

А смерти сон увы приятен,

И верно всех я погублю,

Такой подход,всем понятен.

Но Карачун,а где же я,

Где моя правда и надежда?

Зачем пришёл-то ведь сюда

И я не тот,каким был прежде.

Но ухмыльнулся грозный бог,

Я здесь хожу и точно знаю.

Никто друг-другу не помог,

Ступай,а их всех забираю!

Искрится снег и храбрецы,

В дыму морозном замерзают.

Тут праздник вечной пустоты,

Для тех,кто истины не знает.

Как женщина мужа спасала.

Разумеется 18+
Попал мужик в серьёзную автомобильную аварию, получил травмы и переломы, его всего загипсовали и забинтовали. Жена его переживает, бегает в больницу, а её в реанимацию не пускают. На третий день спрашивает врача;
- Доктор, ну как мой муж?
- Стало лучше, пришёл в сознание и даже говорить стал.
- Может покушать ему принести?
- Нет, у нас всё есть.
- А может просил чего?
- Да. Сказал что хочет секса.
- Доктор, ну вы ж говорили, что там сплошные переломы!
- Слава богу то место не пострадало.
- Но секс его добьёт!
- Не скажите: оральный секс не вызовет болей в переломах, а организм получит благоприятный толчок и муж скорее выздоровеет.
- Я готова помочь.
- Замечательно. Приходите завтра утром.
  Приходит жена, медсестра провела в палату и вышла. Муж весь в гипсе и бинтах, только глаза блестят. Ну женщина осторожно принялась спасать мужа, дело пошло, довела его почти до финала, а тут заскакивает медсестра.
- Ой, извините! Я забыла, что вашего мужа вчера в палату напротив перевели!
  Женщина останавливает процесс, а пациент зло говорит медсестре:
- Встану на ноги- убью!

Сегодня ко мне пришла агитатор.

Перечитал правила;
"Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!"
Если нарушил- выносите. Но тут как бы дувение другого ветра. Весеннего.
  Пришёл домой и через время звонок. Если честно большинство моих знакомых не открывают и правильно делаю. Я приготовился и резко открываю дверь, одновременно выпустив карточку из рук. Это карточка не благословееного приватбанка, а та что сунули на переходе, типа бесплатный кредит.
  Но при правильном запуске, пока она летит, 9 из 10 в первый момент смотрят. Это работает. На площадке интересная женщина, такая миниатюрная и карегдлазая,0 ничего. Мне нравятся зелено и сероглазые, но где я занимаюсь сегрегацией? 
- Здравствуйте!
- Здравствуйте. А можно мне дать вам буклет кандидата в президенты?
- Кого?
- Такого.(Это не наш любимый Президент и не Путин.  Так почему нет?)
- Я не поклонник этого кандидата, но давайте. Обещаю вунимательно прочесть!
  Ну ведь нельзя пускать дело на самотёк! При получении буклета я его уронил, но как джентльмен сам и поднял, случайно посмотрев на агитаторшу сбоку и сзади. Там всё хорошо! Я сделал весенне- невинные глазки и таким бархатным голосом (блин, моя вторая жена ревновала, когда её подруги говорили, что мне надо работать в сексе по телефону, мол хорошо звучу. Вот какие странные существа женщины- мне мой тембр не нравится.)предложил:
- А может быть выпьем хорошего кофе и Вы расскажете мне о политической программе кандидата просто и доступно?
- Нет!(Засерьёзничала.) Это нарушением будет.
- Поговорить с хорошим человеком? Я Вас не подведу. И никому не скажу.
- Неет.
- Очень жаль. Я открыт к Вашей агитации. Буду рад посещению.
- Хорошо!- убегает. Вот как оно бывает: блин, меня сексуально не уговаривали за кандидата и 1000 гривен не давали! Не, у меня что, не благополучный район?

Тут соловьём запоёшь!

Парень с девушкой сидят на лавочке, он нежно так её обнимает и шепчет:
- Я так тебя люблю! Хочешь я для тебя звезду с неба принесу или пригоршню серебристого лунного света? А потом мы подойдём к реке и будем ею любоваться, под нежный шёпот волн. А утром я напою тебя капельками росы, искрящимися под первыми лучами солнца!
- Ой!- Девушка смахивая слезу умиления, удивлённо;"Коля , а не знала, что ты такой чуткий и нежный романтик!"
- А как же; три месяца не тра@ался , тут соловьём запоёшь!

Встретить женщину своей мечты несложно.


Встретить женщину своей мечты несложно. Сложно её потом от жены прятать...

Пьяная жена приходит домой и сразу затевает скандал:
- Да вы посмотрите на него! Я его по всем кабакам ищу, а он тут посуду моет!!!

Муж жене:
- Я на ипподром. 
Жена:
- Скачек не будет. Я твоей кобыле морду разбила.

Узнала особую диету?

Разговор двух подруг. Ой, Катенька, как ты похорошела! Как тебе удалось сбросить лишний вес. Узнала особую диету?
— Конечно, это всё свеколка, морковка и картошечка.
— А как готовила: жарила, запекала или варила?
— Выкапывала!

Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы

Приехал мужик в командировку, заселяется в отель, а ему сообщают:
— Отель переполнен, можем вас подселить в двухместный номер, там есть одна свободная койка, правда мужик там жутко храпучий живет, всю ночь глаз не сомкнете...
На что мужчина отвечает:
— Ничего страшного, что-нибудь придумаю.
Наступило утро, спускается мужик на ресепшен, администратор интересуется:
— Ну что, удалось поспать?
— Ага.
У администратора на лице немой вопрос: «Как?»
— Дык... я перед сном к нему, значит, подошел, шепнул на ушко: «Приятных сновидений, мой сладкий» и чмокнул в щечку. Сосед после таких пожеланий не только храпеть перестал, но и до утра глаз не сомкнул!

Разговаривают двое мужиков:
— Друг, начерти мне вот этим мелом квадрат сзади на спине.
— Сейчас сделаю.
— Отлично. А сейчас можешь его разлиновать, чтобы получились клетки 10 на 10?
— Готово.
— А теперь над каждым столбцом по вертикали будь добр, напиши цифры, а по горизонтали расставь буквы.
— Готово. Еще что-то нужно?
— Да, почеши мне, пожалуйста, в квадрате Е-5!

-Циля, вы представляете, я не ела уже 4 года и хочу записать это достижение в книгу рекордов Гиннеса.
— Да шо вы, Сарочка, я же видел сегодня, как вы уплетали бутерброды.
— Ой, я вас умоляю, бутерброды... — разве это еда?

Пляж. Идет мужик и видит как пышная дама лежит на животе и загорает. Он восклицает:
— Едрён-матрён, вот это зубы, ох какие зубы!
— Молодой человек, причем тут мои зубы, вы же их не видели.
— Так без хороших зубов не наешь таких боков!

Британские ученые выяснили, что продолжительность жизни женщин, имеющих лишний вес, гораздо дольше, чем у мужчин, которые говорят им об этом.

— Привет, как поживаешь, как дела?
— Привет, да...задница полная.
— Ясно, а помимо проблем с лишним весом что интересного?

А вы знали, что углеводы бывают не только двух типов — простые и сложные? Бывают еще углеводы «хитроумные», которые попадают к нам в желудок после предложения «а давай чаёк попьем?»

- Девушка, а чем вы сегодня вечером будете заняты?
— Сегодня вечером я абсолютно ничем не занята. А что вы предлагаете?
— В первую очередь, я предложил бы вам посетить спортзал.

Обращается мужчина с полным весом к диетологу:
— Что вы мне можете посоветовать для похудения?
— Для вас могу порекомендовать уголь.
— А какой: активированный или белый? В порошке или в таблетках?
— В вашем случае — в мешках! Вагоны разгружать нужно.


— Фаечка, вы стали такой стройной. Шо вы едите такого?
— Всё то же самое, как и вы, Розочка, только на пол тазика меньше.


Есть люди, которым похудеть очень легко! Им достаточно просто ходить в спортзал на пару часов. Но при этом тренироваться там не обязательно. Главное только ничего не «хомячить» эти два часа!


Запомни главный закон всех худеющих: «Хочешь есть — жуй огурец. Не хочешь огурец — не хочешь есть!»

Ответ администрации магазина на жалобу клиента.
Жалоба не может быть признана объективной, ибо - администратор торгового зала, характеризуемая Вами, в переводе на литературный язык, как старая женщина, оказывающая услуги сексуального характера за деньги, на самом деле скорее относится к средней возрастной категории и, по отзывам сотрудников, оказывает данные услуги совершенно бесплатно.


Секс по телефону:

- Я снимаю один носок... потом второй... затем третий...

- Ты что, с Чернобыля?

- Нет, я с Житомира. Холодно у нас очень!

Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, 
шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.

Женщина на приёме у психотерапевта: 
- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа. 
- А почему вы в этом сомневаетесь? 
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нём. 
- А о ком? 
- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.

Лучше я помолчу...пока мысли не станут цензурными.

Мой сон. Третий патрон.

 Мы вступили в городок, который долго не был под нами и не под ними. Как обычно там случается беспредел обыватели воют и жалуются на судьбу. А что плакаться, Вам ве\дь дали то, о чём Вы просили.
  Идём по рынку, автоматы в руках ,от наших взглядов и они свои прячут куда-то далеко. Вид у меня совершенно не кошерный; я уже из своего малого веса потерял 10. Хорошо хоть нос остался. Дух от нас идёт, извините недельку в полях покататься, не благоухаем мы. Автоматчица идёт впереди и своими красивыми глазами просеивает всех. Чтобы я без неё делал?
 К ней подбегают и быстро излагапют, что поймали воров. Короткий разбор и выясняется, что двое подростков и правда украли. Сумма украденого не велика, но и столь мала, что они могли это заработать легко. Это меньше суммы за работу в течение дня, поработать на поле. Приходим, в углу затравленно стоят двое подростков, старшему хорошо если 16. Второй наверно лет 15 и у него уже при нашем появлении шок и понимание, что пришёл конец его короткой жизни. Мы подошли только, а он описался. Не для того , чтобы его пожалели- он всё понял. Кончилась его удача.
  Автоматчица подошла и коротко и быстро с ними переговорила, она мне всегда нравилась принятием быстрых и правильных решений. А у нас так: женщин и подростков трогать даже пальцем  нельзя. Только женщины могут это делать. Они приносят жизнь и только они могут нести смерть этим категориям, что получается лучше? Жизнь. И пусть они совершают чудо и приносят нам новые жизни, нельзя женщин пускать на войну.
  Она приняла решения, я вытащил пистолет из кабуры, ой она у меня не по-европейски подвешена, а с правого бока, но за спиной. Тайком вынимаю обойму и  вычленяю четыре патрона в карман. Вставляю три других и один из кармана. Успел. Автоматчица поворачтивается ко мне и просит;"Пистолет!" А тут будьте внимательны: во многих странах очень щепетильно к этому относятся, потому помни те; инструмент подаётся рукояткой, нож тоже, оружие снимается с предохранителя и рукой за ствол. Тоесть довериеи к принимающему, иначе в некоторых странах вас убьют.
  Подал и она его вскинув, выстрелила. Как гаснут глаза я много могу написать, старший падает и она тут же  наводит пистолет на второго и нажимает. Осечка. Приговоренный испуганно смотрит на неё и снова описался. Она бормочет и снова вскидывает, но снова осечка. Жители до того молчащие, признают, что это знак и просят простить этого.
  Я подхожу и шепчу ему, что это его шанс, он теперь может жить. Жители удовлетворены и уводят его кормить, хотя час назад желали его смерти. Я понял женщин, но людей нет. Автоматчица сузила глаза и сказала;"Ты подменил патроны?"
- Ты думаешь я в своём пистолете  такое делаю? 
- Извини. А теперь мне честно- зачем тебе его жизнь? Только не ври мне!- а мой  пистолет в её руках и правда на её стороне. А сказать мне не чего, оправданий сохранения жизни этого подростка у меня нет.
- Мне показалось он изменится. Один шанс ему надо дать. Прости, я подменил патроны.
- Больше так не делай. Между нами доверие или нет? Если тебе что показалось- говори мне сразу.
- Ты точно женщина?
- Иногда мне тебя хочется пристрелить.
- Держи себя в руках.