О сообществе

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!
Вид:
краткий
полный

Курилка

Самая плохая привычка у женщин.

Самая плохая привычка у женщин — чуть что, сразу замуж.


Мужчина принадлежит не той с кем спит, а той кому он отдаёт - зарплату.


Женщины — они такие же, как мы, только приятней на ощупь.


С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого.


Красивая женщина радует мужской глаз. Некрасивая — женский.


О вкусах женщины не спорят — их оплачивают!


Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.


Женщину легче раздеть против её воли, чем одеть по её желанию.


Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин. 


Женщина может простить мужчине всё, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.
.

А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?


Хочешь стать обладателем шикарного тела? Это проще, чем ты думал. 100 $ в час.


-Как зовут твоего кота? 
-Когда жены дома нет - Хулимяу, а так Барсик .


Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
— Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
— ...
— ... да в туалете я, Маша!
— ...
— Блин, х... й у меня руках!
— ...
— Что значит, чей?!


— Люсь, ты зачем с собой пистолет берешь?
— А вдруг ceкcуальный маньяк.
— Да единственное что он захочет, глянув на тебя, это убежать.
— А вот для этого и пистолет. 


Идет математик в задумчивости и читает на заборе:
— Икс, игрек, комплексное сопряжение...
Что за х... ня какая-то?! 


— Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?
— На стопке глаженого отдыхает кот.


О любви...
- Прикинь, я вчера хотела напоить Коляна, а перепила сама… И представь, Колюха этим сразу воспользовался!
Подруга, мечтательно:
- Ах, он на тебя набросился и порвал на тебе всю одежду? А потом потащил тебя в кровать? Ах, какой негодяй! Негодяйчик!...
- Нет… Коля, этот гаденыш, тут же смылся!…

Когда жена начинает петь.

Разговаривают приятели:
- А что ты будешь делать, если застанешь жену с любовником?
- Если это будет какой-нибудь доходяга, то я его в бараний рог согну, да я его пинать буду до первого этажа! Да я его!..
- А если это будет не доходяга, а накачанный амбал?
- Амбал?.. Ну, тогда я все равно буду ждать любовника-доходягу!

Незамужняя девушка есть соленые огурцы килограммами. Мать ее спрашивает:
- Что это ты на огурчики налегаешь?
- Не знаю. Наверное, чего-то в организме не хватает.
- Мозгов у тебя в организме не хватает! Чем ты, дуреха, думала?

Маленькая дочка спрашивает у мамы:
- Мамочка, ты в земле росла?
- С чего это взяла?
- Когда у нас были гости, я слышала, как один дяденька показал на тебя пальцем и спросил у папы: «Ты где такое чудо откопал?»


Когда моя жена начинает петь, я всегда выхожу из дома, чтобы соседи видели, что я ее не бью.

“Я не был так пьян!”
“Старик, ты взял лейку душа и сказал ей, что она должна перестать плакать!”

“Сокровище. Я в последнее время чувствую себя толстой и уродливой! Мне в срочном порядке нужен комплимент!”
“Ты очень наблюдательная.”

Она: “ это же не наш ребенок”
Он: “Тссс, не так громко. Зато коляска намного лучше”

Контрастный душ.

Без комментариев. У кого было, тот поймет:
Что такое "контрастный душ"? — Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!

Ценный совет:Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями — снимите сауну и не парьтесь.

О находчивости:
Приходят мужики в баню, помылись, пошли в парилку. А там – мороз и сосульки с потолка свисают. В углу в тулупе и в шапке ушанке банщик. Они к нему:
— Пар где?!!
Банщик выдыхает облако пара:
— Пожалуйста…

Рецепты:
— Что с тобой?
— Заболел: температура, насморк, горло болит...
— Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.

Логопедический юмор про «фифекты фикции»:
— Алло! Баня?!
— Нет. Это Балодя!

Мужики! Реально ценный совет [дамам не читать]:
— Что будем дарить женщинам?
— Да пошли они все в баню...
— Точно! Набор для сауны.

По детски наивно:
— Буратино, в сауну пойдешь?
— А там печь дровяная или электрическая?

Женский взгляд:
Женщина на приеме у психиатра:
— Доктор, мой муж сошел с ума!! Он после бани грызет использованные дубовые веники!
Доктор:
— Да-а-а-а.. И вправду сошел, ведь березовые гораздо вкуснее!!

Как заполучить жениха.(с)

Набрёл в интернете;
"Как заполучить жениха знает любая девица Лиссабона (ну ладно, Лиссабон очень велик, но уж точно любая девица старейшего района Альфама). Надо хорошо помолиться cвятому Антонию. При этом нужно держать его статуэтку вверх ногами и в холодильнике. Почему - не знаю, древний обычай, появился в Лиссабоне сразу как мавров прогнали.
Вот одна кандидатка в невесты долго и старательно исполняла ритуал, но жених все не находился. Горячая португальская девушка обиделась не по-детски и в сердцах выбросила статуэтку в окно. Ну дальше опытные посетители сайта догадаются сами - св. Антоний стукнул по голове проходившего мимо парня, девушка выбежала извиняться, сконфуженность придала ей очарования или придала парню смелости. В общем, все у них сложилось. И попробуйте сказать, что святой Антоний не помогает!(с)

Травмотология- 2.

  После первого рассказа http://blog.i.ua/community/2998/2295535/#p0 у уважаемой публики возникло много вопросов и я решился рассказать что было дальше, изменив только те фрагменты, которые могут индентифицировать участников.
  Актив: я спас симпатичную худенькую рыжульку Машу от серьёзной травмы, совершил некоторый поступок и зарекомендовал себя с лучшей стороны. Тоесть по теории катастроф сразу совершил скачёк и наши не сформировавшиеся отношения сразу перепрыгнули на новый уровень.
  Минус; уже по дороге домой она мне рассказала, что она не свободна и она парня из армии ждёт. Это не наказуемо и хорошо, но я сразу подумал, что воспитанный парень должен ей помочь пережить этот сложный период жизни. И не так, как мечтают идеалистки : води меня в кино и театр и довольствуйся этим. Нет, это почти догматизм, меня как спасателя учили, что помощь должна быть комплексной.
  Информация для размышления. У меня очень хорошая память и до сих пор менты и прочие на пьянках говорят при мне только о рыбалке, охоте и женщинах. Я запоминаю всё, да могу через много лет повторить подробно. Кроме того мне настроили внимательность и я вижу все мелочи, даже если этого не хочу. Когда крикливая рентгенолог крутила Машу на столе, я успел многое увидеть и понял, что она не только красивая девушка. Но ещё не девственница, темпераментная, с отменным здоровьем по женской части и у неё долго не было любви и взаимности. И ещё малый размер обуви!
  Я переварил информацию и понял, что наше случайное знакомство обречено на что-то большее и это неизбежно, как крах капитализма. Поборники этой модели начнут возражать, но я посмеюсь над ними: Маша в обороне устойчива как дот, а его без сапёров не взять. Где там капитализьму...
   Короче я взял штурвал в свои руки, мы интенсивно начали встречаться, хотя кафе, кино, театры и пешие прогулки мне надоели быстро, но как воспитанный человек я вида не подал. Понятно я не для себя старался, а для Маши, видел ведь, как ей  тяжело и искренне хотел ей помочь. Нимб поправил. Я ей рассказывал много всего интересного, у меня хорошо если четверть этого дара от отца перешло, но девушка слушала меня взахлёб. Тут всё ярко и интересно шло, а тут мне понадобилось отвлечься.
    Все строители редиски и хороший строитель- мёртвый строитель. Я тогда жил на квартире сестры и она попросила дверь железную установить. Исполнители пропили аванс и мне большого труда составило заставить их выполнить обязательства. А установщиков я сумел нагнуть на четвёртый день. Короче пропал с горизонта на неделю и Маша подумала, что я устал от бесполезных атак, запереживала. Воистину Аллах милостив и милосерден!
   Сама меня вызвонила и поймала, а я в сердитом настроении, не отошёл от строителей, волна приливная пошла и после нескольких бокалов сухого вина в кафе она дала себя уговорить зайти ко мне на новостройку. Квартира однокомнатная, чешка, уютная ниша, куда я запихнул кровать, сбоку сообразил бра для подсветки поля боя. Шторки, короче уюное гнёздышко, там я обоим своим сыновьям дал путёвку в жизнь. Но не про то разговор..
  На кухне малость добавили и процесс достреливания (термин флотских артиллеристов) дошёл до нужной стадии и я как гостеприимный хозяин предложил экскурсию по квартире. Маша конечно категорически отказалась, пришлось включить всё красноречие, навыки подсмотренные у котов, дело стало налаживаться. Ну что так женщины пугаются счастья?
- Только свет выключи!
- Маш, это как обокрасть меня, доброго и хорошего!
- Это почему?
- Ну женщины любят ушами, а нам, мужчинам нужно видеть картинку, это ведь и побуждает на подвиги!- на большую лекцию у меня уже не хватило бы терпения, ведь хвост и так барабанил по полу. Девушка хмыкнула и сказала;"Или так, или никак!"
- Твоя взяла!
 Ну всё хорошо сложилось, мы помогли друг другу, расслабились, сняли напряжённость. Но свет включить не разрешила, потом выскочила и оделась в ванной. Вот же женщина- загадка, а я и изъяна нигде не заметил! Ну всё очень хорошо было, слишком хорошо.
  Ну на следующий раз я принял её исповедь, пожалел и согласился принять покояние.Но опять требование полной светомаскировки, ну мы же воздушного налёта не ожидаем! Тут что-то не так, ну и язык мой сам сработал:
- А давай не просто в темноте, но и под одеялом!
- Ой, ты что, как наши бабушки и дедушки?
- Ты немножко не в курсах про секс в этот исторический период, мне немножко рассказывали. И ты бы тогда не котировалась.
- Ой.
  Ну на следующий раз всё повторяется, но я настойчив и сумел убедить Машеньку на чистосердечное признание, она мне прошептала, мол у ней шрам от апендицита. И она стесняется его. Не, ну это что?
- Маша, сейчас проведём дефектоскопию!
- Если у тебя это дефектоскоп, то больше ничего у нас не будет!
- Меня пугает твоя техническая неграмотность!- пришлось ей объяснить метод с листком бумаги, применяемый флотскими минёрами для поиска элементов неизвлекаемости в минах и медвежатниками при взломе сейфов. Заслушалась. Но я сама доброта:
- Маш, мы ведь можем принять при свете позицию, что я этот филигранный шрам не увижу!
- Нет. Об этом не может быть и речи!
- Ну почему, моя ночная звезда?
- У меня шрам на попе. Я смущаюсь.
- С этого места по- подробней: какой гад травмировал такую красивую попку?
- Сковородка.
- Не разборчива ты в партнёрах, Машенька!
- Мне тебя убить захотелось!
- Смирение и терпение! Ну как это вышло?
- Ну я когда родителей нет, летом, в жару на кухне без одежды вожусь.
- Однако.
- Нет, ты не понял- передник одеваю, но попой сковородки коснулась!
- А вот при свете дать полюбоваться тобой художнику, так нет. Будем тебя перевоспитывать, но я это не для себя, а для человечества делать буду! Чтож я за дурак такой, сам ищу себе трудности?
- Ой.
 Я не жалел усилий и помог Маше преодолеть комплексы и вздорные установки, ей это потом помогло.

О чётных числах.


Приходят три девушки в церковь и сразу к батюшке, а тот тяжёл после вчерашнего.

Первая к нему:

– Батюшка, я нонче ночью согрешила...

– Сколько раз, дщщерь моя?

– Четыре раза, батюшка.

– Отбей четыре поклона, прочти два раза молитву, поставь свечку. Бог милостив, простит.

Вторая к нему:

– Батюшка, я нонче ночью согрешила...

– Сколько раз, дщщерь моя?

– Восемь раз, батюшка.

– Отбей восемь поклонов, прочти четыре раза молитву, поставь две свечки. Бог милостив, простит.

Третья к нему:

– Батюшка, я тоже нонче ночью согрешила...

– Сколько раз, дщщерь моя?

– Одиннадцать раз, батюшка.

– Отбей одиннадцать поклонов, прочти... (Закатывает глаза). Ой,  доведи до ровного счёта, шо-то у меня сегодня с дробями неважно...

Пять достоинств материнского молока.

Идет экзамен в медицинском университете. Один из студентов подходит к столу за которым сидит профессор и тянет билет.
Прочитав вопрос он вздохнул и опустил голову. Профессор, видя замешательство студента, ободряющим голосом говорит:
Ну-с, батенька, что же вы растерялись, давайте читайте вопрос! Сейчас во всем разберемся!
Студент тихим голосом начинает читать вопрос:
Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим.
Профессор:
Ну и что же вы растерялись милейший, отличный вопрос, смелее, смелее, уважаемый - отвечайте!
Студент:
Итак, во-первых - неуверенно начал студент, - оно всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых,
 женщина всегда имеет его при себе. Иии... пятое, - студент задумался, томно вздохнул и потом выдал - оно содержится в таком прелестном сосуде!
Профессор покрутил головой, посмотрел на сидевших с открытыми ртами членов комиссии и сказал:
Ну что ж, коллеги, я думаю, вы со мной согласитесь - это пять!

-Чем хорошо женское молоко? 
-Своей упаковкой

Очень не толерантный анекдот.
Приходит негр, к врачу и говорит. " Доктор при сгибании руки, локоть болит". А врач осмотрел руку и ему говорит. 
-"Раздевайтесь, и на четвереньки станьте в центр кабинета", ну негр так и сделал.   -" Хорошо, а теперь на четвереньки возле окна, встаньте пожалуйста." Негр и там стал.
-"Всё одевайтесь." и что-то пишет. Негр говорит
-" И что, с моей рукой доктор?"
- "Пустяк, руку согревающей мазью пару дней помажете, у вас небольшое растяжение."
-"Хорошо, а зачем я раздевался, и в комнате на четвереньках стоял?
- "Понимаете, я с столик из черного дерева заказал - прикидываю куда поставить.

История произошла прямо посреди океана. Самолет не долетел, а до берега доплыла лишь стюардесса того лайнера.
Вот она выползла вся мокрая и уставшая, в драной одежде, на берег и начала осматриваться. Остров какой-то, одни пальмы и ни души. Тут она уже собралась отчаяться, но увидела дымок неподалеку. Пошла проверять.
Смотрит, а там дикарь какой-то сидит и на вертеле жарит вкусное, сочное мясо. Тут он ее увидел и как заорет:
"Ты кто такая? Уходи!"
"Да мне бы согреться, да покушать, я с самолета, вот еле доплыла и уцелела. Прими к себе." - жалобно просила стюардесса
"И что ты мне за это дашь?" - хитро отметил дикарь
"Ну как ты думаешь? То, чего ты давно не видел на этом острове" - подмигнув, сказала стюардесса
Тут дикарь как вскочил, улыбка до ушей, да как заорет:
"Ты же моя родная! Ты моя любимая! Наконец-то водочки попью за столько лет!"

Дачная беседка.


Я выкладывал фото своей дачной беседки, но товарищи и господа, а так же не определившиеся, просили подробнее. Исполнил пожелание.

Циник

Вечер, парень стучится к девушке.
- Мань, открой дверь, впусти.
- Да ну тебя, надоел
- Мань, а знаешь, чем я стучу-то?
- Ну, иди, циник.

Как волки меняют реки. (с)

  Трофический каскад или как волки меняют реки Когда в 1995 году четырнадцать волков были выпущены на волю в Йеллоустоновском Национальном Парке, ученые и не подозревали, что это кардинально изменит всю экосистему парка.
        Волков не было в парке 70 лет и все это время там царствовали олени, которые за годы бесконтрольного размножения (все усилия людей по контролю их популяции не приносили успеха) нанесли сильнейший урон местной флоре. Четырнадцать волков, конечно, не смогли слопать всех оленей, но они заставили тех осторожнее выбирать места для пастбищ и избегать некоторых участков парка. На тех местах начала возрождаться растительность. За шесть лет количество деревьев выросло в пять раз. Появились бобры, которые любят кушать деревья и любят строить плотины. В заводях завелись ондатры, утки и рыбы. 
     Волки уменьшили популяцию шакалов, что привело к увеличению количества зайцев и мышей, а те в свою сторону привлекли в парк ястребов, хорьков и лис. В парк пришли медведи, так как они могли доедать волчьи недоедки, плюс в парке увеличилось количество ягод.
     Но самое удивительное, волки заставили реки поменять свое поведение. Их русла выпрямились и стабилизировались, уменьшилась эрозия берегов. Случилось это потому, что влияние волков на оленей привело к взрывному росту деревьев и травы по берегам рек, что привело к их укреплению. Поменялась сама география парка, а все благодаря четырнадцати волкам, выпущенным туда менее тридцати лет назад.(с)
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Так может  у нас не хватает волков, олени оборзели и шакалов слишком много?