О сообществе

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!
Вид:
краткий
полный

Курилка

Всю неделю не получишь сладкого!



- Что делать - ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!

- Тебе повезло. Вот мой Васька все время говорит о будущей.


Невеста:

- А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?

Жених:

- Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!


Мужчина привел домой женщину. Легли в постель. Он спрашивает ее:

- Ну, как будем: как муж с женой или как начальник с секретаршей?

- Пожалуй, как муж с женой.

... Он повернулся на другой бок и захрапел.



- А где ты проводишь вечера?

- Дома, вместе с женой.

- Вот это любовь!

- Черта с два! Это - радикулит!


История произошла прямо посреди океана. Самолет не долетел, а до берега доплыла лишь стюардесса того лайнера.
Вот она выползла вся мокрая и уставшая, в драной одежде, на берег и начала осматриваться. Остров какой-то, одни
 пальмы и ни души. Тут она уже собралась отчаяться, но увидела дымок неподалеку. Пошла проверять.
Смотрит, а там дикарь какой-то сидит и на вертеле жарит вкусное, сочное мясо. Тут он ее увидел и как заорет:
"Ты кто такая? Уходи!"
"Да мне бы согреться, да покушать, я с самолета, вот еле доплыла и уцелела. Прими к себе." - жалобно просила стюардесса
"И что ты мне за это дашь?" - хитро отметил дикарь
"Ну как ты думаешь? То, чего ты давно не видел на этом острове" - подмигнув, сказала стюардесса
Тут дикарь как вскочил, улыбка до ушей, да как заорет:
"Ты же моя родная! Ты моя любимая! Наконец-то водочки попью за столько лет!"



Сёма и Сара в ресторане. Сёма налегает на вoдочку. Сара пытается его приструнить, но Сёма не собирается останавливаться.
Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает:
- Сёма, если ты сегодня нажрёшься, то всю неделю не получишь сладкого!
- Сара, ты хотела сказать жирного..

Как заполучить жениха знает любая девица Лиссабона (ну ладно, Лиссабон очень велик, но уж точно любая девица старейшего района Альфама). Надо хорошо помолиться cвятому Антонию. При этом нужно держать его статуэтку вверх ногами .Почему - не знаю, древний обычай, появился в Лиссабоне сразу как мавров прогнали.Вот одна кандидатка в невесты долго истарательно исполняла ритуал, но жених все не находился. Горячая португальская девушка обиделась не по-детски и в сердцах выбросила статуэтку в окно. Ну дальше опытные посетители сайта догадаются сами - св. Антоний стукнул по голове проходившего мимо парня, девушка выбежала извиняться, сконфуженность придала ей очарования или придала парню смелости. В общем, все у них сложилось. И попробуйте сказать, что святой Антоний не помогает!


Женщина звонит в пожарную:
— срочно выезжайте, ко мне на балкон пытается забраться мужик
— Вам надо позвонить в полицию
— Зачем в полицию? Привезите ему лестницу


Жена, спустив любимого мужа с лестницы спросила:
-ты не ушибся, любимый?

-Что с твоим мужем?
-Он слазил с крыши по лестнице, которую я убрала

-Любимый, представь, что лестница это ступени моей красоты, от 1 до 10, вот я на какой ступени нахожусь?
— Как будто ты упала с этой лестницы


Учитель рассказывает детям, что по лестнице первым всегда идёт мужчина, а знаете почему?
Вовочка поднимает руку и говорит:
Потому, что она не знает, на каком этаже живет мужчина.


Сексуальное тунеядство.

                 "Две девушки пошли  в баню, раздеваются в предбаннике, одна спрашивает:
                 - Люся, а почему у тебя трусы такие, всего две нитки, они же совсем не защищают? 
                 - Маша, мои трусы не для защиты, они для нападения!"(с)

    Трудные 90-е , не просто во всём, а мне ещё надо заглушить травматические воспоминания (это медицинский термин, медминимум у меня есть, это опасное заболевание надо лечить общением с друзьями, употреблением крепких спиртных напитков, а так же сексом с молодыми девушками), но я как бы не смотря на всё начал лечить это заболевание, стало получаться, хоть и не так быстро, как хотелось.
  Работаю тогда в одной конторе, денег нет, а мы и ружья выпускали, для подводной охоты, агрегат мощный, конструктор им прострелил подушку и быльце кровати. Выдали мне это, я объявление в газету, почти сразу молодая женщина позвонила, мол купить хочу. Пришла на встречу, вся такая красивая (очень красивая, но её портили сиськи третьего размера, меня будут бить, но как по мне перебор), поговорили и пошли ко мне, она посмотрела, я рассказал, одобрила и сказала что купит. Два дня прошло, не звонит, я о ней и забыл, пригласил в гости девушку, поляну накрыл, шею намылил, а тут облом- не пришла.
  Но тут звонок и покупательница звонит, что хочет прийти за ружьём, соглашаюсь. Приехала, расчиталась и взяла, а у меня стол готов, предложил обмыть, без особой надежды, но согласилась. Хорошо крякнули и я забыл про свою скромность и стеснительность, пригласил в комнату, посмотреть картины, но алкоголь и демоны свели высокультурное мероприятие к грубому , но приятному животному сексу. Правда Верунчик, ленилась и старался я, но ведь доза уже была та и меня понесло.
  Не, я понимаю, что красивые женщины всё поворачивают так, чтоб пользовать мужчин, но мне в тот момент пофиг было. Меня не смутило обручальное кольцо, я ведь всегда полагал, что замужние женщины тоже заслуживают счастья. Я закурил (сидим на кухнеЪ и говорю:
- Вера, а помнишь при Союзе была статья за тунеядство?
- Да. А ты это к чему?
- Ты по статье за сексуальное тунеядство пойдёшь.
- Почему?
- Да ты сексуальная эгоистка.
- Ой, такое впервые слышу! А что делать надо?
- Исправляться, солнце моё и делать вот это и то.
- Да я мужу такого не делаю, разбалуется!
- Я не муж и даже забалованный не испорчу статистику. Поднялась и пошли! За отказ- расстрел.
- Строгий ты.
- Много текста!
  Короче ружьё и Вера попали домой в начале первого, он её не убил, ибо мечтал о ружье для подводной охоты. Вера же стала ко мне прибегать часто и щеголяла весьма дорогим и изысканным бельём, то и дело прибегала и демонстрировала обновки, я хвалил скупо. Она не выдержала:
- Костик, а ты сволочь!
- Я знаю, но ты не оригинальна, большинство женщин так думает о мужчинах. Тебе не нравится "массаж" который делаю?
- Не, тут ты справляешься лучше чем мой муж, а почему бельё не хвалишь и не восхищаешься?
- Я не фетешист, а художник, мне нравится не фантик, а конфета и я в этой позе тебя сгрупировав, наслаждаюсь и вдохновляюсь, иду на рекорды. И откуда у тебя столько белья? Твой дядя работает на бельевой фабрике и шлёт его родне?
- Не, муж у меня зерном занимается и хорошо зарабатывает, часто покупает и дарит, балдеет от этого, любит меня.
- Вот оно что, а чтож ты не замыкаешься на семье?
- Ну как такую красоту не показать, не похвастаться?
- Интересная мотивация.

Динозавры за горами громко ревут.


Каменный век, пошли муж и жена в лес за ягодами. Возвращаются обратно, смотрят – в кустах дикие кот и кошка любовью занимаются. Дикарь приколоться решил и кинул, потехи ради, в кота палкой.

Взвыл кот, но дело свое не бросил. А дикарь уже в азарт вошел и давай в кота камнями и дубинами кидаться. Кот по башке получает, воет, орет на весь лес, но дела своего не бросает!

Закончил котяра все свои дела и сразу дикарю в рожу его наглую бросился.
Дикарь сначала отбивался и хихикал – что мол, ему такая малая животина сделать может? Но кот, как обезумел: рычит, когтями дикарю кожу рвет. Струхнул тут дикарь и бросился бежать от кота со всех ног в лес!..

…Вечером возвратился дикарь в свою пещеру весь исцарапанный, покусанный… А дикая жена, вместо того, чтобы пожалеть его, смеяться начала:

- Ну, что? Научил тебя котяра уму-разуму?

Дикарь глаза прячет:

- Ты про что?..

Жена прильнула к нему:

- Учись, говорю, у кота, как надо любовью заниматься! А тебе все всегда мешает: то динозавры за горами громко ревут, то мамонты в соседнем лесу топают, тебя с ритма сбивают!

Искусство. Как оно есть.

 Имена конечно изменены. Тогда всё было круче. Приехал в Киевс в командировку, денег просто нет, на дворе трудные 90-е. Мой родственник уже успешный врач и бабник. Щурится;
- Костя, а хочешь приобщиться к исскуству, да поиметь близкий контакт с молодыми художницами?
- Федя, та ктож того не хочет? Что делать нало? Смычка с людьми творческими нам в масть.
- Ты  типа хам и эксперт. Всех должен унизить.
- Ну я не смогу!
 Потренировались и родственник загрустил, а потом оживился, не, он в тех водах плавал. Он нашёлся и одел вторые часы на руки:" Если я смотрю на левые часы, ты хвалишь. На правые- хаишь. Не стесняйся, художники, композиторы те ещё уроды. Лажай их! При вечеринке садись ближе- там коньяк настоящий, дальше хозяин жмот!"  Я пришёл в салон- магазин раньше и изображал зеваку. Хозяин салона ворковал с художники:
- Мой шедевр не купили?
- Даже не спросили.
- Мне думается цену надо поднять вдвое.
- Хорошо.
 А тут и время мероприятия и я захожу. Хозяин вопит, что я шпион. Федя щёлкает по часам, снимает их и трясёт в руке. Абзац. Я понимаю, что крайний случай, и вежливо хозяину;
- Меня удивляет лёгкость , с которой не сведущий человек оскорбляет эксперта. Ну ладно я промолчу. Мне хочется и можется вас публично унизить. Вы согласны или ушли в протест?
- Ой Константин к нашему столу  присядьте. Нам дорого мнение.
 Картину херили конкретно, какой-то якобинец сказал, что на ней просто изображена жопа.Второй восхищался жопой и выказал свою приверженность к анальному сексу, чем подорвал мои представления о богеме. Я поднялся и сказал:"Господа и товарищи, а так же не определившиеся, а давайте послушаем художника, пусть он скажет, что намалевал."
- Я не рисовал жопу. Это столкновение миров.
- Каждый видит только то, что хочет увидеть.
  Мне аплодировали, хотя это просто цитата.Мы напились быстро я сыпал мнениями и умничал, художники внимали,а мне стыдно было. Родственник умело регулировал разговор.Короче к концу вечера я стал экспертом и знатоком, циником. Рембрант был под лавкой, а толковые современные художники выше. В бане не всё помню, но я и там и после был экспертом. Утром проснулся в объятиях перспективной художницы, она накидала мою морду на  бумагу. Утром я посмотрел на этот шедевр и тогда у меня снова возникла дурацкая идея бросить пить. Я уезжал из Киева в похмелье и с портретом.

Про смысл жизни.

Умер один мужик, попал в рай, подходит к Апостолу Петру и спрашивает: 
- В чем он был, смысл моей жизни? 
А апостол ему отвечает: 
- Помнишь, как-то в поезде, по дороге в Киев, в вагоне-ресторане, тебя одна женщина попросила солонку передать? 
- Ну… 
- Вот...

Дачные зарисовки 2.

  Соорудили навес над верстаком, теперь и при дожде работать можно будет, ещё жолоба прицеплю и подведу электричество, чтобы свет был.

Ксюша приводила своих котят, мелочь пузатенькая бегает, хорошо кушает, начал приручать, уже гладил. Самый крупный полосатик верченный, пол не определил, а второй полосатик и точная копия ксюшина- девочки. Заходил в гости Селим, годовалый первенец Ксюши, уже крупнее мамки, толще и стал занимать её стул. Она в изумлении.
- Ксюша, дети они такие.
  Но согнал его, маму уважать надо. Приходила пару раз и Зухра, подкормил, но котят своих не приводит. Приходила Марта, блин, беременная, как угораздило меж сезона, не понятно, накормил и её. Так что кошатник конкретный.

Родео.

Одесса, во дворе на лавочке грустит молодой еврей, из подъезда выходит весьма пожилой и с укоризной смотрит на сидящего;
- Яша, и с чего такая грусть на лице?
- Филипп Маркович, у меня зарплата хорошая, квартиру купил и отремонтировал, машину на новую поменял. Вы видели мою подругу Розу? Так вот, она просто прелесть и у нас с ней уже секс.
- Не, ну шо тебе не хватает, тут многие позавидуют?
- Я не могу съездить в США.
- Не, вы посмотрите на него: всё хорошо, а он хочет от всего хорошего уехать!
- Нет, я всё объясню; в детстве читал много книг про ковбоев, а потому мечтаю поехать туда и поучаствовать в родео.
- Яша, не надо никуда ехать и тратить деньги, родео можно устроить дома.
- Но как?!
- Таки пригласи к себе Розочку, раздень и поставь на четвереньки, начни её ласкать, через время наклонись и скажи;"Сарочка, ты сегодня просто супер!" Если продержишься на ней восемь секунд- ты настоящий ковбой.
- Ой!

Трудное утро.


Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареваная
жена. Вся в слезах, говорит:
- Это наш аптекарь...он меня страшно оскорбил этим утром...
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями.
Аптекарь, увидев его говорит:
- Прежде всего, позвольте мне на минутку сказать что-то. Этим утром
мой будильник не сработал и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав,
я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось
разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение
скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня
спустило колесо. Когда же я наконец добрался до работы, там ждала
меня толпа народу. Я начал их обслуживать, и тут этот дурацкий телефон
начал звонить. Без перерыва. Пытаясь разбить пакетик с разменной
мелочью об край кассы, я случайно все это уронил, и мелочь рассыпалась
по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, - а телефон
все время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы.
Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие лекарства.
Все полетело на пол и половина из них разбилась. А телефон звонил,
не переставая. Когда я, наконец, поднял трубку, то это и была ваша
жена. Она хотела спросить, как пользоваться ректальным  термометром,
который давеча купила у меня. И Я СКАААААЗАЛ ЕЙ !!!!!!!!!!!!!!!!! !!!