О сообществе

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!
Вид:
краткий
полный

Курилка

Рекордный прыжок.

Вчера вспомнил грустную историю, рассказываю впервые, много лет назад это было. Но сначала анекдот в тему:

Вечер, отец на кухне заканчивает ужин под водочку, расслабился и в хорошем расположении духа. Забегает сынишка и говорит;"Папа, ты ведь лётчик и летал на все континенты?"
- Конечно.
- А на Антарктиде был?
- Неоднократно.
- А пингвинов видел?
- Видел. А почему спрашиваешь?
- А учительница на уроке сказала, что пингвины птицы!
- Правильно, птицы.
- Но они не умеют летать!
-  Пингвины умеют летать. Главное- суметь вытолкнуть их из самолета.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Зашёл я как-то к товарищу, а он не сам дома был, а с младшей сестрой. Ну у меня с собой было, присели употребить и закусить, беседа пошла как по маслу, а потом и анекдоты в ход пошли. Оля такая интересная девушка, скромная, воспитанная а я пикантный анекдот рассказал, а она возьми да покраснела. Тут что-то в мозгу щёлкнуло и я запал  на неё, даже простил ей уверенный третий размер бюста, влюбчивый однако и добрый очень. Доброта меня не раз губила!
     Короче наше знакомство состоялось и я начал ухаживать за Ольгой, девушка не только симпатичная, но и интересная собеседница, не скучно с ней. Я водил её в кино и театр, в кафе, а она меня таскала по всему городу и показывала такие достопримечательности, о которых не подозревал. На историка училась. По николаевским катакомбам мы тоже с ней шастали, так что вроде всё нормально. Но было две проблемы: она любила музыку и постоянно у меня просила кассеты послушать, возвращала всегда их порванными или зажёванными, ну это мелочи. Второй проблемой было то, что большего чем поцелуи Оля категорически не позволяла, говорила что берёт себя для мужа, я конечно говорил, что это буржуазные предрассудки и приводил множество доводов. Увы, она устойчива в обороне оказалась и все попытки больше напоминали атаку ДОТа учебными гранатами, эта маленькая крепость устояла.
    На всё воля Аллаха, так видимо было решено задолго до моего рождения. В скором времени мне пришлось уехать надолго, вернулся уже совершенно другим, многое пересмотрел, да и Оля времени не теряла- вышла замуж за здоровенного парня с физвоспа. Я долго грустил, почти пол дня, а потом пошли с друзьями попить пивка, вечер удался и домой я появился только спустя двое суток...
    Прошло некоторое время, топаю я домой, на дворе лихие 90-е а у меня в пакете зарплата, правда не купонами, а шоколадками выданная. Но это лучше чем деньги и слаще. А тут навстречу Оля и толкает колясочку, в которой сидела красивая её дочка, поздоровались, разговорились за жизнь и прочее. Выяснилось, что брак оказывается не медовый тортик, куча обязанностей, а муж вдруг не хочет нянчить дочку и шляется по нехорошим бляд женщинам. Тоска и нет просвета. Ну почему я тогда не вспомнил старинную японскую пословицу:"Возвращаться к старой любви всё равно как целоваться с покойником." По доброте, а не похоти ради, я подумал, что замужние женщины таки тоже нуждаются в ласке и душевном тепле, да напросился в гости.
    На следующий день я весь такой правильный и боеготовый в назначенное время позвонил в дверь, шоколадки, водка германская и прочие составляющие были при мне. Оля открыла дверь и запустила в квартиру, извинившись за некоторый беспорядок, а я не придирчив и не брезглив, всякое уже тогда повидал. Неприятно когда спишь, а по тебе крысы бегают, остальное мелочи, если и к такому привык. Меня озадачило, что в квартире совсем отсутствовали двери внутри, не подумайте, что эта жилплощадь студия: двери были сняты с петель и стояли у проёмов, для того чтобы дочка могла перемещаться без помех. И она перемещалась на четвереньках со скоростью парового катера!
   Я вытянул угощение и предложил выпить за нашу совершенно случайную встречу, хотя тут же вспомнил восточную мудрость;"Случайность это неумолимая неизбежность!" Прошли на кухню и я понял, что в этом доме мытьё посуды считается недостойным и постыдным занятием, которое видимо поручается только классовым врагам. А эти злодеи заходят редко, потому кастрюли и тарелки слиплись в одну монолитную горку и возвышались над мойкой как пирамида Хеопса (Хуфу) над Гизой. Кухонный стол так же был заставлен посудой, я попробовал убрать чашку, но не оторвал её от столешницы, прилипла конкретно. Как деликатный человек пошёл покурить, дав время хозяйке расчистить поле боя.
  После длительного перекура вернулся на кухню, уголок стола был очищен и мы выпили по первой рюмке германской водки, конечно за здоровье. Не знаю, что дойчи подмешивают в водку, но после третьей рюмки у меня возник в голове план комплексного штурма этой kleine Festung (маленькая  крепость, перевод с немецкого). Разговор ладился и между делом я дал волю рукам предпринял пару фронтальных атак, потом обходную, но гарнизон героически их отразил, не смотря на артподготовку(угощения). Я засомневался в успехе, хотя вспомнил, как инструктор пояснял, что неприступных позиций не бывает, надо правильно организовывать штурм.
  В это время на кухню на четвереньках примчалась олина дочка, угукая и улыбаясь, не смотря на то , что она сходила по- маленькому и большому прямо в колготки. Оля правда сделала вид, что не заметила и я подлил очередную рюмочку, придвинув банан и шоколадку, выпили и продолжили беседу. Всё ничего, но ребёнок нарезал круги и мне стало не комфортно. Намекнул на ситуацию, Ольга махнула рукой, мол мелочи.
  В те годы в Николаеве ещё была горячая вода, а потому проблема была мне не понятна, подхватил малую и в ванную, снял грязное и стал мыть. Ольга подскочила и вся в изумлении;"Ты что делаешь?"
- Мою ребёнка. Тащи чистые трусы и колготы.
- Ты не брезгуешь? Муж никогда её не мыл.
- Тащи одёжки!
  Мотанулась. Когда я уже вытирал девочку и сконфужено сообщила, что колготы есть, а чистых трусов к сожалению нет, я высказал короткое определение, но хорошо что на языке не известном Ольге. Она пыталась понять, но я исправился и попросил:"Если есть бинт, принеси!"
- Зачем?
- Увидишь.
 Бинт был принесен и через минуту из него были созданы импровизированные трусы, после на малую одеты колготки, потом накормил и уложил спать. Колыбельную пел, хоть вокала и слуха у меня нет, но ребёнок быстро и сладко засопел, а удивлённая мать спросила;"Костя, ты где всему этому научился? У тебя же детей пока нет!"
- Я тренировался на бесплатных курсах.
- Как?!
- Нянчил младшую сестру и потом племянницу. А теперь пошли выпьем за детей.
- Мне хватит уже.
- Не выпить за детей- грех большой!
-  Правда?
- Истинная!- я в этом твёрдо был уверен, потом убедил что надо выпить за родителей и потом за мир во всём мире, разумеется всякий нормальный человек не должен отказываться выпить под такие тосты., Оля не отказалась. Я раньше понял, что она мне даст надежду на развитие нашего знакомства, ещё когда помыл и одел её девочку, а  потому начал новую новую атаку. Ольга сконфужено сказала, что она не такая, но мужу за измены отомстить необходимо! Я  согласно кивнул и решился помочь ей отомстить, но не потому что полтора месяца не шалил, не из личной не приязни к её мужу (ну увёл он у меня тогда Олю, значит тогда был лучше меня), а потому что бабушка учила меня помогать женщинам. Месть очень удалась...
  После этого стал проведывать Олю и её дочку часто, ибо дети растут быстро и могут сболтнуть лишнего, а подводить людей не хорошо. Всё было слишком хорошо, Оля расцвела как весенний цветок, а я хоть был худым, сбросил несколько килограмм. Но всё хорошее заканчивается и часто не слишком замечательно.
  В очередной приход мы покувыркались и я вышел на лоджию покурить, да сразу увидел бодро топающего мужа Ольги. Курить перехотелось и сразу возникло желание одеться, выскочить в подъезд и подняться на этаж выше, чутьё подсказало. Но вскочил в комнату, а Оля лежит раскинув лапки, вся такая сочная и аппетитная, но сразу сказал;"Оля, твой муж идёт сюда!" Она хихикнула:
- Не прикалывайся! Он к свекрови ушёл, а это значит, что пол дня его железно не будет, любит свою мамашу.
- Я не шучу!- одеваясь сообщил, подозревая, что кончится всё печально, ибо он лось крупный и физвосп это не просто так. В голове мелькнула мысль и озвучил; "А если свекровь куда ушла и разминулись они?" Оля вскочила и набросила халат, а тут звонок в дверь, ну всё, приехали; в квартире особо прятаться не где, отступать некуда. Хозяйка однако нашлась и указав на лоджию, сказала;"Прыгай!"
- Третий этаж!
- Там куча земли и строительного мусора!- метнулась за моими туфлями, а я выскочил и посмотрел на холм, да, до половины второго этажа он высотой был (к её дому пристраивали второй и стройка шла), но прыжок с третьего этажа напрягал. Не, с вертолёта пару раз прыгал, но с меньшей высоты, когда отломилась ветка кедра, я летел с большей высоты, но мелкие деревца спасли меня. Ольга заскочила и сунула туфли;" Прыгай!" Второй звонок , я сказал перелезая ограждение;"Как жаль, что в этой жизни я не кот!" Прыгнул. Помощи у Всевышнего не просил, ибо сам предался столь сладкому и приятному пороку...
  Я летел в тёплом весеннем воздухе и думал, а стоило ли всё это того? Приземлился на склон и поехал на заднице, как на санках, переживая, чтоб на пути не попалась железка или стекло, обошлось, но у основания оказался камень. Ударился копчиком, глаза закрылись и потекли слёзы, но тут прозвучал щелчок фотоаппарата, хорошо хоть не затвора винтовки. Открыл глаза; стоит толстый кучерявый мальчик той национальности, с фотоаппаратом "Смена" и радостно щёлкает ещё.
- Мальчик, ты зачем меня снимаешь?
- Я хочу стать фоторепортёром и журналистом, а эти фотографии помещу в школьной стенгазете и победа в конкурсе обеспечена!
- А давай куплю эту плёнку, а ты мороженое поешь. Рубль дам! ( Тут уже карбованцы были, но привожу эквивалент, естественно благополучных 70-х.)
- Нет.
- Пять.
- Двадцать!- улыбаясь сказал маленький гадёныш, эх, если бы не ноющий копчик, то он бы уже получил по полной! Интересно, их с пелёнок учат или это гены? Решил плюнуть:
- Я пойду.
- Десять.
- Держи.
 Он повозился с фотоаппаратом и получив требуемую сумму, сунул мне кассету с плёнкой и умчался, радуясь добыче. Я встал и заковылял, копчик болел, но радовался, что остался цел, но брюки однако порвал, но главное жив и не бит, как случалось раньше. Прохожу мимо мусорного бака, решил выкинуть кассету, мелькнула мысль, что гадёныш врядли успел выставить выдержку и диафрагму, но плёнку решил засветить. Открываю, а кассета пустая!

Скажите доктор, а когда меня выпишут?

В IKEA.
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотите вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...


*****
Беседуют две блондинки:

— После того, как я ем курицу, обязательно глажу своего котика.
— Это еще зачем?
— В смысле, зачем? Чтобы ему умываться было вкусно.

***

Приходит мужчина в магазин.
— У вас есть лыжи и лыжные ботинки?
— Размер какой? — интересуется продавец.
— 53…
— И зачем же вам тогда лыжи?

***
Социолог проводит опрос у дверей ЗАГСа

— Скажите, молодой человек, что же заставило вас жениться на этой даме?
  Она и заставила!


*****

По статистике женщины живут дольше мужчин потому, что у них нет жён.

*****

Чаёк горячий по утрам хорош

Как средство от сонливости и лени,

Тем более когда его нальешь

Из чайника на голые колени...

*****

Размышляя, что подарить на день рождения айфон или бахилы, вдруг подумал: ну айфоны то есть у всех...

*****

Любимый, скажи, я - красивая?

- Да...

- А поподробнее?

- Да, красивая...

*****

- Как живу? Да по разному...когда плохо - скорая забирает, когда хорошо - менты!

*****

- Вы знаете, за что я вас остановил?

- Да, я превысил скорость... Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.

- А поконкретнее?

- Меня дома ждёт голая женщина.

- И???

- И если я приеду домой позже жены, я труп!

*****

- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?

- Тебе для понтов или самообороны?

- Для самообороны.

- Бег.

*****

Родители улеглись спать, а их маленький сын встал под дверью и подслушивает.

- Милый, я хочу девочку!

- Хорошо, сейчас сделаем девочку!

Только начали делать девочку, в комнату врывается сынишка и кричит:

- А мне, папа, сделай велосипед!

*****

- Скажите доктор, а когда меня выпишут?

- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Все, не волнуйтесь - выписали вас.

*****

Никто так более не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндра последние сантиметры туалетной бумаги.


*****
Супружеская пара живет  в многоэтажном доме на 14 этаже. Муж ушел чего-то праздновать, сказал, что задержится. Жена решила его не дожидаться, и в связи с поздним временем, пошла ложиться спать. И тут звонок по домофону – сослуживцы:
- Мы тут вашего мужа привезли. Не могли бы вы его от подъезда забрать, а то он выпил лишнего, плохо ориентируется, может и не дойти.
- Хорошо, сейчас,- отвечает жена, накидывает шубу поверх ночной рубашки, и бегом в лифт, забирать мужа.
Доехала, выходит, у подъезда никого. Позвала, поискала, не нашла, сообразила, что муж, наверное, слегка оклемался на холоде и самостоятельно поехал домой, они просто лифтами разминулись. Поднимается обратно в квартиру, муж, конечно, дома. Долго смотрит на нее пьяными глазами и говорит:
- Ну, и где ты это ты была в таком виде???

Капризная вредница!

 Прихожу сегодня на работу, весь как всегда смирный и воспитанный, не критикуйте, самому противно. Исполняю служебные обязанности, а коллега женского пола мне говорит;
- Костя, я хочу шампанского с красной икрой, секса и массаж.
- Лорхен, такого сочетания я не вычитал в книге "Извращения народов мира". Ты ничего не перепутала?
- Нет. А что, такая книга есть и ты её читал?
- Если б не моя врождённая скромность, я бы написал несколько глав в эту книгу. Касательно твоего запроса; вот идёт Игорь Викторович, твой давний обожатель, он обеспечит всё требуемое, да и мужчина положительный. Бери то, что идёт тебе в руки!
- Нет.
- Лорхен, ты капризная вредница! Почему?
- Он женат.
- Женатый не прокажённый. Тем более ты ведь женщина порядочная и не станешь разрушать его семью.
- Я так не хочу.
- Тогда увы твоему шампанскому и всему остальному. Я выхожу, пообщайся с Игорем Викторовичем, не буду мешать.
 Ну вышел из кабинета, как деликатный человек, пошёл покурить, поговорил с знакомой кошкой за весну, март и любовь, очень содержательная беседа получилась! Ну упорхнул посетитель, да по лицу видно, что получил отказ. И как женщины отказывают положительным мужчинам? Не логично. Захожу и с укоризной:
- Лорхен, почему в отказ ушла?
- Я же говорила, он женат.
- Скажи, душенька, а ты работы Ленина изучала?!
- Дда!(Озадаченно.) А к чему ты это спросил?
- Владимир Ильич писал, что надо идти на маленькие уступки и компромиссы. Но вижу часть работ не постигла. Мне стыдно за тебя!

Про Борю.Удар в сердце,или ниже-в пах.

                                                                                                                                                              Из старого архива.

Несколько лет назад Борис разменял пятый десяток,сорок лет уже позади.Но тяги к молодым девчушкам не потерял.а ТУТ ЗНАКОМСТВО СЛУЧИЛОСЬ,предмету обожания 20-21 .Жалуется:"Она со мной на вы!"
-Воспитанные девушки тебе не нравятся?
-Злой ты! Я спросил,а она мол вы на год старше папы!
-Соврала?
-Нет.
-Тебе не нравятся честные и открытые девушки?
-Мне не нравятся чёрствые друзья! Совета и помощи не будет?
-Тебе надо донести,что открылась редкая возможность общения разновозрастных людей,что редко случается в этой жизни. И такой опыт приходит не к каждому. И этой возможностью грех не воспользоваться. Ведь это обмен знаниями и процесс очень высокого порядка.
-Подожди,я записываю! А как-бы повернуть к сексу?
-В этом вопросе мне чудится или сквозит неуверенность ещё не старого развратника?
-Бить влюблённого человека- низко.
-Но правильно.
  Через пару дней злой Боря влетает и возмущается:"Она меня В САМОЕ СЕРДЦЕ!"
-Ну соитие вижу не состоялось. Конфликт возрастов?
- Я ей мол не надо на вы! А она-это уважение к Вам. Доношу,что глубоко ценю, но уважение должно развиваться и не иметь границ.
-Последовательно.
-А она,мол что надо делать? Я говорю пошли ко мне домой. Она наивно спрашивает,а что мол будем делать там.Спрашиваю;"А не догадываешься?"
-Ты практик лобовых атак! Ответ?
-Она переваривает и задумавшись изрекает:"Ой,а вам в вашем возрасте это ещё нужно?!"И смотрит с изумлением.Это как по ...
-Ты должен был доказать обратное. Боря, стыдись! Ты не сможешь стать учителем!


Зима. 26 февраля.

Зима. 26 февраля. +12 град. Птицы матерясь возвращаются с юга.


Мужик на даче занимается своим делом. Через забор спрашивают:
- Вам что-нибудь строить нужно?
- Нет, спасибо.
Минут через 5 подходит другой:
- Проводка по дому, электрика?
- Нет, не надо.
Ещё минут через 10:
- Можно вопрос?
- А вы кто такие?
- Свидетели Иеговы!
- Ага, - говорит мужик, - только вас мне тут и не хватало!
- Так, значит, зайдём?
- Заходите, а вы с чего начнёте, сначала грядки вскопаете, а потом забор поправите, или наоборот?
- Ну, ладно, раз уж вам некогда, то мы дальше пойдём...


Журналист спрашивает фермера:
– А соседи у вас не крадут?
– Конечно, нет!
– А почему же возле курятника стоит ружье?
– Вот поэтому и не крадут.

из женского юмора ... иду, смотрю лежит крупная купюра, думала нашла, наклонилась и чувствую, что таки зарабатываю


Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
- Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.



Если хотите выебнуться за новогодним столом, то: проволока, которая удерживает пробку шампанского называется мюзле и имеет длину 52 см.


Из кодекса котов-самураев:
"Месть - это блюдо, которое нужно подавать в тапки."


Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик,
а он был стоматологом...


Единица измерения интеллекта - придурковатт.


Если ваша девушка намекает на свадьбу,скажите,
что хотите расписаться в красивую дату: 20. 20. 2020


Подслушено у дам...

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6.Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
8.Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
9.Иногда мужиков от меня трясет -все-таки я потрясающая женщина!!!
10.В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
11. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
12.Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !


Если раздавать конфеты, тебя будут ненавидеть за то, что мало даёшь. Если раздавать пиздюли, тебя будут любить, собственно, за то же самое.


Залетишь от вибратора - родишь Терминатора. 



Однажды один очень мудрый человек… ничего не сказал. Времена были опасные, да и собеседники ненадёжные



Жена спрашивает мужа:
-Дорогой,я пишу резюме и тут вопрос: "какое ваше хобби". Что мне там написать?
Муж:
-Ковыряться в телефоне мужа и пилить его жизнь.



Жена говорит мужу:
-Дорогой, купи мне новый телефон.
Муж:
-А со старым что?
Жена:
-Он медленно работал, я его нечайно уронила об стенку.


Муж приходит с работы, жена сидит на кухне. Дома не убрано, еды готовой нет.
Муж:
-Что с тобой, милая?
Жена:
-У меня душевный кризис.
Муж:
-Не понял?
Жена:
-Была в магазине, юбка моего размера не подошла мне по размеру.

Шторм в Николаеве.

Вчера прошёл вполне себе шторм в Николаеве, ветер был 24 м/с, порывами выше, по шкале Бофорта  9 баллов "Шторм".https://ru.wikipedia.org/wiki/Шкала_Бофорта
  Валило деревья, столбы, рекламные щиты, в воздухе летал шифер и металлочерепица, понятное дело перестали работать светофоры и во многих районах пропал свет. Рядом с моим домом стоит банк, так с него сдуло шиферную крышу, да и вообще город выглядел как после бомбёжки, крепко перепало. Слава богу пострадавших нет.
  В 2017 сделали новую крышу на казарме 79-й аэромобильной бригады, сами понимаете кто курировал эту стройку, а её просто снесло;

На Ингуле у 61*го завода сорвало наплавной пешеходный мост:

 Упавшее дерево едва не свалило бюст адмирала Владимира Алексеевича Корнилова.


Проехал на дачу, там всё в порядке, Ксюша кушала угощение и рассказывала мне о буре.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон вышли прогуляться у болота и слышат вдали: кто-то воет. Ватсон спрашивает:
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

Шерлок Холмс: - Ватсон, вы вчера по пьянке съели упаковку Виагры!
Ватсон печально: - Как вы догадались?
- Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.

Вaтсон спрaшивaет у Шерлокa:
- Холмс, a Вы действительно видели собaку Бaскервилей? 
Шерлок зaтягивaется трубкой и протягивaет ее Вaтсону: 
- Попробуйте Вaтсон, еще не то увидите.

Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку.
Ватсон начинает приставать:
- Девушка! Как вас зовут?
Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
- Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка, глухонемая испанка, и зовут ее Хуанита!

— Ватсон, как вам собака Баскервилей?
— Я ее не ел, Холмс.
— А миссис Хадсон говорит, что ели.
— Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
— Потому, что готовит еду она, а не Вы.


Ватсон вечером зашел к Шерлоку Холмсу в гости. Шерлок весь усталый, ложится спать, а Ватсон еще тусуется, колобродит, чем-то у него в квартире занимается... Утром:
- Ватсон! Я вижу вы всю ночь не спали, а смотрели французские  порнаграфические журналы. И Вам не стыдно?!
- Холмс, как вы догадались?
- Hу во-первых, Ватсон, у вас красные глаза...
- Верно, Холмс! А во-вторых?
- А во-вторых у меня нет других журналов...


Шерлок Холмс и доктор Ватсон прогуливаются по вечернему Лондону и последний говорит;"Шерлок, я знаю Вас не первый год! И у меня сложилось устойчивое впечатление, что Вы не сыщик, а удачливый прожектёр- подгоняете факты под известный Вам одному дедуктивный метод и всякий раз объявляете это своей победой. Самое печальное, что окружающие верят!" 
- Ватсон, Вы безусловно незаурядный врач, хорошо разбираетесь в организмах и болезнях, но ничего не понимаете в людях. Давайте зайдём в этот двор и нас здесь конкретно от3,14здят.
- Позвольте не поверить: в этом дворе живут порядочные люди и этого произоити не может по определению!
- Это мой дедуктивный метод.
- Идёмте!
  Через несколько минут выползают жестоко избитые, живого места нет, но Ватсон находит в себе силы и двигаясь на четвереньках, извиняется;"Шерлок, я был глубоко не прав и прошу принять мои извинения. Ваш дедуктивный метод работает и полностью ощутил это на себе!"
- Извинения приняты.
- Но как, Шерлок?
- Элементарно, Ватсон: я весь вечер в этом дворе приставал к леди и хамил джентльменам.