О сообществе

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!
Вид:
краткий
полный

Курилка

Динозавры за горами громко ревут.


Каменный век, пошли муж и жена в лес за ягодами. Возвращаются обратно, смотрят – в кустах дикие кот и кошка любовью занимаются. Дикарь приколоться решил и кинул, потехи ради, в кота палкой.

Взвыл кот, но дело свое не бросил. А дикарь уже в азарт вошел и давай в кота камнями и дубинами кидаться. Кот по башке получает, воет, орет на весь лес, но дела своего не бросает!

Закончил котяра все свои дела и сразу дикарю в рожу его наглую бросился.
Дикарь сначала отбивался и хихикал – что мол, ему такая малая животина сделать может? Но кот, как обезумел: рычит, когтями дикарю кожу рвет. Струхнул тут дикарь и бросился бежать от кота со всех ног в лес!..

…Вечером возвратился дикарь в свою пещеру весь исцарапанный, покусанный… А дикая жена, вместо того, чтобы пожалеть его, смеяться начала:

- Ну, что? Научил тебя котяра уму-разуму?

Дикарь глаза прячет:

- Ты про что?..

Жена прильнула к нему:

- Учись, говорю, у кота, как надо любовью заниматься! А тебе все всегда мешает: то динозавры за горами громко ревут, то мамонты в соседнем лесу топают, тебя с ритма сбивают!

Искусство. Как оно есть.

 Имена конечно изменены. Тогда всё было круче. Приехал в Киевс в командировку, денег просто нет, на дворе трудные 90-е. Мой родственник уже успешный врач и бабник. Щурится;
- Костя, а хочешь приобщиться к исскуству, да поиметь близкий контакт с молодыми художницами?
- Федя, та ктож того не хочет? Что делать нало? Смычка с людьми творческими нам в масть.
- Ты  типа хам и эксперт. Всех должен унизить.
- Ну я не смогу!
 Потренировались и родственник загрустил, а потом оживился, не, он в тех водах плавал. Он нашёлся и одел вторые часы на руки:" Если я смотрю на левые часы, ты хвалишь. На правые- хаишь. Не стесняйся, художники, композиторы те ещё уроды. Лажай их! При вечеринке садись ближе- там коньяк настоящий, дальше хозяин жмот!"  Я пришёл в салон- магазин раньше и изображал зеваку. Хозяин салона ворковал с художники:
- Мой шедевр не купили?
- Даже не спросили.
- Мне думается цену надо поднять вдвое.
- Хорошо.
 А тут и время мероприятия и я захожу. Хозяин вопит, что я шпион. Федя щёлкает по часам, снимает их и трясёт в руке. Абзац. Я понимаю, что крайний случай, и вежливо хозяину;
- Меня удивляет лёгкость , с которой не сведущий человек оскорбляет эксперта. Ну ладно я промолчу. Мне хочется и можется вас публично унизить. Вы согласны или ушли в протест?
- Ой Константин к нашему столу  присядьте. Нам дорого мнение.
 Картину херили конкретно, какой-то якобинец сказал, что на ней просто изображена жопа.Второй восхищался жопой и выказал свою приверженность к анальному сексу, чем подорвал мои представления о богеме. Я поднялся и сказал:"Господа и товарищи, а так же не определившиеся, а давайте послушаем художника, пусть он скажет, что намалевал."
- Я не рисовал жопу. Это столкновение миров.
- Каждый видит только то, что хочет увидеть.
  Мне аплодировали, хотя это просто цитата.Мы напились быстро я сыпал мнениями и умничал, художники внимали,а мне стыдно было. Родственник умело регулировал разговор.Короче к концу вечера я стал экспертом и знатоком, циником. Рембрант был под лавкой, а толковые современные художники выше. В бане не всё помню, но я и там и после был экспертом. Утром проснулся в объятиях перспективной художницы, она накидала мою морду на  бумагу. Утром я посмотрел на этот шедевр и тогда у меня снова возникла дурацкая идея бросить пить. Я уезжал из Киева в похмелье и с портретом.

Про смысл жизни.

Умер один мужик, попал в рай, подходит к Апостолу Петру и спрашивает: 
- В чем он был, смысл моей жизни? 
А апостол ему отвечает: 
- Помнишь, как-то в поезде, по дороге в Киев, в вагоне-ресторане, тебя одна женщина попросила солонку передать? 
- Ну… 
- Вот...

Дачные зарисовки 2.

  Соорудили навес над верстаком, теперь и при дожде работать можно будет, ещё жолоба прицеплю и подведу электричество, чтобы свет был.

Ксюша приводила своих котят, мелочь пузатенькая бегает, хорошо кушает, начал приручать, уже гладил. Самый крупный полосатик верченный, пол не определил, а второй полосатик и точная копия ксюшина- девочки. Заходил в гости Селим, годовалый первенец Ксюши, уже крупнее мамки, толще и стал занимать её стул. Она в изумлении.
- Ксюша, дети они такие.
  Но согнал его, маму уважать надо. Приходила пару раз и Зухра, подкормил, но котят своих не приводит. Приходила Марта, блин, беременная, как угораздило меж сезона, не понятно, накормил и её. Так что кошатник конкретный.

Родео.

Одесса, во дворе на лавочке грустит молодой еврей, из подъезда выходит весьма пожилой и с укоризной смотрит на сидящего;
- Яша, и с чего такая грусть на лице?
- Филипп Маркович, у меня зарплата хорошая, квартиру купил и отремонтировал, машину на новую поменял. Вы видели мою подругу Розу? Так вот, она просто прелесть и у нас с ней уже секс.
- Не, ну шо тебе не хватает, тут многие позавидуют?
- Я не могу съездить в США.
- Не, вы посмотрите на него: всё хорошо, а он хочет от всего хорошего уехать!
- Нет, я всё объясню; в детстве читал много книг про ковбоев, а потому мечтаю поехать туда и поучаствовать в родео.
- Яша, не надо никуда ехать и тратить деньги, родео можно устроить дома.
- Но как?!
- Таки пригласи к себе Розочку, раздень и поставь на четвереньки, начни её ласкать, через время наклонись и скажи;"Сарочка, ты сегодня просто супер!" Если продержишься на ней восемь секунд- ты настоящий ковбой.
- Ой!

Трудное утро.


Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареваная
жена. Вся в слезах, говорит:
- Это наш аптекарь...он меня страшно оскорбил этим утром...
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями.
Аптекарь, увидев его говорит:
- Прежде всего, позвольте мне на минутку сказать что-то. Этим утром
мой будильник не сработал и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав,
я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось
разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение
скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня
спустило колесо. Когда же я наконец добрался до работы, там ждала
меня толпа народу. Я начал их обслуживать, и тут этот дурацкий телефон
начал звонить. Без перерыва. Пытаясь разбить пакетик с разменной
мелочью об край кассы, я случайно все это уронил, и мелочь рассыпалась
по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, - а телефон
все время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы.
Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие лекарства.
Все полетело на пол и половина из них разбилась. А телефон звонил,
не переставая. Когда я, наконец, поднял трубку, то это и была ваша
жена. Она хотела спросить, как пользоваться ректальным  термометром,
который давеча купила у меня. И Я СКАААААЗАЛ ЕЙ !!!!!!!!!!!!!!!!! !!!

Яблочко.

  Существует много вариантов этой песни, как красных, так белых, но все исследователи сходятся, что песня пошла от революционных матросов до октяьря 1917. Успел побеседовать в своё время с участниками гражданской войны, они в один голос говорили, что песня появилась именно в тот период. Один из них услышал её в самом начале 17-го года на Румынском фронте, от моряков Дунайской флотилии.
   Существует версия, что мелодия зародилась на Черноморском флоте, где служили преимущественно украинцы, на основе украинской плясовой припевки.

Ой, яблучко,
Куди ж котишся?
Пусти, мати на вулицю,
Гулять хочеться!

Способ выявления идиотов.

   Капитан второго ранга вёл у нас несколько предметов, практик и умный и толковый человек и с чувством юмора у него всё в порядке. На первом занятии он познакомился с нами и сказал;
- Товарищи курсанты, вы со временем станете командирами и у вас будут подчиненные , я вам хочу рассказать об одной из первых задач, которую надо будет тогда решить. Но для начала вопрос; чем отличается ЛС(личный состав) от жены? Отвечайте с места.
- Жена одна, а ЛС много.
- Жена женщина.
- Жена не военнослужащая.
- Не верно; жён может быть несколько, я вот не первый раз женат. Подчинённые могут быть женского пола. Жена офицера вполне может быть военнослужащим. Ладно, не будем терять время; ЛС в отличии от жены не выбирают, так что всяких нежданчиков может быть много, справедливости ради замечу, что жёны вещь в себе и тоже могут преподносить сюрпризы!- все согласились с преподавателем, он продолжил;
- Так вот о первой задаче: надо познакомиться с ЛС, разобраться кто есть что и выявить среди них идиотов, ибо они случаются не редко, а командир должен их выявить, дабы потом правильно с ними управляться. Теперь товарищи курсанты, предложите свой метод выявления идиотов?
- По внешнему виду!
- Не всегда работает, внешность обманчива, бывает человек похож на дурака, а на деле толковый и умный. Ещё.
- По поведению.
- Не выйдет, идиоты копируют поведение нормального человека и в этом они актёры лучше театральных.
- Поговорить с каждым, в разговоре он себя проявит.
- Увы, на деле всё не просто: идиоты понимают, кто они на самом деле, а потому не хотят чтобы об этом знали другие. Поэтому они слушают нормальных людей, а потом очень грамотно разговаривают, правильно отвечают на вопросы. Мимикрия одним словом, а задачу на решить быстро. Давайте варианты.
   Вариантов было множество, порой экзотические, весь учебный взвод высказался, но увы, дельного и рабочего варианта никто не сказал. Капитан второго ранга внимательно слушал, не редко улыбался, замечаний не делал. Потом сказал;
- Товарищи курсанты, вы высказали оригинальные варианты, некоторые очень даже занимательные, но к сожалению ни один не решит проблему быстро. Между тем есть военно- морской способ выявление идиотов, он очень простой и надёжный; даёте поручение, задание или работу каждому подчинённому, но обращу внимание; это надо делать индивидуально. Ибо если даёте задание общее, идиоты спрячутся за спины других, не выявите их тогда. Поэтому дайте каждому отдельное задание, не давайте ЛС переговариваться между собой, советоваться и помогать, тогда вы получите индивидуальный результат по каждому человеку. И очень быстро в вашем блокноте  появится список фамилий этих людей, после этого вам будет гораздо проще командовать ЛС и принимать правильные решения. Понятно? А теперь товарищи курсанты получите первое задание, как вы правильно подумали, оно индивидуальное для каждого.
   Надо сказать метод хороший и очень скоро у преподавателя появились несколько фамилий в блокноте, он никогда нам не говорил кто записан. Но по его действиям и поручениям очень скоро мы догадались, кто есть кто, впрочем мы знали это и до, но он нас до этого не знал. Военно морской метод выявления идиотов хорошо работает не только на флоте и я его где только не применял, получалось и очень помог он по жизни.