----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

   В помещении где собираются феи перед дежурством- суета, они то в колготки ногой не попадают, толи несут чушь. Сидящий рядом с старшей феей ангел Пётр давно хотел нахрюкаться до изумления и забыть этих прекрасных фей. Ну работа б@я, нельзя. Старшая не выдержала и сделала замечание новенькой фее.

- Леся! А вот эти обтягивающие стрейчевые джинсы- на@уй!( Ангел Петя икнул и оживился.)

- Ну почему?

- У тебя задница хорошая, но не подумай, что завидую. Тебя изнасилуют и мне же потом придёт бумага, что ты спровоцировала мужчин. Мне оно надо? А если лишат квартальной премии, я тебе обрезание сама сделаю.

- А как же мне одеться?

- Вот те штаны, куртку вот эту, шапку ту. И вот эти очки.

- Но штаны синие и как рабочие, куртка меня толстит и ярко- жёлтый цвет меня делает похожим на дуру.

- Ты такая.

- Спасибо! Но шапочка оранжевая, а очки круглые, я ведь не ботанка.

- Тебе не надо уходить от образа дуры, причём зачуханной.

- Но я фея!

- Сначала объект не вызывающий желания изнасиловать, а наоборот, отпугивающий мужчин и уличных собак. Ты должна быть выше образа женщины. Теперь этот рюкзак.

- Я его не одену, он нелепый!

- Заявление на стол и феей перестанешь быть сразу.

- Извините, я дура.

- А теперь , смирившаяся дура, слушай сюда: ты мне план валишь. Не надо вспоминать ерунду про Золушку, тогда со всем был напряг, сейчас эпоха благоденствия, потому экипажи и шмотки не выдаём. Мы оказываем платные или рекламные услуги, помогаем придуркам, но не бесплатно, хотя вкладываем в работу душу.

- А можно мне 150? Расчувствовался!- слёзно попросил ангел Пётр. Старшая фея нахмурила лобик, да, ей уже 35, не просто усидеть на злачном месте.

- Скотина, ты даже не подглядываешь, как феи переодеваются. Алкоголик, скоро белка к тебе придёт! Пей уже!

- Спасибо вам!- обрадовался ангел и сразу опустошил стакан, увы, для сбоя полётного задания меньше литра не выходило и все не замечали превышение заявленной нормы. И правильно: пусть это скотина упьётся и спит как свинья, чем устраивает беспредел в воздухе. Кстати ноты пвошников соседних стран из-за этого летающего козла, нас до дыр зае@али. Вы простите мой французский, но наш посол уже кричал, что уволится и даже контрабанда сигарет не обеспечивает ему облегчения. Врёт сволочь, на чувства жмёт!

  Одевшаяся в дурацкий наряд фея Леся предстала пред старшей и попросила разрешения на выход дежурный. Та её ощупала взглядом, благословила не лестными определениями, в кой раз сказала, что бесплатные услуги не наши и пинком отправила работать..

  Двое парней наливали краску из пластиковой бутылки в пакеты и и кидали в бигборд политического конкурента. Пакеты не всегда разрывались. Леся не выдержала, ведь фея!

- Ну что вы делаете?

- А в рыло получить не желаешь ?

- Ребята, на дворе 21 век! Вот вам визиточки магазина, купите пентбольное оружие и бейте как белку в глаз. А заметят машину- отберут. Вот вам карточка велосипедного магазина.

- Да ты фея!

- А хул@.

  Далее несколько активистов били ногами толстого гражданина. Фея не прошла мимо и обратилась;" Ребята, ну как же так?"

- Ну нам заплатили.

- А сломаете ногу об этого козла, больничный заплатят? Вот визитка магазина, усиленная обувь и гарантия от перелома!

- Спасибочки.

- Я не козёл!- всхлипнул на асфальте толстый гражданин, но фея и его не пропустила:"Вот вам скидочный талон в челюстно- лицевую! Пять процентов скидки!"

- Спасибо!- бить его продолжили, но фее было легко на душе. Потом она помогла угонщику авто, подсказала фирмочку, где машину можно не дорого легализовать, а потом и владельцу, дала визитку адвокатской конторы, которая поможет получить страховку у жлобоватых страховиков. Ночной бабочке подсказала как долететь до открывающегося сегодня нового ночного клуба, всё стало получаться. Потом правда бомж подбил ей глаз за страшную внешность и вид,  но это издержки профессии. Ну ещё старшая похвалила при сдаче дежурства;"Леся, ты не полностью придурошная, надежда есть. Может и закрепишься в нашем агентстве!" И появилось позитивное настроение у Леси, она решила не для плана, а для гармонии Вселенной, сегодня набить морду сожителю, нахамить соседке (ведь та редкая су@а) и в интернете анонимно состряпать фейк о старшей фее. И тепло и хорошо стало её фейной душе.

Увидел рекламу: "Тренинг "Богини в каждой женщине". Помогает девушкам раскрыть в себе греческую богиню".

Знание греческой мифологии тут же нарисовало перед глазами такую картину:

- И так, какой греческой богиней, девочки, вы хотите стать?

- Афиной.

- Хорошо, останешься девственницей.

- А я Афродитой.

- Хорошо. Твой муж будет хромоногий и некрасивый, а ты будешь ему постоянно изменять.

- А я Герой.

- Хорошо. Будешь жестокой и ревнивой. У мужа будет куча любовниц, а ты им постоянно пакости делать.

- А я Деметрой.

- Хорошо. У тебя будет секс с быком и с конем и тебя сожрет отец.

- А я Деспиной.

- У тебя тоже будет секс с конем.

- А я Кибелой.

- Хорошо. Будешь шляться по Европе с бубном.

- А я Авксесией.

- Хорошо. Тебя побьют камнями.

- А я Эосой.

- Хорошо. Будешь неразборчивой в связях.

Куда же вы, девочки? Мы же еще не закончили тренинг "Богини в каждой женщине".(с)

  На дворе трудные 90-е, я работаю в сволочной конторе, а тут на работу приняли Сергея. Да я со всеми общий язык быстро нахожу и для всех свой. Но Серж конечно фрукт особый: 190 см роста, видный и интересный, но природа и эволюция не даёт полный набор. Так что он немножко инфантилен, подкаблучник и чистая и светлая душа. Подружились, хоть он и малопьющий.

  Прикатили в командировку в Винницу, поселили нас в номер для командировочных в общаге. Я сразу понял, что секс у нас будет, но это не я с Сержем решил, а девушки. При всех недостатках Сергей феноменальный чистюля и добился подачи горячей воды в душ у зловредной комендантши. В душе я понял, что Всевышний дал Сергею не только рост и внешность, но при выдаче размера мужского достоинства, расписался в накладной дважды. Я посмотрел на свой среднестатистический агрегат, вздохнул и сказал;"Иншала". Впрочем наши новые подруги обе остались довольны в этот вечер.

  Ну а всю обратную дорогу Сергей винился и скулил, что он мол такая сволочь и изменил жене. Мученик и прямо умирал на глазах. Мне это надоело и я вставил мозги на место, рассказав о традициях ислама, о том что воины и странники могут не соблюдать пост и ряд запретов. Я вложил в это всё своё старание и грешник почти успокоился, хотя жену он очень боялся. И не напрасно: она подстать ему, очень высокая, интересная я бы сказал даже красавица. И сиськи четвёртого размера не очень её портили. Но ко всему она офицер милиции и инструктор по рукопашному бою.

  Я в своё время сказал ей, что знаю пару интересных приёмов, которых нет в нашей школе рукопашного боя. При каждом приходе она меня донимала и требовала показать. Ну ладно, добрый , оба приёма сработали и она пропустила удар, очень расстроилась и попросила повторить. Дурак я дурак: через минуту был скручен в бараний рог и нежно просил:"Отпустите меня, тётенька, хороший я!"

  Я сразу понял, что Сергею будет обрезание и по самую шею. Но он нормальный коллега и не известно, кто придёт на его место. А потому всю дорогу я его натаскивал, чтоб он не прокололся жене. Навыков у меня не было: в первом браке который был, на сторону не ходил, а до второго брака оставалось несколько счастливых лет. Но навыки работы с агентурой не подвели и Серж не спалился. Но если думаете это хорошо, так нет.

  Через время обеспеченная мадам пригласила его на халтуру, повесить люстру стоимостью в несколько десятилетий его тяжкого труда. Повесил. Дальше он стал не плохо одеваться, стал уверен в себе и изменился. Как деликатный человек я не задавал вопросов, но понял, что отношения Сергея с дамой больше чем дружеские. Прошло пару месяцев.

   Прихожу на работу, а Серёга смотрит в пространство, затих. Не, ну прямо сюжет для нэцки: Мальчик созерцающий пустоту! Я конечно умилился и начал расспрашивать коллегу, нуц он молчал как партизан. Ну ладно. А вечером мы коллективом пошли в Цыганхойлер (любимый кабачок Штирлица) и где волшебное средство "водка" развязало язык и Сергей каяться стал.

- Ну загулял я с этой женщиной, с ней всё не как с женой, кайф конкретный. Отрывались мы по полной и очень хорошо было. Она мне и говорит, оставь жену и ко мне. А я мол дети малые и не могу.

- Хрестоматийно.

- Креста на тебе нет! Глумишься.

- Есть такое. Ну продолжай.

- Ну я на развод не пошёл. И в один из приходов эта женщина воспользовалась тем, что я уснул.

- Изнасиловала?

- Хуже Костя, хуже.

- Знаешь, у меня уже пропала эрекция и я в страхе. Ну что можно придумать?

- Она взяла и вышила красивый цветок на моих трусах. Я не заметил конечно, а жена при стирке да. Представляешь что было потом?

- Да пребудет с тобой Аллах! Да минует меня пиала сия!

Господи, сколько ещё не сделано! 

А сколько ещё предстоит не сделать!

Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили.

Не браните погоду - если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора.

Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье...

Природа щедро одарила ее красотой.... На этом подарки закончились.

Что такое компромисс? 

Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

Это не мужики помешаны на сексе,это женщины постоянно говорят ,

что мужики помешаны на сексе,чтобы мужики не забывали, что они помешаны на сексе.

Живешь с женой - пить не дают. Живешь один - закусывать нечем.

Чччерти что..

Клавдия Петровна поработав некоторое время в ЗАГСе,сделала вывод: со временем разбирают даже полных долбо*бов!!

... по ногам в сапоги медленно стекал адреналин.

Не царское дело — какими то там любовными соплями страдать.

Почему людям можно бросаться словами, а мне нельзя кинуть в них кирпич?

Буду наступать на грабли и пусть они сломаются об мой лоб.

Вы пытаетесь играть в "Ромео и Джульетту", а получается "Тупой и ещё тупее".

- Замолчи!! 

- Я же ничего не говорю 

- Ты думаешь. А это меня уже раздражает.

Откладывай дела до последнего, а потом все решится само собой. 

Мне нравится эта стратегия.

Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это и есть эффект жирной бабочки.

Как распознать убийцу?

Если кто-то тычет в Вас ножом, то скорее всего он и есть убийца...Элементарно.

Если Вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь. Я наклонился за битой!

— Смотри, на мне кошка лежит и лечит меня. 

— Не слышал, чтобы кошечки лечили от алкоголизма.

Семейное положение - разведён...на бабки.

Являясь участником дорожного движения, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает пулемета.

  Заходит мужик, лет 55-57, нормально одетый , чистый и трезвый. Расстёгивает сумку и говорит:

- Здравствуйте. Я в прошлую субботу купил у вас комплект: гимнастёрку и кальсоны.

- Не помню!- говорит хозяин, да не врёт.

- Мерять у вас не где и вы сказали померять дома. Мал оказался. Я пришёл и вы мне дали более крупный размер.

- Не помню.

- Вот этот набор. Я пришёл домой, стал одевать, а кальсоны порвались в трёх местах.

- Не может быть!

- Вот!- мужик разворачивает, а и правда, порывы не по шву и ткань будто гнилая. Бирки картонные на месте, короче явный брак. У хозяина павильона морда и глаза наливаются кровью, он вскакивает и орёт;"Ты зачем ношенное бельё принёс?!"

- Подождите, я его не носил- оно сразу порвалось, пока одевал.

- Ты мне лапшу не вешай, что сразу не пришёл?

  Покупатель несколько опешил от озверевшего продавца, но на скандал не пошёл, явно не для того пришёл. Не подумайте, что у нас это норма поведения в торговле, я сам удивился. Тот объясняет:

- Я пришёл, но у вас уже было закрыто. На неделе  работал и только сейчас пришёл.

- Я десять лет торгую и никогда такого не было! Убирайся из моего магазина.

- Подождите, я..

- Иди на@уй! Ты пришёл мне фуфло впаривать?

- Подождите, зачем мне хамить? Я хочу..

- Уёбуй из моего магазина!!!

- Успокойтесь!- мужик спокоен как Будда и выкладывает комплект на прилавок; Я заплатил за это 500 гривен, но товар не годный, возвращаю. Денег мне не надо- мой покой и равновесие стоят больше этой суммы. Я только вернул товар и ухожу.

  Продавец хватает комплект и кидает его на плечо мужику:"Забирай, 3,14дор и уёбуй из моего магазина!" Мне почем у-то захотелось дать хозяину в кадык, но я ведь уже не такой, как раньше и понял, что после мне захочется нанести ему тяжкие телесные повреждения. Я с сожалением сбросил искушение и спросил покупателя;"Вызвать полицию?" Тот отрицательно покачал головой. комплект белья упал на пол. Хозяин завизжал:

- Забирай и убирайся, казёл!

- Я и так ухожу.

  Хозяин схватил бельё и хлестнул им по лицу покупателя, оно закрутилось и повисло на секунду. Сценка однако. Мужик аккуратно снял его, медленно и аккуратно свернул, попутно отвергнув во второй раз моё предложение вызвать полицию. Положил одежду и стал уходить. Хозяин запустил ему комплектом белья в спину, тот повернулся и пристально посмотрев в залитые водкой глаза, сказал.

- Твоё вернул. Но ты не поймёшь, что я забрал!

  Мы вышли и разбежались, я побежал по своим делам и скоро забыл о неприятном событии, свидетелем которого я стал. Ну сегодня я снова на рынке, прохожу мимо магазина этого, табличка "закрыто", а внутри три женщины с радостными лицами перебирают товар, переучёт наверно. Зашёл в соседний магазин, его мой знакомый держит, поговорили и между делом спрашиваю, почему соседний магазин закрыт.

- Так владелец его вчера сдох.

- Яша, очень добро ты о соседях!

- Так он не нормальный, хам, скандалист и алкаш. Всех достал.

- Так цирроз печени?

- Нет. Сгорел за пять дней; в воскресенье почувствовал себя плохо, из всех дыр из него полилось, да потел и метался как в лихорадке. Всё время в сознании был, испугался, домашних призвал да о всех нычках с деньгами рассказал, мол спасайте. Жену и дочерей держал в чёрном теле, а денег оказалось очень много. Не спасли его, короче он почти половину веса потерял, мумия и склеил ласты.

- СКНИ однако.

- Чего?

- Синдром катастрофического нервного истощения напоминает.

- Не ругайся. Допился он.

- Может и так.

  Возвращался и обдумывал, совпадение конечно, но что-то внутри меня с этим не соглашалось, видимо не так всё просто и шаман мне о подобном намекал. Хотя ерунда это всё.

Что- то совсем на сайте высокой культуры и быта забыли про . Не хорошо! Восполним:

1.Объявление:  Потерялся бюстгалтер (сдуло с веревки с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за скромное вознаграждение (покажу голые сиськи).

2. Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.

3. Честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит: "Мне нравятся твои сиськи". Мудрый же смотрит на её сиськи и говорит: "Мне нравятся твои глаза".

4. Молодая женщина истово молится, батюшке интересно стало, о чём просит бога. Подошёл и слышит:

-Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!

5. Однажды я спросила у своей бабушки, какой консистенции должно быть тесто. На что она мне ответила: "Потрогай свои титьки, тесто должно быть таким же".

6. Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи. Дело в том, что наши предки, доисторические люди — тоже любили сиськи.

7. Девушки с маленьким размером груди должны быть самыми счастливыми, потому что могут быть уверенны, что их полюбят не за сиськи.

8. — Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце...  

— Убери лапу от моей сиськи, Дим.

9. Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи...

10. Сиськи — наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.

11.— Ну, ты грамотей. «Сиськи» пишутся с мягким знаком. 

 — Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твердые — с твердым.

12. Сиськи похожи на солнце. Обычно на них можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.

13. Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами.

14. — Тебе нравится?  

— Нет. 

 — Точно не нравится? 

 — Нет, конечно! Что ты, Люся!?  

— И сиськи не нравятся?  

— Нет, слишком большие какие—то... 

— А попа?  — Слишком жирная...  

В жизни менеджер Петренко так не врал, как при просмотре порнофильма совместно со своей женой.

15. Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться