О сообществе

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!
Вид:
краткий
полный

Курилка

Наблюдение за "добытчиками".

 Меня никто не обидел,но я общаюсь и с такими людьми.Давайте посмотрим на них.
Орлы,добытчики и хранители очага. Да, судьба нас в разные колоды ложит, кому здесь прозябать, кому капитаном на судне быть, кому героем на стройке в Португалии или РФ, а кому просто на посту быть. Роднит одно:они хотят не нести ежедневную ношу, а принося в клюве достаток, жить без забот. Но всё кончается и они возвращаются. Понты заканчиваются быстро: если раньше ты был на мостике и мир крутился вокруг тебя, то теперь ты никому и нах не нужен и не ценен. Авот найти себя могут не многие.
 Обострённое Чувство Собственного Величия толкает людей на заполнить ваккум и стать на берегу/родной земле хоть кем-то. А куй! Ловкие ребята одевают и обувают, а также умывают этих самоуверенных лохов, избавляя их от лишних денег. Ибо те оторваны от жизни и дети малые.
 Жёны уже прожили жизнь и терпят этих за содержание. Дети берут деньги и за спиной шлют родителя к тому месту, откуда сами возникли. Внуки хотят денег и снисходительно терпят пристарелого придурка. Новот он остался, ни кому не нужный и не востребованный. Жизнь прошла и он начинает понимать масштаб того, что прошло мимо. Но дела нет.
 Времена изменились, свою жёлчь,обиду и промахи можно выплюнуть в других. И этот одинокий и не нужный человек мстит реальности. Ну за что? Другой отстояв на мостике или посту себя нашёл и при деле. А этот стал неудачником и приспособленцем в юности и разменял жизнь на ерунду. Ему хочется себя реализовать, но он умер много лет назад. Много таких разочарованцев, но пусть они сами варятся в своём котле и не обращайте внимания на их всхлипы. они заслужили свою судьбу.

Не простой год.


- Я - первая говорящая стиральная машина.

У вас проблемы со стиркой? Хотите я с вами
поговорю об этом?


Настоящая женщина должна в жизни сделать
три вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.


Согласно данным судебной статистики еще ни одна жена

не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.






Предчуствие гражданской войны.



Я стер с лица ожога копоть. 
Налево - дым, направо - дым.
Я укусил себя за локоть
И ощутил себя живым.
Среди готических развалин,
Под слоем битого стекла
Лежал я, тих и уникален,
А жизнь по-прежнему текла. 
Летала в желтом небе муха
И погребала чей-то прах 
Двадцатилетняя старуха
С кривой улыбкой на губах. 
Бродили сгорбленные тени
По стенкам рухнувших домов.
Я приподнялся на колени
И вновь почувствовал - готов! 
За мутной оптикой прицела
Опять встает проклятый мир. 
Так получай, что уцелело! 
Работает исправно тир.

Э. Гольцано (с)


Хокку. Кондо Нобутакэ.

Битва угасла...
     Над нами
          Лишь хмурое небо сезона дождей.

                                     


Котофото.

Ой, сколько тут работы!
Щука щёлкнула зубами.Ой, а она крупнее меня и зубы острые!
А она адекватная?Мыши оборзели! Сэтим надо что-то делать!

Летающие крокодилы.

В цирке объявляют номер:

- Смертельный номер, слабонервных просим удалиться - летающие крокодилы!

Играет музыка, вылетают крокодилы. Летают по кругу, сперва низко, потом взвились под купол, делают пируэты - зрители в шоке. Одна девочка смеётся громче всех и хлопает в ладоши.

Вдруг один из крокодилов резко пикирует и зависает в воздухе напротив девочки.

У девочки глаза круглые от страха и восхищения, а крокодил смотрит на нее грустними-грустними глазами. Смотрел минуту, две, три, а потом говорит доверчиво:

- А знаешь как нас тут п..з..ят...

Борьба с коорупцией . Китайский метод.

На борьбу с коорупцией надо выделять не деньги, а патроны. (с)

Уно, уно...

Мой друг прослужил на яхте у итальянского миллионера много лет и часто балует меня рассказами. Он технарь, мужик и моряк. Ежели разрешит, много вам интересных рассказов об некоторых политиках европейских выложу. Но сегодня об исскустве. с его разрешения.
 Стоим в Генуе, скукотища. Наш бравый итало-бангладешско-белорусско-украино-русский экипаж коротает время на стоянке. Тёплый вечер и голосисто-музыкальные итальянцы рвут наши сердца жалостливыми итальянскими песнями. Бл@ть, мы с ними точно братья! За душу подлецы берут! Выплеснули они из себя это и спрашивают;" А что вы песен не поёте? Или не талантливы ваши народы?"Ну как промолчать?
-Вы ,итальянцы народ простой и добрый. И ребята вы зае@атые.
-А что такое ,зае@атые?-спросили они. Но уже владея диалектами и жаргоном я сумел обьяснить им суть этого, чисто итальянского определения. Они были польщены,но настаивали на ответе,почему мы не поём.
-Итальянские братья, мы не поём только потому, чтоб вы не комплексовали после наших песен!
-Быть такого не может!- храбро сказали итальянцы. ладно, сами на беду напросились. я позвал Андрюху, а он на гитаре шпарит как бог, да Валеру, ему б в театре каком петь, а он вторым механиком побирается. Да и я в школьном хоре пел! Мы коротко посовещались и зарядили "Уно,уно"
Их проняло после нашего выступления и они стеснительно попросили повторить,"мол всё родное,итальянское,да тема больно глубокая!" Повторили.У итальянских братьев помокрели глаза и самомнение;"Вы и правда можете! Нам надо осмыслить эту песню! Мы не до конца просекли тему!"
 Чёрт меня дёрнул откликнуться, я предложил им прослушать вторую песню, про убийство лодочника.Правда я им слегка объяснил нюансы и они внимательно и сосредоточенно слушали песню. Потом молча сидели и старший из них сказал;"Я понял: в жизни так бывает, что поверишь лодочнику, а он окажется настоящим гандольеро, в плохом смысле этого слова! Думаю надо пойти и выпить за нас,хороших!"
-Лино, а ты всё больше становишься правильным!
-Кто будет умничать-тому налью половину!-сказал итальянский брат.Не,многому он у нас понабрался! А я его ещё борьщ варить научил, так к нему теперь поломничество соседей!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
1.Рассказал с любезного разрешения друга.
2.он повидал много народов, но итальянцы ему нравились.
3.Для осознания ломки итальянского стереотипа,даю перевод этой песни:
Uno momento
(Народная итальянская песня
из к/ф"Формула любви")
сл. Ю.Ким,  муз. Г.Гладкова
Перевод by Алексей Разыграев
Одино моменто 
(Il cancone popolare italiano)

Am
Mare bella donna,
F
Che un bel canzone,
Dm E7
Sai, che ti amo, sempre amo.

Am
Donna bella mare,
F
Credere, cantare,
G
Dammi il momento,
F(Hdim?) E7
Che mi piace pi!

C G
Uno, uno, uno, un momento,
C
Uno, uno, uno sentimento,
Uno, uno, uno complimento
E sacramento, sacramento, sacramento...

_______
Hdim - в данном случае -- ум.трезвучие 2-й ступени: си-ре-фа


Море. Красивая девушка.

Какая красивая песня!

Знай, что я тебя люблю, всегда люблю.


Девушка. Красивое море.

Верить, петь.

Дай мне момент,

Который мне нравится больше всего.


Одино, одино, одино, один момент.

Одина, одина, одина, одно чувство.
Одино, одино, одино, один комплимент.
И проклятье, проклятье, проклятье-е-е-е...

Я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

— Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
— Что, громко лает?
— Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

— Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
— Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!
— Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков и в брюках, живите в роскоши, крестите за деньги!
— Ты болен, Иисус?!
— Шучу конечно.

Раньше было лучше. Например, вчера было воскресенье.

- Мне вчера муж сказал, что я за руль больше не сяду, пока не научусь закапывать мотоциклистов

Александр Сергеевич Пушкин - первый русский рэпер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке. 

Русский разведчик зашел в свой кабинет и потянулся к выключателю.
- Не зажигайте свет, - раздался голос Мюллера.
- Шабат, - подумал русский разведчик.

Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде.
- Ага, - решил я, - так вот кто, оказывается, виноват!
И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде... 

Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
— Да! Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрёл?
— Теорию относительности.
— И что, её можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

Одесский дворик.
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

Вопрос в Одессе: - Посоветуйте, который час?

И котёнок заинтересовался!