Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

Завоевать сердце девушки за 4 копейки.

                                           
                                                           "...я алгеброй гармонию поверил..." (с)
         Давно это было, ещё при Союзе, познакомился как-то с студенткой,
а сердце её завоевал за четыре копейки.  Меня потом знакомые евреи донимали, просили научить как можно завоевать сердце девушки за такую ничтожную сумму. Я им не рассказал, тут изложу. Понятное дело у вас будут предположения;
1. "...на трамвае прокатил - твоя". (с) М.М.
2. Два стакана газировки, один из них с сиропом? 
3. с помощью двух "изделий № 2" ?  -  Цена им тогда была как раз - по 2 копейки...
  Но это не верно, завязка этого знакомства тоже та ещё была. Я тогда ещё не применял теорию катастроф в знакомствах с девушками, получилось спонтанно. Еду в троллейбусе, лето, жара, людей не очень много, входят контролёры и начинают проверять талоны и проездные. Ну я зайцем никогда не ездил, показал талон и всё в порядке, а на задней площадке девушка. Да видно начала по сумке шарить, занервничала, видно нет у ней талончика. Я достаю второй, закомпостировал и положил в карман.
    Контролёр подошёл к ней, спросил, а она растерялась, мой выход, пора. Я подхожу и спрашиваю контролёра:
- Какие-то проблемы?
- А вам собственно что? Это у девушки талончика нет, сейчас штраф платить будет!
- Её талончик у меня.
- Не пудри мозги! 
- Вот! Один мой, другой её.
- Да действительно. Подожди, а почему не вместе стоите?- вот жук недоверчивый, но выходить из ситуации надо, причём легенда должна быть сильной. Я горестно вздыхаю и говорю;
- Поссорились. Она хочет идти на кино про любовь, а я терпеть такие фильмы не люблю! Я говорю сходи с подругами, а в ответ; ты меня не любишь, только о себе думаешь! Слово за слово, надулась. Но я ж не могу из-за этого за неё талон не закомпостировать.
- Сложно всё как у вас! Значит фильмы про любовь не уважаешь?
- Так вот.
- Наш человек! Но вы помиритесь.
- Обязательно.
   Контролёр вышел на следующей остановке, а девушка пришла в себя, её серо-стальные глаза заблестели, будто я совершил подвиг. Она засмущалась;" Спасибо! Я обычно без билета не езжу, а сегодня вся потерянная, с парнем рассталась и забыла." А такая симпатичная, интересная, ну как не познакомиться?
- Меня Костей звать.
- Кристина. Ну как ты такую историю выдумал, что мы поссорились?
- Экспромт. А не пойти ли нам в кафе?
- Или на фильм про любовь?- хихикнула повеселевшая девушка. Быстро соображает! Я решил  помочь Кристине вылечить травматические воспоминания о расставании с бывшим парнем, получилось. Знакомство у нас завертелось и пошло хорошо.
   Через время прихожу к ней, дома кроме Кристины никого, да и она только из техникума пришла. Как добрый и внимательный человек, начал её избавлять от лишней одежды, не похоти ради, а жарко уже было. А у ней от коленок, до самой, ну почти до начала всех начал, ножки красивые формулами исписаны. Не порядок, не по уставу это! Строго спрашиваю:
- Кристина, это что такое? Правду говори и в глаза смотри!
- Костя, ну я сегодня алгебру сдавала, слабая я в этом предмете, вот и подготовилась.
- И не стыдно тебе?!- спросил строго.
- Стыдно.
- Ладно, сейчас буду подтягивать тебя по алгебре, троечница. 
- Добрый ты, Костенька!
- Доброта меня погубит. Много текста, сосредоточимся на алгебре!
  Так мы хорошо сосредоточились, что пропустили приход бабушки Кристины, слава богу та оказалась деликатной (райских ей садов) и дала нам время разобраться с формулой и правильно решить задачу.
  Хватились , Кристина побледнела, поняв что попались мы на горячем, торопливо оделись, может прокатит. Выходим, а бабушка с кухни зовёт чай пить. Пошли, Кристина покраснела, нервничает, познакомились и пьём чай с абрикосовым вареньем. Бабушка лукаво щуря глазки, спрашивает;
- А чем вы там в комнате занимались?
- Мы это...ну...- Кристина покраснела, а я и брякнул правду;Алгеброй занимались!
- Ага, ты, Костя в числителе был, а Кристина в знаменателе?- засмеялась бабушка, да не стала мучить внучку;" Кристина, не дрефь, родителям ничего не скажу, тока вы по аккуратнее, прабабушкой меня не сделайте!"
- Точно не скажешь?- удивилась Кристина. Бабушка сделала паузу, улыбнулась и сказала;" Так разве я не понимаю, дело ведь молодое, да и Костя парень положительный. Да и я с юности эту как вы говорите алгебру очень полюбляла и занятий не пропускала, даже на дополнительные занятия ходила!" Пронесло! Замечательная бабушка! А пот ом позвонили родители Кристины, бабушка сказала, что сидим чай пьём с парнем Кристины. На их вопрос, хороший ли парень, она ответила утвердительно и сказала что я внучку по алгебре подтягиваю.







Пятница скоро.

     Пятница, двое мужиков приходят на открытую площалку, заказывают. И приносят бутылку водки, всю в инее, бутерброды, они выпивают и начинают общаться. А тут к ним подходит девочка, вся такая субтильная, с бантиком, смущается и просит;
- Дяденьки, водочкой не угостите?
 Они в шоке, один находится и спрашивает строго:
- Девочка, а сколько тебе?
- До краёв дяденька, до краёв!

Волшебные носки.

Встречаются две подруги, стали за жизнь разговаривать, потом разговор и про мужей пошёл. Одна спрашивает;
- Люся, а в постели у вас как?
- Муж стал редко уделять мне внимание, а любовника заводить не хочу, я порядочная женщина.
- Ну а как иначе, привыкание ведь имеет место, у меня с мужем такое было, но мы проблему решили.
- Как?
- У моей бабушке в деревне старая и опытная знахарка , обратилась я к ней, та связала носки. Говорит пусть муж перед сном их одевает. Я не поверила, попробовали- муж два часа меня ублажал, у него раньше так не получалось! Теперь проблем нет- как захотелось, носки на него одела и поехали.
- В какой деревне живёт знахарка?
- Да умерла она год назад. Слушай, а давай я тебе носки одолжу.
- Ты моя лучшая подруга!
   Одолжила она носки, через день встречаются, та возвращает носки. Подруге не терпится узнать результат;
- Люся, ну как?
- Да всю ночь старался, не ожидала я .
- А что глаза не горят?
- Всё конечно хорошо, но он меня не туда, а в попу. А я анальный секс не очень...
- Слушай, твой придурок носки наизнанку одел!

Воды куму пожалел.


Выходной день, решил мужик отдохнуть, сообразил закуску хорошую, рюмку горячительного себе налил... Сидит за столом, балдеет, а тут кум к нему неожиданно прибегает. Да не просто так, а с двумя вёдрами.
— Кум, привет, можно два ведра воды наберу у тебя в колодце? Ну очень сильно нужно.
— Набирай на здоровье, когда я тебе чего жалел.

Кум быстро два ведра набрал и скрылся со двора. Через несколько минут опять прибегает и кричит ещё издалека:
— Кум, это я вернулся, можно ещё воды набрать?
— Конечно, бери сколько нужно.
Набрал кум ещё два ведра и побежал домой. Но вернулся в течение минуты и опять:
— Это снова я, можно ещё два ведра? Больше просить не стану.
— Да бери уже!
Крепко задумался мужик, куда это кум воду так таскает. Побежал за ним следом и подглядывает из-за забора. Смотрит, а тот воду в свой колодец вылил и что-то там приглядывается. «Ну и умник, моей водой себе колодец наполняет!» — возмутился мужик и тихонько пошёл домой. Пришёл, опять за стол садится, а тут кум снова залетает к нему:

— Слушай, мне бы ещё всего два ведра и всё, больше точно не нужно!
— Нет, больше не дам!
— Ну, пожалуйста, позарез надо!
— Не дам и всё! Даже и не проси больше!
— Да я даже на колени встану, только дай! Тёща моя в колодец свалилась, стоит там на дне, воды по горло уже, как раз ещё двух вёдер не хватает!

Чтобы испугать мужчину.


Чтобы испугать мужчину, девушке достаточно спросить,помнит ли он , какой сегодня день.

Купили холодильник, распаковали, установили, открыли дверку. На звук прибегает кот. 
Эти глаза не забуду: "Дебилы! Притащили пустой холодильник!".

- Мой муж в доме должен быть как президент!
- Ты, что, дура, хочешь, чтобы он был самым главным?
- Нет, чтобы каждые шесть лет я имела возможность выбрать себе другого.

Гуляла по большому магазину одежды. Там было много молодых мамочек с детьми, которые ныли и просились домой. Мало кому удавалось успокоить детей, отличилась одна женщина. Она ходила с малышом между полками, рассматривая  понравившиеся вещи, а ребенку говорила "где же выход? Не могу никак найти".

Радикальных феминисток всецело поддерживают только кошки, потому что они максимально заинтересованы в том,чтобы женщина оставалась одинокой всю жизнь.

Полицейский протокол: "Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом".

В марте в театре Юрия Куклачева идут представления только для взрослых...

— Сара, сколько у тебя детей?
— Двое. Одного сама родила, другого свекровь подарила.

Жалко, что у меня нет крепостных крестьянок. Я бы их раскрепостил.

Если обвести труп цветными мелками, то создастся атмосфера праздника.

Идут две женщины из Свидетелей Иеговы по парку со своими брошюрками, ищут жертву. Подходят к молодому мужчине, уткнувшемуся в книжку, и обращаются:
— Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
— А вы с какой планеты?

Восстание под предводительством Спартака потому потерпело поражение, что восставшие рано поверили, что Спартак — чемпион.

Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время…" — писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

Приходит одна белокурая девушка к врачу с жалобами на живот. Тот ее осмотрел и отправил к гинекологу. А то спрашивает:

- Девушка, а вы замужем?

- Нет, я современная девушка: мне еще надо окончить институт, сделать карьеру, а потом я уже буду думать о семье.

- Ну, тогда не знаю, обрадует вас мое сообщение или нет: вы на 6 месяце беременности!..

Белокурая грохается в обморок. Врач ее откачивает. Девушка приходит в себя и говорит:

- Доктор, но я не могу быть беременной! У меня никогда не было связи с мужчиной: я берегу себя для единственного и неповторимого!

Доктор был опытным и поэтому аккуратно стал спрашивать:

- Ну, может быть, какой-то знакомый мужчина к вам в гости заходил? Или вы куда-то ходили? Вспоминайте!..

- Да, был один знакомый артиллерист… Но мы с ним не спали! Он мне лишь показывал, как правильно нужно вставлять снаряд в пушку.

Городок - Политические куплеты зеков.

  Проходят года, десятилетия, эпохи, а ничего не меняется и старая песня 1995 года актуальна. Наслаждаемся.

"Сказки на ночь"(с)

Рассказ Андрея Союстова "Сказки на ночь". 
Был солнечный полдень.

— Ну?.. — спросил дракон.

Рыцарь надул щёки. Величаво громыхая панцирем прошёлся взад вперёд и на выдохе выдал:

— Да, у меня есть мечта. Хочу стать королём!

— Ну и дурак. — отрезал ящер.

Его напарник от неожиданности наступил правым башмаком на свою же левую шпору и едва не навернулся:

— Почему это?!..

— Ну, партнёр, давай рассмотрим вопрос детально. — предложило крылатое пресмыкающееся: — Главная проблема в статусе самодержца — это персональная ответственность. Раз ты монарх — стало быть в глазах электората по определению отвечаешь за всё, творящееся в стране. Включая внематочную беременность и энурез. Так сказать — ты пожизненно крайний, так?

— Эээээ… — рыцарь почесал шлем в районе затылка и неуверенно поинтересовался: — А разве верховный сюзерен не подсуден лишь Богу?

— Это уже конечная стадия ответственности… — педантично уточнил дракон. — …Которая наступает сразу после того, как миновала стадия первичная — земная. Последняя, порой, принимает самые причудливую форму… Например — форму августейшей головы, напрочь отчекрыженной затюканной поборами чернью.

Рыцарь невольно надвинул шлем поглубже:

— Оп-па! И о чём же мне тогда мечтать?

Дракон философски поковырялся когтем в зубах и, как бы между прочим, обронил:

— Разумеется — о демократии…

— О чём, о чём?..

— О демократии. Сиречь — о народном правлении и народовластии.

Рыцарь с большим сочувствием посмотрел на своего напарника:

— Ты что? Мухоморов объелся? Отдать дарованную Божьим Провидением власть в руки золотарей и кухарок?!..

Теперь уже ящер с неменьшим сочувствием осмотрел своего патрнёра, вздохнул и отрезюмировал:

— Вот из-за таких упёртых, как ты, и случаются революции, стачки и прочие общественные непотребства.

— Почему это?!.. — второй раз уже за этот полдень выдал свою коронную реплику рыцарь.

— А потому это! — взревел дракон и возмущённым плевком превратил случившуюся неподалёку утиную стаю в косяк поджаренных окорочков. — Потому что книжки надо по вечерам умные читать! Вместо попсы!..

— "Молот ведьм" — это не попса!.. — возмутился было рыцарь, но быстро сообразил, что попытка переорать чешуйчатую тушу высотой с двухэтажный дом заранее обречена на неудачу.
— Ладно, замяли. — минуту спустя примирительно сказал ящер и начал по очереди загибать когти на правой лапе: — Во-первых, демократия — это мощный бренд…

— Мощный что?..

— КНИЖКИ НАДО!!!..

— …Стоп-стоп-стоп. Я помню. — кротко ответил рыцарь, ловко туша тлеющий плюмаж.

— Во-вторых, демократия — это такой строй, при котором верховный правитель может творить всё, что угодно, ни за что при этом не отвечая.

— Oops! Не понял… — от удивления рыцарь даже забыл про обугленные перья на шлеме.

— С чего, по-твоему, начинается демократия? — дракон ехидно приподнял бровь.

Его напарник задумчиво выпятил нижнюю губу:

— Ээээ… С права каждого на управление государством?

— Нет, конечно. — пресмыкающееся хихикнуло. — С вранья.

— …?

— Всё начинается с того, что ты врёшь всем, что у них есть право управлять государством.

— …!

— Для того, чтобы тебе поверили, учреждаешь кучу всякой пафосной бумажной волокиты. Как-то: Конституцию, Биль о правах и бюллетени на выборах. Люди так устроены, что в массе своей от подобной ерунды дуреют больше, чем от мухоморов…

Рыцарь, который в первый раз в жизни слышал такое умное слово, как "Конституция", подобрал челюсть и согласно кивнул.

— …Дальше — строгий контроль общественности за выборами в представительный орган власти и тщательный учёт всех голосов. Пусть народ следит друг за другом — это такое хобби, которое затягивает с головой!.. — с упоением продолжал дракон. — Непременное обещание покарать всех мздоимцев и взяточников! Создание парламента, на который можно будет валить всё! Первое заседание! Банкет с бесплатным элем для всех активистов!.. Не жалей эля, и ты — глава государства!.. А когда тебе всё же попробуют устроить импичмент — появлюсь я!!!.. — ящер от удовольствия хрюкнул.

— И мне, как обычно, придётся биться со "злым драконом"? — попробовал отгадать рыцарь.

— Только в крайнем случае. Если нам срочно понадобится культ личности, дабы превратить тебя в пожизненного вождя и отца нации. А до этого ты на неограниченный срок введёшь в стране особое положение, наклав на парламент и приняв на себя чрезвычайные полномочия по устранению драконьей опасности!..

— Ты гений. — рыцарь с почти религиозным благоговением бросил взгляд на своего напарника.

— Таким образом, на повестке дня остаётся только один вопрос… — подвёл итог ящер.

— Долой королей — да здравствует демократия!

— …Кстати, хороший слоган, напарник, но я не об этом…Где взять деньги на эль?(с)

Дискретный адюльтер.

Одесса, коммунальная квартира, на кухне ругаются соседи:махровый интеллигент Изя и Сара, шо торгует рыбой на Привозе.
- Изя, та не кричите ви на меня своей образованностью! Я многие слова не дотумкиваю!
- Тогда вникайте, Сара, в каждую сформулированную мною сентенцию! Ви же перманентно демонстрируете свои отточенные навыки при получении платных услуг после дискретного адюльтера?
- Чую, что ви меня бывалой проституткой обозвали, но вот в каком месте таки не догадалась пока...

Закончилась удача?

   У меня настороженное мнение о шрамах, я уверен, что они не украшают мужчину. Мне было менее пяти лет, когда я услышал от аксакала, что шрамы это позор для мужчины, ибо это свидетельство его просчёта. С этим согласен безусловно и человеку рассказавшему мне это- райских садов, мир ему. Но как бы всегда я был осторожен и переломов и ран у меня не было, крутился как кот и всегда падал на четыре лапы. При получении военного образования инструктор по рукопашному бою меня критиковал и говорил, что я медлителен и меня в первом бою наколют. Ну не так вышло, хотя ему нравились правильнвые удары и он говорил что я из взвода единственный не останавливаю руку при ударе.
   Пули мимо мерня проходили всегда и мне говорили, что я видно заговоренный, но это чушь- стреляли плохо, ну и кроме того я двигался как учили, один раз рукав продырявило, да пуля локоть царапнула, да шрама к счастью не осталось. Хотя в меня на Украине не один магазин и обойму выпустили, но обошлось.
   С холодным оружием хуже- один раз зеванул и штыком дырку во мне хорошую сделали, но соскочил и проблему решил, шрам аккуратный, не дум аю что в этом мире с таким намс тысяча наберётся, обычно выживание ноль. Но свезло. Я правда и в другом сообществе состою, где таких же как и я от силы тысячь десять на планету, но это не сейчас.
   В субботу вечером прусь на даче из беседки в дом, нет чтоб на два раза, так всё на поднос и перед собой. А умотался: с утра стирка, поход на рынок, готовка, уборка и маринование мяса. На даче садил рассаду, поливал, а потом барбикю. Короче сам себя загнал и споткнулся за уступ плит на дорожке, перецепился и полетел. Попал и на шифер мордой и телом, ну и вообще удивился: морда поцарапана, всё тело в синяках и ранах, а ещё пальцы на ногах повредил и нога опухла.
  Травмопункт посетил, перелома и заражения нет, заплатил херню, 100 гривен, слава нашей медицине, ещё не убитой Супрун! Вывод для себя сделал- в шлёпанцах больше не хожу, поднос только в хате использую, светильники у дорожке заряжу и в субботу поставлю первым делом. Берегите себя- беда приходит, когда дома расслабляетесь и нарушаете правила.