Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

Желания мужчины:(с)


1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах,

 они энергично подползали бы друг к другу.
19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, 

в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.


Урок шамана №19.

Прихожу к шаману,а он оленя лечит.Но олень красивый,хоть и линяет.

-Красивый у тебя твой олень!

-Он не мой.

-Соседи привели своего?

-Нет,он со мной.Он не может быть моим: тундра вокруг.Захочет- уйдёт.

- Он знает что ты его жизнь отнимешь рано или поздно?

- Да.

- А почему не уйдёт в тундру?

- Он мудрый. Скажи, а кто самые опасные?

- Люди.

- А почему ты от них Очень хорошо. Я тебе покажу потом, но ты никогда не станешь оленем.

- Почему?

- Люди как олени, но если что, ты ведь не уйдёшь в тундру.

- Я понял то что ты мне сказал. А волки?

- Мы живём с ними очень долго. Старики рассказывали легенды, что было время, когда волков не было.

- Это хорошее время?

- Плохое.

- Они санитары?

- Только наших душ. Расслабится и не бояться- просто. А кем мы тогда будем? Олени не всегда отдают волкам больного и старого. Часто они отдают молодого и ненужного. А не редко волк оказывается на рогах оленя, они это понимают. И олени и волки.

- Выходит оленьему стаду нужны волки?

- Ты ишешь простые ответы, но найдёшь, если сможешь стать частью нас. Без волка самка не всегда сможет стать матерью, но олень без волков не станет оленем. Я сказал тебе больше, чем должен, надеюсь не зря. (Не зря,этот урок пару лет назад понял).

- Ты боишься волков?

- Почему?

- Ну они хищники.

- Нет, то что они едят оленей, это способ жизни. Но с ними не заигрывайся:не бойся и смело иди на вожака,смотри ему в глаза.Если стая уйдёт и вожак согласится-ты настоящий воин. Если волк один-тоже так,но относись к нему как равному Не больше не меньше. Волки- самолюбивые.

- Что же у них в глазах?

- Заглянешь-увидишь.

- Ты влазил волкам в мозги?

- Мне очень не нравится, когда ты так говоришь. Я смотрел долго им в глаза и впитывал то сокровенное, что они отдавали мне и дал им своё. Ты ведь и сам знаешь: когда растворяешься в взгляде человека или животного, происходит обмен. Да что тебе говорить- ты сам это при мне делал. Знаешь и не пользуешься. У волков есть язык и они на нём говорят.

- Не может быть!

- Ты не понимаешь, есть язык и они передают им много больше, чем думаешь. Не спорь, знаю.

- Ты этим языком владеешь?

- Да.

- Научи меня.

- Зачем тебе это?

- Ну если столкнусь с волком, скажу, чтоб не трогал.

- Нет, не научу.

- Почему?

- Он врядли тебя тронет, а если ты заговоришь по- ихнему, он примет тебя за оборотня. Я не могу так рисковать душой волка, нельзя так.

- Прости меня, атеиста. А почему они воют?

- Ты не понимаешь, они поют! Им как и людям надо общение и эмоции. Я бы перевёл тебе их песни, но это сложно передать и будет не то.

 Через время собирал я голубику километров 500 южнее на берегах Енисея, от своих отделился, продрался сквозь заросли, орудую на полянке. Вдруг метрах в семи замечаю два внимательных глаза, которые пристально смотрят на меня, пригляделся- волк. Лежит настороженный, большой и сильный. Я не успел испугаться. Заглянул в его глаза (не помню какие они были, хотя это моя болезнь-в глаза заглядывать) ,а он в мои. Переглянулись. А он на месте. А что-то надо делать. Я ему говорю:"Что сам да днём? Что-то не так?Я оторвался от команды, а ты?" Волк поднялся, внимательно на меня посмотрел и ушёл. Он не оборачивался.

 Я не увидел в глазах волка кровожадности и ненависти. Много я их видел,чаще на берегу: в небе огромная луна ,а они тоскливо воют. Или просто стоят и смотрят на неё. Как жаль,что я в своё время не спросил шамана, что она для них.

Взгляд черепахи.

   Солнце уже высоко и безжалостно шпарит остатки воды после прошедшего дождя. Ласковый ветер несёт пряный запах степи и пьянит меня. Я родился и вырос в другой степи, но эта мне не мачеха, родная. Я маленький, в каких-то нелепых штанишках и ветер трепет мою рубашку. впереди топает худая девочка с косичками и острыми коленками, это моя старшая сестра. Мы приехали по грибы. А они в степи знатные-шляпки размером с тарелку! Я бреду за сестрой и стараюсь не выпускать её из вида: пусть она думает ,что взрослая, пусть она уже десятилетняя старушка, но я отвечаю за неё, хотя мне пять! Мужчина ведь я и главный тоже.

 Степь не ровная и идёт волнами, в стороне живописные горы Зелийского Алатау, пусть они простят меня- степь мне милее! Опускаемся с пригорка и огромные грибы становятся видны. Стая черепах по-змеиному вытянув шеи жадно трескают вкуснятину. Сестра опускается, черепахи срываются, кроме одной. Та возмущённо смотрит на нас , дожёвывая кусок гриба. Не бежит. Сестра притормозила и они таращатся с черепахой друг на друга. Женщины! Я уже предвкушаю возможность показать превосходство, но таюсь.

 - А что это она на меня так смотрит?- озадачилась сестра. Я сурово глянул на обоих и произнёс:" Она думает: что это вы, наглые человеческие морды на мой гриб нацелились!?"-с  лёта отвечаю я. Само вырвалось, видать черепаха так и думала. Да и сарказм во мне с рождения.

 -Ты их понимаешь?

 - Всегда!- бодро соврал я. Зачем говорить сестре о общении с тётей Галей, уборщицей в детсадике. У ней этих афоризмов много всегда!

 - Слушай. а пошли к другим  к другим грибам!Что-то обьеденный гриб собирать не хочется!- нашлась сестра. Через несколько часов сбор окончен, едем домой...

 Через много лет сестре признался.треснула меня конечно:" Обманьщик! Я поверила- тыж от аксакалов на шаг не отходил и всё с ними общался! Подумала,что научили они тебя и черепах понимать!"

- Я пошутил. А взгляд помнишь?

- Даа! Она насквозь меня сверлила!

- Так может тётя Галя и правда меня чему научила?

Прекрасное далёко .

Ушёл от нас Автор, но оставил нам  много...

Навеяло.

  Почитал сегодня ленту сайта унылой культуры быта, увы, часть блогеров не меняются и не радуют. Но это их право, пусть как хотят, так и живут. Но анекдот старый вспомнился.
   
     На входе во двор где несколько пятиэтажек, на лавке сидят трое парней, курят, мимо движеться народ. Проходит красивая, интересная девушка, блондинка, ноги от ушей, глаза голубые, словом красавица, но поздоровалась и дальше пошла. Один и говорит.
- Это Лиля, мы с ней роман закрутили, спим, не девушка а бомба!
- Ну ты, Вася, можешь!
  Проходит брюнетка, ноги хороши, бюст шикарный и на лицо- картинка, поздоровалась и дальше пошла, двое парней в изумлении, третий поясняет:
- Это Катя, любовь у нас, трахаемся как кролики!
- Игорь, ну ты молодец!
  Сидят дальше, проходит не мало девушек и женщин, разного возраста и разной внешности: красивые, интересные и симпатичные. А третий парень молчит, сначала не выдерживает Вася, а потом и Игорь.
- Валера, а ты чего молчишь?
- У тебя что, отношений нет?
- Ну и что, зато я др@чу лутьше вас двоих, вместе взятых!
   

Как сделать людей счастливыми.

- Как сделать людей счастливыми?
- Надо дать им радость, любовь и немного варенья!
© Карлсон

В комнату к сыну—студенту заходит отец:
 — Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины. 
— Но ведь мама знает, что я водить не умею! 
— Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!

Не носи юбки короче трусов твоих. (с) Твой Ангел Хранитель.

Двое мужчин разговаривают: 
— Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены... 
— У вас что, до сих пор такие страстные отношения? 
— Нет, они мне просто очень давят. 

Она: Сними мою блузку....А теперь юбку...Теперь стяни мой лифчик и трусы....И чтоб больше не одевал мои шмотки, идиот!

Я думаю, что в женщине должны быть мозги, а не какие-то изюминки и загадки.

Парень познакомился с девушкой и спрашивает её:
- Кто твои родители?
- Они создатели совершенства...

– Ваше предложение еще остается в силе?
– Да.
– Тогда я снова отказываюсь.

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

Мой день на работе: 
9.00 — Какой прекрасный день! 
9.05 — ХОЧУ ДОМОЙ!!!!

Катя заплыла на 50 метров 
Юля заплыла на 100 метров 
А Маша заплыла жиром и не купалась.

И сотворил дьявол утро. И увидел дьявол, что люди очень страдают. И понял дьявол, что это забавно.

Пытаюсь убедить свой организм, что спать хотеть нужно по ночам, а не в рабочее время. Но, кажется, моему организму пофиг ...

Он: - Хочешь, покажу тебе фокус? 
Она: - Воспитывать сам будешь.

Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.

Я думаю, что критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. 
Например - ты дурак, потому что ты дебил.

Решил вспомнить детство. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка.

Она так хотела красивую фигуру, плоский живот и красивый зад, но душа требовала колбасы.

- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти? 
- Да-да, присаживайтесь рядом с депрессией и апатией...Гости мои дорогие.

Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет буквы: Е, Щ, Ё.


Бесхарактерная.

 Рабочий день, две коллеги женского пола втыкают на смартфонах в интернете. Одна спрашивает;
- Ленка, а какого цвета трусы на тебе?
- А какая разница?
- Разница есть. По тому какого цвета девушки носят трусы, можно всё сказать о её характере.
- Я вообще не ношу трусы...
- А потебе сразу видно, что ты бесхарактерная!

Chris Norman & Suzi Quatro

Я был тогда маленьким и рос под эти песни. Но они ведь душевные и честные.