- Я хочу ещё тебе подсказать, как беречься от тех людей, которые в тебя заглядывают.

- Да не верю я в эти сказки, нельзя заглянуть, я материалист, а ты мне всё сказки рассказываешь.

- Ошибаешься, это как раз и материальное, вы оторвались и ушли от своей натуры. Забыли, что вложено в вас. А некоторые пользуются и надо беречься.

- Да ты рассказывал мне уже о методе!

- Да. Но это как от глазливых и чёрных людей огораживаться, от тех кто тебя раздраконит, а потом будет твоими нервами и энергией питаться. А тут другие люди есть: которые будут заглядывать внутрь твоего я и читать тебя как книгу и читать твоё прошлое и будущее.

- Не бывает таких людей!

- Есть они, (Улыбается шаман и как не смышлёнышу излагает.) да по разному к этому приходят , нет тут мистики. Вот к примеру ты что садил на даче?

- Ну помидоры к примеру.

- Вот. У тебя глаз набит и ты по рассаде видишь, каким будет растение, верно? Далее ты его растишь, поливаешь и знаешь о его проблемах и болячках и предполагаешь каким оно станет. Через несколько лет ты вполне разбираешься в этом растении. А есть агроном, который науку изучал и практику имел не малую. Он глядя на семечку и не только сразу определит результат. Или посмотрит на взрослое растение и всё о нём расскажет, ибо знает и чует его насквозь. Согласен?

- Да. Но к чему ты ведёшь?

- Есть люди которые чуют и читают людей не хуже чем агроном растение, а может и лучше. И не все эти люди добрые, не все и злые, просто не всегда хорошо, когда они в тебя заглядывают, не со зла , а по незнанию могут зацепить твою нить. И кто знает, надо оно тебе или нет.

- Ты в меня заглядывал?

- Зачем? Мы ведь и так рассказываем всё друг другу, нет нужды. И не нравится мне заглядывать в людей, это очень не просто и оставляет в тебе часть его груза.

- А зачем Те Кто Могут заглядывают в нас?

- Одни ради денег, притворяясь гадателями, другие из любопытства, много причин к этому есть. Они имеют этот дар и платят за это высокую цену, поверь мне.

- Ладно. Поверил.

- Теперь про то, что делать если в тебя захотят заглянуть и почитать как книгу.

- Подожди, но я не из этих,не замечу этого.

- Не из этих конечно. Но ты ведь сам рассказывал, что ты читаешь по глазам человека мгновенно, значит ты почувствуешь, будь уверен. и что надо делать, если Чтец смотрит на тебя как на книгу.

- Я должен стать книгой?- усмехнулся я.

- Может быть. И что должна сделать книга?

- Открыть нужную страницу?

- Правильно. Открой ему ту страницу, которую ему меньше всего захочется прочитать.

- Ну а есть во мне такие страницы?- засомневался я, копаясь в себе.

- Будет много РАЗНЫХ страниц , ты ведь пишешь свою книгу, тогда поймёшь, какую надо открыть. Только и всего.

 Прошло много лет, я изменился, потяжелел мой мешок с опытом и пришло понимание, что шаман очень во многом был прав. В прошлом году познакомился с женой товарища, сразу понял, что она в теме, спросил его. Он сказал по секрету, что она легко читает будущее и прошлое людей, есть такой у неё дар после родовой травмы. И как- то решила она заглянуть в меня, вспомнил я совет и открыл одну страницу. Она шарахнулась от меня и долго смотрела с интересом. Потом ещё пару раз, но снова попадала на открытые страницы и не захотела читать, её подмывало что- то спросить, но сдержалась. Стала меня избегать и настраивает мужа, мол не общайся с ним, плохо на тебя Костя влияет. Как бы не так. Понял я эту женщину и поблагодарил шамана за давний совет и науку.

- Нужен мячик для гольфа, 2 шт. 

- О,сэр аристократ? 

- Сэр делает ручку КПП в копейке, очень удобненько...

- Я вообще не верю в гороскопы. Все эти знаки зодиака - полная хрень 

- Это потому что ты Лев

Леонид: Убью того врача, который мне на медкомиссии в графе "Гинеколог" поставил печать "Годен". 

Такое впечатление, что некоторых в детстве не ставили в угол а били об него,

Научу кидать людей на деньги, оплата 50% до обучения, 50% после. Стучите в личку!

40 лет - прикольный возраст.

Одна подруга стала бабушкой.

Другая - ушла в декрет.    

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.

- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?

- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти

полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.

- Подумаешь, несчастье!

- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу,

дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой -

и опять все пролила.

- Ну и что?

- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу,

снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!

- Тоже не велико горе!

- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,

привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.

- И что?

- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

Жизнь дается один раз, а удается еще реже.

Если для женщины все мужики одинаковы,

то почему они выбирают!?

- Потерпевший, узнаете ли вы человека

который угнал у вас машину?

- Ваша честь,после речи его адвоката я вообще

не уверен, была ли она у меня.

Мой ковер на 100% состоит из шерсти,

50% из которой шерсть кота.

Я музыке благодарен лишь за то,

что жизнь однажды мне спасла:

когда напали хулиганы,

я балалайкой их избил!

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно!

Но кто же мог подумать...    

- Девушка, разрешите пришвартоваться?

- Ну, давайте конец...    

У семи нянек - четырнадцать сисек    

 - Ну как вы провели отпуск на море?

- Ох, не спрашивайте! Было так холодно,

что даже нудисты ходили в плавках.

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем,

с какого компьютера они сидят в Интернете.

Если во время отпуска, 

все время стояла хорошая погода,

то это был не ваш отпуск.

- Я в этом году отлично провел отпуск! 

- Ты был на море?

- Нет дома. На море выезжали жена с тещей.

Охота - это спорт! Особенно,

когда заканчиваются патроны,

а кабан еще жив.

Вот жизнь пошла... Все думали, что восстание машин начнет SKYNET, а его начал какой-то PETYA.A.

- Представляете, девочки, вчера вечером ко мне зашел Фима за солью… А у меня ни соли… ни желания…

- Говорят, ты в женщинах специалист?

- Ну как специалист, обычный пользователь.

- Вы такая бледная ... Вас надо показать врачу!

- Нет, меня надо показать морю.

Единственный врач, который считает, 

что у вас все хорошо, работает в военкомате.

Если бы вам удалось надавать под зад человеку,

виноватому в большинстве ваших неприятностей,

вы бы неделю не смогли сидеть. 

Врачи делятся на три категории:

"врач от бога",

"врач - ну, с богом", и 

"врач - не дай бог".

Вчера решил проехаться на автобусе в часы пик.

в таком близком контакте я еще даже с женой не был.

Тихий спокойный вечер. Сидят парень с девушкой в парке на лавочке. Девушка, взяв его руки в свои: 

— У нас с тобой такой дикий секс и такая страстная романтика - любой позавидует, правда ведь? 

— Это да!... 

— Может тогда давай наконец-то поженимся? 

— Вот это мне больше делать нечего, одним махом всего этого лишиться!?

- Слушай притчу, внучек. 

У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все... 

- Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили? 

- Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.

Ага, есть такой народ и легенды, но толкование слова другое в нескольких народах.

  В субботу на рыночке закупаю продукты, общаюсь с продавщицами, это не просто надобность и ритуал, а и масса позитива. Я всегда пожелаю хорошего дня, пошучу и расскажу анекдот и продавщицы расцветают и возвращают своими пожеланиями  со сторицей. Нет, это хорошо.

 Потом я пригрузившись решил выпить бокал пива. Я начал его снова пить года два назад, когда появилось живое. до этого бутылочное не пил лет 15, я не станция по переработке химических отходов! Подхожу к пивному павильону- а продавщицы нет, висит табличка "буду через 10 минут", а и ладно. Зашёл и купил картошки. Подлетает ко мне женщина лет 58 и просит закурить.

 Я давно никого сигаретами не угощаю: этот порок человек должен или оплачивать своими деньгами, или отказаться от вредной привычки. Но воспитание бабушкино дало сбой и  не отказал.Женщина выхватила три сигареты и с победным криком спасибо исчезла за ларьками. Ловко и отлажено! умыла. Я докурил и вернулся к пивному ларьку, и эта же подскочила и спросила закурить.

- Ты что делаешь, хунза?

 она молча нарезала в сторону и завертелась на остановке. Да, промысел, да это для ней азарт и игра и удовлетворение, может и что ещё.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 Хунза не ругательство, а определение. Это женщина между пожилой и старой, крупная, усатая, хитрая и нахальная. Их не много, но есть.

Когда общался с Шаманом я был материалистом да и сейчас такой. Я упирался и считал всё мракобесием и суевериями, а он пытался найти контакт и всунуть мне упрямому, Мы сидели на берегу реки и он попросил посмотреть на своё изображение в воде. Меня это не порадовало: уставший и замученный матрос.

- Я не в душу тебе влажу. Впусти в себя реку. Она вымоет лишнее и даст силы и спокойствие.

- Гладко говоришь.

- В реке силы больше и ты не пытайся с ней мерятся. Расслабься и нет тут колдовства.Глядя на реку возьми мысленно поток и пропусти через себя. Но ниже сердца. Когда в тебе зашумела вода, сиди и думай. О чём? Твоя воля. Пусть идёт и не бойся потерять. Ты не думай; это не колдовство, это то что вы потеряли.

- У японцев это есть.

- То не многое, что осталось от людей.

 Я низко поклонился Шаману, он многое знает. С субботы на воскресенье сел на лавочку для медитаций и впустил в себя реку. 20 минут. Второй день спокоен как слон и ещё слышу шум  реки в себе. Это прекрасно.

 Инструкция: не надо верить, сядьте с видом на реку или ручей. Раслабтесь, отклоните мысленно поток и пустите через себя. больше ничего не надо.15 минут.

И Харон, спутник Плутона.

- И для кого мы такая красивая?

- Да пошёл ты, бескрылый и безхвостый!- смело чирикнула грубиянка. В каком гнезде она воспитывалась? Ей родители разве не говорили, что матерится не хорошо? А тут прилетел и обожатель, худой и шустрый воробей, да как настоящий мужчина, с колбасой вкусным червячком в клюве! И суёт красавице, та взяла, чирикнула и его клювиком поерошила. Тот сорвался и через минуту с новым червячком, трогательная передача из клювика в клювик и конвейер завертелся.Он порхал и то и дело приносил вкусных червяков и благодарная подружка их поглощала и довольно щебетала и окрылённый добытчик улетал и приносил.

 Я засомневался и посмотрев ещё несколько минут понял, что старается он зря! Воробьиха насыщалась и её энтузиазм гас, чириканье от сытости становилось ленивым и она уже вяло реагировала на кавалера. Я ему сказал, что кина не будет, но он даже не посмотрел в мою сторону. И во время очередного полёта за червяком, его подруга упорхнула и он сев на ветку, удивлённо таращился по сторонам, не веря в такой облом!

- Продинамила тебя птичка, ешь червяка, ловелас!

 Он сидел минут пять, потом проглотил червяка и грустно сидел на ветке, понял, что лоханулся и вскоре улетел в грустном настроении. Вот так не просто всё у птиц, как кажется людям.