О,сэр аристократ?

- Нужен мячик для гольфа, 2 шт.

- О,сэр аристократ?

- Сэр делает ручку КПП в копейке, очень удобненько...

- Я вообще не верю в гороскопы. Все эти знаки зодиака - полная хрень

- Это потому что ты Лев

Леонид: Убью того врача, который мне на медкомиссии в графе "Гинеколог" поставил печать "Годен".

Такое впечатление, что некоторых в детстве не ставили в угол а били об него,

Научу кидать людей на деньги, оплата 50% до обучения, 50% после. Стучите в личку!

40 лет - прикольный возраст.

Одна подруга стала бабушкой.

Другая - ушла в декрет.

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.

- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?

- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти

полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.

- Подумаешь, несчастье!

- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу,

дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой -

и опять все пролила.

- Ну и что?

- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу,

снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!

- Тоже не велико горе!

- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,

привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.

- И что?

- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

Жизнь дается один раз, а удается еще реже.

Если для женщины все мужики одинаковы,

то почему они выбирают!?

- Потерпевший, узнаете ли вы человека

который угнал у вас машину?

- Ваша честь,после речи его адвоката я вообще

не уверен, была ли она у меня.

Мой ковер на 100% состоит из шерсти,

50% из которой шерсть кота.

Я музыке благодарен лишь за то,

что жизнь однажды мне спасла:

когда напали хулиганы,

я балалайкой их избил!

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно!

Но кто же мог подумать...

- Девушка, разрешите пришвартоваться?

- Ну, давайте конец...

У семи нянек - четырнадцать сисек

- Ну как вы провели отпуск на море?

- Ох, не спрашивайте! Было так холодно,

что даже нудисты ходили в плавках.

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем,

с какого компьютера они сидят в Интернете.

Если во время отпуска,

все время стояла хорошая погода,

то это был не ваш отпуск.

- Я в этом году отлично провел отпуск!

- Ты был на море?

- Нет дома. На море выезжали жена с тещей.

Охота - это спорт! Особенно,

когда заканчиваются патроны,

а кабан еще жив.

Вот жизнь пошла... Все думали, что восстание машин начнет SKYNET, а его начал какой-то PETYA.A.

- Представляете, девочки, вчера вечером ко мне зашел Фима за солью… А у меня ни соли… ни желания…

- Говорят, ты в женщинах специалист?

- Ну как специалист, обычный пользователь.

- Вы такая бледная ... Вас надо показать врачу!

- Нет, меня надо показать морю.

Единственный врач, который считает,

что у вас все хорошо, работает в военкомате.

Если бы вам удалось надавать под зад человеку,

виноватому в большинстве ваших неприятностей,

вы бы неделю не смогли сидеть.

Врачи делятся на три категории:

"врач от бога",

"врач - ну, с богом", и

"врач - не дай бог".

Вчера решил проехаться на автобусе в часы пик.

в таком близком контакте я еще даже с женой не был.

Тихий спокойный вечер. Сидят парень с девушкой в парке на лавочке. Девушка, взяв его руки в свои:

— У нас с тобой такой дикий секс и такая страстная романтика - любой позавидует, правда ведь?

— Это да!...

— Может тогда давай наконец-то поженимся?

— Вот это мне больше делать нечего, одним махом всего этого лишиться!?

- Слушай притчу, внучек.

У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все...

- Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?

- Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.

Коментарі

Богдан Ляшко

119.07.17, 11:12

ТРИ ВЕДРА МОЛОКА за один раз!!! = не-а, НЕ ВЕРЮ!

_advisor_

219.07.17, 11:16Відповідь на 1 від Богдан Ляшко

ТРИ ВЕДРА МОЛОКА за один раз!!! = не-а, НЕ ВЕРЮ!Джо любитель приврать!

319.07.17, 11:20

А про ОСЛА...- почти анекдот:
Выделили нам участки на территории аэропорта, и вот мой начальнич0к взялся найти тракториста, кто бы все это хорошо вспахал-заборонил...
В соседнем селе нашелся такой умелец, но только попросил "угостить соточкой" - бо опосля вчерашнего "в головке вава, а во рту кака", и + 50% денег ВПЕРЕД...
Ну, угостил - чи жалко...
А тот по пути еще забежал в магазинчик - и ДОБАВИЛ!
Результат: поле вспахал, "как бык посцал" - и уехал.
На следующий день сорвали его с постели "еще тепленького", да показали - он за голову взялся "неужели это Я так вспахал?"
Пришлось бедолаге все БЕСПЛАТНО перепахивать по-новому...