Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

Гейша под сакэ сакуре своей не сёгун.

Ну и японская народная песня о любви гейши к ниндзя. Чуствительным людям не смотреть- расплачетесь, а я потом виноват!

Как отличить оригинальное зарядное устройство Apple от копии

После прочтения статьи, кого заинтересует приобретение оригинальных наушников, кабеля, сетевого зарядного по минимальной для оригинала цене или нужна помощь в определении оригинальности покупаемых аксессуаров - пишите на [email protected] (продажа только по Украине)

Многие обладатели устройств компании Apple сталкиваются с необходимостью приобрести оригинальные аксессуары для своего «яблочного любимца». В этой статье я хочу рассмотреть, как отличить новое оригинальное зарядное устройство Apple iPhone, от заполнивших рынок похожих копий. Сразу исключу зарядные «кубики» старой формы, так как, уже начиная с iPhone 5, европейские «яблоки» комплектуются плоским зарядным с евровилкой. Также исключу зарядные без логотипа Apple – старого образца – о них подробно рассказала сама Apple. Просматривая многочисленные статьи, в том числе, и статью самой Apple об основных отличиях, которую большинство компаний просто копируют, размещая на своих сайтах, я пришёл к мнению, что продавцам интернет магазинов – наверное, выгодно держать нас в неведение, потчуя уже устаревшей информацией. Cложилось ощущение, что именно тот продукт, который продаёт тот или иной интернет магазин или частное лицо по объявлению (кабель, зарядное, адаптер, зарядное и др.) – и является оригинальным (причём у каждого – свой). Ну, разве кто-то признается вам, что он продаёт хорошую китайскую копию? Ведь вы тогда, ни за что её не купите! У всех – сплошь «оригинальный продукт». Помните, как в фильме «Брат-2» - «Русский русского – не обманет», - вот и верим услышанному и увиденному.

Вы можете прочесть здесь или посмотреть ролик: https://www.youtube.com/watch?v=aP0Eooc3a6M

Начнём с упаковки:

Почему с упаковки? Потому что 90% аксессуаров на рынке предлагается в упаковке. А, большинство продаж осуществляется через почты наложенным платежом и получая заказанный аксессуар (который вам по фото и описанию продавца - очень "вселил" уважение, что это оригинал) оператор почты не даст вам заглянуть вовнутрь, открыв упаковку, пока вы не оплатите этот товар. Соответственно, если вы будете знать основные отличия упаковки копии от оригинала - вы задумаетесь: "Если упаковка - КОПИЯ!! Может находиться в ней оригинальный продукт!?"

Потому что если упаковка имеет отличительные черты, присущие КОПИИ - то внутри вряд ли находится оригинальный продукт. А, заказывая наложенным платежом по почте - вам не дадут открыть (т.е нарушить целостность упаковки), пока вы не купите этот или любой другой аксессуар. 

Поэтому заказывая или покупая аксессуар Apple в упаковке, вспомните и рассмотрите, действительно ли упаковка - оригинальная, а значит и аксессуар в ней оригинальный ( это относится к любому аксессуару Apple, не только зарядному, а и часто покупаемых кабель и наушников)

как отличить оригинальные наушники Apple Earpods от копии прочтите здесь:  http://blog.i.ua/community/2998/1948746/

как отличить оригинальный кабель Apple Lightning от копии: http://blog.i.ua/community/2998/1929971/

Как видите на фото (копия – слева, оригинал – справа). Название аксессуара у копии – другим шрифтом, на боковых наклейках – цвет надписи – темнее и краска - переливается, наклейки (в большинстве случаев – приклеены неровно). И главное, посмотрите на «яблоко» - покрутите на свету коробкой, если яблоко переливается (сверкает) на свету – это копия. Видимо, производители копий экономят на всём и этой переливающейся краской («серебрянкой») - написаны все тексты и на коробке и на наклейках.


 На боковой наклейке , у копии при написании текста «Совместим с

[ Читать дальше ]

SOS !!!!!!! Репост!!


встретила это в инете!! не знаю-правда или нет,но надо быть внимательными!! моя подруга обнаружила кучу групп самоубийц!! stop

Как я стал неслышным котом.

  Женился я во второй раз, свадьбу отгуляли да всё вроде не плохо пошло. Тёща пригласила нас в гости, да что там до Херсона? Приехали, хорошо посидели, да с роднёй раззнакомились. Тёщин кот оказался  вполне хорошим товарищеми, да ещё ит тёзка. С самого начала я сказал ему всю правду:" Как товарищ товарищу: мы, Кости. самые лучшие. Но это между нами!" Кот тайну исповеди сохранил и весь вечер от меня не отходил. мы с ним за жизнь всё обсудили. Хозяйка даже заревновала . Завалились спать и котище сочно сопел мне под ухо и отпихивал мою жену.
 Сопение прекратилось и я проснулся. Включил настольную лампу. Жена спит, а Костя хитро смотрит на меня.
- Ты проголодался?- спросил я кота и тот глазами ответил:" А ты не совсем пропащий, мой двуногий товарищ!"
- Может пройдём на кухню?- не смело предложил я и Котя посмотрел на меня одобрительно. Я всегда не любил напрягать людей и кроме этого приобрёл в своё время опыт передвигаться осторожно и не слышно. Ибо цена вопроса была высокой. Пол деревянный, часть скрипящих досок я запомнил ещё днём. Хозяев беспокоить не хотелось. Кроме того лаги проседеют к середине и лучше двигаться у стены, не касаясь её- звуков нет. И не на цыпочках, а всей ступнёй, так лучше. Кот понял меры безопасности и крался следом. Без единого скрипа мы преодолели две комнаты и коридор. Из под двери кухни пробивал свет, но я выждав момент, решил. что свет забыли выключить. Ну почему я не послал на разведку кота?
 Дверь чуть приподнимаю за ручку и бесшумно распахиваю. Блин, за столом тёща почти в неглиже (в ночнушке, не смотря на разницу в возрасте она очень даже ничего тогда была) лопает колбасу. Взятая с поличным она вздрогнула и замешалась: "Костя, да ты неслышный кот! Это где тебя научили так подкрадываться?"
- Не скажу. А мы тут с тёзкой поесть захотели.
- Сейчас!- она шумно упорхнула, вернулась и нарубила бутеров. Мы их кушали и переглядывались с котом. Он был доволен и говорил мне взглядом:" А мы это сделали!"

хорошая музыка

    всегда,когда мне встречается что-то очень интересное,мне хочется этим поделиться!всё интересное,что есть на этом сайте,вы и так знаете,а вот  сейчас делюсь с вами ссылкой на песни моего френда с другого сайта! это для любителей авторской песни,в стиле Бард-рок: сам сочиняет,сам поет,сам играет на гитаре!!
    почти все записи с живых концертов,поэтому иногда может трудно будет разобрать слова,но если зацепит,то оно того стоит,чтобы еще слушать и слушать! скажу,что мне очень поднимает настроение весь этот альбом,слушаю все подряд-и любовь,и дружба,и юмор...
     еще мне очень нравится,что он поет именно так,как раньше пели барды-с упоением,он сам тащится от своих песен,живет в них здесь и сейчас!!  

     жаль,что он живет в Риге,иначе точно бы ходила на все их тусовки!! podmig dance letsrock

П.С. открываете раздел "Музыка 29 песен",..по желанию,есть там же еще и в стиле шансон...

Как я учился целоваться.

                                                                               Хорошая новость; вернулась наша симпатия и снова общается с нами.  
 Неделя у меня была очень трудная, но успешная. С несколькими новыми людьми познакомился по ходу и узнал много нового. Но рассказывть это не могу. А теперь на волне позитива и трудовых достижений пойду на чистосердечное признание. Товарищ судья. мордочку не воротите, фиксируйте.
 Короче начало моей сексуальной биографии было почти как у всех, спонтанно, с алкоголем и не так как в книжках. Но прикол был: я конечно с девочками и в детсадике целовался и даже в первом классе. А потом всякие мальчишеские забавы отвлекли меня от лучшей части человечества. Но тяга к женскому полу у меня не прошла и на женщин я смотрю с приязнью и вожделением. Не похоти ради, а настроение им поднять. Я ведь добряк и бессеребряник.
 Ну подрос я и начал волочиться за однокласницами, дело молодое. Но стали заметны отличия: моя симпатия во втором классе, Юля, позволяла мне всё. Кто гадости какие подумал- выйти из класса! мы забегали в гардероп, обнимались и целовались в губы. Ну и это. раз я в сознанку пошёл, так чуть позже я параллельно так же шалил и с Машей из второго Е. А тут блин подросшие девушки вдруг стали недотрогами.
 Первый секс у меня вышел на день советской науки, как- то бес поцелуев. И понеслось. Наверное не очень хорошо, что первый секс вышел раньше первого поцелуя. С девушками стало получаться, а целоваться я совсем не умел и как- то не считал это важным.
 А тут уже начал встречаться с интересной подружкой и она меня начала стыдить. что я целоваться не умею. Ну я хотел ей показать. что у меня есть другие навыки, но она на тот момент была девственницей. Это проблема, решаемая, но надо было сделать шаг на встречу. Сидим с другом, пожаловался я Толе на трудности.
-Я тебя научу целоваться!
- Иди нафиг извращенец! Даже не думай!
- Ты не понял: будем тренироваться на помидорах! (А закусывали мы тогда солёными помидорами) Берёшь помидорку и втягиваешь. медленно но сильно. Если кожица прорвалась- ты на правильном пути. Дальше шевели и нежно поглощай. У тебя получится1
 Спасибо толику: после двух банок помидор я почувствовал себя подготовленным. подруге понравилось. но она меня пытала, мол какая зараза тебя научила. Но Толика я не выдал.

Мар Дяндя.

Почему- то подумалось. что исполнитель хоть и мал, а меня старше.

Заключительный диагноз.

 В интернете много страшных историй про врачей и пациентов в варианте просмотра рентгеновских снимков. Час назад заказчик рассказал свою историю, говорит было с ним в этом году.
  - Короче в этом году я закашлял, да и самочувствие так себе, а этот же грипп ходил и двинул я в больницу.
- Ты обычно не ходишь.
- Да. Но тут думаю или грипп, или пневмония. а не дай бог грипп переходящий в пневмонию. Пришёл. Врач молодая и красивая, я даже про болеть забыл думать! Ну думаю обязательно раззнакомлюсь и не упущу шанс!
- Значит симпатичная врач уже лекарство!
- Однозначно! Ну она меня послушала и направила на рентген а параллельно к проктологу, но даже это не испортило мне настроения. Пришёл, она смотрит снимок и тихо говорит;"Капец! Ну как такое может быть? Ну дырка на дырке!". Короче меня трухануло, по спине холодный пот. Ну думаю вот мне и 3,14здец. так неожиданно и бесповоротно. Умру молодым, красивым и холостым. А пожил всего ничего...
- Однако. И что дальше?
- Я ей говорю;" Всё так плохо и у меня нет шансов?" А она начинает грустно- грустно говорить, у меня сердце в пятки нырнуло :" Какие ваши шансы? У вас лёгкие в норме. а у меня колготки дорогие порвались! Первый раз одела!" Я в себя не пришёл ещё. а она первой очнулась : " Ой извините, я так расстроилась, что лишнего сказала!" Выписала мне какое- то лекарство и я на ватных ногах покинул кабинет.
- Так ты её пригласил куда?
- Нет. Ты представь моё состояние! Ушёл и постарался всё забыть.
- Володя, ты просто негодяй и обманщик! А мог бы девушку счастливой сделать! А она ведь наверно засекла в твоих глазах обещание, а ты её разочаровал.

Анекдот дня

Пересылаемое сообщение --------

От кого: "[email protected]" [email protected]

Кому: "Воскобойник, Гена" <[email protected]>
Дата: Воскресенье, 22 мая 2016, 2:10 -07:00
Тема: Замечательно!

 

АНЕКДОТ ДНЯ
Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании
его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается
— и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает
и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает
мальчика:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не
помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола,
Лусье, Чайковского и Глазунова!..

У девушки были такие добрые и доверчивые глаза..

 Был у меня друг интересный, Лёша. Из донских казаков, высокий (190 см роста), атлетического сложения, но парень скромный и тихий. За девушками не волочился. сами они к нему липли. Почему? Об этом спросить надо их. Сквозила из него основательность и надёжность. ему и шлем одевать не надо- женщины в ём чуствовали уверенного танкиста.
  Дело молодое. я ещё не стрелянный, тьфу, оговорился женатый ни разу и свобода полная, да крылья не подрезаны. А Лёша уже того. Приходит дитя порока, кушаем. употребляем водку и за жизнь говорим. Вижу что- то на душе у него грузом лежит.
- Что натворил вредный мальчик? Стекло мячём разбил?
- Нет. Я жене изменил. Можешь теперь издеваться.
- Что толкнуло тебя на столь безнравственный поступок?
- Ты таким с рождения был или это приобретённое?
- Сегодня допрашиваемый ты.
- Ну я с девушкой познакомился, она меня так окучивала, не устоял.
-- Почему ты изменил жене?
- У девушки были такие добрые и доверчивые глаза...Будешь издеваться?
- Моя бабушка если ты помнишь, всегда говорит, что женщинам отказывать нельзя. Она не конкретизирует, значит широкое толкование этого говорит, что ты не сделал плохо.
- Ну как-то мне тревожно.
- А мой дедушка  отец моего отца, говорит, что надо старатся всем женшинам дать чуточку добра..
- Слушай, какие у тебя добрые и правильные родственники! 
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Люблю людям и кошачим братьям в глаза смотреть, нравится мне это. Потому Лёшу ругать не посмел.