Много лет назад работал я в одно конторе, был там интересный коллега, Валера. По моим наблюдениям Валеры очень своеобразные люди, мягко говоря и этот оказался не исключением. Постоянно на умняках, часто уходил в себя, но исполнителен и трудяга. В конце дня звонит ему жена , говорит:" Валера , я пожарила картошки, купи чего- нибудь к ней!"

-Хорошо!- он заходит в магазин и покупает сосиски. На следующий день звонит жена и говорит , что надо купить чего- нибудь к макаронам. Валерчик идёт и уверенно покупает селёдку. Ну ладно, у всех свои вкусы. На следующий день он покупает шоколадку, мол жена очень любит. "Заботливый и жену любит!"- подумал я.

 Следующим вечером любящий муж покупает коньяк , опять для жены. Блин, есть семьи где царит идиллия и любовь! Дальше больше: приносит  мужик вяленную рыбку и предлагает по вполне приемлимой цене, все сотрудники покупают. Я забежал за пивом, а Валера потопал домой, хотя этот напиток с рыбкой употреблять обожает! Когда на следующий день он купил пиво и озадачился.

  На перекуре я не выдерживаю и спрашиваю;" Валера, трижды извиняюсь, а можно тебя спросить?"

-Давай.

- Я вот люблю картошку с селёдкой, макароны с сосиской, коньяк с шиколадкой, а рыбку с пивом. Скажи, я совсем не правильный?

- Костя не переживай, ты правильный и у нас в семье все тоже любят так.

- Но ты покупаешь не так, а россыпью или наоборот.

- Это так, обьясняю: жена в сексе не всё приемлит, что нравится мне и от этого я испытываю сильный сексуальный дискомфорт! Я хочу чтоб и она испытала дискомфорт и сделала правильные выводы!

- Да ты Макаренко!

  Через время Валеру посылают в командировку, он приходит с вещами, работает, потому что поезд уходит перед обедом. Всё чинно, благородно, но на последних минутах вбегает его жена, запыхавшаяся:" Ой! Хорошо что успела! Я забыла тебе презервативы положить!" Ложит ему упаковку на стол и убегают. Коллектив в ступоре.

  На перекуре зам директора не выдерживает и спрашивает:" Валера таких высоких отношений я не видел ни в одной семье! Как можно было добиться такого результата? Наверно это не просто, колись." Валера спокойно отвечает.

- Да как-то из командировки гусарский насморк привёз, лечились с женой, так теперь она мне постоянно в командировку ложит и просит обязательно ими пользоваться.

Бутылка водки не только украсит стол, но и саму хозяйку!

Одесса, Привоз:
- Мадам, сколько стоит ваша курица?
- Семьдесят гривен.
- А так, шоб я не думал за вас плохо?

Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот, уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может, не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли, что я лох?

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет.
Стою в очереди к кассе. С полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали. Нет, для себя купил. Сажусь на диету. Повторно. Хотя наверно и не стоит, потому что последний раз когда я был на этой диете, я оказался в больнице. Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом бац и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.
Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как её придерживаться. Ну ладно, сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Носишь с собой полные карманы этой гадости и каждый раз как чувствуешь голод, съедаешь один или два кусочка. В-общем, сбалансированный рацион, и вы просто светитесь здоровьем. Прям как та собака.
Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хехе.
Этого и следовало ожидать. Ей интересно, как же я попал в реанимацию. Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил.
Йес! Мадам в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол со смеха?

-Практически любой украинский рецепт начинается "если у вас осталось..."
-И это ещё очень не плохо...а вот рецепт цыганского борща....
-Посмотрел в тырнете - вроде никакого экстрима.
-Да ну? Попробуйте украсть у украинца кастрюлю борща.....

- Посмотрите на Федора! Федор у нас лидер продаж! Федор за этот месяц сделал продаж на три миллиона!

И складской сторож Федор смущенно покраснел...

Очень светлые чувства!

 Продолжим страшилки, начало здесь; http://blog.i.ua/community/2998/1899524/

 Как-то приглашает меня товарищ в гости, да нет вопросов, взял бутылку и пошёл. Семья очень интересная, много лет за ними наблюдаю. Жена еврейка, но не смотря на все старания её мамы, не нашли соплеменника и затралили Сашу. Он до сих пор считает себя покорителем и мачо, хотя просто попал в искустно  раставленные силки. Впрочем семья крепкая и один одного стоят: хитрят, делают заначки, питаются одними кашами и макаронами. Когда вместе. А вырвавшись из дома шикуют и обьедаются. Пришёл.

 В прошлый раз я рассказывал о флуктуации торсионных полей, продолжим экскурс в науку.

  Второй бухгалтер на работе,  женщина у нас своеобразная во всех отношениях, да по образованию художник оформитель .В технике не просто ноль, а минус бесконечность, даже крутая бытовая техника с защитой "от дурака" гибнет быстро от её творческой натуры. Скучать она не даёт ни дня, всё у ней в руках горит и ломается. Судите сами: на прошлой неделе три дня донимала нас, мол купила у нас же на фирме электронные весы, а они врут! Достала, мы сказали принести весы, до этого взвесились с коллегой на других весах, выставили, взвесились и определили; "Правильно показывают! Залазь и взвешивайся!"

- Уйдите,я стесняюсь!- она мягко говоря полненькая, мы вышли. Она взвесилась потом повозмущалась, что весы  завышают показание на 20 кг. Ну да ладно. А после выходных говорит, с возмущением, что мол весы показывают, что её вес за двести!

  Был у меня замечательный друг, про таких говорят;душа компании. Говорил редко, но ежели скажет-плакали до слёз. Воевал в Югославии и Ираке. Я ещё расскажу об этом. Но сегодня другую историю выложу.
 - Я как ты знаешь женился сразу после армии. Дурак.
- Дурак. Но свадьба удалась.
-Эта сволочь- моя тётя работала в турагенстве и подарила мне парную путёвку на горнолыжный курорт. Мне это помешало напиться на втором дне свадьбы, да ничего, я и сейчас навёрстываю. Приехали мы. А там знаешь ли много трасс ;детская ,для неумелых людей, для умелых, для очень умелых. И для самых умелых. Я последний раз на лыжах в детстве стоял, но решил перед женой козырнуть и поехал по трассе для самых умелых.

  Сначала ничего, а потом деревья стали под ноги кидаться ! Я увиливал, но одно умелое дерево меня настигло! Лыжа левая ушла влево, правая в право от дерева. Въехал я в него причендалами, так больно мне никогда не было! Из глаз искры. как дерево не поджёг. не знаю! Яйца раза в два больше стали, но потенции не добавилось. Обе ноги сломались, а мордой я дерево принял. Кора чётко отпечаталась на моей морде лица. В больницу меня определили, долго я там лежал. Чтоб ты знал- медики сволочи,они меня иначе как лыжником не называли! И глумились над моим медовым месяцем!
- Ты хочешь сказать, что они циники и злодеи?
- Чёрствые и бездушные! Ни какого сострадания!

-Будут сострадать, некогда лечить будет больных.

-.А с женой дело не пошло, через год развёлся. Но не из-за удара,характер у неё трудный оказался. А с тётей навсегда поссорился!

- Это тётя тебя на сложную трассу загнала?

- Эх, в корень смотришь...