Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

Серебро.

"И до войны
И до войны
Мне не добраться никогда
Моя безумная звезда
Ведет меня по кругу

не палить меня



  Тем, кто еще верит, что я хорошая - спасибо.
  Тем, кто меня знает - прошу не расстраивать остальных.

  А еще я самостоятельная, пунктуальна и собрана, строго слежу за собой, 
  - но стоит мне на минутку отвлечься, - она уже жует.

Навигация. Ярцево.

Наш теплоход пришёл в Ярцево, красивое и чистое село в среднем течении Енисея,аккуратные деревянные избы, люди вежливы и приветливы. Сибирь, однако увидев местных коров, мы сразу поняли, что наши- тощие гончие животные по сравнению с этими! Там влажный климат и потому высокотравье- трава выше человеческого роста, густая и пахнет дивно. Солнце, дожди и эти "джунгли" стоят плотной стеной. Поэтому корове не сразу удавалось расчистить себе участок, чтоб лечь отдохнуть! Глаза у них всё время счастливые, сыто-пьяные. Так как нам рассказывали,что в Ярцево лучшие молокопродукты на Енисее, напарник мой Володя предложил :"А давай купим сметанки!"

-Давай!- подошли к ближайшему двору ,поздоровались с шустрой и приятной бабушкой, она сразу войти предложила и поинтересовалась;"Чего желаете, матросики?"
- Сметаны хотим купить!
-Есть, айда за мной, поди в избе ни разу не были? Откуда вы?
-С Украины. В избе быть случалось.
Зашли, поздоровались ,а хозяин сразу за стол пригласил, налил по полведёрной кружке молока: "Угощайтесь!" Молоко вкусное и пахнет удивительными местными травами. Бабушка в чулан, да возится там.
- Да ты горшок сверху бери! - наставляет хозяин, да жена не слушает: "Да знаю я,где брать-то! "Общаемся, а тут из чулана звон разбитой бутылки, его ни с чем не спутаешь! Звон этот сердце ножом полоснул! Жена затихла, муж тихо сказал: "Разбила мою поллитруху !"
- Нда! - хором я и Володя.
- Битый бабец умом мудрец! -громко сказал хозяин.
- Бить будете?
- Может и не буду, но жену острастить надо!
Смущённая бабушка выдала нам сметану, хозяин провёл нас до калитки и предупредил ;" Вы ребята на сметанку сильно не налегайте! А то потом или бабу надо или работу тяжёлую! Я- то хоть и в годах так свою до сих пор гоняю!"
-Да на корабле у нас женщин большинство да и старпом без работы не оставит! -не испугались мы .

- Ну смотрите матросы, я предупредил.
Пришли на теплоход ,разбудили Сашу и Борю и рубанули литр на четверых. Сметана вкусная, в ней не то что ложка ,нож стоит! А тут вахта наша,судно идёт вниз по реке, нам задание зачищать планширь- снять старый лак и зашлифовать. Стоим,энтузиазма нет ,сонные, но работаем.

Прошёл час и тут меня накрыло! Вроде как волна по телу прошла да вернулась, что-то не так .Да в ушах зазвенело и захотелось сильно, через секунду понял чего. Предупреждал же дедушка! Володя перестал скрести и тоскливо поглядел на меня, значит и его накрыло.

-Не смотри на меня! За работу!
И женщин на борту много, но мы на вахте Схватились за скребки и навалились ,вроде и не так трудно лак снимать, дело пошло! Через время подошёл старпом и молча удивился трудовому энтузиазму и проделанной работе. А мы погнали дальше, без перекуров, хорошо у нас получается, да перекурить боимся остановится. Вдруг кто понравится! Снова подошёл старпом, промолчал и очень удивлённый отшёл.
    Следом пришёл Саша, он тоже сметанки покушал, а вахта его после нашей, топчется бедняга. Парень он с ленцой, а тут хрипло просит:" Мужики, скребок дайте!" Мы оторопели: вахта не его, да и заставить его поработать не просто ! Я говорю: "Слушай,сходи к судовому врачу! У тебя ж подруга, иди к ней,размагниться!" Саша с тоскою; "Поссорились с ней !"
- Нашёл время! Держи скребок, бедняга!- не бросать же друга в беде! И втроём зачищаем в отличном темпе. Старпом в очередной раз с инспекцией, остановился на трапе ,глаза вытаращил: мало того что двое вахтенных двойное задание выполнили и продолжают, а ещё лентяй Саша НЕ НА ВАХТЕ работает что надо!
Не подошёл,издалека посмотрел и от беды подальше на мостик!
Вахту сдали ,пришли, душ приняли и на койку- попустило нас, да усталость с ног свалила (полтора суток не спали). Правильно наш боцман говорил: "Лучшее противозачаточное средство -тяжёлая работа !"


Сон про будущее.

  • 22.05.16, 20:34


Развалины гордо себя представляют,

Домами побыли и истину знают.

А мутное солнце в испачканном небе,

Разыщет меня, всюду, где бы я не был .

А без проводов здесь опоры скучают,

Им очень тоскливо и всё они знают!

Без тех проводов цели нет и унынье,

Рождает отчаянье наше по ныне.

Разорваны трубы, воды уж не будет,

О том что была она-все позабудут.

Вся мебель ушла на растопку, тепло

Зимой это выжить нам так помогло!

Всем голодно, холодно, всё напрягает,

Чего же нам надо и кто это знает?

Стекло под ногами извечно скрипит,

Оно есть повсюду, на солнце искрит.

Забыт суетливый, устроенный быт,

Вовсю жизнь иная опасно "кипт":

На площади главной старьём все торгуют,

Про технику скоро совсем позабудут.

И  ценится больше тут мыло и соль,

Остатки лекарств.Все мы чуствуем боль.

Глаза не горят, речи не вдохновляют,

Жить хочется всем, а зачем?Не узнают.

Здесь ценность краюхи превыше закона,

И часто сгибаются спины в поклоне.

Домашних животных давно уже нет,

Их съели, жестокий тут очень уж свет.

Голодные люди, не нужные дети,

Но кто и когда всем за это ответит?

Ведь не было здесь и жестокой войны,

Мы-поле посадки и выроста тьмы !

Без веской гарантии жизни не рад,

Её мне даёт на плече автомат.

И два магазина, граната в мешке,

Строг взгляд мой, а сердце в глубокой тоске.

Зачем по земле этой бренной хожу?

Ведь выжил я как-то и вроде живу.

Я вижу грядущее какой-то страны,

Иль просто приснились мне страшные сны?

тот самый случай



  Пусть сдохнет тот, кто нас не захотел! - или после трах не позвонил angry
  

Немидекаментозное лечение.

Женщинам и особам с тонкой душевной организацией категорическая просьба не читать!
Навигация, Енисей. Наш круизный теплоход в очередном рейсе. За завтраком старпом делает объявление:" Внимание! Вечером в 19.00. известный гинеколог (фамилия не выкладывается по тогдашней просьбе лектора. Очень крупный специалист. профессор.) выступит перед экипажем с лекцией и ответит на вопросы." Старпом был жёсткий и команду строил очень хорошо, но с другой стороны был внимателен и заботлив. Постоянно находил интересных людей среди туристов и уговаривал их выступить перед экипажем. Вы не представляете, сколько замечательных специалистов я выслушал за полгода! Спасибо старпому, он ведь не похоти ради с начальницей рейса спал, а для экипажа старался.
Понятное дело члены экипажа свободные от вахты собрались в кают- компании. Туда смертным посторонним вход воспрещён. изредка запускали гостей, как например профессора. Обслуживающий персонал там не появлялся. Обслуживающий персонал занимался тремя судовыми ресторанами и баром и выделял нам кока. Но даже кок сидеть в кают- компании не мог. Служащие туристического агенства тоже. Субординация.
Профессор оказался приятным мужиком в возрасте и сразу завладел аудиторией, говорил простым языком, излагал легко, весело и доступно. Сидящий рядом рулевой Саша, лихорадочно конспектировал. он уже женатиком был и видимо думал. что это спасёт его брак. Лектор несколько раз смотрел на него с интересом и я не выдержал и сказал:" Саша. спрячь блокнотик и умное выражение своего лица!"
-Какого?
- Глядя на тебя профессор комплексовать как студент на экзамене начал!- бля, я сказал это слишком громко. Лектор улыбнулся, но Саша спрятал блокнот. Мы узнали много интересного и по окончанию пошли вопросы. Тут тоже было не плохо. потом дошла очередь до нашего капитана.
-Скажите, а какими лекарствами можно устранять эээ острые реакции при таких вот вариантах. (Сегодня эти два заболевания называют ПМС и менопауза.)
- Из этических соображений я не могу ответить на Ваш вопрос в присутствии возможных пациенток.
- Членам экипажа женского пола покинуть кают- компанию!- немедленно приказал капитан, а два раза он не повторял. Наши поникшие и заинтригованные сёстры покинули помещение и теперь уже ни что не мешало постигнуть тайны лечения этих заболеваний. Профессор улыбнулся.
- Я в данном вопросе после многих лет раздумий. Пришёл к выводу, что ни одно лекарство не даёт заметного и стойкого результата. Поэтому мнение моё такое: народный способ немедикаментозного лечения является лучшим и пока единственно дейвственным.
- А какой?- хором спросили офицеры.
- Тот, которым пользовались наши предки.
- А в чём он состоит?- уточнил капитан.
- Надо предупредить жену о недопустимости внешних проявлений в поведении. Если она не поймёт, дать ей пощёчину. но крепкую.
- Вы предлагаете бить жену?
- Да. Если вы не поставите её на место словами. Она должна бояться вашего гнева и прятать нервозность в себе. Поймите, женщины спекулируют симптомами ПМС и менопаузы и выторговывают себе улучшение позиции. не понимая. что делают себе во вред. Усиление проблемы я обьясняю малыми физическими нагрузками и увеличением свободного времени. Но эта тенденция растёт и от нас не зависит. Поэтому словом или ударом по лицу вы заставьте женщину бояться своей слабости, будте уверены , после этого у ней включится нужный участок мозга и скоро самочуствие и поведение резко улучшаться. Жена сама вам потом скажет спасибо. Ещё надцать лет назад этих "болезней" не существовало практически.
  На следующий день гребу с напарником ухаживать за шлюпками. деревянные они у нас были, не просто с ними было. Профессор сидя на шезлонге обащается к нам:" Матросы! А вы выпиваете?"
- Употребение спиртных напитков членам экипажа запрещено!- отчеканил Володя.
- Молодец. Я малость просчитался и запас спирта у меня уже иссяк, а я привык на отдыхе не отказывать себе в маленьких удовольствиях! (Ну это понятно: он занял двухместную каюту, но жил там сам. А одно маленькое удовольствие поселил в каюте напротив. Сам он любил спать.) Поможете? 
Мы молчали, соображая как поступить. Он посмотрел на меня:"Конферансье, не парься! Выручай. Не сдам." А я вёл КВНы на судне и действительно там был конферансье. Вроде получалось. Единственный раз про меня в всесоюзной газете написали именно по этому поводу.
- На судне ничего нет. Через час приходим в Ярцево. Там есть. Но туда все туристы ломанутся, давка будет. Но если рвануть быстро, получится.
- Меня с собой возьмёте? Я пару класных советов дам!
-Не вопрос. Через сорокпять минут быть в районе трапа!
- Есть!- просиял профессор. За это время мы сменились с вахты и по окончанию маршброска были в магазине первыми. С светилой медицины подружились. он много полезных советов дал.

уж и еж (с)

  Лучше иметь дело с колючим ежом, чем со скользким ужом.

Гордость советскими достижениями?

В мае 1989 года я ехал на своих "Жигулях" по мосту им. Е.О.Патона на правый берег Киева и вдруг прямо по ходу движения на небольшой высоте увидел самолет Ан-225 с Бураном на "крыше", направлявшийся в сторону аэропорта Борисполь. 
Я не поверил своим глазам. 
Такого еще не было даже в печати и по телевидению. Сообщения об этом чуде появились позже.

И вот теперь в 2016 году, т. е. через 27 лет (!) этот Украинский транспортный самолет Ан-225 "Мрия" успешно приземлился в аэропорту австралийского города Перт.

Через 27 лет! 
И теперь я читаю восторг премьер-министра Украины, разместившего на своем аккаунте в Facebook видео приземления самолета АН-225 «Мрия» в Австралии. Это был первый коммерческий рейс украинского самолета.   http://www.pravda.com.ua/rus/news/2016/05/15/7108480/   
В Австралию АН-225 привез электрогенератор весом 130 тонн.
На фоне беспросветных удручающих известий по всем каналам телевидения наконец-то появилось сообщение, которое обрадовало! Есть чем гордиться - Слава Украине!
Но только прочтите материал по ссылке.  http://blogs.korrespondent.net/blog/world/3683853/

И до сих пор находятся люди, которые ругают нас, совковых ватников, за прошлые годы беспросветной жизни, в которой было чем гордиться. Мне кажется, что среди этих псевдопатриотов нет технарей, а только социологи, гуманитарии... Вот что надо сделать, чтобы у них открылись глаза и включился ум для понимания происходящего? 



женщина с понятием

  После того, как мой знакомый только раз пристально посмотрел в глаза своей жене,
  - она тут же поднялась. собрала вещички, и больше он ее не видел. 

  Кстати, сама оформила развод
 

Еще ни одна женщина не делала ему так хорошо!

Друг моего отца решился в далёкие 90-е продать квартиру и купить себе дом. Ну, чтобы огород, хозяйство, все дела. Мы тогда разводили кур, и он обратился к папе с просьбой помочь советом, каких и сколько брать. Отец сказал ему брать для начала десять кур и одного петуха, и мужик поехал на птичий рынок. Купил, довольный, привёз домой. Через месяц звонит, жалуется, что куры не несутся.
Поехали. Заходим к нему в сарай и сползаем по стенке от хохота: по курятнику гордо расхаживают деcять петухов, а в угол щемится несчастная и совершенно ошалелая курица...( Чтож она глупая от женского счастья прячется?)

Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским...От шампанского я стала сама не своя - прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки...Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо!

- Изя, у тебя совесть таки есть?!
- Таки есть! Просто я её экономлю!

"Сказка о Золотом петушке" Пушкина А.С. внесена в список экстремистской литературы, так как содержит описание успешного покушения на жизнь главы государства при помощи беспилотника.
А название так вообще оскорбительно для любого представителя высших эшелонов власти.

Спорят викинг и раввин,
    Спор заведомо бесплоден:
    — Бог один, и он не Один!
    — Один — бог! И не один!
    Раввин и викинг в жарком споре,
    Сошлись на том, что сила в Торе

 - Ой Вася, как представлю тебя на себе, так у меня сразу мурашки по коже...
    - Отвали ! Сифилис ловил, триппер ловил, тока ещё мурашек от тебя подхватить не хватает!

Учитель года.